Анекдоты на четверг (12.09.2013)

На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета «День» просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу 60 лет!»

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?

Саш, что делаешь?
— Дерево выкапываю, математичка домашку дала —
корень найти.
— Ни фига, тебе еще повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
— Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): — А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): — А-а-а! Говорящий мужик!

Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

Целый месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!

Собянин на Болотной:
- Москвичи! - © Собянин
- Насяльника! - © москвичи.

Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.

Еще один тест для иностранца на перевод с русского:
За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой.

мдя

Итак, на выборах мэра Москвы с огромным отрывом побеждает кандидат Похер, набрав 67% голосов.


Шифровать надо всё, потому что если шифровать не всё, то зашифрованное привлекает внимание.


У меня сегодня вместо головы кубик-рубик… Ничего не складывается… Зато ярко и красивенько!


Зануда это человек, который без умолку говорит о себе, в то время, когда мне хочется поговорить обо мне.


Евро потрать сам, доллар раздели с другом, рубль отдай врагу.


Навальный проиграл только потому, что бОльшая часть его электората думала что «проголосовать», это значит прийти на избирательный участок и «зачекиниться».


Муж придя с работы спрашивает у жены: — Ну, как дела моя сладкая!?
Она: — Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!


«Только не в меня, только не в меня! » — страстно шептала она ему. И он выполнил ее просьбу. Ребенок — вылитый отец!


Продаю Iphone 5S, слегка б.у. Документов и зарядки нет. Палец для биометрической разблокировки прилагается.

Вольный пересказ инцидента,­ который произошел с певцами украинской­ хоровой капеллы „Думка” 8 декабря 2007 года в одном южнофранцу­зском городе.
К десятому дню гастролей во Франции взятые с собой припасы закончилис­ь, и артисты потребовал­и от руководите­ля ансамбля денег на поход в местный супермарке­т. Составили список продуктов,­ руководите­ль, скрепя сердце, выдал новенькую купюру в 500 евро, и в длинной назидатель­ной речи попросил очень бережно и экономно обращаться­ с валютой.
В супермарке­т отправилос­ь пять самых крупных и голодных мужиков. Закупили продукты, сложили их в три тележки, подошли к кассе. На кассе сидит молоденька­я негритянка­, пробила все по кассе. Старший группы, бас, протягивае­т ей новенькую купюру. Но то ли кассирша никогда не видела купюр в 500 евро, то ли у нее были такие инструкции­, но она подумала, что деньги фальшивые,­ и нажала кнопку под кассой, чтобы вызвать охранников­. Подошли охранники - два худосочных­ негра в засмальцов­анных джинсах, начали что-то лопотать на афрофранцу­зском наречии, а один попытался вырвать из рук 500-евровую бумажку. Тенор, который знал все об опасностях­, подстерега­ющих наших туристов за границей, трагически­м голосом громко прошептал:­ „Рекетиры!­!!”
Ах, рекетиры! Ну, получайте!­
Пара тумаков в лобешник и по темечку, и через несколько минут секьюрити лежат на полу, вопя благим матом, чтобы их не убивали.
Тем временем перепуганн­ый менеджер супермарке­та позвонил в полицейски­й участок, который находился по соседству,­ что покупатели­ скандалят с персоналом­. В участке закончился­ развод, и начальник попросил двух уже переодевши­хся в гражданску­ю одежду служителей­ заглянуть по дороге домой в магазин и навести порядок.
По происхожде­нию эти полицейски­е были арабами-алжирцами и внешне выглядели как Аль-Каида с Бен Ладеном.
Когда они зашли в магазин, тенор, который знал все о темных сторонах дикого Запада, крикнул: „Рекетиры подмогу вызвали!!!­” Бен Ладен начал орать, Аль-Каида толкнул баса и попытался забрать у него купюру.
Началась драка, в которой полицейски­е, изучавшие джиу-джитсу, медленно сдавали свои позиции дудочникам­ и флейтистам­ – землякам Кличко.
Менеджер в панике позвонил в городское полицейско­е управление­, что на них напала русская мафия, пусть высылают местный ОМОН. Через пять минут, взвизгнув тормозами,­ возле магазина остановилс­я микроавтоб­ус, из него выскочили 10 одетых в черное спецназовц­ев: черные бронежилет­ы, черные каски с забралами из пуленепроб­иваемого стекла, черные автоматы с укороченны­ми стволами наперевес.
Глядя в черные дула окруживших­ их автоматов,­ бас наклонился­ к баритону и прошептал:­
- Ну, этим пятихатку придется отдать.
P.S. Инцидент прояснился­ быстро и безболезне­нно, виновницей­ была признана кассирша.

Это сообщение отредактировал Gaskoner - 12.09.2013 - 05:45

Бородатый анекдот.

Профессор попросил студента вывести формулу бороды. Студент подумал и говорит:
- Легко. "Борода" состоит из двух слов - "Бор" и "Ода". Бор - это лес, а ода - это стих. Лес стих - значите безветрие. Безветрие - это без ве три е. То есть три е вычесть ве. "е" выносим за скобки.
Таким образом получаем формулу:
е(3-в).
е - это константа.
3 - число.
в - коэффициент волосатости.

Это сообщение отредактировал Уфимский - 12.09.2013 - 05:50

- Представляешь!! Меня сегодня обозвали "Унылым говном"! Это меня-то!!!
- Да, ты не унывай...

Внук спрашивает деда:
- а ты в молодости где сидел во вконтакте или в однокласниках
- я в молодости в обезьяннике сидел за контакт с однокласницей

На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...

- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...

Под утро в казино вбегает девушка. Посетители уже разошлись остались только сонный крупье с помошником.
- Вы еще не закрылись? Тогда я сыграю!
- Да пожалуйста...
- Только я голая буду играть. Я когда голая, я всегда выигрываю.
- Да ради бога.
Девушка быстро скидывает с себя все. Запустили шарик.
- Ну! Ну! Давай! Давай! Давай! Давай! А-а-а-а! Я выигрыла! Выиграла!
Бросается на шею крупье целует его.
Крупье отдает ей выигрыш. Девушка одевается и идет в кассу.
Помошник:
- Бывает же такое везенье!
Крупье:
- Ты хоть заметил, на какой она номер ставила?

Уходят родители на концерт, оставляют маленького сына дома одного. И говорят: ты, смотри, дверь никому не открывай, кто бы ни пришел и что бы ни говорил, понял? Ну короче понял он. Ушли родители, и решили проверить. Возвращаются, звонят в дверь. - кто там, - спрашивает сыночек - МосГаз - идите нахуй, мы дровами топим!

Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем.
За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам.
- Э… какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить?
Мы ни слова сказать не успели.
Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в боки и злобно этак говорит:
- Иди домой!!!
Негр застывает в ступоре, мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит:
- Мама – МОЯ!!!
Следом к подруге:
- Настя тоже моя!!! А ТЫ – иди домой!!!
Опешивший негр снова поворачивается к другой компании. Но не тут то было. Малыш подбегает к ним:
- И эта тётя тоже моя! И эта! И эта! А ТЫ ИДИ ДОМОЙ!!!
Ушел.
Проржавшиеся девчонки закормили «защитника» сладостями, но история на этом не закончилась.
Спустя пару недель отдыхаем с той же подругой на пляже и видим того самого негра. С радостной улыбкой направляется к нам.
И тут из кустов вылезает сынуля. С совком в руке. Молча, но грозно смотрит на него.
- Я поняль. Я есть итить домой, - грустно выдыхает негр и уходит

Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...

Весна опоздала... Лето опоздало... А осень - пунктуальная, сволочь!!

- Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся!!

Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: - А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!
Мужик: - Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена: - Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг: - Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена: - Насмерть?
Друг: - Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
- Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.


Как говорил один умный человек, когда посылаешь в жопу, уточняй, в какую. А то подумают, что к себе приглашаешь.

Это сообщение отредактировал Тень411 - 12.09.2013 - 08:37

Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

Армия отбирает у мужчины время, сэкономленное на очереди в туалет.

Моя вторая половинка лежит голая. Я всегда накрываюсь одеялом только до пояса.


Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.


Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.


Два - это тоже в какой-то степени восемь.


Моему мужу 40 лет, а в Одноклассниках его одноклассницам 25 - 30...
Господи, как же трудно ему давалась учеба!


- Ну как твой отпуск?
- Зашибись! Я побывал на диване, купался в ванне и ходил на экскурсии по местным супермаркетам...


Все законодательные инициативы в России можно разделить на две группы: «Запретить» и «Граждане должны оплачивать самостоятельно».


В России все живут весело, потому что одни получают смешную зарплату, а другие хохоча ее им платят.


- Иванушка, не пей из лужицы. Это на утро!!!


- Мой-то третий день на рогах!
- Ой, запил?!
- Нет, в командировке!


У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.


- Мужики, ну вот почему вас всегда тянет на чужих баб? Вам что, своей дома мало?
- А ты попробуй порыбачить в ванне или поохотиться в холодильнике.


Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.


- Пап, а для чего отмечается День знаний?
- Что за глупые вопросы? Ты же сын владельца сети цветочных магазинов.


«Где мы его проморгали?» - мучительно думали родители Мойши, слушая, как сын играет на балалайке...


На день рождения к лифтеру могут прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.


Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.


Давно заметил: самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.


- Я не ем после шести!
- Сила воли?
- Нет, привычка - шесть порций, и всё!


Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть надпись «Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!»


Мордовская колония отзывает партию заключенных, выпущенных в 2008 году.


Антиквариат - это хлам многолетней выдержки.


- Сережа, а кого ты больше слушаешь: маму или папу?
- Конечно, маму!
- Почему?
- Она больше говорит!


Привет, грабли! Это снова я!


Как бы хорошо могла сложиться судьба Серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...


Поздравляю с днем рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а все остальное у тебя есть.


Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.


Техническое перевооружение страны идет полным ходом - уже три четверти чиновников сменили четвертые айфоны на пятые.


Нападающий «Барселоны», перейдя в ФК «Мордовия», сначала думал, что он умер.


В Одессе.
- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.


- Кто сожрал мою жену?! - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе.


Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.


Приходит время, когда положение уже не так важно - главное, чтобы было вертикальным...


Мою тещу зовут Жукова Капитолина Харитоновна. И меня тоже задолбало это ЖКХ!..


Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.


В любом городе, если ехать все время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!!!

Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Apple iPhone 5S, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?

Однажды парень молодой влюбился в бабу с бородой.
Карлсберг-пожалуй лучшее пиво в мире не может стоить 37 рублей.)

Добавлено в 10:25

Умение каждого интеллигентного человека это засунуть мнение в задницу...другому.

И от меня баянчег


" Мне сейчас друг из Москвы позвонил ... довел до икоты от хохота ...
Он вчера занимался воспитанием сына, а его женская половина семьи (жена и бабушки) его не поняли и устроили потом трепку ...
Вчера его 4-летний Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов!!! Конечно же распотрошил её и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие некрасивые шарики надувные, совершенно не разноцветные??? Ну наш Серега в своем репертуаре, заявил мне сегодня, что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года!!!) всю правду об этих "шариках надувных" ... при этом еще и показать как и куда они надеваются ... Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне!!! Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются ... Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться ...
Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название "презерватив", тогда Серега разрешил ему пока называть их попроще "гондонами" ...
В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной!!!
Но папаша забыл про существование БАБУШКИ!!! Про бабушку же запрета не было ... Санька вроде заигрался и Серега думал, что к вечеру ребенок все забыл ... Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал "БАБА!!! А Я ГОНДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ!!! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ???"
Бабушка рухнула прям в коридоре ...

- Ты Бемби.
- Почему?
- Ну... Бемби - звучит хорошо... А маленький тупой олень - не очень...

с Баша

- Лёва, вы знаете, шо ваша дочь Сарочка, жуткая блядь?
- Тю! А ваша?
- Не, ну всё таки...

* * *


- Доктор, скажите, я умру?
- А как же!

* * *

Был в гостях у друзей, а их сыну тогда только-только 3 года исполнилось, и разговаривал он довольно забавно. В общем пришла пора ему спать и отец семейства повёл его в комнату укладывать. Всех попросили притихнуть, дабы чадушко угомонилось, и вот в гробовой тишине из-за двери раздаётся сонный уже голосок: - Па-ап, почитай Кафку, ну почитай Кафку. Кафку, па-ап.
Лица у народа вытянулись, кто-то даже подавился. И слегка тоже присевшая мамаша, предположила: - Это он "сказку" имеет ввиду. Наверное...


* * *

Довелось некоторое время преподавать в одном ВУЗе, так у них там была постоянная беда с сортирами. То одно, то другое. Мужские туалеты были устроены по системе "Два очка+один писсуар". Так вот на моём этаже этот самый писсуар не работал никогда. Короче стравливал всё в него попадавшее на пол. Уборщица как только не боролась с бестолковыми студентами. Картонки вешала с надписью "Не работает", тряпкой его заматывала, негабаритные предметы ставила в чашу. Один хрен, всё зассано.
Апофигей борьбы я застал уже перед самым увольнением. Прямо по фаянсу, на самом видном месте шла жирная надпись чёрным маркером: "ТОЛЬКО НЕ В МЕНЯ!".

* * *

Работали у нас на фирме два басмача. Неплохие в общем дядьки, и руки не совсем кривые. Но вот с головой... Привез я их как то на объект, где надо было короб свинтить из гипсокартона, спрятать коммуникации. Объяснил, что делать и как. Беда пришла откуда не ждали. Помимо всего прочего, в фасадной стенке надо было прорезать два отверстия, под розетку и под выключатель. Я их сразу предупредил: -Сверлите пока лист ещё на полу, и удобнее будет и не заденете никаких проводов случайно.
-Поняли? - спрашиваю. - Поняли. - отвечают. Уезжаю по дальнейшим делам.
Вечерам приезжаю, а басмач-то только один остался.
- Керим, - вопрошаю, - где брат твой Касым? Тупо моргает, не знает,мол.
Ну ладно, пошли смотреть работу. Вроде аккуратно всё, не придерёшься. Только смотрю в нижнем отверстии, которое под розетку, что-то рыжее синеет. Пригляделся: -Ёпти! Вот она пропажа! Короче эти два гения задачу поняли правильно, но решили оптимизировать процесс. За приготовленные дыры держать было удобнее чем за края, а что бы не мешать напарнику саморезы крутить этот муфлон встал внутрь короба. Каково? Ну тот и рад, прикрутил лист к каркасу и пошёл насвай жевать и меня дожидаться. Внутри короба тепло и тихо, дурачок там и заснул. Хули делать, разобрали стенку , достали придурка.

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,
затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
- Вы видели что ваша обезьяна сделала?
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен.
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень, - Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
- Ничего удивительного,- отвечает парень, - Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет.

— Оль, сделаешь мне прическу на свидание?
— А ты сама не можешь?
— Да у меня руки из жопы растут...
— Не дотягиваешься?

— Алло, привет! Как дела, чем занят?
— Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
— О! В спортзале?
— Нет, в туалете...

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . . — Мужчина, да вы пейте, пейте! . .

— На улице так жарко.
— Да...
— Ты кстати сейчас в чем?
— В собственном соку, мля.

Мир теряет своих гениев:
Эйнштейн умер, Бетховен
оглох, Пушкина застрелили,
теперь вот у меня что-то
голова побаливает...

- Милый, скажи мне что-нибудь тёплое!
- Да гори ты синем пламенем!!!!

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать…

Спорить с женщиной – всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух.

- Светлана Петровна, Вы мне сегодня ночью приснились!Стесняется
- И что? Дразнится
- Что Вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка…

Подруга озадачила – сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота. А что, бывают еще какие-то другие дни?!Удивлён

Все мы по природе своей – пятницофилы и понедельникофобы…

Распознать женский оргазм несложно: дамы напрягаются, цепляеются когтями за что ни попадя (увы, обычно за мужчину), и стонут так, как будто претендуют на лавры урагана «Катрина» (клинические случаи типа «бревно обыкновенное» тут не рассматриваются, ессно). Я уже даже не говорю о характерных сокращениях матки – они не всегда имеют место, но все же… Да, иногда женщины симулируют. И несмотря на это, опытному любовнику хватит и беглого взгляда на жертву, дабы оценить: здесь был оргазм.

Дорогие секс-молчуны, не пугайте вы женщин. Нет ничего немужественного в том, если вы в процессе разок-другой вякнете. Или вцепитесь в нее (не до садизма, конечно). Или, на крайняк, произнесете в лучших традициях английского джентльменства: «Миледи, их бин скоро кончать». Если партнерше ваше «скоро» покажется преждевременным, она вам сама об этом сообщит. Или наберет темп, дабы не отставать от графика.

Шикарная женщина – это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора, умноженные на чувство собственного достоинства.

Воспитанный человек – тот, кто при дамах вместо «херовина» говорит «артефакт»...

Настоящий интеллигент не станет говорить – «все п***расы, один я д'Артаньян!».
Грустно вздохнув, он изречёт – «вокруг – гвардейцы кардинала…»


Одним из самых больших разочарований детства был шоколадный заяц, на которого в магазине я готов был медитировать часами. Когда (через значительное время, но еще малышом) я до него таки уже себе добрался, то мир рухнул. В яркой фольге за тонким-тонким-тонким слоем шоколада оказалась – пустота...

Я хочу, но не могу высказаться по поводу закона о запрете мата...Очень расстроенный

Принципиальное отличие русского от английского, французского, итальянского, испанского и др. в том, что в этих языках артикль употребляется перед существительным, если необходимо. В русском языке также имеется неопределённый артикль – «бля». Он может быть употреблён пред существительным, после существительного, также перед или после любой другой части речи, включая предлог, союз и частицу и даже может быть использован с междометием и звукоподражательными словами. При этом необходимость использования русского артикля определяется субъективно носителем языка.

Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером…

Мне иногда кажется, что я станцевал ритуальный танец привлечения пи***ца…

НЕКОТОРЫЕ считают, что «за совращение несовершеннолетних» – это тост.

Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ЖЕ Ж ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ!!!

Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...

- Скажите пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?
- Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило…

А на улице-то – уже темно, как у Малевича в квадрате…

Ну, ЧТО может подумать иностранец о сексуальных наклонностях россиян, когда знает, какую часть тела они обозначают словом «е**ло»?!

Совет: У вас есть желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность? Постирайте цветное с белым.

Думаешь, ты не расист(кА)? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных?!

В Американской разведшколе ученик задаёт учителю вопрос:
- Извините, я не понял - где в предложении "Кто последний в очереди за пивом?" нужно поставить неопределённый артикль "Бля"?