подколол блин, немайо

У нас сегодня препод по полупроводникам рассказал историю. Когда он был молодой, и сам учился в нашем универе, был некий препод у которого была интересная манера задавать вопросы.
Приходит к нему студент на зачет:

— Фамилия?

— Такой-то

— Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что Вы лежите в гробу…

— 8-[ + ]

— …и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема?

Студент начинает лихорадочно соображать: «Ага, если в гробу — значит в земле… Как там волны поляризуются?.. Горизонтально?.. Вертикально?.. Черт знает…»
Затем отвечает:

— Горизонтально.

— А почему?

Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла.
А препод ему:

— Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба…

сцуко жжжот

у нас тоже препод злой был.. жуть нагонял, ачко сжималось..
бывало сидит на экзамене, курит (!).. и никто выйти не решается, а он кричит:
- Адреналину мне!! Адреналину давайте!!!!

горизонтально...бугага

вспопинаецца практическое занятие по НВП (Начальная Военна Подготовка).
Воевода вместе со стажером заставили нас одеть противогазы и пробежать километр до ближайшего поля. После чего мы должны были по всем правилам воленной науки отрывать окопы дл стрельбы из положения "лежа".
Пока мы ковырялись саперными лопатками в дернистой почве, воевода со стажером жизнерадостно наслаждались бутылочкой воттки возле посадки, под пение птичек.
Вот время рытья истекло. Нетвердой походкой воевода начал обход окопов, выдавая каменты. К одной ямке подходит (я не придумал, именно такое он и нес...):
- Иванов, че ты тут отрыл узенькое такое? Вот ты представь, ты ждешь врага, лежышь тут, а к тебе приходит девушка из ближайшего села, чтобы вместе врага ждать. Так ей даже ноги раскинуть в твоем окопчике не получится!
- Сидоров... Сидоров, блять, это что такое? Что за ямка? Это что, кот поковырялся чтоб посрать и закопать?
-Петров! .... Пиздец! Что это за детская могилка??? Вот если у тебя будет ребенок когда-нибудь (не дай бог, конечно), и он умрет, ты ж его в эту ямку даже засунуть не сможешь!!

Бугагага, вот что называецца вапрос на засыпку

вопщето быстро гаснут, а чясть отражаецца

А как я на ачко студентов сажаю... бугага

У нас препод по електроннике тоже знатный мудила. Хоть и француз. Как-то заснул на паре у него... Дык он сфолачь тихонечко всех учеников отпустил и сам сьебалсо. Дело на последней паре было =) Ну а меня собако спать оставил. Прикольное осчущение было когда я проснулся в 9 вечера. Как в секретных материалах =) Во всём корпусе ни звука, и я один в темноте. Признаюсь немного струханул. Потом естесвинна вошёл в положение и собрал все парты в одном углу класса. В том который заходя в класс не видиш. Знатное у проффа на следуйщее утро еблище было

бвагага у нас по дисциплине История Первобытного Общества тоже препод клёвый мэн Абрам Давыдович Столяр. ему 85 лет, и он любит поставить человека в затруднительное положение, ну типа:

1. приходит к нему девчёека отвечать билет. он открывает зачётку. а там пять по латыни, и он без палева начинает у неё весь материал спрашивать на латинском языке.

2. или прихлдят к нему братья близнецы, он на них посмотрел, говорит: - Берите один билет на двоих, если отвечать будетет хором и без запинки поставлю пять, а если ошибётесь....то извиняйте.

3. приходит к Столяру парниша. отвечает билет, Столяр говорит:
- А конспектик у вас, молодой человек, есть?
-Нет...
-Хуёвенько...


Когда я первобытку сдавал его не было, болел он, хых повезло мне, хотя с другой стороны было бы забавно ему ответить

Нафигатор,Михалычъ парадавали спасиба.

у нас сцуко препод заставил притопать на экзамен в кастюмах (типа как на праздник, иль на похороны ЗЫЫ) в аудитории +30 мы паримся а он сцуко в шортиках и футболочке....., сцуко!!!!!!!!!

У нас во втором семестре первая лекция по Теоретической Механике. Препод подходит к доске, открывае книжку по истории дроевнего мира и начинает ее нудно зачитывать. Вся аудитория в ахуе, препод уже минут 40 читает про всяких там геродотов и прочих особо умных. Все само собой начинают заниматься своими делами. Тут он резко захлопывает книгу и выдает:"Это все хуйня конечно, главное - знать как ежики ебуться, но об этом на 3 курсе, а теперь тема лекции... "

У нашего препода по истории государства и права был любимый вопрос: "Как регулировались права женщин по Конституции Казахстана 1918 г." Правильный ответ: "В 1918 году в Казахстане не было Конституции"... Народ сыпался шопесдец....

У нас препод по высшей математике, сцуко, подъябывает, не замечая! Спрашивает
- Вопросы есть?
- У меня! (говорит однокурсник, поднимая руку)
- Не сейчас! (Нет, ну пиздец, нах спрашивать, есть ли вопросы, если отвечать на них не собирается)

Что не спроси, постоянно отмазывается фразами типа "обсудим это позже".

Препод рассказывал про своё студенчество.
Экзамен. Первые шесть человек зашли. Начали писать ответы на билеты. Тут препод съябывает из аудитории и закрывает за собой дверь на ключ. Проходит пол часа... час... второй... Препода нет. Хорошо что был первый этаж - вышли через окно.
Как оказалось, препод любил выпить и вышел, шоб опрокинуть стопочку... Но с количеством походу переборщил и решил, што таким ему нельзя находиться в институте и по-быстрому ушёл домой...
На следующее утро к нему домой, собрали зачётки и получили что хотели...

А у нас препод по истории не помнил, о чем говорил. Говорит: на экзамен, если хотите получить +1 к баллу, напишите рефераты. Приходим на экзамен, отдаем ему рефераты (из всей группы нас было только двое с рефами), а он говорит: а остальные? я же говорил, что это обязаловка!
Короче, в этот день сдали только двое, остальные ушли с бананами.