Что то давно аников не было.., Пожалуй начну;)

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. - Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая!
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!!!


- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Что Вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со счастливым выражением на лице.
- Ну что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.


Занимался ли сексом АЛАДИН со своей Жасмин можно понять только тогда,когда прочитаешь его имя наоборот.


Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов. Страусихи:
- Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.
Тут же подбегают страусы: - Оба!! А где бабы?..


В отличие от дур, умным девушкам жить очень тяжело! Им дуру включать нужно!


- У вас есть водЫ?
- Не водЫ, а вода.
- Тогда дайте мне вода!
- Не вода, а водЫ.
- Да я вижу, у вас хуй напьешся!!!.............


Мне 17 лет, живу в Финляндии. Сегодня поздним вечером возвращался с тренировки. Захожу в автобус, и вижу, что народу почти никого: парень со своей девушкой, мужик (с виду лет 30-35) и бабулька на "галерке". Сажусь за парочкой и "втыкаю наушники". Минут через пять понимаю, что сквозь Highway to Hell пробивается русская речь. Я в недоумении вытаскиваю один наушник и понимаю, что "парочка" из России, ну или живут в Финке. Мне становится интересно, и я остаюсь с одним наушником в ухе, попутно слушая разговор парня с девушкой, ничего интересного. Но тут парень выдает фразу: "Интересно, чего на нас этот дебил так смотрит?"-кивком головы указывая на мужика. Ответ не заставил себя ждать:"Может потому что я тебя понимаю, шлепок майонезный?" Парень понял, что совершил ошибку и уткнулся взглядом в пол. Девушке тоже, похоже, стало "не по себе" и она, тихонько так, говорит парню:"Ну ты что, не знаешь что ли, в Финляндии и русские живут. Немного, конечно..." Тут меня прорвало, и я ее оборвал на середине фразы:"Их здесь больше, чем ты думаешь!" Пара уже совсем засмущалась, только мы с мужиком угораем по-тихому. Но добил нас всех водитель, сказавший на "ломаном" русском:"Можьно потьйище, ви мне мещяетье..." Мы с мужиком покатились со смеху, а бабушка судорожно начала нажимать на кнопку остановки. Испугалась русских, бедняга...

-На ВАМ мух!
-Не на ВАМ, а на ВАС!
-На МНУ?
-Не на МНУ, а на МНЕ!
-Опять на Вам???? Уууу какой наглый мух!

Это сообщение отредактировал Табалуга - 14.08.2013 - 12:57

На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.


жена коварная - забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели - пельмени хранить негде!, жрать хочу, помираю!


— Барышня, будьте любезны, дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
— Но это не жопа, что вы такое говорите! Это сердце!
— Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.


Как делают кораблики в бутылке?
В бутылку засыпают щепки, бумагу и клей. Потом долго трясут. Чаще всего получается хуйня. Но иногда - кораблики


В одной эстонской семье, на хуторе...
Отец наставляет сына в ночь перед свадьбой.
-Вечером, когда поведёшь молодую жену в спальню, расскажи ей намёком, какая красивая Эстония! А потом распахни халат и покажи ей какая могучая Эстония!!!
Дед с печи :
- Ага! А потом начни яростно дрочить! Покажи ей, какая Эстония независимая!


Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт! ", и пудель приносил его домой.


У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель.


— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?

Табалуга

- Дайте мне список блюдей
- Вам меню?
- Сначала покушать, а потом можно и тебю.

Действительно, давно. Аж со вчерашнего дня...
http://www.yaplakal.com/forum3/topic630664.html?hl=

Платные стоматологи рекомендуют: Курение и шоколад.

Сын Елены Малышевой пришел на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.

Оказывается, певица Максим донашивает имя за старшим братом.

Сборная России по боксу усиленно готовится к Сочи-2014. Вроде Олимпиада не летняя, но я бы не расстраивал ребят.

В Москве сотрудниками МВД было задержано 500 человек с белыми ленточками. Сначала думали - революция, позже выяснилось, что последний звонок.

Отвадить от офиса пожарных, СЭС и других злых духов поможет заговоренная пятитысячная купюра.

Отец Федор 3 года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди А8.

Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали!

Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного - он пусть сфоткает как будто я держу костер на ладошке.

Это сообщение отредактировал Невидимый - 14.08.2013 - 13:30

Спасибо!

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала. Рядом муж.
Жена:
- Правда, не жалко тысячи евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?
Хмурый муж:
- На неделю!

- Доктор, как здоровье у моей жены?
- Знаете, не очень хорошо. Боюсь, у нее задеты почки и селезенка...
- Доктор, вы мне льстите!

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

- Мойше! Одолжите 100 рублей.
- М-м-м... у кого?

Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

Поймал мужик золотую pыбку (довольно обычная истоpия). Рыбка пpосится обpатно и беpется выполнить любое желание. Мужик подумал немного и говоpит:
- Сделай так, чтобы я спиpтом писал !
Рыбка все сделала, как он пpосил. Мужик в стакан пописал, попpобовал и быстpее к соpатникам. Собpал дpуганов, наполнил стакан у них на глазах и пpедлагает выпить. Один pешился, одобpил напиток и тут же потянултсь остальные со стаканами. А мужик и говоpит:
- Hе, бpатва, так не пойдет, - тепеpь только с гоpла !

Ученые экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере.

- Дорогие студенты, помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.

Что может быть полезнее в хозяйстве, чем мужчина, который постоянно чувствует свою вину…

Морковкой какает зайчишка, орешком какает енот. А заблудившейся Оксаной, у речки какает медведь.

Познакомил подругу с родителями, а она выдала: - "Ты на папу похож, а мама у тебя красивая".

- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза.
У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравится женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии.
- А что тебе во мне понравилось?
- Ну конечно же, сиськи!

-Моисей, ты слышишь меня?
-Да, Господи!
-Моисей, ты просил дать тебе священные заповеди.
-Да, Господи! Я уже записываю.
-Слушай меня внимательно! Тебе не нужны заповеди!
-Не понял?
-Все, что тебе нужно, я дал тебе с самого рождения.
-Пятую графу?
-Совесть.
-Совесть?
-Да, Моисей. Совесть это твой ориентир. Совесть - это МОЙ голос, который звучит в тебе. Слушай глас совести своей, и жизнь твоя будет в гармонии с...
-Господи, ты конечно извини, что я перебиваю... совесть-шмовесть - это все очень интересно. Но как насчёт закона? Как нам судить преступников? Таки по-совести?
-Моисей, предоставь судить мне!
-Ну вот Шмулик... Ну ты знаешь Шмулика, Господи... Так вот, Шмулик на днях убил своего двоюродного дядю Абрама. Напились вина, поспорили, не поделили чего-то. Нет, ты не подумай, дядя Абрам был ещё тот поц! По-совести на месте Шмулика я бы поступил точно также, но по-закону...
-Моисей...
-Или вот Мойша украл у меня мешок овечьей шерсти и не признаётся. Как тебе это нравится?! Менору ему в штаны! Так вот у меня вопрос, Господи. Могу ли я за это переспать с его женой Сарочкой? Я у неё уже спросил, она согласна.
-Поступай так, как тебе говорит твоя совесть.
-Моя совесть и остальные органы очень даже "за", Господи. Но вот Мойша, скорее всего, будет против. Или вот ещё такое...
-Какая же ты, все-таки, зануда, Моисей! Бери скрижали, записывай:
"...НЕ УБИЙ. НЕ ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ. НЕ УКРАДИ..."

Пьянеющий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол.
Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой... Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.

- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод, а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, неправда.
- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!

АААА!!!! Корабликиииии!!!

Это сообщение отредактировал Pablo2003 - 14.08.2013 - 13:49

Поддержу:
-Батюшка, а можно женщину во время поста?
-Можно, только не жирную.

Тутта Ларсен по этому поводу очень переживала одно время. Но это было давно и уже почти неправда

Передача Что? Где? Когда? . Ведущий:
— Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
— Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
— Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
— Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел...
Кто?
Удачи.
Знатоки:
— Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!

***
Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».

***
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Lаnd Rovеr последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
— Тебе куда?
— ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
— Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
— Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
— Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
— Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
— О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
— Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

***
Совет женщинам:
Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

Это сообщение отредактировал demonzzzz - 14.08.2013 - 14:27

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку-за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!

На уроке литературы.
Учитель:
- А знаете ли вы, как тепло писал Грибоедов о Родине. Он писал:
"И дым Отечества нам сладок и приятен!"
Вовочка:
- Во гад! Теперь я знаю, кто вокруг Москвы торфяники поджигает.

Народ,давайте тему с анеками называть стандартно, а то поиск ничего не дал и я создал отдельную тему сегодня.

http://www.yaplakal.com/forum3/topic631482.html

- Дорогая, сделай мне минет.
- А ХУЙ ТЕБЕ НЕ ПОСОСАТЬ?!?!?!


Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник с возмущением:
— Нахуй ты его зовёшь?!

На барже у рубки молодой матрос слышит:
- Скорость 12 узлов.
Бормочет:
- Я тут таскаю, а они от безделья узлы вяжут на время.


- Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!


Дамочка, которой предоставили сто двадцать минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
— А могу я это время использовать в течение месяца?
— Да, конечно.
— А в течение недели?
— Да пожалуйста.
— А за день?
— Да ради бога.
— А за час?
— Нет, за час не можете.
— Эт-то еще почему?


Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте…

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

Пьяный мужик поздно возвращается домой, входит во двор и на него из будки начинает лаять пес. - Шарик, тихо!!! Жена проснется, где ты тогда спать будешь?

Гражданская война окончена: Петька и Василий Иванович не удел, решили поступать в мед. институт. На вступительном экзамене, понятно, что никто ничего не знает. Комиссия: Петька один вопрос отвечаете и Вы поступили. Посмотрите в углу комнаты стоит скелет, чей он мужской или женский? Петька: женский. Все поступили, объясните как определили. Петька: ребер много, широкие бедра, узкие плечи. Все ок. Заходит Василий Иванович. Комиссия: зная Ваши заслуги перед Родиной один вопрос, опять про скелет. Василий Иванович: женский. Все поступили: как определили? В.И. : ВСТАЛ!

Решением правительства Москвы "Сколково" разделили на "Откатково" и "Распилково".

У России свой путь. Указатели -на каждом заборе.

Опечатка: В Госдуме приняли закон о наказании за оскорбление чувств вОрующих

В купе едут парень и поп. Поп достает бутылку водки:
- Выпьем, сын мой?
-Спасибо батюшка, но я не пью.
Поп подвыпил хорошо, морда раскраснелась, хлопает себя по животу:
- Ну чего, пора на перекур и по бабам! Покурим, сын мой?
- Простите, но я не курю...
Батюшка вышел, возвращается через час довольный и еще более пьяный.
-Эх, какая попа у проводницы Даши!
Парень его спрашивает:
Батюшка, а я вот не пью, не курю и не прелюбодействую. Правильно ли я живу?
- Правильно сын мой. Только зря.

Мужик говорит другу: - Ты знаешь, я вчера трахался с твоей женой целых два часа!
- Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы трахнуть твою.


Добавлено в 08:59
-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит,
и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
-У вас, у пид@расов, всё ни как у людей!..

Ребята, это просто пиздец. Я кажется сломал себе ребро.

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ

Просто порвало.

Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:"Господи, покажи АД!" Смотрит, а в аду движуха: бухняки, телки, наркота. Взмолился:
-Господи! Хочу в АД!
Господь:
- Не могу! Ты весь такой праведный - и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь: - Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

Жена с мужем лежат в кровати.Жена спрашивает:
- Дорогой,а если я умру ты женишся?
МУЖ:
- Нуу не знаю, возможно"
Жена:
-И спать она будет на нашей кровати?
Муж:
-Ну да.
Жена:
-И на машине на моей ездить?
Муж:
-Нет ,у неё прав нету.

Встречаются два новых русских. Один плачется другому: мол, хочу освободиться от жены,разводиться не хочу,чтобы имущество не делить. Друг ему:
- А ты купи ей крутую машину - разобьется.
Через неделю первый звонит второму:
- Не помогло: купил ей "пежо", скорость 150, машина вдребезги, на жене ни царапины.
Друг:
- Тогда купи ей "лексус".
Через неделю первый друг опять плачется:
- Купил ей "лексус", скорость 200, машина вдребезги, жена жива.
Второй друг подумал,подумал:
- Тогда купи ей "ягуар"...
Через два дня первый друг звонит счастливый:
- Спасибо за совет, дружище! Даже ехать никуда не пришлось: он её прямо в гараже разорвал!..

- Лех, чо с тобой?
- Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...
- Ты запомнил, кто это был???
- Жену разве забудешь..

Жена отправила мужа в магазин:
— Купи мне трусы и сеточку для волос.
Он пришёл в магазин:
— Дайте мне трусы с сеточкой для волос.
Продавщица:
— А семейники с ящиком для яиц не надо?

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:" С мужем развожусь". Почему? - спрашивает печник, - пьет?
-Hет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь, так, что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела: все одно - ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник: работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались? Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по-печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ- И ХРАПА HЕТ.