Лента анекдотов на 4 августа, вроде смешные)

Дама в аптеке:
- У вас есть презервативы со вкусом малины?
- Есть.
- А со вкусом персика?
- Есть. Женщина, вы что из них компот собираетесь варить?
______________________________________________________
В России два вида законов:
1. Хорошо, что не выполняются
2. Плохо, что не выполняются
______________________________________________________
Муж смотрит видео и вслух:
- Не ходи туда! Не иди, тебе говорю!
Жена:
- Что смотришь?
- Нашу свадьбу.
______________________________________________________
- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.."
______________________________________________________
- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.
______________________________________________________
Если вы женитесь из-за секса, из-за секса и разведётесь...
______________________________________________________
У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...
______________________________________________________
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
______________________________________________________
В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.
______________________________________________________
Менеджер автосалона покупателю:
– Берите вот этот автомобиль! Очень надёжный!
- А вы знаете, я десять минут назад зашёл у вас в сервисную зону, и мне сказали, что очередь на ремонт на три недели вперёд уже расписана…
______________________________________________________
- Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чём ты только думаешь?!
- О будущем!
- Каком будущем?!
- Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна и ничего не знаю!
______________________________________________________
Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.
______________________________________________________
- Алло, Маша! Ты где, скоро вернешься?
- Я пошла пересдавать сопромат доценту Петрову, надеюсь, уложусь за полчаса!
- Маша, Петрову полчаса мало. Я вчера за целый час уложилась только на тройку!
______________________________________________________
Муж, ругаясь с женой:
- Да ни хрена, не такой уж я был и пьяный!
- Да? А кто сел на метлу и выпрыгнул из окна со словами: "Я Гарри Поттер!"?
______________________________________________________
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр%%ну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
______________________________________________________
— Я женщина, а не посудомойка.
— Я мужчина, а не банкомат.
______________________________________________________
В России — оплаченная квитанция дорожного налога должна приравниваться к полису КАСКО на ремонт подвески без ограничений.
______________________________________________________
— Любимая, перестань плакать! Что случилось! ?
— Мои родители против нашей свадьбы.
— И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.
______________________________________________________
Пропал сельский участковый. Весь ОВД на ушах, пробивают куда деться мог. Приезжают в колхоз, и местный поселянин им говорит:
— Видел Васю-участкового в лесу на пне сидит.
Ну руководство туда. Точно сидит на пеньке и на муравейник смотри.
Начальник ОВД : Вася мля, где тебя носит, что случилось мля?
Вася в ответ: — Вот сижу третий день на муравьев смотрю. Не совещаний, не планерок и ведь работают!
______________________________________________________
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД.
______________________________________________________
Наконец в ЦРУ признались, что в течении нескольких лет прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогли понять, о чем говорит этот человек... .
______________________________________________________
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.
______________________________________________________
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его. .
______________________________________________________
Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
______________________________________________________
Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "
______________________________________________________
Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер и жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.
______________________________________________________
Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам похуизм-то не нравится?
______________________________________________________
— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
______________________________________________________
— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его нах@й?
— Принято единогласно.
______________________________________________________
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
______________________________________________________
Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чем дело.
И говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...
______________________________________________________
– А куда мы идем?
– Да так... Хочу убить одну сволочь.
– А если она убежит?
– Я тебе убегу.
______________________________________________________
Поменял женщину.
И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.
______________________________________________________
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих
______________________________________________________

А твоя жена кричит во время секуса? Не-а, она после кричит. Это как? Ну когда я конец занавеской вытираю, тогда и кричит.

-В России — оплаченная квитанция дорожного налога должна приравниваться к полису КАСКО на ремонт подвески без ограничений.

Было бы смешно но, сука, так и должно быть.

Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и выебу.


- Привет. Я на Спрашивай.ру. Задавай вопросики.
- А я на Идинахуй.ру. Получай ответики.

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!

— Девушка, а вы водку будете?
— Да вы что? Я вообще в рот не беру!
— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...


- Вась, нам в школе нужно с детьми провести классный час против сквернословия. Нужен какой-то лозунг. Помоги, пожалуйста.
- Хуй, пизда, ебало, блядь - прекрати употреблять!


Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.

Это сообщение отредактировал xEVGx - 4.08.2013 - 19:39

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
- Да пить я хочу.
- Да пей, хули ты доебался-то?!

С вашего позволения побаяню:
Идет Илья Муромец по лесу,видит - Соловей-Разбойник, только странный какой-то, весь побит, в грязи, зуба свистящего нету, Илья к нему:
- Соловушка,кто тебя обидел,ты скажи - я ему враз башку снесу!!!
- Не надо Илюша,сам я свистел ,увлекся да с дерева е@нулся
Идет дальше.Смотрит - Змей Горыныч,тоже побитый весь, шеи узлом завязаны ,весь в дерьме,он опять к нему:
- Змеюшка,да кто тебя обидел - я ж его растерзаю!!!
- Не надо Илюша, это я ночью солслепу на скалу налетел
Ушел Илья восвояси,а Соловей подполз к Змею и говорит:
- Вот ведь сука! Трезвый - так человек человеком,а нажрется так,бл@дь ,"не так свистишь,не так летаешь!"

С рождения

-Папа, кто такой модератор?
-Ну, это такой форумный Мойдодыр.


-Слушай,чего ты каждый раз до бессознательного состояния напиваешься?
-У меня нет силы воли.Не могу остановиться.
-А ты вспоминай о доме, о жене.
-Нет,это не работает.Я когда выпью,ее уже не боюсь.


-Шеф, можно я сегодня пораньше уйду?
-Нет,работай.
-У меня уважительная причина.
-Какая?
-Да устал я сегодня уже работать.

Да фистинг - это ведь не больно. ХА-ХА-ХА!!!! Обманули дурака на четыре кулака

Непонятно. Я почти всё время сижу за компьютером. Кто же устраивает такой бардак в моей комнате?

***

Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит - хрен с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
Белоснежка: - Досвидания, милый гном
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
Белоснежка: - Досвидания, милый гном
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
Белоснежка: - Досвидания, милый гном
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
Белоснежка: - Досвидания, милый гном
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
Белоснежка: - Досвидания, милый гном
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
Белоснежка: - Досвидания, милый гном
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка: - Досвидания, милый гном...
Закрывает дверь...
- ЗАЕБАЛИ!!!!!!!!!!!!!!

Добавлено в 21:28
Разработчики новой техники:
- Собрать все это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают - все разъёмы разные!
Начальник (с гордостью):
- Они у меня умненькие, они переходник найдут.


Анекдоты про
Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

Ромашка бывает двух видов: \"любит\" и \"неправильная какая то ромашка\".

Женщина попросила известного художника нарисовать ее в
голом виде.
- Нет, я таким не занимаюсь, - ответил он.
- Я уплачу вам в два раза больше!
- Нет, нет, спасибо.
- В пять раз больше!
- Ну, ладно, - согласился маэстро, - но вы должны разрешить мне хотя бы надеть носки... мне необходимо где-то держать мои кисти.



Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил
на все экскурсии,
посмотрел город.
Но его дико разбирает
любопытство, как выглядят
арабские женщины ,насколько они красивы.
А они,
как назло,
все в паранже. В какой-то момент не выдержал.
Проверил вокруг,
нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к
одной. Поднимает
паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит,
думает:
- Дааааааа, какая гуманная нация.


Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить - есть у человека петелька на пальто или нет


Выяснилось, что футболисты сборной России играют под фонограмму.

Бегемоты
В одном зоопарке жили бегемоты. Обычные бегемоты, большие и прожорливые.
Кормили их традиционно в основном капустой, а так как у них плохое зрение, на кормежку их созывали резким криком: «А-а-а-а-а!» Бегемоты привыкли: подбегали на крик, открывали пасть и получали свою порцию еды и витаминов. Так и повелось, пока не решили умные люди подарить эту парочку другому зоопарку на какой-то там праздник.
Подарок порадовал сотрудников зоопарка, но из-за отсутствия готовой территории для столь необычных содержанцев решили на время поселить их на местной речке, огородив территорию по периметру волейбольной сеткой.
Днем вокруг крутился люд, к которому животные были привычны, ну а ночью бегемоты, ограждения, естественно, даже не заметив, вышли в свободное плавание.
Собственно история. Один мужик, имевший достаточно обширные частные владения на окраине города, утром проснулся не в очень хорошем настроении. Результаты вчерашнего вечера давали о себе знать. День был солнечный и теплый. Решив освежиться в речке (благо протекала она практически по двору), вышел наш герой из дому, надеясь улучшить свое самочувствие. Два бегемота, мирно жевавшие в его огороде капусту, привлекли внимание не сразу.
Дальше события разворачивались молниеносно. Увидев бегемотов в своем огороде, мужик издал мощный крик: «А-а-а-а-а!» Бегемоты, подумав, что это сигнал к обеду, ринулись к нему, не разбирая дороги и сметая все на своем пути. Мужик, прощаясь с жизнью, запрыгивает на крышу и в состоянии аффекта залезает на антенну. Бегемоты спокойно останавливаются под ним и, открыв пасти, ждут. «Хрен вам!» - орет мужик, думая, что животина решила подождать, пока он сам свалится к ним в пасть. И так в течение примерно часа.
Соседи, услышав крики, но не видя за высоким забором всей картины (думали, что у мужика белая горячка), вызвали всех, кого могли, и не зря. Отдирали мужика от этой антенны с помощью пожарной лестницы, выдвинутой через забор. Бригада скорой и милиция стояли в оцепенении, пытаясь выяснить, в чем дело, у корчащихся от смеха пожарных (только им было с лестницы видно, что происходит за забором на самом деле, а так как бегемотов с утра уже искали, они были в курсе).
А мужик, когда отошел, пить бросил.

Пугала
Как-то моя теща пожаловалась, что проклятые зайцы совсем обнаглели: ходят по ночам в ее огород, как в свой собственный. Почему же не помочь любимой теще? Сказано - сделано! Где-то я читал, что зайцы не переносят человеческого духа. То ли противен он им, то ли аппетит отбивает, но не любят они людей почему-то. Решил я воспользоваться этой слабостью длинноухих и расставить по огороду пугала. На это благое дело теща даже пожертвовала свои старые халаты. Смастерив четыре пугала (на большее не хватило одежды), я расставил их по огороду в разных местах.
Тесть же мой ни о каких новшествах в его огороде не знал. Как ушел утром на работу, так до сих пор его и не было. Где-то по дороге домой он встретил то ли старинного друга, то ли кума... В общем, он в это время мирно пьянствовал. А так как время за этим занятием летит незаметно, малость припозднился. Ноги плохо слушались хозяина, и он решил сократить путь: прямиком через огород. Подходит и видит, что его благоверная стоит в огороде (халат-то он узнал, а то, что вместо головы накручено непонятно что, он или не разглядел, или с пьяных глаз не понял).
«Эге-ге, да не меня ли это встречают, - подумал он. - Только врешь, не возьмешь!»
И потихоньку пошел в обход. Но что за напасть?! «Она уже тут», - подумал он, наткнувшись на другое пугало. На то, что оно было в другом халате, не обратил внимания. Опять побежал в обход. Думает: «Пока ее по огороду носит, я через калитку зайду». А тут как назло теща и говорит:
- Где этого кабана старого носит? Наверное, снова где-то пьянствует со своими алкашами. Пойду посмотрю - может, упал где-то и лежит...
И вышла к воротам. Тесть смотрит и глазам поверить не может: не баба, а метеор. Прямо Фигаро какой-то: то она тут, то она там. «Ну, ладно, - думает, - пока она у ворот, я через окно влезу. Она придет, а я уже мирно сплю». Тесть обошел дом с другой стороны, просунул руку в форточку и, открыв окно, полез в него. В это время теща возвращается в дом и видит картину: в комнате темно, окно раскрыто, а через него лезет вор.
С криком: «Ой, люди! Спасайте!!!» она хватает первый тяжелый предмет, что попался под руку (а попалась дубовая разделочная доска), и изо всей силы лупит незадачливого тестя по голове, от чего тот выпадает из окна и теряет сознание. На ее крик прибежали мы с женой из соседней комнаты. И видим сцену: раскрытое настежь окно, в лунном свете стоит моя теща с доской в руке, а за окном лежит тесть. На следующий день тесть собственноручно выкорчевал все четыре пугала со словами: «Чтоб им пусто было! Пусть лучше проклятые зайцы совсем сожрут мою капусту, чем вот так получить еще раз доской по черепу».

Колечко
У одной женщины как-то потек кран, и она вызвала сантехника. Дама она не очень богатая, но любила, чтобы у нее все было по возможности недешевое. Она из тех, кто покупает одну вещь, но дорогую. Так вот, вызвала она сантехника, договорились о цене. И все бы хорошо, но в итоге он потребовал больше, посчитав, что продешевил. Женщина не рассчитывала на такой поворот событий и не согласилась платить сверх оговоренной изначально суммы.
Тогда обиженный сантехник решил ей отомстить. Тем более что ему это было сделать легко, ведь дамочка жила на первом этаже. Он залез в подвал, просунул через ревизионный лючок резиновый шарик и быстро надул его. Такой шарик способен удержать столб воды почти в два этажа. На утро у нашей «жадной» женщины все раковины вместе с унитазом извергали содержимое туалетов всего стояка. Несчастная бегала по этажам и умоляла не ходить сегодня утром в туалет, а отнести это на работу. Конечно, соседи сердечно пожалели даму, но «нечаянно» забыли. К вечеру шарик лопнул, но за день женщине пришлось нелегко...
Спустя неделю этому же сантехнику звонит совсем другая женщина и умоляет его помочь ей. У нее в унитаз упало фамильное колечко с бриллиантом, которое стоит тридцать тысяч евро и которое ей очень дорого. Она пообещала нашему счастливчику отдать 15% стоимости кольца, если тот ей его достанет. Только вот незадача... Дама нечаянно спустила воду. Конечно, это могло бы затруднить жизнь кому угодно, но не нашему герою, когда речь идет о таких деньгах. Не прошло и пяти минут, как слесарь уже разбирал трубы, ведь он знал все коллекторы, где должны скапливаться тяжелые фракции, а значит, и колечко. Поначалу сантехнику было противно возиться в этих фракциях. Он их ковырял палочкой, но вскоре адаптировался и уже приловчился просеивать через большое сито для песка. Почти золотоискатель.
После шестичасовой канализационной вонючей работы в голову его закрались смутные сомнения, и он решил наведаться к той даме. Когда весь грязный он постучал в дверь, ему открыла та самая «жадная» женщина с подругой, которые мирно пили чай с бубликами. Они просто забыли сообщить, что колечко нашлось.

Муж – жене:
– Дорогая, сделай мне этот вот… ну как его… ну этот…
– Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж:
– Да и чёрт с ним, с кофе…
***
Все-таки мужики и женщины разные. Даже фраза, - «меня никто не трахает» - у мужчин, признак состоявшейся карьеры, а у женщин – признак несостоявшейся личной жизни.
***
- Почему я не встретила тебя раньше?!!
- Я бухал.
***
Я в детстве смотрел мульт "котопес", я просто не мог вырасти адекватным!

нахуя ж матом?

в новогоднюю ночь, привозит скорая двух пидарасов в больницу, один другому руку в задницу, по локоть всунул,а высунуть не может. медсестра побежала за врачём, тот уже пьяный. врач долго смотрел на парочку, а потом и говорит -это, вас, не к нам, надо было везти! - а куда? - в кукольный театр! О! уже гомики минусят!

Это сообщение отредактировал Денчик1 - 5.08.2013 - 00:18