Вторая мировая короче. Отряд бойцов готовится к атаке, командир роты готов дать распоряжение – В Бой! Тут к Командиру подбегает молодой лейтенантик: - Товарищ командир, разрешите обратится! -Разрешаю. Что у тебя? - Товарищ командир, дайте мне 5 минут… Понимаете, там в кустах меня медсестра ждет, у меня же женщины не было еще…. Вдруг не выживу, а? - Ладно, 5 минут тебе хватит? -Хватит! Прибегает через 5 минут, командир дает команду – В БООООЙ! Возвращаются с поля, остались в живых командир и лейтенантик. Командир: -Ну что там с медсестрой, дала? - Дала, товарищ командир. - И раком дала? - И раком. - Ну а в рот-то взяла? - Да какой там рот. Там и головы-то не было…
У одного мужика жена пропала. Прождал 3-е суток, пошел в ментовку заяву писать. Через неделю звонок в дверь, на пороге менты. -Ну что, мужик. У нас для тебя 3 новости, одна плохая, другая очень плохая, а третья отличная! - Давайте с очень плохой… - Нашли твою жену, утонула она короче. - А плохая? - Понимаешь, раки ее так подожрали, что ты держись там, при опознании… - Ну а отличная??? - В субботу праздник у нас, на пиво с раками придешь?!
В больнице хирург с руками по локоть в крови выходит из операционной, снимает шапочку, повязку, обращается к стоящему в коридоре мужику. -Вы муж Ивановой? -Да. Как она? - Ну что я могу сказать… Очень тяжелый случай конечно… В общем она никогда не будет ходить. Мужик стирает пот с лица. - Еще похоже у нее болезнь Альцгеймера, плюс полная слепота… Мужик бледнеет. - А, еще развивается с прогрессирующей быстротой шизофрения и полная потеря памяти. Мужик сползает по стене. Хирург хлопает его по плечу: - Да ладно, шучу я. Сдохла она. Сдохла))))
Едет скорая помощь, в ней водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент-практикант. Едут, едут, вдруг ни с того, ни с сего водитель бросает руль и начинает заддыхаться. Хватается руками за горло, глаза на выкате-ужас. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик и шарахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, берет руль и ведет дальше. Тут фельдшер хватаеться за горло, начинает задыхаться, падает на пол и валяеться сипя и брыкаясь. Медсестра зло шарахает его чемоданчиком по голове. Это приводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Через несколько минут та же фигня с врачем. Сипит, задыхаеться, бьется в конвульсиях... Медсестра резко и раздраженно хватает чемоданчик и сильным ударом по голове приводит врача в чувства. К студенту, превратившемуся от того, что он увидел, в столб, вернулся дар речи. Он повернулся к врачу и спросил: - Я учусь на третьем курсе и все мои знания - сплошная теория. Однако я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько странные, что я растерян окончательно. Не обьясните ли мне хоть в общих чертах... Врач махая рукой: - Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился - мы ее подкалываем..
Умирает от неизвестной болезни муж. Голова на коленях жены, она ему холодный пот со лба утирает. Он - дорогая, я должен тебе сказать одну важную вещь! - не надо, дорогой, береги силы - если я тебе этого не скажу, моя душа не будет знать покоя - ну, говори тогда - любимая, я трахал твою сестру! - я знаю, дорогой, именно поэтому я тебя и отравила
О здоровой психике и предрассудках. История, подсмотренная по телевизору где-то в 1998 году. Одному алкашу задали вопрос - как вы думаете, будет ли 1999-й год удачным. Алкаш недоумевающе посмотрел на вопрошавшего, а тот, в свою очередь, пояснил, что если, мол, перевернуть вверх ногами три девятки, то получится 666 - "число зверя", типа плохой знак и все такое. Алкаш тогда удивился еще больше и ответил вопросом на вопрос - "А нахрена переворачивать?"
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: - Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной? - Да, дорогой! - А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной? - Конечно, дорогой! - А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной? - (Плача) Да, мое сокровище! - И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать). - Маша, я так подумал - это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!
У мужика жена рожает. Сидит он под операционной, ждет, тут выходит акушер с ребеночком на руках, роняет его на пол, поднимает - и башкой пару раз об стену. Папаша в ахуе, бледнеет, а тот ему: - Да вы не переживайте, я шучу: он мертвеньким родился.
Это сообщение отредактировал solomenka - 29 июл 2013 в 02:26
Не анекдот, было реально. Брат рассказывал. Пошла как то раз моя тетя на сельскую свадьбу. Всё нормально регистрация то сё. Сели за столы и в разгар веселья тамада проводит очередной конкурс. Суть конкурса в том что графин наполняется водкой (3-4 бутылки) Пускается по столу. Каждый кто выпивает говорит тост. На ком водка заканчивается тот и победил. Ну первый, второй, третий, четвёртый друг жениха встает, говорит тост и выпивает весь графин! Помахал всем рукой, тут же упал и обосрался! Итог, две недели в больнице, из них первые 3 дня в реанимации. Зато парень выиграл калькулятор!
Через пол года звонит своему пaпе с жалобами на своего мужа. Понимаеш пап, он меня постоянно в жопу долбит. До замужества у меня очко было как 10 копеек, а теперь как 25.
Убей его пап!!!
Девочка моя, ты что? Хочеш чтобы я из за 15 копеек убил человека? Да никогда!
Это сообщение отредактировал Deepwest - 29 июл 2013 в 03:34
В детском садике. Няня тратит 10 минут, одевая на девочку колготки. -А это не мои колготки! - говорит девочка. Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять. -Это моего братика, но мама их иногда одевает на меня!
— Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор? — Гей-парад, сэр. — И чего они требуют? — Однополой любви, сэр. — А им запрещают? — Нет, сэр. — Так почему же они шумят? — Пи%орасы, сэр.
просили чернухи - прошу никого не обижаться, сча еще баянчика подброшу:
Едет по Германии экскурсия по местам геноцида еврейского народа. И ночью в горах автобус застревает. Водитель пытается вырулить, так-сяк, ничерта не выходит, связи нет.Пошел искать помощь. Видит деревушка такая типичная.Подходит к первому дому, стучит в дверь. Ему открывает типичный немецкий бюргер: пивной живот, кожаные шорты, на голове тирольская шапочка: - Чего тебе? - Извините, я тут евреев в концлагерь везу, а автобус сломался, не могли бы вы мне помочь? - Я бы помог, но у меня только микроволновка!
и еще:
Одинокий путник стучит в калитку. Выбегает пацан. - Тебе чего, дядька? - Дай воды напиться. Мелкий убегает, и через некоторое время приносит большую чарку ледяного кваса. Путник выпивает, и в восторге говорит: - Какой прекрасный квас! А у вас его много? - Да тетка вчера крыс дохлых ходила вылавливать - ей по пояс было... Тут у путника руки разжимаются, чарка падает на землю и разбивается... Пацан в рев: - Ты что-ж наделал! Куда теперь Ванька ссать то будет?!!
Это сообщение отредактировал Raven665 - 29 июл 2013 в 03:10
HEPB ты побереги себя. Твои клетки не восстанавлиааются. А то так и будешь, как натянутый Ты. Блин, брат, смени ник... Иначе слова "натянутый нерв" приобретают несколько другой смысл!
Через пол года звонит своему пaпе с жалобами на своего мужа. Понимаеш пап, он меня постоянно в жопу долбит. До замужества у меня очко было как 10 копеек, а теперь как 25.
Убей его пап!!!
Девочка моя, ты что? Хочеш чтобы я из за 15 копеек убил человека? Да никогда!
Центов, дружище, ЦЕНТОВ
*******
Армянское радио спросили, что такое горжетка. Армянское радио отвечает, - не знаем, но на всякий случай рекомендуем поменьше кататься на велосипеде.
Это сообщение отредактировал neftcom - 29 июл 2013 в 05:12
Добавлено в 05:27 "Раз пошла такая пьянка", держите и от меня гадкий разбоянистый анек, и в уголок!
К чуваку подкатывает девица в клубе: - Красавчик, трахни меня, а я тебе 100 баксов дам. - Ты, что дура??? А она снова: - Ну трахни, а я тебе 1000 баксов дам. - Да, не... - ТРАХНИ, 10000 баксов дам. Он подумал и говорит: - Hу давай. Находят укромное место, он сует, сует, вообщем не суется. Он спрашивает у нее: - А в чем дело. - Да ты корочку отдери, а там по гною как по маслу пойдет.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com