Лента анекдотов на 26.07.2013

Немного ошарашивает, когда в папочке «Мои тараканы» видишь не чей-то Богатый Внутренний Мир, а действительно фотографии тараканов.


Мужики, к междометию «ми-ми-ми» обязательно прибавляйте «бля», тогда тёлки будут считать вас милым и брутальным одновременно.


Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.


Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма.


Мисс Тайланд на хую вертела все обвинения в свой адрес.


Если ты хоть раз прочитаешь слово «Colgаtе» как «Солгать», то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот. Теперь и ты знаешь.


Трое из десяти малышей в России получают недостаточно железа, зато жести все получают с избытком.


Лайфхак: Как узнать возраст девушки, не задавая прямой вопрос?
Нужно спросить, кто она по восточному календарю. Погрешность — 12 лет.

В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто скажет первым: «Ну, рассказывай, как жизнь?».


Родился сам, помоги другому.


Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв.


Российское законотворчество: люди, отказавшиеся думать сами, запрещают думать другим и называют это «защитой традиционных ценностей».


Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.


Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу.


Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!


На дворе 2014, перед выходом из дома: Смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.


Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. Но большинство используют для этого Google.

В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется? Давайте построим храм!
Люблю логику.


Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов:
«Ну что, суки, не заработало?!»


Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.


- Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
- Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы.


Беда не приходит одна — у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.


Человеческая глупость дает представление о бесконечности.


Что бы мы без вас только не делали.


В 60-е годы все хотели трахаться. В США для этого были рок-фестивале и наркотики, в СССР — Байкало-Амурская магистраль.


Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное всего лишь спешит куда-то по своим делам. Не усложняйте.

Человек пришел в этот мир, чтобы реализовать себя, а не жаловаться на несправедливость.


Когда уже наконец появится опция «замена чужих мелодий на гудки»?


Самое безопасное место в самолёте — чёрный ящик.


Не знаете, чем гей отличается от пидараса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с рекламой.


По жизни, как правило, идут вместе те люди, чьим тараканам просто по пути.


Одинокий мужчина может накопить немалую сумму, если не связывается с дорогими женщинами. Как, впрочем, и с дешевыми.
Стивен Кинг


Только люди старшего поколения воспринимают «Инстаграмм» как предложение выпить.


Когда Таня согласилась поехать с Толей на дачу, она знала, на что шла, и пошла на это два раза.


Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш.

Анекдот в одну строчку, это не анекдот, а статус в сети.
И дабы не оффтоп:
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Я часто читаю в ванной Timofei вместо Timotei А потом стою и ищу этого Тимофея. Думая где я это увидел.

А я Puma читаю как Рита, почему то в мозгу засело с детства и не могу себя перестроить

Было это давненько. Приехала моя знакомая из японии и привезла чудо-средство от тараканов. Ну порошочек как порошочек, беленький такой и ничем не пахнет. Развалила его по углам квартиры и так получилось, что пришлось снова уехать аж на две недели. Что там творилось когда она вернулась!!!Тараканы со всего многоэтажного дома пришли к ней в квартиру умирать!!!Реально тараканов выгребли мешков 5 из квартиры. Она все свое нижнее белье выкинула, т. к. они были везде, даже в бельевом шкафу. Вобщем, помогла всему дому

Повторение-мать учения!

ИЗ КВН: Зубная паста "Солдат"! Ваши зубы прослужат вам ровно два года!

Армянин-программист назвал сына Трафик…


- ты же девочка...должна говорить ласково! - нахуяшеньки?


Как трудно быть Гондурасом, известно только Гваделупе.


Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и ахуенно танцует…


Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!


Как-то незаметно достигла возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден.


Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно?" Он в ответ: "В этой маршрутке можно всё!!! Если все скинутся, вообще на море поедем!"


В малообеспеченной семье во время ссоры остервенело мнут одноразовую посуду..


Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться.


В СССР 70-80 - х годов молодожёнам государство давало компенсацию за кольца по 87 рублей каждому. Вот это был гешефт.


Василий понял, что ему продали поддержанный телефон, когда при включении высветилась надпись: «Салам, Артурчик».


- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна...


Армянскому радио задали вопрос:
- А почему с милым рай в шалаше?
Армянское радио ответило:
- Патаму шта в шалаше нэт ни тёща ни свэкров...

- У тебя явно завышенная самооценка.
- Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.


А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!
И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!


При Путине компьютеры стали в три раза быстрее.


Когда у тебя есть деньги, как-то легче согласиться, что не в деньгах счастье.


- Ну стоял ты с ней у меня под окном... Ну обнимал ты её... Ну целовал... Ну и что? С чего ты взял, что я специально вылила на вас ведро с помоями?


К допившимся космонавтам приходит Белка. И Стрелка.


Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.


Мама привела доченьку записываться в школу. Директорша:
- Ох, какая у нас будет милая ученица, ты буковки знаешь?
Девочка кивает головой. Директорша:
- А разговаривать мы умеем?
Девочка опять кивает головой.
- А материться ещё не научились в садике?
Девочка показывает головой, что нет. Выходят на улицу, мама:
- Молодец, Злата, поступила в первый класс!
Девочка: - Вот только эта сука ебаная сколько нервов вымотала!

Террорист-смертник:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!
Черепаха:
- Сволочь!


- Вау! Это было так круто!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала.


Следственный комитет России получил указание: навалять Навальному.


Знаете ли вы, что еще в школьном туалете Мебиус отрывал в два раза меньше бумаги, чем все


Мои самые любимые родственники посещают меня каждый день, в обед и вечером, дядя Жора и тетя Соня.


Во время застолья у хозяина случился инфаркт после того, как один из гостей случайно уронил чёрную икринку на пол.


На самом деле в известной сказке было 4 поросенка, четвертого звали Пох-Пох, и ему было все равно где жить.


- Далась тебе эта Ленка!
- Вот именно, что пока не далась...

- Мама, мама! Я такой же сильный как папа!
Я тоже грабли сломал!
- Да, блять! Еще один мудак растет...

Отец восьмерых дочек психанул и назвал девятую Серёга...

Это сообщение отредактировал dggr - 26.07.2013 - 07:47

что то скучные какие то анекдоты

Hа дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.


Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придется, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!

Тиха украинская ночь... Необъятный купол неба с мириадами мерцающих

звезд... Маленький хутор в две хаты-мазанки, окруженный столетними

вязами, плетень с кринками, где-то сонно вздыхает корова... Из окна

одной хаты раздается:

- Грiцку, пiдi до мэнi...

- Нэ можу, Ганку, нэ можу.

- Грiцку, ну пiдi до мэнi!

- Та нэ можу, Ганку, ей-бо нэ можу!!

- Та чого ж нэ можишь!??

- Та е@усь я здеся, будь вона нэ ладна!!!

а как такой вариант? тоже весьма тяжело отвязаться

— Тебя, что, жена в сексуальном плане не устраивает?
— Устраивает.
— Почему тогда разводитесь?
— Так она не только меня в этом плане устраивает.


Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.

Ехали на дачу - я, жена и дочка пяти лет. Жарко, пятница, пробка, все гудят. Жена нервно:
- Мы вообще доедем?
Я, устало:
- Не ссы, прорвёмся.
Жена толкает в плечо:
- При ребёнке можно не выражаться?
Через час выбираемся, наконец, из ада и делаем остановку. Я захожу за дерево справить нужду. Только начал, как слышу отчаянный крик дочки из машины:
- Не ссы, а то порвёмся!

дети все повторяют)
у меня сын маленький особо не говорит, но тут я ругнулся и сказал блин, теперь ходит и блинкает

Это сообщение отредактировал Stilus - 26.07.2013 - 13:39

у меня дочка после "интернов" начала "сука" говорить, долго и нудно объяснял ей что это значит, что некультурные люди используют его не по назначению,
вобщем главное в "долго и нудно", она поняла что меня можно заткнуть только перестав это говорить

2018 год..где то на зоне..Бастрыкин и Навальный собираются сыграть в картишки.
Бастрыкин: - На что играть будем?
Навальный: - Ставлю "Кировлес"
Бастрыкин: - Пойдет. А я ставлю вид на жительство в Чехии.
Оба обращаются к смотрящему:
- Владимир Владимирович, может с нами в картишки?
Владимир Владимирович: - Я на такую мелочь не играю.

Добавлено в 14:43
— Мам, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету? — Они там кошельки прячут. — Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? — Одни богаче, другие беднее.. — А вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет.

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся.
------------------------------------------------------

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.
----------------------------------------------------------

Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский – на охране. Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу. Ржевский успевает ее перехватить и зашвырнуть в Неву. Император ему:
- Поручик, я обязан Вам жизнью – просите что хотите!
Тот, не задумываясь:
- Прошу руки княжны Голицыной.
Император – Голицыну:
- Князь, Вы слышали?
Тот мнется:
- Ваше величество…
- Князь, я Вас понял. Руки Вашей дочери просит генерал Ржевский.
- Но, Ваше величество, мы ведь – один из древнейших родов России…
- Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери просит генерал граф Ржевский.
- Ах, Ваше величество! Ведь есть еще мнение света!
- Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери просит мой личный друг генерал граф Ржевский.
Голицын:
- Я согласен.
А Ржевский его отпихивает, плюхается рядом с императором на сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке:
- Сань, да на х…я нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена: – Ой, мама!
Муж: – Узнала, да?

Учительница:
– Просто невероятно, как один человек может сделать столько ошибок?!
– Почему один? Вдвоем с папой!

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

Стать наркоманкой, алкоголичкой и проституткой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

Бутылка водки – как матрёшка. Открываешь одну, а за ней вторая, третья…

Баянист на свадьбе случайно зацепился баяном за ширинку и за три песни довёл себя до оргазма...


- А ты, летом куда?
- В запой.


- Привет, как интернет?
- Спасибо, потихоньку...


Охотник с помповым ружьем приносит домой сразу фарш.


Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит:
- А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?


Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: - Не знаю.
Мама: - Ну а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!


Самый лучший друг-это кот.Он никогда не спросит тебя "Почему ты жрешь по ночам?" Он будет жрать вместе с тобой.

Поменял женщину.
И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.

Вообще то поросят было пять.Ещё один ничего не строил и никого не боялся.Ходил по лесу и всех посылал.Поэтому его звали звали Нах-Нах
***
Идёт пьяный ёжик по лесу и видит,как из речки чья то морда торчит.Ёж:
-Это ,что ещё за хуй?
-Я не хуй!Я выхухоль!
-Ну вот ещё всякого хуя на "Вы"звать буду!

Это сообщение отредактировал ХрюнМоржов - 26.07.2013 - 19:59