Пятачок и Винни Бух

- Бух, а нас совесть потом мучить не будет?


- Пятачок, ну какая нахуй совесть? Я что, по-твоему, похож на человека, которого может мучить совесть – Бух продемонстрировал другу похуистичное еблище, и покосившись опухшим правым глазом на подъедающую их последние запасы продовольствия муху, бесчувственно откинулся в кресло-качалку.


- Ну, как знаешь, не мне с тобой спорить… - буркнул Пятачок, с ужасом разглядывая вздувшие вены бицепсов своего корефея.


Бух, как вы наверняка уже догадались по его оригинальной фамилии, был тем ещё любителем посинячить – местное общество анонимных алкоголиков даже использовало его фотографию (причем в своём далеко не лучшем виде, а именно – когда упитый Винни купался в блевотной пене на дне рождения ослика Иа) в качестве своего логотпа, а результаты медицинского обследования сам медвежонок регулярно отправлял в Москву для проведения исследовательской работы "Деструктивное воздействие этилового спирта на возникновение отклонений и патологий молодого неокрепшего организма". За что собственно, и получал скудные премиальные, на пару с Пятачком нещадно проёбываемые на свой любимый стеклоочист... коктейль с гордым названием "Троя", на 86 процентов, состоящий из спиртяги. Пятак, кстати в плане надраться, ничуть не отставал от своего плюшевого напарника, - припадки белой горячки случались с ним с чёткой периодичностью, и бригада скорой помощи уже даже не реагировала на подобные вызовы.


- Давай, давай, одевайся Пятницкий, - Винни, трясущимися руками лихо расколотил снятую с полки свинью-копилку, чему повёрг Пятачка в состояние лёгкого шока, и принялся судорожно подсчитывать монеты.


- Ну, ты садист, зачем же ты так сурово?


- Не умничай, розовый, - грозно произнёс Бух, чувствуя как его глаза медленно наливаются кровью. Пятачок, уже приноровившийся втихаря тягать на утреннее пивко из копилки монеты посредством пылесоса, с помощью которого так же отсасывал у себя изо рта неприятные запахи, понял, что главное подозрение в хищении госбюджета ложится именно на него, и попытался перевести разговор на другую тему.


- А, хотя чё я торможу-то, действительно, ща мы его как лоха...


- Пяточина, почему в копилке так мало? Опять ты напиздил? Как же мы теперь его напоим?


- Винни, как ты мог такое подумать? - невинными глазами хрюшкин посмотрел на Буха. В этот момент из его кармана падает на пол монетка, и, звеня, неохотно катится под кресло...


На улице была привычная летняя погода: бушевала метель, крупными хлопьями валил противный липкий снег, а где-то вдалеке первый любопытный молокосос уже примёрз языком к липким санкам. На Бухе гордо развивалась норковая шуба с перламутровыми пуговицами, ушанка (правда с одним ухом) и пластмассовая маска Микки-Мауса, Пятак, по причине меньшей физподготовки выглядел куда скромнее: водолазные очки, ласт (так же один) и женская рукавичка из искусственной кожи - всё это делало его модным фриком в глазах окружающих. К его спине всегда был привязан большой синий шарик - Бух использовал его как маяк после того, как, однажды накушавшись барбитуратов, Пятницкий потерялся в лесу, и трое суток не возвращался домой. Что с ним тогда сделали злобные слонопотамы - одному Богу известно, однако после этого, Пятачок почему-то стал краснеть при словах: "оральный секс", "изнасиловать" и "бурно кончить на лицо".


- Как обычно, - сказал Вениамин, протягивая продавцу горстку монет из разбитой копилки.


- Трою?


- Да. Я что, покупаю у вас что-то другое?


- Да в том то и дело. Всё пьёте и пьёте. Алкоголики несчастные.


- Почему пьёте? Мне может стёкла у машины помыть надо?


- Стёкла? У машины? У тебя, что машина есть? Во вторник вы тоже неплохо намыли - что Пятачок по всему двору бегал в гавайских шортах и пел военные песни на немецком языке.


- Гад, вечно предаст, - Бух покосился на Пятика, и сжал кулак.


Винни Бух с довольным ебальником держал в руках два пузырька стеклоочистителя, Пятак с периодичностью в несколько секунд вытирал задубевшим рукавом выступающие сопли и передёргивался от холода.


- Так, ну что, Коктейль Молотов, у нас уже есть. Где будем искать осла? Говорил я тебе, давай не будем сжигать его хату, а ты - фейерверк, фейерверк...


- Винни, он наверно у Совы. Ебётся сука.


- У Совы? А оприходовать где? Лишние свидетели нам сейчас нафиг не нужны. Меня и так уже ищут (где-то вдалеке вой милицейской сирены).


- Конечно, не нужны! - подтвердил Пятачок, снимая с лица принесённую ветром листовку с его портретом и подписью "Внимание: Розыск!".


- Тогда к Сове.


- К Сове.



Дом Совы был буквально занесён снегом - то, что нанятый ей дворник Герасим не справляется с работой, было видно невооружённым глазом. Винни резко сбил свисающую с крыши двухметровую сосульку, та, хрустнув, по произвольной траектории уебенила в сугроб, вызвав чей-то недовольный возглас. Герасим любил полежать на мягком снежку в метель. . . J


- Оп-па, распиздяи! Ну что, опять подтвердить, что в ночь на четырнадцатое вы сидели у меня дома и играли в домино на щелбаны? Чего опять натворили?


- Да нет, алиби нам сейчас не надо...


- Не надо? - Сова удивилась так сильно, что её вылетевшая изо рта вставная челюсть чуть не заебенила Пятачку промеж ног.


- Мы ищем Иа, - сказал Пятачок, ионизируя воздух стойким перегаром.


- Иа? Ну тада проходите. И нечего так пристально вглядываться на мои губы. Мы ещё не успели...


Расслабленные Троей гости уже давно замяли начатую Иа тему разговора про Гоголя, Маяковского и прочих живописцев восемнадцатого века, и уже вовсю горлопанили про страпоны, наручники и анальные лубриканты. Больше всех кричал Пятачок - не просто же так, приехав в Москву на заработки, он полтора года безбожно вкалывал на благо порнодобывающей индустрии. К тому же его уже вторую неделю подряд мучал жесточайший стояк, а все попытки подкатить к местным красоткам неизбежно заканчивались пощёчиной и вызовом наряда. Спустя четверть часа, Иа, как и задумали наши распиздяи, уже высосал больше всех, и, держась за спинку кресла, пытался изобразить закалённого трезвенника. Сова, эротично посасывая Чупа-Чупс, исподлобья смотрела на Винни Буха...


Оставшись в комнате с хозяйкой наедине, Вениамин неторопливо обнял её за попку и нежно поцеловал в губы. Поцелуй плавно перешёл в засос, и спустя мгновение, их разгорячённые тела уже ласкали друг друга влажными язычками. Повернувшись спиной к возбуждённому Плюху, Совушка эротично начала тереться о его налившийся член, и присев на колени, начала медленно растёгивать ширинку. Достав огромных размеров болт, она жарко поцеловала сизую головку, и лизнув, взяла в рот...


- И тогда, я ему как загрёб, как загрёб, я ему слева. Не ну а чё он на меня так смотрел? Иа, ты меня слышишь? Так вот, я этому слонопотаму как загрёб, слева загрёб такой...


- Н..у ну ты.. кру.той Пя.тПятачок...


- Конечно крутой. Ты пей, пей, я угощаю. А мы с Винни тебя до дому доведём, не парься.


- П..а.. правр.. правда?


- Я что, похож на человека, который может обмануть? - Пятницкий постепенно приобщался к сленгу Винни Буха.


Поставив Сову на четвереньки, Винни наклонился к её заднице и принялся жадно лизать. Та тихо стонала.


- Войди в меня. Войди в меня! Я хочу тебя.


- Визаут пробел. Визаут проблемс, я имел в виду, - с этими словами Бух ввёл свой разгорячённый член в жаждущее лоно птички и плавно начал двигаться.


- Да. Винни ты монстр.


Минут пять наш герой трахал Сову, всё это время незаметно прикарманивая её снятое золотишко в свои просторные карманы. Чувствуя приближение эякуляции, Бух, вытащил свой штифт, и, поднеся его к лицу Совы, начал быстро мастурбировать. Она открыла рот, и, приготовившись принять порцию любовного нектара, высунула язычок. Сперма, быстрой струёй брызнула из головки Буха, и угодила на губы партнёрши.


- О-о-о, - Винни застонал от удовольствия.


Каждый следующий залп семенной жидкости был слабее предыдущего, а самый последний, просто стёк на грудь Совы. Она сексуально облизнула обконченные губы и улыбнулась. В этот момент Бух её возненавидел - после эякуляции ему была противно сама мысль о сексе, не то что голая баба. Этил тоже не просто так циркулировал в сосудах медвежонка, и размахнувшись ногой, он заебенил только что отсосавшей у него Сове ногой в голову. Взвизгнув, она ёбнулась на пол, тут же подняв многомесячный слой пыли.


- Ну, как Пятачок? - спросил Винни, выходя из комнаты.


- Клиент созрел.


Иа действительно уже созрел - выпускаемые изо рта пузырьки слюны свидетельствовали явно не о его трезвом состоянии.


- Можно прям отсюда сдавать - Сова не помешает, - сказал Вениамин, аккуратно стирая тряпочкой кровь с нечищенных ботинок.


- Опять завалил?


- Выключил. Давай, звони быстрей.


Пятачок достал свою Нокиа 5110, которой так любил понтоваться на корпоративных пьянках, и набрал единственный записанный у него в книжке телефонный номер.


- К Сове подъезжай. Да нашли. Нормальный, нормальный. Пойдёт. Пойдет, говорю. Я фуфло не толкаю. Ну, как, и договаривались. Пока.


Ударив гранёными кружками, друг о друга, Бух и Пятак пропустили по очередной сотке алкоголя. Внезапно слетела с петель дверь.


- Видали, какие гриндера! Аж двери сносят. Бизнесом надо заниматься, валенки, - заверещал Тигра, покручивая на голове ковбойскую шляпу.


- Обязательно займёмся.


- Ну и где товар?


- Вон, - Пятницкий указал копытом на Иа, которого уже проворно связывал колючей проволокой Бух.


- Иа? Вы чё собственного друга на трансплантацию сдаёте? Ну, вы ребят даёте...


- Да он нам и не друг вовсе, - попытался отмазаться Винни, загружая бездыханного ослика в фургон Тигры с весёлой надписью "Пересадка органов". Отсчитав четыре косаря довольных Франклинов, Тигровый протянул их Венеамину, и залез в кабину. Фура со связанным Иа медленно отдалялась, а где-то в глубине души, Пятачок на секунду почувствовал себя свиньёй...


- Продать друга...


Сбоку, поблёскивая красочными этикетками, наших друзей манил ларёк с пивчанским...

Много читать

Рульная тема!!! Я такой еще не читал!

Занимательная Ыстория.

Предлагаю переместить в Золотой Фонд

Что мартышка, что медведь - мульты рулят !!

Отличная проза, сенкс. Я тут постил ранее, но может MuStDiE и гости захотят поплнение к теме наших любимых мультгероев.

ЛЕСНЫЕ ПОХОРОНЫ
(в 2х предложениях)

Когда собирали Пятачка в путешествие скорби, когда обряжали, когда хуй знает откуда пьяненький Винни-Пух хуй знает что приволок ебанутого размера и цвета и на горизонтального своего покойника-друга бессмысленными движениями напялить пытался, пока не пнули его по жопе, когда весь лес в триста глоток на четыре раза по отхрюкавшей свинье изревелся, и холодный пятак от поцелуев ненадолго горячим стал, когда Сова безутешная в пятый раз к гробу кинулась и в четвертый раз пьяная промахнулась и в третий раз тупая ебальником об забор, когда сложили Пятачку короткие его ручки, и на левой ручке его именные Кроликовы дорогие часы нашлись, которые Кролик два года бесполезно искал, и когда бросился к гробу злой Кролик, и вот ни на полхуя не было горя в крике его, а одни только бранные, говенные да хуевые выражения, и очень быстро назрел скандал, и очень быстро произошел, и был пиджак новый на Кролике муслиновый из Парижа, а стал рваный и старый, и отпиздили его лопатой за плохие слова, и отхуярили крышкой, и когда Винни-Пух за покойного друга ебучему грызуну чисто так по-медвежьи на единственное яйцо наступил и по-простому так в рот его выебал за плохие слова, и в ухо его за дурные мысли отъеб, и в нос для разнообразия, и вообще как-то так разошелся здоровый и сильный с огромным хуем бурый толстый медведь, что даже Пятачок в гробу слегка покраснел и немножко так по-покойницки засмущался, и свечка в ручках огонечком затрепыхалась и чуть в пизду не погасла на хуй, и медведя в сторону отвели и всем лесом по жопе пнули, по бурой каменной жопе в черных коксующихся штанах, чтобы порядок мудила знал и скорбел как все, вот как Ослик культурный, к примеру, залупа-то у него тоже не из говна слеплена, семьдесят сантиметров у него залупа у спящего да усталого, а у сытого да у пьяного метр сорок в длину и ведро воды на весу держит, и два ведра держит, и кадку держит, и ни одна баба за всю практику не пожаловалась, даже слониха приятно удивлена была и о новой встрече осла просила, однако же добрые люди ведь на похоронах не ебутся, а фуражку к хуям сымают и хором плачут, как будто это их сейчас землей закидают и деревянным крестом законтрят, и поэтому искренне плакал культурный Ослик, и залупа его роскошная от горя сморщилась и до колена трагически не доставала, а Сова поддатая в могилу стаканы уронила, и на нее хуево весь лес смотрел, пока она вся в соплях в могилу спускалась и вся в грязи обратно без стаканов вылазила, и опять обратно полезла, а весь лес ей, дуре, стройным хором "Стаканы, пизда, не забудь!" орал, а ветер-то хуй его знает откуда дунул и хуй его поймешь кого принесло - то ли Винни-Пух до такой степени обносился, то ли тридцать три больших мужика в медвежью шкуру насрали, заштопали и гулять отпустили, и, конечно, к другу своему покойному с причитанием кинулся, обоссался в дороге, поскользнулся и наебнулся, и орал, и вопил, и вообще в целом не соответствовал, и по мягкой жопе его ботинками, кедами, ластами и копытами каждый первый от всей души пизданул, и по крутой траектории на восток, роняя запонки, полетел медведь рекорд дальности побивать, и когда перестал плакать весь лес, и когда подняли на полотенцах ящик с холодной свининой, и начали опускать, и вспомнили про крышку, и собрались забивать - вот только тогда встал Пятачок и всех на хуй послал. Шуток, долбоебы, не понимают!..
____________________________________________________________________

МУЖИКИ И МЕДВЕДЬ

Так давно это было, дети мои, что не охуеть бы вам, лета долгия исчисляя. А да повадился злой ебучий Винни-Пух, блядь, медведь по ночам из берлоги вертикально вставать и до ближайшего теплого хлева со коровы многия приходить. Собачке сторожевой сонной хуй откусит и выплюнет, замок хлипкий невъебенным коготком откроет и выкинет, теплую толстую коровку быстрее, чем "еб твою мать" сказать, скушает и - хуй ночевал. А и поел тех коровок он столько, что сказали об конце-то концов мудрые домотканые крестьяне сами себе:

- А не еб же ли мать?! А не ебена ли в рот такую беду на хуй нам дальше в четыре пизды терпеть?! А не ебать ли в сраку такого вора нам, хули, бля, не мужикам, что-ли, рогатиной пиздюка заколоть?!

Ну, хули... Сказано - сделано. Съедено - насрано. Собрали со всей деревни крепкогрудых да длинноруких пизды давателей да ебла крушителей, дали им во длинны, блядь, руки по рогатине по охуенной от сих до сих и велели:

- Чтобы, на хуй, через неделю ни одной медвежьей паскуды в округе не было, молодцы вы мои, а только б яйца медвежии на деревьях болтались, да шкуры вонючие принесите, да зубы хуевы выдрать ко всем хуям, да перед этим пиздов им там наваляйте хороших от опчества, от пристава да от владыки Егория преподобного!

Прям не ебаться, как они цепью-то через лес пошли!.. Вот охуеть прям, как ловко да быстро в наступление побрели, лаптей не жалея, мудьем потея, рогатиной длинной в каждый хуев сантиметр тыча!

А в прокуренной да нетопленной нихуя берлоге маленькая худая свинья в грязное медвежье ухо крях-тела:

- Не то слово - пиздец... Много хуже. Двадцать мордатых пиздецов идут за твоей драгоценной, друг мой плюшевый, жизнью. А как поймают тебя, да как выебут, да как в нос через жопу стального штыря проденут - так и попомнишь слова мои, друга твоего и соратника Пятачка-хряка сына свиного.

А и отвечал ему сытый пердун удачный охотник Винни-Пух, блядь, медведь, сын хуй его знает чей:

- А подь ты на... А хуй те в... А давай еще по стакашку ебнем!

И опять говорил ему дальновидный с посинелыми боками алкоголик Пятачок с одним ухом целым, а другим порванным:

- Быть или не быть - вот в чем пиздец... Ежели не быть, то лежи себе и бзди сколь набздишь, и середь бзда своего через пять минут пропадешь. Бо чую, блядь, шаги быстрые и пиздюлей громыханье! Бо ну его на хуй, товарищ, и отплываем!

Так говорил он, носки поверх обуви, пьяный хуй, надевая, и штаны свои ватные, ханыга, на бледной спине застегнув. И - как смыло хрюшку, едва только в морозном стылом лесу, окая, раздалось:

- Вот берлога ево! Лови ево, робятки! Окружай ево, хлопчики! Продевай его от сраки до носа!

Заворочался нетрезвый медведь, забеспокоился. Шли-шли и пришли большие в харю пиздюлины да по жопе пинки. Зуботычина пришла и рогатина, малый пришел пиздец и большой приперся. Подумал медведь крошечным остатком гулькиного разума своего и решил: ну вот хуй вам! И - высунул. И это, дети мои, был не просто сказки конец, а напросто конец сказочный, ибо не было в лесу дерева длиньше и толще, чем у Винни-Пуха-медведя, блядь, хуй. И это надо было смотреть, чадушки, как пятки сверкали и моча лилася как богатыри крестьянские в испуге диком обратно в страхе неслись. Ибо, говорят люди, каков поп - таков и пись. И ежли вослед за хуем эдаким сам медведюшко вылезти к нам изволит, то быть тебе, Дашка с Машкою, вдовой неутешной слезной, а нам с тобой, Мишка с Гришкою, самым гладким из мокрых мест.

Вот такой он был, Винни-Пух, блядь, медведь, отца-матери сын. А уж теперь какой стал - так это вообще пиздец троекратный!..