Анекдоты на понедельник,01.07.2013, Присоединяемся..Подхватываем...

Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк..

Она смотрела на меня, и ее глаза излучали тепло, свет,.. и прочие коммунальные услуги..

Лучше сделать и жалеть, чем мучиться и терпеть до своей остановки..

Если рыбак сидит лицом к лунке, — значит, рыбу ловит, если спиной — то, возможно, прикармливает..

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла..

По современным понятиям, если невеста богатая,то не важно какого она пола..

Клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола..

Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник..

Заходит оптимист, пессимист и реалист в бар, а бармен им такой: "Пошли в жопу, стаканов нет"..

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя,конечно,зря я её съел..

Утром, после Царь-Водки, голова-как Царь-Колокол! Да и Царь-Пушка барахлит..

Если нос чешется,а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам..

Как говорила одна забывчивая путана: «Собственно, почём это я?»..

Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем, хочу изобрести туалет с глушителем..

Человек с 58-м размером ноги, мечтает, чтобы у него и вторая нога была 58-го размера..

- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так без него. Я тут ни при чем.


На даче:
- Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...
- Дочура, гре%аный филолог, заткни хлебальник и копай!


Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.



У меня дикая аллергия на тупость.
Я сразу покрываюсь сарказмом.

- Можно ли пылесосом высосать глаз?
- Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

Время, безусловно, лечит, но исход всегда летальный.

— ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Обищаеш?
— Два раза.

- Смотри, дохлый голубь! Давай посадим его в игрушечный грузовичок, и сбросим с балкона?
- Милый, с тобой никогда не бывает скучно!

Отпечаток грусти на его лице был поразительно похож на след от сапога...

- А я, между прочим, сколько бы не выпил, не пьянею!
- Несчастный! Надо же, как тебя Бог наказал!

Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода...

Я буду долго гнать велосипед, и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет, от девушки, которую люблю!

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

Фирма "Durех" приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на свет - это техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.

На лесоповале заключённые выдрессировали бобров и отлынивали от работы.

Заложило нос... Теперь не знаю, какие носки чистые.

- Мам, но я не хочу к бабушке!
- Заткнись и копай...

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...

Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?..

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар...

Ты знаешь, в этом наряде ты похожа на школьницу. Причем не из тех фильмов, где учатся, а из тех, где уже умеют!


с буржуйского сайта знакомств:
mario: to Tanya: hi, would you be my princess tonight?
Tanya: to mario: thank you mario but your princess is in another castle :)


ТС: Тихие места для отдыха в Крыму, подскажите, очень надо.
спустя час: ...... предложения разных мест хороших и не очень........
спустя два: ...... обсуждения + и - предложенных мест, цен........
а потом...
XXX: а можешь соли еще в ванную насыпать и на "море" побываешь
YYY: А зачем какую-то там соль сыпать, если можно просто нассать?
XXX: можно
YYY: А насрать можна?
ZZZ: Можно, но это получится Ялта, а ТС просил тихое место.


Всякий грамотей знает, что если «Что делать?», то «цца», а если «Что делает», то «ца»! Проверочное слово — афца.

Добавлено в 08:38
Новость на хабре:
"На/в Украине сейчас серьезно взялись за платежные системы..."

Коммент:
oshibka40:
"Правильно писать «В/На Украине», а не «На/В»."

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

Добавлено в 08:39
Заявление: Сначала меня били, когда отнимали мобилу... Потом били за то, что это "Сименс А-35". А потом полиция била за то, что им такой телефон искать...

Добавлено в 08:39
За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
– Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Добавлено в 08:40
- Чиполлино, ты в ванной? У тебя там всё нормально? Открой дверь! Чиполлино, у меня глаза слезятся! Ты снова себя режешь?!

Добавлено в 08:40
Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче.
Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели. Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst...

Добавлено в 08:41
Сидят близнецы в утробе матери:
- Смотри, смотри, папа идет!
- Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.

В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается....

ххх: В дошкольном возрасте верил, будто у собак нос — пластмассовый, как у плюшевых игрушек. Дело в том, что до 7, примерно, лет я никогда не трогал живую собаку. Неожиданно в 7 лет сосед решил уехать из нашего города, но не мог взять с собой своего пса, и подарил мне. Путь к носу собаки был труден и тернист, ибо песик был, наверное, самым дружелюбным существом на планете и постоянно скакал, вертелся и облизывался. А мне было страшно, ещё бы, первая собака, которую можно потрогать. Как же я тогда удивился, почувствовав в руках его тёплый, мокрый нос.
ууу: Извините, а похожей истории про отъезд соседа, его жену и клитор нет?

Кафе называется "Нарния".
Вход через шкаф.
Там собираются хроники.


Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! - злорадно подумал советский разведчик.


Совдеповское время, невыездное. Работал у нас в НИИ инженер с какой-то еврейской фамилией, скажем, Херзон. Тихо делал свою работу, и голоса его никто никогда не слышал. И вдруг задумал уезжать. Событие. Срочно собирается профсоюзное собрание. Выступают разные лидеры, типо, предатель Родины, страна тебя взрастила сцуко, идеологически воспитала. А наш Херзон сидит, голову повесил, и видно всем, что мучается парень, не в себе. Еще бы, ведь ему объясняют, что с его отъездом все покатится под откос к чертовой матери, весь мир во всем мире, ебать его гнилые кости.
Когда клиент дозрел, согласно расчетам президиума, ему предоставили слово.
"Товарищи!," - сказал он, и многие удивились тому, что он вообще может говорить. - "В этот исторический момент меня обуревают сложные чувства. Во-первых, я счастлив, что слышу всю эту хуйню в последний раз".
Зал аплодировал стоя. Договорить ему не дали. А Херзон просто хотел сказать, что, во вторых, его ожидают многочисленные проблемы и трудности, с которыми неизбежно сталкиваются все переселенцы, и надеялся на прощение и сочуствие.

Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...

эх! побояню и я не много!
всем хорошей недели!


Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то хуйня случилась - и рожать стали женщины.


Пять минут смеха заменяют ложку сметаны. Смейтесь в борщ!


Чак Норрис вчера играл на гитаре. И выиграл!


- Что мы все о работе, да о работе? Давайте о блядях?
- Точно, давайте о блядях!
- Начальник, блядь, работой, блядь, завалил выше крыши, блядь.


Хотел на днях купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.


Неудачник – это когда вчера девственник, а сегодня – папа.


Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!...... Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...


- Агенты покинули базу.
- Что?
- Мясо выпало из пельменя.
- Что???
- Родители свалили на дачу, пизда тупорылая!!!

Нам в офис привезли новую кофемашину.

Коллега: Уважаемая, попробуйте кофе! Очень достойный!
Я: Ой, нет, спасибо. Знаете, я с него совсем не сплю…
Начальник: А на работе и не нужно спать!

Из милицейских протоколов:
"Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства"

Слоганом политбюро был: "Ум, честь и совесть".
Госдума похоже решительно отвергает свою связь с коммунистическим прошлым.

Добавлено в 10:32
- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам похуизм-то не нравится???

Вчера на лавочке у подъезда девки так ржали, что их чуть цыгане не украли...

Находясь в состоянии аффекта, блондинка переустановила Windows, поменяла зимнюю резину и защитила кандидатскую диссертацию.

www.megafon.oru
www.novosti.vru
www.kladbische.mru
www.deputat.tru
www.macdonalds.jru
www.tualet.sru



Это сообщение отредактировал Gaskoner - 1.07.2013 - 11:12

После генеральной уборки выяснилось что у кота не было 3-х дневнего запора

эпический диалог в жилконторе мужчины лет 40 и женщины
Ж: А вы кем работаете?
М: Георгием...гхм...Григорием...ГХМ...ой простите, Сторожем работаю, это меня зовут Георгий...гхмбля...ГРИГОРИЙ!!!

era: мы с мужем весь день перлы по отзывам об отелях читаем и угораем. люди пишут "ляжоки", "босеен".
era: мы еще встретили слово "отряшонный" и "кало сальный" )))

Добавлено в 09:05
Едем в московском метро с фестиваля, слегка выпили. Один из нас смотрит внимательно на схему метрополитена. Смотрит, и спрашивает:
— Интересно, почему Цветной бульвар находится на серой ветке?

— Я решила начать войну с жиром!
— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.


Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!

Три мужика хвастаются своими сыновьями. Первый:
— У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом.
Второй:
— А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш.
Третий:
— А у меня. . . да. . танцует в гей—баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой — Порш.

Я ваще на самокате езжу. Экономично, для фигуры пользительно, припарковываюсь где угодно, пробки обгоняю со свистом! Только вот херня - одна нога теперь длиннее...


Совесть - она как пьяная женщина: то покоя не даёт, то уснёт внезапно...


Компьютер загадочная штуковина.
Папок много, а мамка всего одна...


Мясо было недожарено, поэтому тихонько похрюкивая, старалось незаметно жрать картошку.


На День рождение мне бы хотелось что-то особенное: например - что б торт выпрыгнул из стриптизерши .


Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!
- Так у меня насморк.


Жена возвращается с юга из санатория.
- Представляешь, дорогой! У меня там ни разу голова не болела!
- Да уж, представляю! - мрачно отвечает муж.


Специалист по сантехнике в одном магазине:
- Все унитазы дешевле шести тысяч, такое говно, что в них только срать можно...


- Что с настроением?
- На днях закончилось.

Посетив бордель,батюшка в книге отзывов написал: Приём - божественный! Цена - безбожная!

— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!!!
— Вот это ты, сука, не забыл! А хлеба домой купить?

Как ЛЮБОВНИК приезжал....видели все!!!! как ВОРЫ лезли....блядь все спали!!!!))))

Да,вот она Россия-зарплата 5000, коммуналка 6000 , а правительство решает:можно женится пидарасам или нет......

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

Закончив мединститут, я стал бояться врачей...особенно, сука, своих сокурсников!!!!!!!!!!!

- Тебя завтра будить?
- Да, буди, дабудай.

Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в
запое...

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать...
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться...

Реально было сегодня:
У нас грудной ребенок. Около 5 часов утра означенный ребенок просыпается и устраивает легкий скандальчик на тему "родители, дайте пожрать!". Говорю жене, которая никак не просыпается:
- Мне кажется, малыш настойчиво требует некую часть твоего тела.
Жена, сонно:
- Мммм.... думаешь, он снова хочет поклевать мой мозг?

Это сообщение отредактировал elsolo1980 - 3.07.2013 - 11:52

Одна подруга рассказывает другой: «Мой муж меня вчера наказал за то, что жрать дома нечего. Повалил и оттрахал. Теперь никогда готовить не буду!»


Он сказал, что если я ещё раз его покормлю пельменями, изнасилует... Поставила кипятить воду, сижу, жду...


Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где ж блядь я так вчера напилась... и кто это вообще рыдает в трубку...


Большинство женщин с детской поры до того наивные, что до сих пор фраза «Закрой глаза — открой рот» их нисколько не настораживает.


Ты знаешь, в этом наряде ты похожа на школьницу. Причем не из тех фильмов, где учатся, а из тех, где уже умеют!