Немного анекдотов на 26.06.2013, анекдоты и одна картинка (не в тему)

- Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?
- A я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?

"Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ"

Комарам цены бы не было, если бы они не кровь пили, а жир посасывали.....

Рабочий приехал в санаторий по путевке. Утром с дикого бодуна обозревает пляж... Прикрываясь ладонью от яркого солнца, осматривает полуголую публику:
- Отдохнешь, подлечишься... Tа здесь работать и работать!

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

- А сколько вам, если не секрет?
- Да какой секрет: две ложки и не размешивайте.

Стараюсь бережно относиться к технике.
Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался...

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!

Украинское село...
Возле дома сидит и рыдает дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!


- Прикинь! Шел по улице и какой-то чувак плечом меня задел. А главное, не остановился, не извинился!
- Ну а ты чё?
- Ну я остановил, извинил...

Какая бы не играла музыка у соседа, она идиотская.

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра."
Глядя на Сирию , с нетерпением жду когда восстанут индейцы Северной Америки, а с воздуха их поддержит Китай.

На всероссийском конкурсе сочинений "Как я провёл лето" победил мальчик
из Воркуты. Его сочинение состояло из двух слов: "В снегу".


Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную
историю. Вовочка выходит к доске и говорит:
- Задержка.
- Что это значит? - спрашивает учительница. - Нет тут никакой интересной
истории!
- Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу
"задержка", а он ей ответил: "Интересная история!".

дочь: мама, познакомься, это Вася, он хочет на мне жениться
мать: вот она! вот она, рыба моей мечты! ЗЯЯЯЯЯТЬ!!!

- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт ???
- Каких тех? Я одна еду!

- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу.Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут.
Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?

С колбасой в большой семье так: глупые семь раз мерят, шустрые режут не меряя, а хитрожопые жрут не порезав.

Наркоман Сидорчук, по ошибке, вместо героина вколол себе растворённую таблетку виагры. Абсолютная трезвость и отчётливое желание трахаться сталиего самым незабываемым глюком за последние 10 лет...

Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и теперь у него в туалете всегда декабрь.

Не надо ля-ля. Мой сосед всегда слушает мою музыку! ©

вот те к.р.е.с.т. за комаров от представителя прослойки жиробасов

Это сообщение отредактировал валерая - 26.06.2013 - 21:14

А ничо, что сейчас только 26.06.2013? По московскому, по московскому!
Хы. Уже анекдот!

Или йух накрайняк.

Понял. Исправил. Наверно премию завтра дадут. Так жду 27 июля почему-то...

Это сообщение отредактировал Rustam2000 - 26.06.2013 - 21:18

Рожденный ползать — везде пролезет.

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина. - Ужас! И что ты теперь будешь делать? - Не знаю. Рис наверное.

Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

Если вас часто достают, то вы дефицит.

В отпуск уехал один человек, а отдохнул весь коллектив!!!))))

Очередь — единственное место, где люди боятся друг друга потерять.

Скромность украшает человека, сказал OH, рассматривая свое "хозяйство" через лупу... и зарыдал

Рыжий рыжий конопатый, убил дедушку Galaxy S3

Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

А Вы знали, что жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж?

Не хотите любить меня добровольно - буду кошмарить Вас принудительно!)))

Главное — не перейти улицу на тот свет.

Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как любой мужик

- Дорогая, почему я не могу открыть шкаф? - Лучше не открывай, там тоже шкаф.

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото? - Это моя двоюродная сестра. - Ой, такая милая…

Отныне слово "жидкость" считается неполиткорректным. Правильно говорить "еврейскость".

Благополучный брак - это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме или кота…

Если у мужа нет секретов от жены, то премия его не радует.



Это сообщение отредактировал XRAY26 - 26.06.2013 - 21:27

Спасиб, поржал

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, три дня не пьёт



Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет..
прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там
"кую мечи.. недорого".


Чукотка. Занятия в детском саду. Воспитательница задает детям загадку:
— Зимой и летом одним цветом.
Один малыш встает и говорит гордо:
— Снег!


Девочка на приеме у психиатра:
— Машенька, какое сейчас время года?
— Лето.
— Посмотри в окно — снега по колено, дети на санках катаются. Ну, какое время года?
— Лето!
— Машенька, хорошо подумай. На улице минус 20, все люди в шапках, шубах.
— Лето!
— Машенька, на улице гололед, сосульки, вороны на лету замерзают. Какое же это лето???
— Такое вот хреновое у нас лето.

Дачный сезон в самом разгаре. Расписание всех пробок, которые могут поджидать на дороге жителей Петербурга.

Пятница:

13:00 - 17:00 — пробки из хитрых дачников, которые отпросились с работы пораньше, чтобы доехать на дачу без пробок
17:00 - 18:00 — пробки из ленивых дачников, которые решили не отпрашиваться
18:00 - 20:00 — пробки из обычных дачников
20:00 - 22:00 — пробки из неторопливых дачников
22:00 — ночь. Большинство дачников на дачах.

Суббота:
05:00 - 08:00 — пробки из хитрых дачников, которые встали пораньше, чтобы доехать без пробок
08:00 - 10:00 — пробки из обычных дачников, которые не смогли приехать в пятницу
10:00 — утро и день воскресенья. Все дачники на дачах.

Воскресенье:
15:00 - 18:00 — пробки из хитрых дачников, которые решили выехать в Питер пораньше, чтобы доехать без пробок
18:00 - 23:00 — мега-пробки из всех остальных дачников на въездах в город.

Понедельник:
05:00-08:00 — пробки из хитрых дачников, решивших поехать с дачи сразу на работу.




Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: "В сексе ты лучший!".

Это сообщение отредактировал Медас - 26.06.2013 - 21:55

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы.


- Вы держите дома каких-нибудь животных?
- Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию!


Когда смотришь эротику, то не выходит мысль из головы, что тебе что-то недодали.


"Яйца-пашот", как красиво завуалировал своё имя кулинар.


Каждый раз, видя эти новомодные сенсорные мониторы, я вспоминаю кабинет информатики в своей школе. И таблички над каждым компом с надписью: "В экран пальцем не тыкать!!! Для этого есть мышь!"

Стопитцот. 30 лет в Воркуте.
- У вас, в этом году лето было?
- Не знаю, я в этот день был на работе.

Это сообщение отредактировал gem222 - 26.06.2013 - 22:15

В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал"...


Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

Мужик сказал, баба напомнила, баба напомнила, баба напомнила, баба задолбала... мужик сделал!!!

У-у-у-у....этому анеку лет 700...еще в FIDO летал.В оригинале так:
....Снесла курочка Ряба дедушке яичко.Напрочь снесла,окаянная!!!

Значит, решили молодые в деревне пожениться. Все уже оговорено, день свадьбы уже назначен,
даже отцовский дом для передачи молодым подготовлен. Казалось бы, совет да любовь,
да в день свадьбы жених - сам не свой. Это замечает его отец и начинает его расспрашивать, что его гложет.
Тот, поначалу, смущается, но потом признается, что в первую брачную ночь это будет в первый раз.
Отец с пониманием отнесся к проблеме и успокоил сына. Говорит: "Ты, сынку, не переживай.
Когда вы ляжете в постель, мы с мамой будем рядом в сенях, за стенкой.
Если что пойдет не так, постучи три раза в стенку, а я подскажу что к чему"
Ну, значит, свадьба сыграна, гости разъехалась, молодоженам была предоставлена спальня с постелью.
Отец, как и обещал, за стенкой пристроился, наготове. Буквально через пять минут стук в стенку.
"Что случилось, сынку?", - спрашивает отец. "Батька, не лезет!", - жалуется сын.
"Ну, значит, в меня пошел", - радуется отец. "Не беспокойся! Я уже все подготовил.
Там за кроватью есть кувшин со сметаной. Со сметаной полезет!", - советует отец. Через пять минут снова стук.
"Батька, все равно не лезет!". "И со сметаной не лезет?" "Не, в кувшин не лезет!"

У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.


- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

перевёл часы - солнечные,через дорогу,на португальский

дома не было чёрного хлеба - покрасил белый

Приснилось, что езжу на Феррари. По словам супруги, газовал всю ночь.

Говорят не повезет, если грудь размером меньше, чем живот...

- Он меня так бесит, я ему щас в ухо дам!
- Ой, да ты ему уже куда-угодно дать готова.

А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну я и прострелил ей колено.

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.


Презерватив - уникальная вещь: создан людьми для людей от людей.

Человеку родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72 лет.

Нас тупило утро понедельника...

- Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
- Наташ — тебе меня мало?!
- Ну, это не то!
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная....


Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...


Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.


Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу...


"Худенькие" девушки считают себя "Полненькими". "Полненькие" - считают себя "Жирными". А "Жирные" - оденут леопардовые лосины... и красаааавицы.


У всех кандидатов на пост мэра Москвы есть один общий лозунг: "Россия для москвичей".


Я пытаюсь потерять вес… Но он все время меня находит.


То, что ты ищешь, находится в тебе самом. А если нет, то все еще в холодильнике.


Я бы хотела просыпаться каждое утро с мыслями, что я сильная женщина, уверенная в себе, боевая, смелая, и сегодня самый лучший день в моей жизни.
Но вместо этого я просыпаюсь каждое утро и думаю: «Мне нужно пописать».


Всегда стоит устраивать праздники для своих детей.
Так у тебя, по крайней мере, будет возможность узнать, что существуют дети хуже твоих.


Так долго хранил супружескую верность, что когда верность понадобилась, то не смог её найти.


Они жили вместе тридцать лет и три месяца и были счастливы. Он первые три месяца, а она остальные триста шестьдесят.


Наступает ночь. Город засыпает. Тараканы в моей голове просыпаются и требуют пожрать.


В России вводят сухой закон. Надо бы это событие обмыть...


Если бы в Щербинке был автозавод, то он выпускал бы машины с шикарным названием "ЩАЗ"...


Друзей за деньги не купишь.
А если за деньги накупить водки, - отбоя не будет.

Снайпер тщательно установил на винтовку оптический прицел.
И вдруг у него звонит мобильный:
- Милый, к нам мама приехала!
- Уже вижу.


Печально, когда твой статус "Я сейчас умру" нравится всем твоим знакомым.


- Как часто ты произносишь слово «жопа»?
- Столько, сколько раз меня спрашивают о моих финансовых делах.


Когда человек с фамилией, похожей на "Наебулина", уверяет, что дефолта не будет - меня это почему-то напрягает...


- Играл вчера в World of Tanks?
- Играл до 4 утра, потом с 8 до 12, перекусил за компом 10 минут и опять играл до 17 часов...
- А потом?
- А потом меня уволили....


- Пап, а Китай – победитель в войне?
- Почему это?!
- Так у меня наборы солдатиков «Служу отечеству 1941 - 1945 г.г.» все из Китая!


Вот вы смеетесь, что девушки фоткают, то что приготовили и в инстаграмм заливают. А я хоть кушать нормально начал.


Сын в детсад не ходил - в армию тоже не пойдёт!


Самоё тяжёлое в жизни - это сказать: "Не трогай меня за коленки!".
Всё остальное - пустяки.

У знакомой семейной пары отключили горячую воду по графику. Ну они как положено этот период пережили - с тазиками, согреванием воды и пр. через 3 дня приезжают к ним хозяева за квартплатой, ну и заодно спрашивают как живется? те: да все хорошо, только воду горячую отключали. Хозяева: ну, да должны были. Но вас же это особо не задело наверное, у вас же бойлер есть... в общем у ребят не хватило духу признаться...
что они про бойлер напрочь забыли, хоть и видели его по 3 раза в день в туалете)