Не донес!), Реальный случай из студенческой жизни

Прошу, как это принято говорить, слишком сильно не пинать, поскольку нижепредставленное произведение является моим первым шедевром на литературном поприще.

Случай этот произошел в далеком 1990 году, когда моим альма- матер был Ивановский Энергетический институт. Учился я в ту пору на втором курсе и как полагается истинному студенту вел жизнь веселую и бесшабашную. Так вот, в один чудный позднеосенний вечерок, сидели мы с друзьями-товарищами в общаге, трапезничали картошечкой жареной со тушеночкой, да чаевничали. Часа за два до этого, один из наших сотоварищей, Леха имя его, отправился девушку знакомую до дома провожать, на другой конец города. Вечерело. Внезапно, не успел еще чай допиться, ударом ноги распахивается дверь, влетает как ураган Леха, бросает на пол куртку, шапку и резко уносится прочь из комнаты. Все присутствующие, как бэ, в легком ахуе от произошедшего. Ни здрасте, ни насрать. Влетел-улетел, без объяснений. Ну, чо? Сидим ждем. Пять минут… Десять… Лехи – нет. Тут решил я прогуляться до туалета. Общага наша коридорного типа была, с сортиром типа "армейского": вмурованные в пол унитазы и полуживые писсуары. И каково же было мое удивление, когда на одном из очек, в позе орла, я увидел восседающего Леху.
-Ножницы принеси- попросил он.
-Зачем?
-Тащи ножницы, быстрее!!!!!!!
И только тут я увидел, что спущенные трусы, ноги, брюки Лехи в жидком, пардон, дерьме.
Давясь от смеха я таки принес ему ножницы, коими он без промедления воспользовался -распахав трусы с боков, поскольку иной возможности снять их не было. Дальше было подмывание, стирание и т.д. И все это время мы жаждали подробностей такого фиаско. Ну, и перед сном Леха все же поведал нам о своих злоключениях.

Как уже было сказано, пошел Леха наш провожать даму сердца. И все бы ничего, как в самый неподходящий момент, уже на полпути к дому своей избранницы, в животе нашего друга начали происходить волнительные процессы, сопровождающиеся журчанием с симптомами угрозы неминучего скорого вышибания нижнего клапана. Может съел че ни то Леха в столовке общажной, может переволновался- уже было не важно- надвигалась беда. Но хуже всего было то, что рядом шла та, на которую он возлагал надежды в реализации своих фантазий и опрофаниться было ну, никак нельзя. Однако фантазии фантазиями, а с физиологией не поспоришь. Тем временем журчание становилось все зловещее и оптимизм стал покидать Леху. Поняв, что здоровье и честь дороже, он резко вспомнил, что "оставил включенный утюг" и со словами "милая я завтра тебя найду" на прямых ногах, сжимая ягодицы посеменил к трамвайной остановке. Каково же было счастье Лехи, когда в вагоне трамвая его отпустило…. ненадолго. Как затишье перед грозой, перед извержением вулкана… И вот она, волна… Пришла и нахлобучила. Глаза полезли на лоб от неизбежности происходящего. Рассудок мутился, голова кружилась. И лишь одна мысль в голове: "ДОНЕСТИ!!!! ТОЛЬКО НЕ РАССЛАБЛЯТЬСЯ!!!" Медленно и степенно, гордо вошел Леха в общагу. Прямой как лом, бледный как полотно. И… Вдруг сзади, какая-то падла крикнула:"Леха!" Наш друг, на долю секунды потеряв бдительность, развернулся на зов и… сквозь расслабленные ягодицы, то, что он пронес через пол Иваново, рвануло на волю, потекло обдавая теплой жижей холодные ноги… Самое мерзкое было то, что ПОЗВАЛИ ТО НЕ ЕГО, а совершенно другого Леху. Поняв, что терять уже нечего- все, что могло случиться, уже случилось- кореш наш драгоценный рванул галопом в комнату, срывая на ходу курточку и шапку, свидетелями чего и стали мы во время трапезы.

Занавес.

Штаны прострелил?

Ща за говно тебе петрухи накидают)) +

Хорошо повествование, продолжай в том же духе :)

Это сообщение отредактировал Orcoun - 7.06.2013 - 22:37

Первый шедевр и про гавно?
Это хорошая примета.
Автоматом дам вам парабеллум, приступаю к чтению.

Прочел.
Есть слова Вечерело, Внезапно и Занавес.
Зачет.

Это сообщение отредактировал Cherepaha - 7.06.2013 - 22:42

Гавно наше фсЁ!

Да, физиология штука тонкая. То что в этом рассказе, то может случиться с каждым. Однако есть особые случаи, когда такие приключения случаются в присутствии посторонних, нормальное общество посмеётся да забудет, но обязательно найдётся быдлан который растрепит на весь мир. P.S. Высирайтесь заранее и не кушайте что попало! Всем добра!

Это сообщение отредактировал andrey888 - 7.06.2013 - 22:50

Мы как то раз пошли в кино
И сели прямо на говно...
Наверно кто-то свой понос
До туалета не донёс!

Пост про гавно ? ...
Ну тогда на :

Не ешьте сырых помидоров на ночь! ©

История про говно. УРА !!!! Дождались )))) За говно всегда петрушка )))

Это сообщение отредактировал nmichael200 - 7.06.2013 - 23:14

Ну про гамно всегда смишно стандартно..(
P.S. правда очень смишно.

такое рамантическое начало... я читаю дальше жду романтики... нет жеж опять про говно...

огонь !

Бля господа, Было такое у самого...
Переехал я в Москву, устроился, прижился, девочку перетащил, а тут друг в гости.
В общем У девочки корпорка как раз, никто не мешает, мы с другом гуляем по Москве, показываю ему виды... звонит девочка, уже в поряде, типа я тут бухаю, все ОК, Шефы лапули, все люди браться, мир, дрружба Жвачка :)
Гуляем дальше! часика 3 протусили чувствую НАДА! ну че думаю, догребем до Воблы на савеловской где я и живу и там я уж дам жару местному гальюну... Звоню снова девочке она радостная едет типа домой на таксо. Прижимая свое желание обосраццо и погуляв еще чутка ловим тачку :) Тачка довозит нас до места, 300 руб. отданы и вот мы в заведении. Заваливаем, я заказываю 2 лондон прайда (который там СКА продавался...) Ждем пива, я думаю пойти обосраццо и тут ЗВОНОК.... Истеричный голос - "Милый ко мне тут приставали я испугалась и выпрыгнула из такси"
ЙОБАНАВРОТ... Глаза наливаются кровью. Ухи перестают слышать, я в ярости хватаю друга и выбегаю из какбака. Ловлю первого попавшегося ЖИГИТА и говорю ЕДЕМ! Попутно снова набирпая номер девочки... Дозвонившись говорю привет я взял мотор ТЫ ГДЕ? Она мне я тут недалеко от дома, и называет мне адрес по улице находящийся рядом, но дома такого нет. едем в окрестности, я уже нервничаю по 2-м поводам... 1 деочка ХБЗ где, 2 СРАТЬ Я ХОЧУ УЖЕТАК ЧТО ЛОПНУ ЩАС! Снова звонок,Ты таки блядь ГДЕ? НЕТ ТАКОГО НОМЕРА, самого трясет от осознания ситуации и от желания обосраццо прямо тут... В итоге девочка врубает GPS и обнаруживает себя на югах Москвы... Я ГРОМКО матерюсь, говорю ШЕФ поехали вжимаю очко и мы едем с савелы на крайние юга на таджикском таксо... Доехали м минут через 35... У меня уже булькает... темно.. Выхожу пошел искать, а у самого ождна мысль, какая нах месть, какая девочка, ГДЕ Б ПОСРАТЬ бо уже совсем писец 30 минут как, т.е. предел! Как итог находим бухое тело (7 лет встречаемся особо не пьет) грузим в таксо и едем обратно (еще 35 минут за которые я все проклял) Выходим из авто, я на БЛЯДЬ ИДЕАЛЬНО прямых ногах перемещаясь с трудом но быстро шкребу домой... Итого во мне кипит гомно, кипит злость (просто пиздец как) на того мудака который повез мою девочку на юга, на друга который пока я шкребу домой пытается выяснить какое пиво я буду, Я БЛЯДЬ в ЭТО время ПРОСТО пытюсь дойти домой... Потому что как уже больше 1.5 часов я край как хочу ОБОСРАЦЦО, и больше в этой жизни я ничего не хочу...Вот именно в те секунды я понял... Насколько все это может быть ПИЗДЕЦОМ и никуя не смешно!... ну а разборки далее это уже совсем другая история... Простите бро если че, писалось только тут, только для Вас и на 1-м дыхании!!!

Это сообщение отредактировал Ufomen - 8.06.2013 - 03:23

В Норвегии в славном городе Киркенесе кто-то однажды решит переставить контейнер. Там он и увидит мой подарок... Что поделаешь? Организм - штука тонкая.

Сукасукасукасукасукасукасукасука

А в Иванове такая фигня часто происходит Идешь по парку иногда и видишь здесь не донесли, и здесь не донесли

Это сообщение отредактировал BVB09RF - 8.06.2013 - 11:09

Я понимаю, что хвастаться особо нечем, но я в похожей ситуации ДОНЕС до не очень уютной комнаты в каком-то кабаке. Самые волнительные моменты были перед дверью в гальюн, там тетко медленно-медленно срала. А мои секунды были растянуты на вечность...

такое ощущение, что ты сейчас на ИДЕАЛЬНО прямых ногах это все писал)

Самое интересное, что ты можешь осуществить свои грязные намерения, но некая непреодолимая сила все рушит.
Возвращался я раз из института (давно было, как время то летит) в, каюсь, чертовски заряженном настроении. До подъезда я уже полз на скрюченных, ибо ссать хотелось неимоверно, а вокруг ну ни одного темного угла и народу тьма. Уже в лифте думаю, смог. Дверь заветного гальюна близко. И тут.... Мне захотелось чихнуть, как никогда захотелось. И чихнул. Кажется не умолк ещё звук чиха богатырского, как почуял я течение теплой желтоватой жидкости по штанине.
Хорошо, дома никого не было))))

Да бывало и такое, да мысли
"Ёбаное все, о великий клапан, будь милосерден... хоть бы лифт на первом этаже, хоть бы с первого раза ключ подобрать (2 двери, в одной 2 замка, во второй - 1, все серповидной формы), 200 метров до дома.. 100 метров до дома, вон там на пару метров срезать можно, дыши ровноо..."

Никому нельзя доверять, даже собственной жопе)))

НЕ смеется тот кто знает на своей шкуре... в том числе и я... Организм такой организм.. и вроде как буль.. та ладно хуй с ним пройдет... бульк второй .. так вот после второго срочно надо искать место опустошения ибо если третий бульк будет... это все ПИЗДЕЦ...

Про говно всегда смешно.

Первые дни в армии, когда ещё мамкиными пирожками срали прошли. Начали духи жрать армейские разносолы. Ну и вся рота стала срать дальше чем видеть.
Отбой. Вдруг резкий скрип пружин, потом прыжок со второго яруса вниз, какие нахуй тапки, и в темпе presto, а чаще prestissimo босые ноги отбивают шлёп- шлёп-шлёп-шлёп-шлёп по взлётке из линолеума.
Потом традиционная пулемётная очередь под громкий слоновий выдох облегчения и неторопливое шлёпанье до койки. Это было часто, все к этому привыкли.
Правила имеют и исключения.
Привычное полуночное шлёп-шлёп-шлёп-шлёп с ускорением было прервано громким грохотом упавшего тела, хлюпающими звуками и истерическим: "Бляяяяя!!" Потащило свежей дрислей.
Худшие опасения подтвердились. Душара поскользнулся на свежевымытом полу, ёбнулся и от такого стресса и физического воздействия там же и обсерился. Кто проснулся, тот ржал как умалишённый, потому как надо было видеть бойца - руки все в гивни, ноги все в гивни, это мы пришли, сами все в гивни.
Но никакого чморения, никаких насмешек, ибо на его месте мог оказаться любой. Жопе не прикажешь.

Это сообщение отредактировал Arbuzych - 8.06.2013 - 12:12