Физруки разные бывают. К примеру Трунов. Или Новгородов. Или даже Лобысевич. Это нормально. А еще бывает Распиздрячко. Сергей Петрович Распиздрячко. Классный мужик. Надежный, неглупый. Спортивный, что у них физруков не всегда, и руки у него с фаимилией не совпадают. Золотые у дядьки руки были. Но мы не об этом. С фамилией Распиздрячко жить можно. Даже в школе. Поначалу, конечно, все смеются, а потом привыкают. Фамилия как фамилия. Вот только если новичок какой появится. В нашем случае новичком оказалась учительница литературы. Двадцати трех лет от роду, то есть со студенческой скамьи и прямо в чрезвычайно среднюю школу с уклоном в хулиганство и мелкую фарцовку. Коллег ей представили в первый же день. По именам – отчествам. И Сергея Петровича тоже, учеников предложили всех сразу не запоминать – все равно скоро часть сядет. Предложили закурить и подержурить в учительской чтоб постепенно. И вот сидит она молоденькая такая Елена Николавна, почти что тургеневская девушка. Щечки розовые пухленькие, глаза ясные, только тени от ресниц пушистых по ним пах-пах. Губки нежные, в пальчиках тонких незажженная сигарета.
Перемена закончилась, учителя разошлись. Только она, да Сергей Петрович - секундомер проверяет на точность. Пусто в учительской. И тут звонок. Физрук отвлекаться не стал, а учительница молоденькая трубку взяла и к ушку нежному приложила. Молчит. А Петрович на нее поглядывает. Видит ушко краснеть начало. Потом щеки, хотя куда уж больше. А вот ресницы сильнее захлопали, ротик чуть скривился обиженно: - Как вы смеете! Как вам не стыдно, это ведь школа, а не... – она поискала нужное слово, - а не прачечная какая! – и Елена Николаевна, бросив трубку, начала искать в сумочке зажигалку. Сергей Петрович отложил в сторону секундомер и улыбнувшись произнес: - Распиздрячко просили? Покраснев еще больше, учительница кивнула. - Так это я, - вздохнул физрук...
Через пару месяцев они поженились. Елена Николаевна, кстати, со словами «Ну я же филолог!», махнула в загсе рукой и взяла себе фамилию мужа.
А еще в нашей районной коллегии адвокатов был некто по фамилии Пипкин. Так на его кабинете и было написано. И это многих смущало. Даже письмо начальству писали. И Пипкина перевели. Вместо него назначили даму. Оксану Олеговну Нехуйкину. Заметьте не Хуйкину, а Нехуйкину! Так на табличке и сверкало: «Нехуйкина О.О.» И вот это ОО веселило особенно. Гораздо сильнее самой фамиилии А вы говорите Распиздрячко...
помнится в музыкальной школе довелось мне играть"ансамбль" с Женей Пидоренко... а в параллельном классе учился у нас Эдик Эёбов... феерические фамилии...
На Киевском авиазаводе, в незапамятные времена был один работник (инженер?) с фамилией Бардак - любил брать трубку телефона и отвечать: Бардак слушает. Правда, когда его дочки-двойняшки пошли в школу, взял фамилию жены
А у нас физручка была. Жесткая и строгая. А трудовик вообще распиздяй слегка, но нормальный. А как прикольно было, когда зимой затемно учишься в первую смену, и первые уроки выпадали как раз труды - по ка трудовик не придет, выключали свет и в темноте напильниками фехтовали - искры во все стороны, как в фантастическом фильме!
у меня мама в школе физкультуру вела)) весело было)) у нас в классе было 4 плавцов, сборники области тогда были - я и еще трое дружбанов с которыми вместе еще с садика. Так на физкультуре на "5" надо было все 13 раз подтянуться - нам четверым - 20 и выходом силой)) и попробуй схалявить - мама 4 бала мне за год по физкультуре ставила аж бегом))
А вот интересно - как часто мужики берут фамилию жен? И по каким причинам, кроме таких веселостей как Пипкин, Жопкин и т.д. Знаю только один случай, когда мужик взял фамилию жены, но он заметал следы от кого-то, и при первой же возможности вернул прежнюю, при этом жутко боялся чтобы отец не узнал, так по его словам за предательство фамилии мог неиллюзорно отпиздить.
В далекие времена был у нас в части замНачПо по фамилии Ворошилов и замполит батареи по фамилии Деникин. Однажды после проверки политотделом политико-воспитательной работы в подразделении замполит получил взыскание по партийной линии, так как у бойцов не была законспектирована работа Ленина "Все на борьбу с Деникиным".
Жил в царской России один купец, со смешной фамилией Семижопов. Так как фамилию можно было поменять только по очень веской причине и только с позволения царя, то купец систематически писал правителю бесчисленные прошения. Надоело это монарху и начертал он резолюцию: «Две жопы убрать». И стал купец Пятижоповым.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com