Лента анекдотов на пятницу, 17.05.2013 г., улыбаемся и машем

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Naimuh
17.05.2013 - 08:34
Статус: Offline


веснит не по децки

Регистрация: 21.07.09
Сообщений: 3402
72
Вслед за феврелем пришел майуль...


Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то проходящий мимо нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.


Когда к власти приходит жопа, то конституция становится туалетной бумагой...


Банда гопников быковавшая в вагоне с грибниками была вырезана под корень.


Внезапно Михаил Иванович понял, что секс, которым он сейчас занимается - групповой.


Клоун-аниматор после секса делает из презерватива собачку.


Учитель труда у некрасивых девочек на уроках учит варить пиво.


Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.


Один непослушный мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек!


"Какой ты молодец , давай я пожму тебе горло !!"


Россия - США 3:8... Ну ничего. Мы им за это Навального посадим.


Между пятой и шестой позвони жене, домой.


Если у вас хуй через плечо, значит, вы чего-то не расслышали.


— Добро пожаловать к нам в магазин, вам чем-нибудь помочь? — Да, отойдите от меня блять !!


Про ребенка: Лева научился виртуозно пользоваться скайпом. находит приложение в айфоне. открывает. находит нужную ему бабушку. нажимает на чат с бабушкой. нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу. выбирает видеозвонок. звонит. тут-то и начинаются проблемы — говорить лева по-прежнему не умеет...


Сашку бросила Наташка
Без борща остался Сашка
До Макдональдса добрался...
Там поел и там просрался.
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
Nastya2006
17.05.2013 - 08:40
30
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 2.07.12
Сообщений: 634
Лет десять назад я проходил практику в «родилке». Так вот, как-то вечером, пробегая по родному отделению я обратил внимание на женщину, которая лежала после родов на каталке. Вроде, обычная картина и только через пару метров до меня дошло, что тут не всё в порядке. Торможу, возвращаюсь обратно и точно – на лбу женщины лежит резиновая грелка со льдом.
Вежливо интересуюсь у барышни, а не болит ли у неё головка и вообще, какого кляпа она водрузила себе на голову грелку. Та отвечает, что чувствует себя хорошо, а грелку ей дала сестра, чтобы она положила её себе на лобок…
 
[^]
PixitNarodRu
17.05.2013 - 08:53
21
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 17.05.13
Сообщений: 0
Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Пиздец.
— Кто звонил?
— Твоя жена...

* * *

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей...

* * *

— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
— Сегодня или вообще?

* * *

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха, — прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

* * *

— Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.
— Как?!
— Насмерть...

* * *

— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

* * *

Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну. Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

* * *

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная...

* * *

— Уйди с дороги, мудак, ты вообще знаешь КТО мой отец?!
— Во-первых, доброе утро, сынок...

* * *

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой:
«Привет жене от Марины!».
— Серёжа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
— Сука она, мерзкая сука...
 
[^]
psychozzzzz
17.05.2013 - 08:54
16
Статус: Offline


Проходя мимо - ПРОХОДИТЕ!

Регистрация: 7.11.11
Сообщений: 807
- Мама! Мама! Правда я принцесса?
- Нет, Феденька. Ты пидарас.
 
[^]
Nastya2006
17.05.2013 - 09:42
5
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 2.07.12
Сообщений: 634
Поехал Борис лет 9 назад назад в славный г. Вену. Поселились в отеле, типа Георга 5, 5 звездей и все дела. Распаковались пошел он в ванну. Ванна - как стадион в Лужниках. Налил ванну, поплескался, пену погонял - красота. Вылез, вытерся, надо воду слитть. Ищет рычаг, веревочку, а ее нету. Пробку то он перед набором вода пяткой нажал. Начал искать по всей ванне. Нет ничего. А оставить воду грязную стыдно. Ведь 5 звезд и он человек солидный.
Он вспомнил, что друг наш общий летал за границу и может знать как с этой техникой разобраться. Звонит, описывает ситуацию. А друг не будь дураком решил подшутить. Спрашивает: Какой фирмы ванна? Борис ему примерно говорит: такая то. Друг ему: Ну у этой фирмы слив воды запрограмирован на имя проживающего в номере человека и кодовое слово. А кодовое слово какое, спрашивает Борис.
Ну, в Китае где я был раньше ванны этой фирмы запрограмированны на слово "БА ЛИНЬ СЯНЬ" ну типа код.

Борис встает над ванной и говорит "Борис Иванов БА ЛИНЬ СЯНЬ"
Ну ванна то конечно нугугу. Боря повторяет еще и еще. Тишина
Потом думает, а вдруг надо на немецком говорить, ведь Вена, Австрия, все на немецком говорят, может так и запрограмировали.
Встает снова "Херр ИВАНОВ БА ЛИНЬ СЯНЬ", "Херр Иванов БА ЛИНЬ СЯНЬ"
Тишинааааа. Ну он уже со злости во весь голос на ванну:
"ХЕРРР ИВАНОВ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ, БА ЛИНЬ СЯНЬ"
"ХЕРРР ИВАНОВ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ, БА ЛИНЬ СЯНЬ"
Кричал он кричал.... вода не сливалась. думал что все, сломал дорогущщую сантехнику... вдруг увидел сбоку на стенке кнопку.... Нажал - вода то и начала сливаться....
Вот так инженеры бились с иноземной техникой shum_lol.gif
 
[^]
Sergets
17.05.2013 - 09:46
12
Статус: Offline


Без статуса

Регистрация: 18.01.11
Сообщений: 1869
Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.


Чтобы жить и радоваться, требуется всего две вещи: во-первых жить, а во вторых радоваться.


В российской армии учат собирать автомат за 10 секунд, так как только в российской армии автомат может развалиться во время боя.


Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу.


Автобусу, зажавшему дверью пальто Николая Валуева, пришлось доехать до дома Николая и ждать в прихожей до утра.


Секрет наших несчастий в том, что у нас слишком много свободного времени для того, чтобы размышлять о том, счастливы мы или нет.
Дж.Б.Шоу


Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер.


В супружеские обязанности Максима Галкина входит ещё и мерять давление.


Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.

Ничто так не портит цель, как попадание.


На конкурсе Самая красивая певица России Елена Ваенга заняла 35 рублей у Лолиты.


Насколько я помню, нигде в Евангелии не восхвалялся ум.
Бертран Рассел


Интересно, если бы дождь шел по делам, и вдруг внезапно на него посыпались люди, ему бы понравилось? Вряд ли.


Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.


Книги нужны, чтобы напоминать человеку, что его оригинальные мысли не так уж новы.
Авраам Линкольн


Жена патологоанатома боится спать на спине.


Почему после фразы «У меня просто нет слов!» человека невозможно заткнуть?


Помни, не спотыкается только червяк.
 
[^]
DOCTOR77
17.05.2013 - 11:37
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.02.11
Сообщений: 69790
Кину пару баянов:

- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.


Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром "Бурановских бабушек".
 
[^]
mihas75
17.05.2013 - 11:58
6
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 31.07.10
Сообщений: 485
Пpосыпается как-то Чапаев, с бодуна, выходит на кpыльцо:
- Петька, а мой белый меpседес где?
- А вон, в поле ссыт, Василий Иванович.

Конец дня. Приём у лора, злого на всех и вся… Заходит следующий:
- Доктор, к вам можно?
Врач, не глядя:
- Пошёл на х@й!
- Но вы же меня ещё не осмотрели…
- Хорошо, cкажите «а-а-а»…
- А-А-А…
- А теперь ПОШЁЛ НА Х@Й!!!

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!

Встречаються двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!
- Оказывает, блин!!!

Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не тр%%ает совсем.
Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
- ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
- Ну как?
Первая отвечает обиженно:
- Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"

в лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
- Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!

В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но орать вы будете ржачно!

Из анкеты девушки: -Ищу волшебника. Сказочник уже был.
 
[^]
zhenya78
17.05.2013 - 13:47
4
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 5.06.11
Сообщений: 13
Беседуют два строителя.
- Скажи, что случилось? Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
- Ну это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил?
- Из зависти. Многие думали, что мастер это я.

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

Однажды муж с женой решили один день никому не открывать дверь. Утром их разбудил звонок, они посмотрели в глазок - родители мужа.
- Не откроем дверь!
Родители мужа ушли... Через некоторое время опять звонок, посмотрели - родители жены. Хотели опять не открывать дверь, но жена начала плакать, и муж пожалел её и открыл. Прошло время... У них родилось 4 сына, а пятой родилась дочка. Муж устроил большой праздник и был такой радостный!
Тогда друзья спросили его:
- Отчего ты так радуешься? Ведь даже на рождение сыновей ты так не радовался?
А он, улыбаясь, ответил:
- Родилась та, которая откроет мне дверь!

В мэрии Москвы решили: в гей-парадах нет необходимости - мы и так друг друга знаем!!!

Объявление на двери сельского магазина:
«Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!».

– Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, голубой?
– Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет тр@хаю, а не знал, что он профессор!
 
[^]
RusikR2D2
17.05.2013 - 14:16
2
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 25.09.09
Сообщений: 970
Цитата
Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!


Варианты продолжения, как и в реальной почте:
- вирусы
- просьба оплатить, чтобы продолжить
- совсем не то, чем они кажутся на первый взгляд, например они трансы..
- предложение увеличить член
- ультиматум, что они не уйдут, пока не отправите платное СМС..
 
[^]
Acca
17.05.2013 - 14:51
6
Статус: Offline


ЯРита

Регистрация: 13.08.09
Сообщений: 425
еще внимательнее cool.gif

Лента анекдотов на пятницу, 17.05.2013 г.
 
[^]
LedySTERVA
17.05.2013 - 15:12
4
Статус: Offline


Эро Снегурочка ЯПа

Регистрация: 12.06.11
Сообщений: 4050
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня
замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Прoходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое:
-- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
--Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и
не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
--Сломала, п@дла!
 
[^]
zqwj
17.05.2013 - 15:50
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.10.11
Сообщений: 6871

- Да он вообще дурак не романтичный!
Полезли с ним на крышу рассвет встречать, а он возьми с нее и упади!


Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
- Значит пиво ворованное!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...


Согласно новейшим исследованиям, фраза "И это пройдет", якобы выгравированная на кольце царя Соломона, - ошибка переводчика. На самом деле Соломон написал: "И это минет", поставил знак вопроса и подарил кольцо одной из наложниц.


- Тяжела шапка Мономаха...
- А стереомаха - ещё тяжелее будет...



 
[^]
DonDracon
17.05.2013 - 15:57
5
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 15.08.11
Сообщений: 2402
Стоим с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, мол что случилось?
- Пап, а правда что мужчины раньше женщин умирают?
- Ну, в общем, да. По статистике.
- Значит, ты умрёшь раньше мамы?
- Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
- Пап, научи пожалуйста маму закачивать игрушки на айпэд.

Идет мужик ночью по кладбищу. Видит, могильщик чего-то там копает. Ну, думает, сейчас я его припугну слегка... Начинает тихо завывать. Могильщик - ноль внимания. Мужик не сдается, начинает бросать в могильщика камушками. Могильщику по- фиг, копает себе... Мужик думает, ладно...сейчас я тебя до мокрых трусов напугаю...обмазывается грязью, выскакивает перед могильщиком и начинает рожи строить.... Могильщик как ни в чем не бывало продолжает копать.... Ну, думает мужик, тормознутый он какой-то...пойду домой. Идет себе, доходит до ворот кладбища, вдруг сзади его кто-то как шандарахнет по голове лопатой. Мужик чуть сознание не потерял...оборачивается, могильщик стоит хмурый и грозит ему пальцем...
- Баловать- то ты балуй, но за ограду ни-ни...
 
[^]
DonDracon
17.05.2013 - 17:06
-2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 15.08.11
Сообщений: 2402
Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку захуярим.

Отец дает подзатыльник и спрашивает:- Понял?

— Понял.

— Что понял?

— Что полка здесь на хуй не нужна)
 
[^]
pingvuin
17.05.2013 - 20:50
2
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 26.02.10
Сообщений: 556
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.
 
[^]
DOCTOR77
18.05.2013 - 07:48
3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.02.11
Сообщений: 69790
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
- Помню....
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
- Ну.... помню....
- Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....



Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.
 
[^]
Ivanchek
18.05.2013 - 10:44
3
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 1.07.10
Сообщений: 627
Мне 32 года. Поехал сегодня на работу. Сел в троллейбус, по карманам хлоп-хлоп - кошелек дома забыл. Подходит кондуктор, я ей говорю:
- Тетенька, можно я до школы доеду?
У нас остановка так называется: "Школа № 96".
Она так внимательно на меня посмотрела и отвечает:
- Можно, мальчик...

Из жизни.
Питер. Улица Садовая. Всевозможные лавки, кафешки, магазины. В том числе, секс-шоп. Окно рядом с ним принадлежит другой лавчонке, но из-за непосредственного соседства смотрится, как единое целое. Рекламные надписи образуют дивное сочетание: "Интим-шоп. Заточка инструмента".

Сегодня сразу на двух машинах увидел надпись "Спасибо деду за победу!" Одну - на новом мерседесе, вторую - на ржавой девятке. Обе выглядели весьма двусмысленно...


- Нужно во всем с ним соглашаться и ни в чем ему не перечить
- Пожалуй самая короткая инструкция для работы с instаllеr'ом ))

Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
- А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
- Обслуживаю клиентов, приношу еду. .
Мужик:
- Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.


Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!


Коньяк за 400 рублей, на самом деле, стоит 500.
Еще 100 уходит на пьяные sms-ки.


Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
- Все мои мужчины так говорят...
- И наверно они неутомимые любовники?
- А как вы догадались?
- Ну это просто. . Это же как надо хотеть секса, чтобы так нагло врать!..


- Как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь?
- А это когда при фразе 'сообразим на троих' ассоциаций с алкоголем вообще не возникает:


Купила себе сережки в виде комаров... прикольные такие!
Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...
 
[^]
PixitNarodRu
20.05.2013 - 15:14
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 17.05.13
Сообщений: 0
Цитата (PixitNarodRu @ 17.05.2013 - 09:53)
Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Пиздец.
— Кто звонил?
— Твоя жена...

© Дмитрий Лавренков

* * *

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей...

© Дмитрий Лавренков

* * *

— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
— Сегодня или вообще?

© Дмитрий Лавренков

* * *

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха, — прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

© Дмитрий Лавренков

* * *

— Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.
— Как?!
— Насмерть...

© Дмитрий Лавренков

* * *

— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

© Дмитрий Лавренков

* * *

Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну. Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

© Дмитрий Лавренков

* * *

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная...

© Дмитрий Лавренков

* * *

— Уйди с дороги, мудак, ты вообще знаешь КТО мой отец?!
— Во-первых, доброе утро, сынок...

© Дмитрий Лавренков

* * *

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой:
«Привет жене от Марины!».
— Серёжа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
— Сука она, мерзкая сука...

© Дмитрий Лавренков

Автором этих анекдотов является Дмитрий Лавренков. На его официальном сайте "Pixit" вы найдете смешные анекдоты, афоризмы и стишки.

Это сообщение отредактировал PixitNarodRu - 20.05.2013 - 15:22
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 6215
0 Пользователей:
[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх