Анекдоты на среду 15.05.2013.

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Журнал "Мама и малыш" (№ 2, 200... г.), стр. 20
"Приносим извинения за опечатку в статье "Новогодний стол для малышей", № 1, 200... г. В рецепте "Домашний лимонад" вместо 20 лимонов следует использовать 2".

- Удиви меня.
- Меня нет Вконтакте

Как только президент заявляет, что россияне скоро станут жить лучше, цены тут же подскакивают вверх. Очевидно, от радости за россиян…

На астрономии:
Преподаватель рассказывает о луне.
Студент: - А, правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе?
Преподаватель: - Нет с чего бы это?
Студент_2: - Дурак. На него же Земное притяжение будет действовать.
Не будет он парить!
Студент: *серьезным и очень расстроенным тоном*- Так значит в « Лунтике» не правду показывали? ...
Пара сорвалась.

Сайт "Одноклассники" существует для того, чтобы вы нашли через тридцать лет свою первую любовь, которую не могли забыть все эти годы - и забыли наконец!

Новости спорта:
После сообщений о том, что Россия уже потратила более 1 000 000 000 000 рублей на подготовку к Олимпиаде - 2014, Международный олимпийский комитет понял, что допинг-контролю пора подвергать не только спортсменов, но и организаторов соревнований...

из форума:
Привет всем,мне 14 лет, у меня бицепс правой руки 33см, а на левой 24см, это нормально? Или я сильно перетренировл правую руку?



Собирают в небольшом городке деньги на строительство храма. Собрались все жители города. Деньги никто не сдает. Тогда выходит хозяйка местного борделя и дает служителю божьему 10000 баксов.
Тот не берет, говорит мол это греховные деньги.
Мужской голос из толпы: - Бери, бери, это наши деньги.

ГИБДДшник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
ГИБДДшник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!




Мужчины хитрые: написали песню "Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай, я назову тебя солнышком, только везде успевай!"
Нет бы придумать: "Я назову тебя кошечкой, только ты дольше лежи, Я назову черепашкою, ты никуда не спеши!"

- Ты Родину любишь?
- Конечно!
- А жизнью за нее пожертвуешь?
- Вот-те на, а кто же тогда Родину любить будет?

Сегодня гугел потребовал, чтобы я ему написал свой номер телефона. А я не написал. Отключили аккаунт пид@расы. Предлагаю бойкотировать гугелмейл и прочую их требуху. А то скоро еще и длину члена будут спрашивать...

Разговаривают две старухи.
- А я матом перестала ругаться.
- А я в бога перестала верить!
- Пи*дишь!
- Да вот те крест!

- Мама, а правда, чтобы сиськи выросли нужно есть капусту?
- Ой, доченька, это раньше так было, сейчас для этого достаточно иметь капусту.

- Когда я была беременна, то мы часто ходили с мужем в макдональдс. Он ел, а я нюхала...

После смущенного вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились еще? " - я поняла, что кота действительно ПОРА сажать на диету.

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
Чего стоим? . . Кого ждем? ...

В суд пришел гражданин по фамилии Любимый разводиться в 5-ый раз.
Судья:
- Что ж вы так часто разводитесь?
- Просто каждая женщина хочет быть Любимой.

- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А Я КЛЯНУСЬ!

Начальник обещал выдать премию... овощами!
Так и сказал: - Хрен вам!

Если муж изменяет жене, то это значит, что он ищет новых впечатлений. А если жена изменяет мужу, то это значит, что она ищет нового мужа.

- Так дорогой, возле зеркала больше не будем!
- Это еще почему?
- Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!

Командир десантников пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

Это произошло в двадцатые годы.
Следователь Шейнин вызвал одного еврея.
Говорит ему:
- Сдайте добровольно имеющиеся у вас бриллианты. Иначе вами займется прокуратура.
Еврей подумал и спрашивает:
- Товарищ Шейнин, вы еврей?
- Да, я еврей.
- Разрешите, я вам что-то скажу как еврей еврею?
- Говорите.
- Товарищ Шейнин, у меня есть дочь.
Честно говоря, она не Мери Пикфорд.
И вот она нашла себе жениха. Дайте ей погулять на свадьбе в этих бриллиантах. Я отдаю их ей в качестве приданого. Пусть она выйдет замуж.
А потом делайте с этими бриллиантами что хотите.
Шейнин внимательно посмотрел на еврея и говорит:
- Можно, и я вам что-то скажу как еврей еврею?
- Конечно.
- Так вот. Жених - от нас.

Жизнь прожить надо так, чтобы остальным было стыдно за свою.

- Машенька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
- Так, всё, хватит!..

- А правду говорят, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят?
- Нет, врут... нет на Камчатке дорог...

Товарищи! Стиральные машины не виноваты! Носки пропадают уже в корзине с грязным бельем - сам сегодня проверил.

Моё сердце занято - оно гоняет кровь по организму.

- Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!
- И чем же она занимается?
- Меня ждёт.

Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

Командир построил роту по стойке смирно, достал из кармана носовой платок, подошёл к одному солдату и стал вытирать ему нос:
- А это, рядовой Сидоров, я делаю по просьбе вашей мамы...

Вчера с подружками устроили себе девичник - гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы.... Прокатились на каруселях..... Домой пришла только под утро и почему-то без трусов...... В душе теплится надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях...

Всем по утрам очень хочется остаться жить под одеялом.


Сливки общества чаще всплывают из грязных денежных потоков.

Отец сыну:
— Поздравляю Сережа, скоро у тебя будет сестричка!
— Ээээ предки! Вы чего с братиком сделали!

Организация «Толерантность без предела» призывает не ограничиваться признанием гомосексуальных браков, но и узаконить также педофильные, зоофильные, некрофильные и другие «нетрадиционные семейные отношения»!

Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь!

- Я по глазам вижу, что ты пил!
- А я по бокам вижу, что ты ела!


- Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника правоохранительных органов.- На тебе 5000 и слушай дальше!!!

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я – кот. А чего добился ты?»

- Будильник звонил!?
- Звонил.
- И что?!
- Сказал, что перезвонит.

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?

Командовать в доме должен кто-то одна.

- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Ты чё, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

Помню, в первом классе на дом задавали писать буквы в строчку. Ну, вот сижу я, пишу четыре строчки буквы "а", потом четыре строчки буквы "у"...
Подходит папа и говорит:
- Сынок, а в голове-то у тебя мозгов нет...
- Почему это?
- Ну, ты посмотри, как пишешь! Зачем ты буквы так близко располагаешь? Пиши их подальше друг от друга, меньше сил потратишь.
P.S. Вот теперь думаю: "Откуда во мне столько лени?"

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
- Мариванна, так они все в Москве...

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.
Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?

- Как настроение?
- Вон видишь, там далеко-далеко возвышается плинтус...

- А вот один такой написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в Новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь...
- И что, Дед Мороз ему подарил?
- А то! Секретарша ему близняшек родила...

Улитка - странное существо. Она таскает на себе раковину и мне приходится искать её по всей квартире, чтобы умыться.

Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" - обратился к ним Человек-психиатр.

Классно было в декрете!
Вскочила в 6 утра, покормила, помыла, поиграла в "ку-ку", приготовила обед, погуляла, покормила, спать уложила, помыла, постирала, погладила, покормила, поиграла, погуляла, покупала, спать уложила, можно пойти и причесаться!

Каждая женщина думает, что она лучшая, но не каждая считает, что она каждая...

Не Мэри Пикфорд;) Понравилось. Еврейские анеки прикольные ;)
Зеленькну

Встретились два молодых гусара:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бл-я, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".


Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе раком, по-быстрому. Наташа согласилась только лежа. Сделали они свое дело, а расцепиться не могут.
Наташа и говорит:
- Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет.
На что поручик ответил:
- А если бы по-моему (раком), то за час доскакали бы! "

Да, чтобы Ржевский, да не знал про "палец в жопу"??? Сомневаюсь я...


Хотя.... Может забыл в чью жопу палец?

Я вот астрономией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена и все испортила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

Для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить.

Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями..

Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска

Ну вот, вся помада на х$й...

Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток.
Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно,
агрессивно-общительное. Продавщица им говорит:
- Отойдите от стойки!
В ответ:
- Ты кого это отстойками назвала???

Идут занятия по уставу караульной службы
- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - моя купила себе принтер... Молчание... - А, компютера та у неё НЕТ! Смеются все. Второй: - А моя купила сейф для брилиянтов... Тишина... - А их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами... Все офигевши смотрят... - А, хуя то у неё НЕТ!!!

Сидят два мужика на берегу моря, и видят девушка красивая плавает
Первый- Давай, мы подождем когда она утонет, вытащим и трахнем?
Второй -А давай, делать-то нечего.
Ну значит через некоторое время девушка потонула, они её достали и Перый имеет её, а Второй задумчиво так: Не наша эта девушка....
Первый - Почему?
Второй- Наша в ластах была, а эта в коньках.

Это сообщение отредактировал zac06 - 15.05.2013 - 05:04

Коты между собой называют «Вискас» вискарём.

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- я.
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?

Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...
Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
"С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy pаз..."
Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:"Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к пидаpасам посадили!!!"
Пахан емy: "Hy, зачем так гpyбо?"
- Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!!

Я не храплю. Мне просто снятся мотоциклы.

Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

В продажу поступило новое грузинское марочное вино: "Васнаебали".

Петька вбегает в штаб.
- Василий Иваныч! Маршал Голубохуев приехал!
- Идиот! Сколько можно повторять: Блюхер на русский не переводится.

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?
*****************
Позвонили на домашний, спросили Надежду.
Я ответил:
- У нас здесь нет никакой Надежды.
И как-то сразу жутковато стало...
*****************
В древней Руси не было слова 'оргазм', поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное ...
*****************

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте..

Это сообщение отредактировал svsrazor - 15.05.2013 - 09:22

- Алё! Милиция! В подъезде дома №5 по Кирочной убийство! Ой, еще одно! Ой, еще одно!.. Господи, да где же этот автомат выключается?!


**

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?


**

- Привет, Люся! Ну что, вышла замуж?
- Угу!
- Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
- Да никак... Третий день не разговариваем.
- Что случилось? Когда поругаться-то успели?
- Сразу после ЗАГСа.
- Обалдеть! Из-за чего поругались-то?
- Из-за чувства юмора моего муженька... Мы с девчонками договорились: выходим из ЗАГСа, ко мне подбегает Лизок, даёт бутылку "Столичной", я говорю: "Ну, здравствуй семейная жизнь! Наконец-то я вышла замуж, теперь можно и расслабиться!" и из горла выпиваю её до дна. Девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свёкром за сердце схватились. Они же не знали, что там была вода...

Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой... Теперь вот сплю на полу.

- Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!
- И чем же она занимается?
- Меня ждёт.

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает - дружба будет гораздо крепче, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали рассказывать, кто кем стал. Маша - врачом, Петя - инженером, Витя - программистом, Оля - бухгалтером... А Вовочка стал генералом.
Тут все загалдели:
- Да ты в жизни 2х2 не знал, сколько будет! Как же ты генералом-то стал?!
Вовочка как рявкнет командным голосом:
- А я и сейчас не знаю! - хрясь кулаком по столу. - Но к утру чтоб было!


— Будешь водку?
— Нет.
"Железный человек-3". В кинотеатрах.

Не могу товарищу объяснить, что значит для мужчины "хорошо выгядеть". В его понятии "хорошо выглядеть"- это быть похожим на п@дораса.
- Да просто это объяснить!
- Например: Стоит мужичёк в шортах потрёпанных, в маечке... Ни серёжек на нем, ни колец, ни браслетов... А возле него "Ламборджини"... И ВЕДЬ ОН, С@КА, ХОРОШО ВЫГЛЯДИТ!!!


утро после грандиозной пьянки:
просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- кто меня вчера трахнул?
никто естественно не признается
проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- ну скажите кто, мне же понравилось.


Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может


22-00. Сидит муж на кухне, чайком балуется, забегаю я и к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Муж вслед:
"СКОРО ЛЕТО! ".
Вернулась, положила всё обратно...

Дорогой друг _space_ собирался участвовать в проекте по морской сейсморазведке в окрестностях Эквадора. Спрашиваю, как дела.

Отвечает:

- Работы остановлены до осени - киты ебутся, шумы зашкаливают.

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства.
Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Главное не длина волшебной палочки, а мастерство волшебника. © Гарри Поттер

- У меня получилось!
- Конечно, у тебя жопа то больше!
- ЧТО?!
- Говорю, у тебя ж опыта больше!!!!!!!!!!!!!

Преподаватель: "Делайте что хотите, можете прогуливать, спать на лекциях, перекидываться любовными смс- ками, приходить на занятия пьяными. Только не забывайте, что в то время, как вы не учитесь в институте радиоэлектроники, кто-то так же не учится в медВУЗах.
Так что не удивляйтесь, когда хирург вам прямую кишку к гортани пришьёт."

Добавлено в 14:38
К молодому священнику (бывшему компьютерщику) приходит на исповедь дедок. - Батюшка, вчерашней ночью мне приснилась блудная дева. Волосы рыжие, глаза бесстыжие, а сама - голая. И давай передо мной разные непотребства вытворять. - Какие же? - с интересом спрашивает поп. - Сначала плясала похабственно, а потом в воздух взмыла и ну своими сосцами мне по лицу водить. - А велики ли сосцы? - Сущий срам, батюшка. Как у козы, да еще и обвислые. - Какой же это срам, - разочарованно говорит священник. - Это просто спам. Вроде как и не грех. Вот когда ядреную блудницу во сне увидите, тогда и приходите. Я вам реестр почищу... то есть, исповедую.

Дочка (4 года ребенку) случайно увидела маму в ванной и спросила:
- Мама, а зачем у тебя волоски на писе?
И сказала она следующее:
- Раньше все люди были дикие и волосатые, это потому что они жили в лесу. А если бы люди были без волос, то, когда они бегали бы по лесу, их царапали бы ветки.
Ребенок повелся. Но самый прикол произошел вечером следующего дня! Весь детский сад №25 сбежался посмотреть на тётю, у которой растут волосы на писе для того, чтобы она не царапалась когда бегает по лесу.

Добавлено в 20:30
Стою в спорткомплексе перед выходом, заходят мама, весьма симпатичная, и дите, лет 4-х.
Мама:- (снимает с него варежки) Ой! Какие руки холодные! Я же тебе говорила другие варежки взять! Вот отморозишь руки, тогда узнаешь! Руки беречь надо!
Дите:- (вздыхает, смотрит на маму снисходительно) Мам. Я сибе цуть яйса не отмолозил, а ты луки...луки...

Добавлено в 20:35
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
Геолог понимающе:
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...

На сайте знакомств:
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!

Это сообщение отредактировал mihas75 - 16.05.2013 - 00:40

- Половину общественного транспорта перевести на газ!
- Так там же троллейбусы, трамваи, метро...
- Путин сказал на газ, значит на газ!



- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!


- Привет, как дела?
- Всё отлично! Вот недавно свою девушку бросил и нанял домработницу.
- Зачем? У тебя же бесплатно было!
- Ну... как сказать... Раньше я терял больше половины зарплаты, и дома всё равно был бардак. А сейчас я теряю всего 10% зарплаты, и дома идеальный порядок.


Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.


Интересно, сколько детей родились в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?


Не повторяйте моих ошибок, не учите родителей пользоваться Интернетом!


По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников и тампаксов.


Наконец-то я получил права! Да! Теперь я могу ездить, куда захочу и катать девушек...
Реальность: отвези бабушку на дачу за 150 километров от города и не забудь на обратном пути заехать в супермаркет и купить всё, что я тут написала... Держи список!


В своё время убедил подругу назначить свадьбу на 29 февраля: теперь отмечаем с ней годовщину всего раз в четыре года.


В 14-00 возник пожар в большом офисном здание. Спаслись только вахтер и уборщица. Остальные задохнулись от угарного газа во сне.


У меня в новом трудовом договоре сократили слово «работник» до слова «раб». Или, мля, не сократили...


Большинство депутатов Думы считает, что минимальная зарплата - это деньги, которые люди получают за 1 час работы и только очень подкованные в экономическом плане избранники знают, что это сумма, которую люди получают за 1 день работы.


Гопники - это тренирующиеся на пешеходах начинающие гаишники.


— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!


Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.


Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?.."


А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...


- Так, дорогой, возле зеркала больше заниматься любовью не будем!
- Это ещё почему?
- Да мне всё время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!


Ёрзаю, ворочаюсь в кровати, не могу удобно лечь и спокойно уснуть.
И вдруг... кот! Если я теперь шевельнусь, он проснётся и уйдёт.


Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!".
Как девушки делают предложение: "Я беременна!".


В целях экономии средств посылки теперь будут сжигаться прямо в отделениях "Почты России", без доставки их на склады.


Он вам не Димон! Ну какой из него Димон, в самом-то деле. Митяйка он. Митяюшка.



Одесский дворик. Из одного окна раздаётся голос:
- Моня, иди обедать!
Из другого окна отвечают:
- Сонечка, ну шо ты так кричишь. Я у соседки. Уже кончаю...


Душная летняя ночь. На небе мерцают звёзды, а в окнах домов то и дело зажигаются лампочки от холодильников.



Если блондинка за рулем считает, что дорожные знаки висят не для красоты, то это уже не блондинка.


Брэд Питт назвал поступок Анджелины Джоли «героическим». Но отрезать себе яйца, чтобы предотвратить их рак, отказался.


- У меня в кармане большая дырка, поэтому отдал деньги жене.
- И чего?
- То же самое, что если бы положил в карман.


Реклама "Лады Калина": "Любишь садо-мазо? Купи нашу машину! Даже Саша Грей сказала, что это оооочень жеееестко!".


- У тебя, вообще, совесть есть?
- Есть. Но в запое…


Чтобы хоть как-то отвлечь её внимание от дырки в носке, застенчивый и стеснительный Вовочка ударил воспитательницу детского сада стульчиком по голове.


Старику было непросто вытащить невод с золотой рыбкой, но по настоящему он затрахался, когда она исполнила его желания.


Вероятность рака груди и Анжелины Джоли - 87%, яичников - 65%, крови - 58%, прямой кишки - 50%, мозга - 40%...
Удаления она решила начать с груди.


- Алё!
- Андрюх, привет!
- Миха, сколько зим! Слушай, моя корова что учудила: купи, говорит, планшетник! Ну я такой, типа, ага, тебе дуре и калькулятор рано, хахаха! Да не мне, говорит, а Витьке. Помнишь Витьку-то, старшего моего? В колледж поступил в прошлом году, не помню какой, там одни мужики учатся. Кстати, мы тут на днях с мужиками посидели, ну туда сюда, короче, Антоха говорит (ты Антоху не знаешь, он недавно с Урала приехал). Да, так вот, мотоцикл я свой Урал продал, жалко так, 30 лет всё-таки...... (и ещё 20 минут такого монолога)..... Я как-то после ночной смены прихожу уставший.. бля! мне ж сегодня в ночную, а уже полдевятого! Ты чего звонил-то?
- Да я время узнать. Спасибо!