Как мы ели «скорпиона»., Приключилось со мной (

Сия печальная история произошла совсем недавно. Я люблю острую пищу, даже не так, ОСТРУЮ. Всегда увлекался тем, что бадяжил разные сорта перцев в соусы, частенько делал острую сальсу, но по причине проживания в Республике Беларусь, доступными мне были только некоторые сорта иберики, чили, да халапеньё (не самые острые перцы на свете). После временно-постоянного переезда за границу у меня появился доступ к сортам перца, которые раньше я попробовать не мог. Тут мне довелось повстречаться с единомышленником, который не меньше меня любил острую пищу и эксперименты с ней. Как то с этим товарищем, на совместном застолье, уже изрядно подпив, решили попробовать не соус есть и не приправу к мясу добавлять, а попробовать цельного острого монстра под названием хабанеро. И вот, посадив жену за руль, уже едем в ближайший магазин, где этого зверя можно купить. В магазине наши косенькие глазки, на нашу беду, узрели совсем другой перец, который, в отличие от искомого хабанеро был гордо запечатан в отдельный пакетик с этикеткой в виде черепа и костей и надписью гласящей о том, что это найострейший перец в мире, а именно «Trnidad Moruna Scorpion». И вот тут наши подвыпившие мозги сыграли с нами злую шутку вида: «море по колено рыбы до хуя», и мы купили этого коварного гада. Зацепили ещё ведро мороженного и поехали домой.
Приехав домой и вобравши в себя ещё солидную долю спиртного, для храбрости, мы приступили к поеданию самого острого «скорпиона». Сели друг напротив друга, взяли по перцу в руку и, радостно улыбаясь, начали жевать ,тогда ещё не страшное, вместилище капсоицина. Условием было полностью прожевать и проглотить тушку гада, выигрывал же тот, кто последним хватался за мороженное.
Понимание ошибки, которую мы совершили, пришло вместе с кристальной, я бы сказал абсолютной, трезвостью в наши головы и практически одновременно с болью. Это было не остро, это было невыносимо больно. Губы, язык, нёбо, задняя стенка глотки, всё не горело, как это обычно происходит при поедании острой пищи, всё просто кричало о боли. Голова превратилась в источник невыносимых страданий, воздуха отчаянно не хватало, начали онемевать скулы и судорогой сводить мышцы шеи. Мне, взрослому мужику, пережившему переломы нескольких рёбер, ноги, 3х пальцев, носа (слава Богу не одновременно) и не жаловавшемуся никогда на боль, хотелось плакать, как маленькому ребёнку. Сквозь слёзы, текущие ручьём, удалось разглядеть мороженное и, схватив ложку, отпихивая друг друга, метнуться к спасительному ведру. Облегчение приходило на жалкие секунды, пока комочек спасительного холода лежал во рту и, медленно тая, стекал в пищевод, затем пытка начиналась по новой. К несчастью ведро оказалось жалким ведёрочком, и 2 килограмма мороженного закончились в считанные минуты. Тут я вспомнил про бутыль молока, стоящую в холодильнике, и мы, ничуть не смущаясь, тем, что завтра дети останутся без хлопьев на завтрак, принялись уничтожать мои запасы молока. Затем пришла очередь льда из морозильника, воды из бутылок, а потом и из-под крана. Через полтора часа невыносимых страданий боль начала стихать. Вид наш к тому моменту был абсолютно жалок, красные распухшие глаза, губы как у лучших представительниц утиного рода из известных соц-сетей. Язык…, я даже не знаю как его описать, на язык было больно смотреть, ярко-малиновый, почему-то совсем гладкий, распухший до размеров едва помещавшихся во рту, он, при малейших попытках пошевелить им, отдавал острой болью в, и без того, воспалённый мозг. О продолжении возлияний уже не могло быть и речи, и жалкие и окончательно поверженные, мы разбрелись по комнатам спать, под ехидные смешки и подколки наших жен.
Утро. Это было самое незабываемое утро в моей жизни. Этим утром я понял буквальный смысл фразы о поиске приключений на собственную жопу. Жопа страдала, страдала не меньше чем вчера голова, причем страдала в прямом смысле этого слова, при попытке сходить в гальюн появилось ощущение, что в меня сзади вставили раскалённый прут и несколько раз там его провернули, хотелось залезть на стенку или забиться в угол. Подмывания струёй холодной воды принесли некоторое облегчение, но гадкое чувство жжения всё равно осталось. Душу согрел только протяжный тоскливый вой товарища из второго туалета, и сдавленный мат, последовавший за этим. Но цирк только начинался, комбинация: водка, молоко, мороженное, лёд из холодильника и вода из-под крана не совсем не закрепляющее повлияли на наш кишечник, и разбавленный, но всё ещё дееспособный скорпион целый день напоминал нам о неправильности принятия решений «на пьяную голову»
В последствии, снимая лоскутами кожу с обожженного нёба и рассматривая этикетку, мы прочли: «жжёт 2 раза, первый на входе, второй на выходе».
А перец острый я до сих пор люблю и всё ещё готовлю сальсу и соусы разные, только отношусь к этому намного осторожнее.

Жесть :)
У нас на работе тоже есть любитель остренького. На бутылке с его бодягой написано "употреблять только при наличии свободных мест в реанимации". Мне было плохо после употребления,... и на следующий день... Больше не пробую :)

улыбательно

товарищ на природе сьел острый перчик и пол дня сидел в озере на утро сходя в туалет.

В этот паб я попал уже в изрядном подпитии. Естественно было заказано пиво и мясо к нему, на вопрос персонала - какой соус, естественно последовало- самый острый. Ну да, я тоже люблю острое:-D И в принцыпе ничего особенного я тогда не почувствовал, ну было остро, может и сильно остро, но я был уже на столько пьян, что не обращал на это внимание
Самое интересное началось утром, рано утром:-D Я проснулся от болти в горле, первое воспреятие, как будто сильно заболел, наверное ангина подумал я. Но как только мой мозг проснулся весь, я понял, что мне пиздец Болело реально всё, рот полностью, включая зубы, горло, пищевод, е немного серебило в очке:-D
Пломбира я съел не много, но больше, чем за всё лето:-D Помогало как то не очень, а самый ад начался позже, в туалете...

Отличный рассказ.
Зря водой запивали. Надо было жён отправить за молоком и мороженым.

Херассе эксперименты...
Я после сходного случая стараюсь всё же читать, что я тащу в рот... и думать - а надо это мне?

Напомнило историю про голодного студента, который зашел в общаге к корейским студентам и там у них угостился приправками :)) Заканчивается фразой "у меня оказывается глисты были... теперь нету"

Была у меня подобная хрень. Где-то заграницей, в каком-то ресторанчике этот поваренок спросил меня, какой перец в мясо добавлять. Ну я и сказал ему- все!
Вкусно было как никогда!
Мляха-муха, как же утром горела жопа.... Как же я орал...

Как сказал один товарищ-"а в жопе, нам рецепторы зачем?"

Давно так не смеялась Зеленю, тоже как любитель остренького!

Интересно, если попробовать на таком перце водку настаивать, какие должны быть пропорции- перчинка на ведро?
Прилетел товарищ из Японии, рассказал, как японцы употребляют перец. На каждый кусок пищи откусывают от перчика. Сего слов, после пробы махонького кусочка этого перчика он полчаса не мог рот закрыть, дышал, как загнанная лошадь.

У меня покойный отец алкаголик. Впрочем я тоже, но не пью.
Иду как то утром часиков в 6 с рыбалки ночной, с дядькой невод на Днепре тягал. Смотрю, а батя в саду на жопе по траве аки кот елозит, на голой жопе. Думал, что, пиздец, допился. А он сцуко вечером у бабки спиздил (своей матери) попиздил какие то настой перцевые лечебные, и употребил, утром стал срати, а из жопы грит "полез раскалённый лом".
А я уж скорую думал вызвать, "белочку" погонять.

Это сообщение отредактировал Voevoda - 5.05.2013 - 10:00

Расплата за понт оказалась ярче самого понта))

Нашёл приключения и на голову и на жопу!

А я бы помер от такого,как в фильме "Тупой и ещё тупее".

Поржал. Вспомнил, как в студенческие годы моему приятелю подарили красный перчик, предупредив, что перчик очень злой и с ним надо аккуратнее. Перчик отправился в бутыль со спиртом настаиваться (приятель был большим любителем перцовки). Получившуюся перцовку вылакали на очередной пьянке и благополучно забыли про перчик. Через некоторое время захожу в комнату, где мы обитали и вижу картину: сидит мой приятель, слезы ручьем, язык аж до пупа свисает. Когда продышался - рассказал, что нашел ту самую бутыль из-под перцовки. Перчик вытряс и решил, так сказать, органолептически проверить хватит ли в стручке жгучести на еще одну настойку. Лизнул. Хорошо, что не откусил.

анально пострадать наутро можно кстате не только от перчика..
я как-то рыбёшки копчёной типа мойвы налопался вместе с костями.. здоровый пакет уточил такой.. наутро думал,что наждачку высираю..

А я разок в Праге заказав рульку, слопал за один укус маленький круглый перчик, приняв его за помидорку черри. Пиздец, пока возвращались до гостиницы, я бегал вокруг жены, нарезая круги с открытым ртом. Прохожие откровенно ржали, а мне было нихуя не смешно.

надо было запивать водкой, а лучше спиртом. Капсаицин хорошо растворяется спиртом, а водой бесполезно. Ну и заедать жирненьким.

Не жжёт острое анус, а?

Ну хоть что-то хорошее, за все перенесённые мучения!

Это называется: острую пищу люблю, жрать не умею.

В Тае нечто подобное было-у них там жесть как всё остро,а мы решили приобщиться к местной культуре так сказать.

Это фердопердозно, комменты тоже!!!!