Анекдоты на среду 03.04.2013

Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.

***

Сколько нашего чиновника ни корми, он все равно на Запад смотрит.

***

Учительница:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Мариванна, я уже спал.

***

Из анкеты: “Семейное положение: нет даже кота”.

***

Как вывести из себя женщину:
1. Сфотографировать ее.
2. Не показать ей эту фотографию.

***

Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту!

***

Истинное счастье - это когда тот, кто тебе не подходит, к тебе не подходит.

***

- Пошел ты в ж…! - раздраженно сказал водитель “Запорожца” мигавшему ему сзади фарами “Мерседесу” и резко дал по тормозам...

***

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

***

Объявление в больнице: “Нет денег - будь здоров!”.

***

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Но мне же как-то надо с тобой жить.

***

Пришла весна. Первым растаял асфальт.

***

Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живет в человеке до самой его смерти...

***

Российский парадокс: на всех телеканалах сплошной криминал, а народ - за стабильность!

***

Жизнь складывается из мелочей, и именно из-за них она и не складывается.

***

- Вот почему куда бы я ни устроился на работу, везде ж...?!
- Надо было тебе на проктолога учиться.

***

Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

***

Чем больше гадалке заплатишь, тем прекраснее у тебя будет будущее!

***

Российские власти решили возродить звание “Герой труда”... Надо же хоть как-то отметить тех бессребреников, кто всю жизнь пахал на “ударников приватизации” и “ветеранов офшора”...

Аххаха.. порадовали перед сном)

- Ты хоть поспал сегодня или не дали?
- И дали, и поспал.

***

- Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился локтем об угол.

***

XX век: секс, наркотики, рок-н-ролл.
XXI век: кроватка, холодильник, Интернет.

***

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

***

Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор не включая.

***

Разговаривают две подруги:
- Я вчера вызывала специалиста из фирмы “Муж на день”.
- И как?
- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!

***

Лучше синица в руках, чем тараканы в голове.

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка
— Не дам, они у меня фальшивые.

Мент завелся:
— Так, выйди из машины!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!

Гаишник аж покраснел:
— Открой багажник!
— Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.

Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника:
— Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?

Блондинка ему:
— Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

Интересный факт: незамужним девушкам, которым за тридцать, на самом деле - за сорок.

Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен.
Он медленно дополз до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.


"Сегодня, 1.04.2013, в Москве наконец-то растаял весь снег."
Вы прослушали первоапрельское поздравление от Гидрометцентра.

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...

Профессор Вячеслав весь день приставал к молоденькой лаборантке Леночке, а вечером зажал ее в углу.
Будет ей наука!

- Дорогой, сегодня приезжает моя мама. Приютим ее?
- Блин, да сколько ж можно ютить твою мать!

Владимир Жириновский посетил детский сад.
Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.

- Зачем ты зимой носишь очки от солнца?
- Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Прады.

Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!!

После аварии
- Вы думаете, я специально подставила под удар свой новенький красный "Пежо"?
- Вообще-то трамвай у меня тоже новый... был.

Ирка звонит подруге:
— Наташу можно?
— Она в роддоме!
— А что случилось?

Гаишник тормозит блондинку в тоннеле:
- Почему не включили свет?
- Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...

В автобус входит очень жирная такая. Входящая за ней маленькая и худенькая никак не может протиснуться:
— Ну ты и отрастила себе задницу..
Жирненькая оборачивается:
— Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!

Сидят три беременные женщины на прием к врачу—гинекологу: блондинка,брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
— Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:
— Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:
— Боже мой! у меня будут раки.

Разгадывая кроссворд.
- Иира! быстро! Первый мужчина, четыре буквы?
- КОЛЯ

Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии.
Врач:
— Что будем делать? Разглаживать морщинки?
Блондинка:
— Нет, блин, подтягивать извилинки!

Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.

В Москве живут обрусевшие армяне.. обрусевшие таджики… обрусевшие грузины… и о**уевшие от всего этого русские….

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями…
— Заа****биииись!, — сказал четвертый сын.

Это сообщение отредактировал tigfinger - 3.04.2013 - 01:01

- Сударь, я вызываю вас на дуэль, выбирайте пистолет или шпага? -Шпага. - Ну все пиз...ц вам сударь, я выбираю пистолет.

Он не похож на других. Он и не стремится быть похожим. Жёсткость, характер, сила духа - этого ему не занимать у других, он привык.
Его жизнь - это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан, неважно. Его смысл - это движение вперед. Он пройдёт первым, остальные лишь пойдут за ним.
Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он мужчина. До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его движение.
Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом воздухе. На лице щетина, которая идёт ему настолько, что без нее Его невозможно представить.
Его рукопожатие тяжело как каток. Он носит обувь на толстой подошве (я намеренно не называю марку, хотя она и известна), но он ценит в одежде удобство, а не брэнд.
Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого.
Когда смотришь на него - понимаешь, что от этого человека зависит то, будешь ли ты там, куда задумал попасть или нет. От него зависит всё. От него зависят все. Он делает дорогу проходимой.
Он - железнодорожный рабочий. Вечно пьяный, немытый, небритый, разпиздяй, алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах..

Идут два хохла с рынка домой. И вдруг одному посрать приспичило.
Забегает он в кусты, а второй его на дороге ждет.
Через полчаса из кустов голос раздается:
- Мыкола, у тебя газетки нема?
Микола отвечает:
- Экий ты жадный Петро, оставь его, пусть там лежит!

Звонок ветеpинаpу:
- По-моему, моя собачка заболела...
- А почему вы так думаете?
- Да она уже тpетью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дуpно пахнет!

- Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался…
- ???
- Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё?
- Ну...
- Иду вчера по торговому центру, а там она..
- Ну подхожу к ней, с словами «Привет, Танюха», обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку…
- Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря «Серёж, это Тимофей, мой муж»..
- Пипец, а ты что?
- Ну а что я...
- После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами «Привет,Тимоха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу...
- Ну ты вообще больной...
- Ага, Танька вечером смс прислала, говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось...

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на хуй!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

Судя по асфальту, у нас кончилась не зима, а война!

Вздумалось Маше попить молока.
Стала доить на конюшне быка.
Доит и доит, из сил выбивается.
Наглый бычина стоит, ухмыляется.

Из жизни..
Слушаем дело об изнасиловании. Потерпевшая — девица 15 лет с такими достоинствами, что я бы ей меньше лет 25 не дала. Но не суть. Судья (кстати, мужчина) выясняет все подробности случившегося. И девушка в красках и лицах, не стесняясь в выражениях описывает вполне нормальный половой акт.
В процессе описания судья прерывает ее и спрашивает:
— А в чем же, по вашему мнению, заключалось насилие над вами?
Внимание, люди! Барабанная дробь!
Ответ потерпевшей:
— Я была сверху, но мне не понравилось!
Зал ползал, прокурор упал под стол, подсудимый грыз решетку…

Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным!

Брачное агентство для геев «Алеша». «Алеша.Сводим концы с концами с 1991 года.»

- Женщина любит ушами...
- ???
- Ушами, говорю, женщина любит.
- Чем?
- Иди домой, фригидная!

Дочка вышла замуж, через некоторое время жалуется маме, вся в слезах:
- Мам! Муж мой не хочет меня! Несколько ночей с ним провели, а он всё никак не займётся со мной сексом!!!
- Что ж за беда, девочка моя! Давай я послежу за вами одну ночь, посмотрю почему это у вас не получается и потом посоветую что-нибудь...
И вот вечер, мама притаилась перед дверью...он читает книжку, она лежит рядом...вдруг его рука потянулась под одеяло...мама подумала:
-Врёт всё дочка, всё у них хорошо!
И пошла спать... На следующий день дочка прибегает к маме опять в слезах:
- Ну что посмотрела?
- Да...
- И что?
- Всё нормально у вас, я видела, как он потянул руку к твоей промежности и сразу ушла...
- Это он там пальцы смачивает, чтобы страницы переворачивать!

****

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

****

Работала девочка в магазине мотозапчастей. И вводила в базу данных названия товаров. После ее ухода, среди наименований было обнаружены следующие позиции:
"Симпатичная хромированная хуевинка"
"Масляный фильтр йух его знает №20"

****

С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".

Пришел домой с работы, получил вкусный ужин, улегся на диван перед телевизором. У супруги игривое настроение. Прижимается, вещая томным голосом:
- Зай, а вот кого бы ты хотел увидеть в своей спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ну, -отвечаю, поразмыслив, -ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так мололдые, на эмоциях, все такое... Давай попозже поиграем... Лет этак через двадцать!
Супруга, недовольно отодвигаясь:
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна...

Добавлено в 09:27
— Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу — жена с дружком на кровати! Изменила, падла!
— Ну, а ты чего?
— Нахлестал по щекам да выгнал из дома!
— А дружок?
— А что Дружок? Поскулил и успокоился.

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
— Ты очень красивая, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.


Добавлено в 10:16
Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
— Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
— Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике…
Перезвони попозже.

Звонок мужу:
- Алло, дорогой заберешь меня?
- Нет!
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.


Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «и мой тоже», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.


- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...


Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется писатель. Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется,называется художник. Человек, которому нечего ни сказать, ни показать, но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей.

— Макс, мы тут недалеко от тебя на хате зависли, девчонки клевые, приходи, скучно не будет!
Прихожу, а там разврат уже в самом разгаре, водка — рекой, девчонки общительные. Никаких проблем, скоро уже все “сольемся в экстазе”, как вдруг хозяйка квартиры смотрит на меня и говорит:
— А я же тебя знаю!
И уходит в другую комнату. Через 3 минуты возвращается со школьным альбомом в руках и показывает:
— Смотри, это я в 8 классе.
А потом, тыкая в фотку своего учителя истории:
— А это — ты!

Было реально. Вот прямо первого апреля. Иду по улице, впереди тётка с двумя сумками. Пальто чёрное и на спине след какой-то беловатый, типа извёстка, притёрлась где-то. Догоняю и говорю: - Мадам, абсолютно серьёзно, но у вас спина белая.
Оборачивается, морда злющая, и шипит: - Идите на х*й, мущщина. Уже десятый шутник за сегодня!
А я чего, дальше пошел. Пусть кто-нибудь ещё тоже удовольствие получит.

побаяню ...
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про***ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же рас***дяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

2040 год. Утро после корпоратива в честь 8-го марта. К шефу заходит сотрудница.
- Лев Евгеньевич, ну как насчёт обещанного вчера повышения?
- Мне нужно подумать...
- Ну думайте, а то мало ли кому могу ваши фотки с голой жопой показать...
Она ушла. Он сидит в задумчивости, попытался судорожно вспоминить, что вчера вытворял - бесполезно.
- Ладно, приказ я подпишу, покажи фотки!
- Вы подпишите сначала!
Он подписал. Она:
- Ну вот и отлично! А фотки-то у ваших родителей посмотрите. Они вас маленького постоянно в Одноклассники голожопого выкладывали!


После секса мужик встаёт, начинает собираться: "Пойду, обещал сёдня жене пораньше быть..."
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди. ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА !!!


ХХХ: Почему не отвечал?
ууу: Курить ходил. Телефон на столе оставлял.
ХХХ: Ню-ню. Как-то одна клуша (из боссов) Мишаню полчаса отчитывала.
А потом за водичкой вышла, телефон на столе оставила. За пару минут
Мишаня отправил с ее телефона всей адресной книге сообщение "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы! " Потом выключил телефон, включил и три раза ввел неверный РIN. И выключил.
ууу: Б%я...

даже не смешно, поскольку правда.

в литейном цехе две контролёрши принимали чугунное литьё. годное складывается в банку (стальной ящик), на ней пишется, какая отливка, сколько штук. отливок разных много, как называются, просто так никто не помнит. положено иметь чертёж, но его почему-то не дали.

одна контролёрша кричит другой: "Ты что принимаешь?"
та ей отвечает с другого конца цеха "ЕБАЛУ какую-то!"
когда банка с отливками подъезжает к первой, та пишет на бирке:"ЕБАЛА - 200 шт", и отправляет в цех мехобработки!!!
хорошо, опомнились, машину догнали, бирку поменяли.
откуда знаю? - обе выясняли, кто из них дура, у нас в лаборатории)))

Это сообщение отредактировал Бутявка - 3.04.2013 - 13:00

-Не зли меня Коля! Я в гневе страшна!
-Маша, да ты и так-то не особо…

Пишу своей девушке СМС - "спокойной ночи", в ответ приходит - "а чо таким тоном?!"

Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!..
- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

Пожар на выставке схем эвакуации унес несколько сотен жизней.

В ходе переаттестации сотрудников ЖКХ было установлено, что 73% из них не знают правильного порядка времён года.

- Мам, почему ты мне в комнату клеишь зеленые обои?
- Лёшенька, зеленый цвет успокаивает нервы...
- Я, б#ять ЗНАЮ, х##и ТЫ МНЕ ОБЪЯСНЯЕШЬ!!!!!

-привет мам.мы с моим парнем идем ко мне в комнату.
-хорошо,не делайте ничего глупого. *уходят в спальню*
-Baby, baby,baby,OOH! *мать вбегает в спальню*
-что вы делаете?!
-мы занимаемся сексом!
-слава богу!я думала вы Бибера слушаете!

Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

-- В чем разница между террористом и женщиной с ПМС?
-- С террористом можно договориться.

Я люблю заниматься спортом: подъем-переворот стакана, выход из-за стола, ориентирование на местности...

Сильная девочка до сих пор девочка.

Фирма-производитель мыла для интимных мест Dove, придумала абсолютно новую жидкость для полоскания рта Vziav.

Гимнастка села на шпагат и медленно растягивала свое удовольствие...

- Я только что закончила семидневную кефирную диету.
- Я слышал, ты начала её только вчера.
- Ну, закончила пораньше, и что?

Не люблю я 1 апреля
читаешь новости, радуешься, потом понимаешь, что обманули!!!!!
Через пару дней оказывается, что часть новостей оказались правдой

Воспитанный человек - это тот, кто извиняется не только тогда, когда наступает на ногу, а даже на руку или голову.

Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло п издой.

Невезуха. Напилась, а телефон разряжен.

Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой - она тебе изменяет.

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т.д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос".

МГИМО-style:
"Так, пишем контрольную работу. Как нет листочков? Ну набирайте тогда на планшетах, пришлете через сорок минут на почту"

По телевизору идет обзор Honda CR-V
"Объем подлокотника небольшой, сюда уместится 7 дюймовый планшет или пачка доширака"

ххх: Ты красивая. но как и все красивые, наверняка глупая... жаль, жаль....
ууу: оладвыталывотаоалвава
ууу: ой, прости, головой на клавиатуру упала
ууу: забыла, как дышать

Если вы хотите, чтобы муж перестал храпеть, купите подушку "Крепкий сон"!
Храп прекратится через две минуты после того, как вы положите подушку себе под зад и разбудите мужа.

- Вчера купил 10 пачек виагры.
- И че?
- Kуй через плечо!

Профессор весь день приставал к молоденькой лаборантке, а вечером зажал ее в углу.
Будет ей наука!