Анекдоты на понедельник, 25.02.2013

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (2) [1] 2   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
LedySTERVA
25.02.2013 - 01:39
Статус: Offline


Эро Снегурочка ЯПа

Регистрация: 12.06.11
Сообщений: 4050
134
Почему кошка лучше жены:
1. Кошка радуется вашему приходу. При этом, чем позже вы придёте, тем больше радуется (у жён почему-то наоборот).
2. Кошка всегда довольна своей шубой и не требует новую, даже если у соседской кошки она красивее.
3. Кошку в любой момент можно погладить и приласкать. И наоборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать. Наконец, кошка не возражает, если вы приласкаете другую кошку.
4. Кошка умеет слушать, но не требует этого от вас. И она никогда не даёт вам советов, проникнутых, как она считает, мудрым знанием жизни и человеческой натуры.
5. Вы незнакомы с её мамой и не обязаны её посещать.
6. Кошка не смотрит сериалы и не говорит по телефону. Ей не надо водить в театры, она любит сидеть дома и не обвиняет вас в том, что вы угробили её лучшие годы.
7. Вам решительно до лампочки, от кого у вашей кошки котята.

Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".

- Ой… Что за яма?! А что это справа?! Ну ничего себе! А слева? Кошмар какой!
Губернатор всерьёз пожалел, что приказал свернуть с утверждённого местным мэром маршрута.

- Умные люди никогда себе такого не позволят!
- А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?!

Компания Google сделала для меня больше, чем школьное образование.

Это у них там, на Востоке, 2013 год – год огненной змеи, а у нас он как был годом зеленого змия, так им и остался, как, впрочем, и все остальные годы.

- А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
- Отлично! А чего развёлся тогда?
- Так не у одного меня просила...

После выдачи Депардье паспорта с мордовской пропиской, глава Мордовии с легким сердцем рапортовал президенту об улучшении жизни в регионе, в частности, о 50% увеличении средних зарплат работников культуры в марте месяце по сравнению с февралем, за что и был представлен к ордену.

Ох, как тяжело переносить счастье, удачу, благополучие … У соседа.

- Все проблемы в Думе решит Максим.
- Это кто? Новый спикер?
- Нет. . станковый пулемет.
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
Пи100неЦ
25.02.2013 - 01:44
24
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 18.12.12
Сообщений: 408
- Блин, у меня уже рука устала
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
- Да нет, ты всё не так поняла.
я просто другу помогал.
- Ты просто издеваешься над моей фантазией))))
 
[^]
Wrath
25.02.2013 - 01:51
30
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 4.02.11
Сообщений: 110
Добавлю мало мало )

1942г. Окраина деревни. Ночь. Стук в дверь.
- Кто там?
- Партизаны...
- Какие еще партизаны?
- Советские!
- Аа. Сколько Вас?
- ммм.... Цванциг...
***

Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
— Здравствуйте, доктор.
— Проходите.
— Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
— Да, это так.
— В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
— Полностью с вами согласен.
— Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
— Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично:
— Шмяк
***

Бежит по лесу стая волков.
Все волки поджарые такие, но
у всех левое ухо нормальное,
а правое большое. Вожак
самый матерый, оба уха
нормальные, но вмятина
промеж ушей на черепушке.
Бегут значит нога в ногу и
вдруг выбегают на поляну ,
посреди которой стоит
красавец -олень. Вожак
останавливает стаю жестом,
поворачивается к волкам и
говорит :
- Тсссс!
Волки, прикладывая лапу к
правому уху:
- Шо?
Вожак (громче уже):
- Тсссссссс!!
Волки, опять прикладывая
лапу:
- Шо? Шо?
Олень видит такое дело и
резво убегает . Вожак
поворачивается к стае и стуча
лапой по башке промеж ушей:
- ДОЛ-БО-Е-@Ы!!!
***

Где-то в полдень мужик
встаёт с дивана с глубокого
похмелья , очень долго ищет
тапочки, надевает их, очень
медленнно, еле поднимая ноги
идёт на кухню. Проходя мимо
клетки с попугаем снимает с
неё (с клетки) покрывало,
заходит на кухню достаёт из
холодильника пиво , медленно
с наслаждением пьёт, идёт
обратно. Проходя мимо клетки
с попугаем накидывает на неё
покрывало , ложится на диван и
засыпает. Голос из клетки :
- А@уенно день прошел
***

Москва.. Зима.. Снег.. Мальчик играет в cнежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает:
"Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:
"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"...
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает:
"Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"
***

В детском садике пустынно
В детском саде карантин
Был вчера в подвале найден
Мертвый повар Константин
Он лежал в молочной пенке
На лице вареный лук
А из комочков манной каши
Выложено слово Сука!!!©
 
[^]
Poncik
25.02.2013 - 02:10
17
Статус: Offline


с изюмом

Регистрация: 10.05.11
Сообщений: 9651
Заявление.
Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

По радио передают новости: - В США два месяца назад был задержан злостный хакер Вася Иванов. Суд приговорил его к 10 годам тюремного заключения. По данным центрального полицейского компьютера США, завтра Вася Иванов выходит на свободу, полностью отбыв весь срок заключения.

Утром на даче жена спрашивает мужа:
- Сема, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
- А зачем нам треугольная яма?

Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.

– Я решила расстаться с тобой! Ты не романтик!
- А как же отдых в горах, вечера в ресторанах, цветы каждый день?!...
- Но ведь это же не на Мальдивах!

Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

Рестлинг – это такой вид борьбы, где никто ни с кем в действительности не борется. Обычное постановочное шоу для телевидения.
Ну, как борьба с коррупцией.

Стоят мужики, курят. Один говорит:
- Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
- А чего на картинке-то будет?
- Не знаю, наверно депутаты.

Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.

Страх - это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".
Молодость - это когда все члены гибки, за исключением одного.
Старость - это когда все наоборот.

Окружающая нас жизнь полна абсурдов.
Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла

Попав на необитаемый остров шизофреник Дима, сразу же нашел себе много друзей

Что самое страшное в мире? -Дверь туалета изнутри. Все кто её видел обосрались

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.

Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.

- Ты кем в детстве хотела стать?
- Я не помню
- А я наркоманом хотел стать. чтоб все люди от меня сразу отстали, типа, а почему Илюша не учится, так он же наркоман.

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. Х*й его знает.

мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает:
- Do уou spеаk еnglish?
А мужик отвечает:
- уеs, i do. А х*ли толку...

Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив.
Учительница:
- Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?
- Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.
- Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.
- Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.
- А еще как?
- Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь...
Класс покатом. Учительница не выдерживает:
- Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует?
- Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!

Дал медведь зайцам бабок и послал их в ларек за сигаретами. Зайцы бабки пропили и думают как от медведя отмазаться.
Первый заяц молвит второму: - Короче, щас придем к медведю, он спросит где сигареты, ты на меня глаза вытаращи, а дальше я отмажу.
Ну, на том и порешили. Прибегают.
(М) - Где сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого.
(1) - Че, б%я, глаза вылупил? Про%бал, п%дор?
 
[^]
yulidjonni
25.02.2013 - 02:59
21
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 9.12.09
Сообщений: 631
На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит-мама, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка, кайф такой. -А где доченька, с низу или сверху.-Сверху.-Эх, еще бы одну снизу и две по бокам. Отец сидя и читая газету говорит.-Вам блядям волю дай, так вы из *...я ....кукурузный початок сделали бы.....



В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках младенец месяцев
4-х от роду. Папочка тихо бормочет: « Да что ж такое Мама твоя трубу не берет Ты банку не узнаешь Что ж ты ешь-то?


- Почему про него говорят: в каждой бочке затычка? Он везде суется со своим мнением?
- Нет. Он просто любит толстых женщин.


Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.


- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да : ))




Флюшка — часто ходящая по чужим компьютерам флешка.




Это ж надо было, а?!
Умудриться родиться в год
ПЕТУХА! Да ещё и РАКОМ!



Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.




Нет ничего лучше девушки с чувством юмора.
Еду в автобусе. Не то, чтобы битком, но народ плотно стоит.
На одной из остановок заходит полненькая девушка;
оглядев салон, как бы про себя восклицает:
- Ооо, да тут пончику негде упасть!
И настроение всем подняла, и место уступили.



Увидела в магазине мужчину, одет стильно, фигура супер, решила вот она, судьба... Губы подкрасила, прическу поправила, подхожу.... Сука... Манекен!!!

 
[^]
ibnAGA
25.02.2013 - 07:09
18
Статус: Offline


Руссо-Балт. Что не видно?

Регистрация: 27.09.10
Сообщений: 830
А ведь когда нибудь, (дай Бог чтобы не скоро), в Саранске на улице Демократической появится мемориальная доска : " В этом доме с 2013 по 2.... год жил выдающийся актёр, заслуженный артист РФ, лауреат премии Мордовской филармонии Ж. Депардье"

Добавлено в 07:20
Есть у меня приятель, руководитель небольшой, но процветающей строительной фирмы. А вот его жена - дама за всю жизнь не проработавшая и дня, существует исключительно на шоппингах и в социалках. Так вот как-то раз она обнаружила на мониторе благоверного прилепленный стикер с записулькой: " В пятницу приедут 2 ТП. Встретить, отдать денег."
Бедолага потом заманался объяснять, что привезут ДВЕ ТЕПЛОВЫЕ ПУШКИ, зима на улице, плять, на объекте холодно!
 
[^]
desyre
25.02.2013 - 07:24
4
Статус: Offline


неправильное желание

Регистрация: 3.03.11
Сообщений: 237
Это ж надо было, а?!
Умудриться родиться в год
ПЕТУХА! Да ещё и РАКОМ!


это не смешно - у меня муж в год Петуха родился и по зодиаку Рак.... блин...

ну и дабы не оффтоп побояню:

Мужик в аптеку заходит -
"Дайте мне лекарство, не помню как называется - че-то там... не знаю где фен"
"Ибупрофен?"
"Во-во!, спасибо"

Это сообщение отредактировал desyre - 25.02.2013 - 07:28
 
[^]
csanf
25.02.2013 - 07:27
58
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 20.10.09
Сообщений: 2497
Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой пап не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА ХУЙ!" со всей дури пизданул меня ногами. Да так, что я уебался об рядом стоявший шкаф.

После этого гроз я не боялся.
 
[^]
NoSugar
25.02.2013 - 07:36
12
Статус: Offline


Лайма Сидоров

Регистрация: 23.03.11
Сообщений: 721
По городу идёт генерал с дочкой. Навстречу лейтенант, откозырял, пошел дальше. Дочка спрашивает:
- Папа, а кто это?
- Лейтенант, дочка.. - намного снисходительно отвечает отец. Идут дальше, навстречу капитан, тоже откозырял.
- А это кто?
- Капитан.
Дальше идут, встречают полковника, обменялись приветствиями.
- Ну а это?
- Это, дочка, полковник, - уже уважительно говорит генерал. Через некоторое время навстречу идёт ефрейтор. Пьяный, форма расстёгнута, ремень висит... Прошёл мимо, даже не обратив внимания.
- А это кто?!!!
- Ефрейтор... - отвечает офигевший генерал.
- Надо же! Такой молодой, а уже ефрейтор!...

А в детстве я так не любил спать. Маленький идиот.

Комментарий к наушникам на маркете:
-У меня есть привычка грызть провод у наушников. У этих он кислый. НЕ ГРЫЗИТЕ ЕГО!

Нашел Иван-царевич свою стрелу у лягушки на болоте, заплакал:
"Как же я на лягушке женюсь?".
А лягушка ему и говорит:
"Не тужи, Иван-царевич, возьми меня замуж - сам увидишь, что будет".
Так и сделал Иван-царевич. Сыграл свадьбу, принес лягушку в опочивальню, и ждет, что она в прекрасную девицу превратится.
А она не превратилась.
Так жабой и осталась на всю жизнь.
Зато за принцем замужем.
 
[^]
Gafsyara
25.02.2013 - 08:57
22
Статус: Offline


какангел

Регистрация: 6.12.11
Сообщений: 431
Моя девушка - cова. Она просыпается очень поздно и ест мышей.


Идет медведь по лесу, видит: в машине студенты трахаются. И так ему на душе тоскливо стало, что цены на недвижимость у нас
такие.

Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.
 
[^]
Aleks2108
25.02.2013 - 09:12
15
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 15.10.12
Сообщений: 1690
Хорошо конечно, что жить стало лучше, жить стало веселее. Плохо только, что не нам.

У таких ангелов как ты, крылья только на прокладках!

Николай Носков проспорил и назвал сына Запах.

Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 "писем счастья", верю в конец света 2012, пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал всё о своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбо..бами!

- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.

Наутро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3:02 звонил?!!
- Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал - ты же Аня, на "А"...
- Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?!" тоже ребенок случайно набрал?!!

Сегодня снились голые женщины. Как говорится, сон в руку.
 
[^]
onebibis
25.02.2013 - 11:04
17
Статус: Offline


onebibis

Регистрация: 22.04.08
Сообщений: 795
Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
 
[^]
mrPawlo
25.02.2013 - 12:17
9
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 7.06.11
Сообщений: 102
Про кукурузный початок порадовал shum_lol.gif

Дабы не офф, накидаю старичков:


Если бы Богу были угодны пидарасы, то он бы сделал нас однополыми


- Дорогой я тебя вчера обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж?
- Нет, сосать, только сосать! Очень сильно обиделся...


— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?


Согласна ли ты —
Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и тащить на себе все хозяйство по дому?
Согласен ли ты —
Отдавать ей всю зарплату, помнить все важные для неё даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и регулярно исполнять супружеский долг?
Вот как надо спрашивать!
А то, — «в горести, радости.. ", хрень всякую бормочут...
 
[^]
Топпер
25.02.2013 - 16:55
8
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 20.06.08
Сообщений: 919
ну и я забаяню

Все мужики козлы ! - Да , дорогая . Апсолютно все . - И ты тоже ? - Я самый большой козел в мире ! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой сколько лет ? - А вот теперь мы плавно перешли к теме , что все бабы - дуры !


- Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии
заниматься сексом.
- Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.
Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком.
- Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:
- Слушай, ты видела как занимаются любовью люди?
- Да-а, дорогой.
- А как собаки?
- Hу да..
- А как кошки?
- Да-а...
- А как вареники?
- Hеет!
- Hу так беги скорее, смотри!!!


Соседка попросила Сашу программу установить на ноуте. Он всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг втихаря поставил вместо котёнка огромный член. Саша не заметил и отдал ноут. Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО на экране?)))
- Мой! Приходи, познакомлю...


Мужик просыпается ночью и бежит в сортир по малой нужде. Отливает, значит, потом глядя на свой член говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо, я встаю!!!


 
[^]
карбофоSS
25.02.2013 - 16:58
3
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 14.01.13
Сообщений: 25
Цитата
Это ж надо было, а?!
Умудриться родиться в год
ПЕТУХА! Да ещё и РАКОМ!

01.07.1981-Дата моего рождения!!!!!ППЦ!!! ass.gif ass.gif ass.gif sucks.gif yad.gif
 
[^]
zqwj
25.02.2013 - 17:51
6
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.10.11
Сообщений: 6871
- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- ФСБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам!


Замечено, что женщина забывает, о чём шел разговор до этого, если её спросить, какая шуба лучше, из песца или из норки...


- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет.
- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.
- Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.


Вечер у Рабиновичей. Сара подносит одной из дам тарелку с пирожными.
— Спасибо, я уже съела одно.
— Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто Вам считает?


- Изменил ли хоть как-то Google Earth жизнь обычного россиянина?
- Конечно! Раньше слово "хуй" только на заборах писали, а теперь и на крышах стали.


К любому вопросу лучше подходить с тыла: и сопротивление меньше и проникновение глубже.


Даже никудышный танцор после того, как наступит в какашки, исполнит "лунную походку" похлеще Майкла Джексона.

 
[^]
крановщик
25.02.2013 - 18:17
43
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 20.01.13
Сообщений: 25
С просторов инета
Когда я был маленьким, я очень мечтал о домашнем питомце.
Но, о чём-нибудь шерстяном речи не могло быть.
Так как порыв любви к живому у меня проснулся уже в последний день пребывания, в курортном городе Анапа, я решил завести милую зверюшку, а точнее медузу. Изловил самую жирную нямочку - и её в баночку.

Но история не об этом, а о геройской смерти этого представителя между флорой и фауной.
В общем, в поезде эта сволочь сдохла, причём со страшным смердом.
И было принято развеять "прах" медузы над, вылить это желе в окно поезда.
Всё.

P.S. Когда мама вышла в тамбур покурить, подслушала разговор двух мужчин.
- Бл... вылезаю в форточку, морду чтоб обдуло и тут сопля такая на всё хлебало, да такая вонючая...
 
[^]
LedySTERVA
25.02.2013 - 18:22
11
Статус: Offline


Эро Снегурочка ЯПа

Регистрация: 12.06.11
Сообщений: 4050
крановщик
Давно так не смеялась stol.gif

Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бой- френда спроси, если не боишься!
- Ну вы же знаете - я человек смелый.
Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
 
[^]
AphexTwin
25.02.2013 - 18:36
6
Статус: Offline


Revolution is coming!

Регистрация: 7.07.11
Сообщений: 7592
Про Брежнева не анекдот, а суровая действительность!

Добавлено в 18:37
Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши,
Грациозные как лани,
Шли по полю алкаши!
 
[^]
irana
25.02.2013 - 19:21
8
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 3.12.11
Сообщений: 7
- Люблю рыбалку" Тишина, покой ... Если попадается мелкая рыбешка - я ее отпускаю. Пускай подрастет!
- А если большая?
- А большую я складываю в майонезную баночку.
 
[^]
Джагернаут
25.02.2013 - 21:55
6
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 12.05.11
Сообщений: 527
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…

Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.

– Это ваша крыса тут бегала?
– Это совсем не крыса, а карликовая такса!
– Кот сожрал – значит, крыса.

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила....

Воскресное утро в семье:
- Милый, я быстренько загляну в Интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.
 
[^]
DiGvAs
25.02.2013 - 23:20
-2
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 27.10.10
Сообщений: 34
- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут. deg.gif

*****

В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!

*******

Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на ручки.
 
[^]
авантос
25.02.2013 - 23:32
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 20.08.12
Сообщений: 3011
Два хохла идут по дороге. Одному приспичило по нужде. Отошел в кусты,справил,кричит ,-"Микола ,у тебя бумажка есть?"
-Зачем оно тоби?Нехай лежит.

Он лежал в молочной пенке
На лице вареный лук
А из комочков манной каши
Выложено слово Сука!!!©

Маненько не в рифму,имхо. "На лице кусочки лука .....Выложено слово Сука " ---вроде складнее :)

Добавлено в 00:02
Послали парня за сигаретами.Пока шел,забыл название.
-Дивчат дайте сигарет...
-Каких?
-Спаси и сохрани...
-???
-Пачка синяя с крестом
-Святой Георгий чтоли?
-Во-во,точно!

Это сообщение отредактировал авантос - 25.02.2013 - 23:46
 
[^]
РаисаЮрьевна
26.02.2013 - 00:50
-4
Статус: Offline


быть онлайн - не значит хотеть ответить

Регистрация: 13.01.13
Сообщений: 1227
Цитата
Два хохла идут по дороге. Одному приспичило по нужде. Отошел в кусты,справил,кричит ,-"Микола ,у тебя бумажка есть?"
-Зачем оно тоби?Нехай лежит.


немного не так:

Два хохла идут по дороге. Одному приспичило по нужде. Отошел в кусты,справил,кричит: "Мыкола ,у тэбэ бумажка е?"
-Тю, чи ты дурный, чи в тэбэ майка коротка?!

Добавлено в 00:52
-Доктор, помогите!
-А что с Вами?
-Голова болит!
-А почему повязка на левой ноге?
-Упала...
 
[^]
Lornet
26.02.2013 - 08:13
-1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 25.12.11
Сообщений: 3089
Цитата (desyre @ 25.02.2013 - 08:24)
Это ж надо было, а?!
Умудриться родиться в год
ПЕТУХА! Да ещё и РАКОМ!


это не смешно - у меня муж в год Петуха родился и по зодиаку Рак.... блин...

ну и дабы не оффтоп побояню:

Мужик в аптеку заходит -
"Дайте мне лекарство, не помню как называется - че-то там... не знаю где фен"
"Ибупрофен?"
"Во-во!, спасибо"

У yulidjonni муж родился раком в год петуха на 4.5 часа раньше gigi.gif
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 27043
0 Пользователей:
Страницы: (2) [1] 2  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх