Анекдоты на вторник 5 февраля 2013, показались интересными)

Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом

=========================================

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
- Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.
- Гав! - прогавкивает пес.
- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
- Гав-гав! - снова подает голос пес.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав-гав! - гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!! ...

=========================================

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает тот.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.

=========================================

В переполненую камеру уголовников вводят дедка-божий одуванчик.
Зеки спрашивают дед ты за че сюда попал? Дед-а я сынки приколы устраиваю! Зеки-какие еще нах..н приколы?
Дед- да не сынки показывать не буду а то еще обидесь бить потом будете! Зеки-да не дед ты че гадом буду не трону!
дед-ну ладно!
Берет веник мокает его в паршу стучится в дверь,открывается окошко дед втыкает туда веник и проварачивает пару раз и отходит в сторону.
Открыватся дверь входят 2 здоровенных охранника качка и говорят- А нука дедок отойди!!!!!!!!!!

=========================================

Диспетчер такси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вас ждет „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик? »

=========================================

Женщина у сексолога:
- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет:
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать... Найдите себе любовника:
- Да есть у меня любовник... Все равно мне мало!
- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...
- Да у меня их 10, и все равно мало...
- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль...
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:
- Вот видишь, никакая я не бл...ь, больна я!!!

=========================================

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю. - кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, пи#$ец... Права получила...

=========================================

- Пошел ты в жопу, - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоз.

=========================================

Экскурсовод: - Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки. Вопрос из толпы: - А кто такой Трещин?

=========================================

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...

=========================================

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."

=========================================

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье! ?
- Да ты оптимист...

=========================================

Просыпается мужик в понедельник с похмелья - голова трещит, а на работу идти надо. Зовет жену:
- Дай от головы чего-нибудь...
- Поищи там у меня в сумочке.
Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу... Вечером возвращается - жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства.
Мужик, почесав репу:
- То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, @бут-@бут - а мне по барабану!

=========================================

Вопрос армянскому радио:
- Что общее между мини-юбкой и паранджой?
- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!

=========================================

Ученые физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

=========================================

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

=========================================

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую хуйню спрашивало...

=========================================

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.

=========================================

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

=========================================

У меня сын родился!
- О! Поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Как это???
- Орет на всех и баб за сиськи хватает.

=========================================

Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, б@я, хвастаюсь!!"

=========================================

Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Ко по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

=========================================

Президенты всех стран перриодически выступают с речью к своему народу или парламенту.
У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина - "Послание..."

=========================================

Настоящим женщинам никогда не удается заняться сексом с настоящими мужчинами, потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины никогда дважды не предлагают.

=========================================

Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орет, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

=========================================

Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.

=========================================

- Пойти на работу или поспать?
- Поспать или пойти на работу?
- Пойду на работу и посплю !!!

=========================================

Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

=========================================

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
"Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска".
- Так это же раритет!
- Да, и он его первый владелец!

=========================================

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

=========================================

Это сообщение отредактировал RUshat - 4.02.2013 - 22:58

по-баяню немного

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы! "

Муж с женой занимаются любовью (раком).
Жена хочет разнообразия: - А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом... - Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз...
Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, еб#тся в такую погоду?

Совет для лысых:
Намажьте голову медом и ждите три дня, потом резко хлопните в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся...

Заходят как-то в бар драматург, писатель и певец. А бармен ему говорит:
"Гришковец, иди на х*й!""

Настоящий мужчина должен помнить: день, когда познакомились; день, когда было первое свидание;
день, когда в первый раз пошли в ресторан;
день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?"; день, когда был первый поцелуй;
день, когда был первый секс. Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат,
и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот телка зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Мля! Подсак забыли!..

Ситуация... Я работаю на третьем этаже. На четвёртом этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже с неделю назад), на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан,думаю: на пятом без бумаги или... Выбрал четвёртый. Добежал, заперся,делаю дело...
Кто-то ручку - дёрг: Есть кто?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко так получилось: Пууук...
Он: Ясно, а почему без света?
Я снова: Пук-пуууук...
Он: Понял...
Потом постоял и добавил: Первый раз в жизни с жопой разговариваю... и всё понятно!

Бог диктует Моисею Тору:
— Не вари козлёнка в молоке матери его…
— Подожди-ка… А, я понял! Это значит: «Не ешь мясное вместе с молочным?»
— Да ты пиши, что я тебе говорю: «Не вари козлёнка в молоке…»
— Ага, теперь я догадался! Надо иметь отдельную посуду для мяса и молока.
— Послушай, что ты несёшь? Я же тебе ясно сказал: «Не вари козлёнка…»
— Всё, ну, теперь я, наконец, всё понял! После мясного, прежде чем есть молочное, надо подождать шесть часов…
— Ладно, делайте, что хотите!

Это сообщение отредактировал Tengri - 4.02.2013 - 23:00

Вот улыбнуло Мне не хватает внимания со стороны окружающих. Обнимите меня, кому не лень., !!!

Современный этикет: в левой руке надо держать вилку, а в правой - мышку.

Женщины не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки - мужчины.

Жизнь грустная, зато зарплата... смешная.

Добавлено в 23:32
Громче всех “Горько!” кричат на свадьбах женатые мужчины...

Ракета «Зенит-3SL» со спутником Intelsat упала в Тихий океан после морского старта.
Гундяеву выговор за некачественный молебен.

Учительница жалуется Вовочкиному папе:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- Это еще что, - говорит папа - он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

ххх: Мозг слона тоже больше мозга человека. Что мешает слонам быть умнее? Действительно, что же? Хм...
yyy: Хобот. Я уверен он их всегда сбивает с толку. Прикинь, придумал ты, как разжечь огонь. Идешь по лесу или по джунглям там, ищешь дрова и видишь у тебя на лице огромный шланг такой! Ты ох@еваешь, бежишь от него а он не отстает. Ты забываешь всё на свете и про огонь и про дрова и даже про свой огромный нос. Потом к реке подошел попить, попил... вдруг, опа! можно же рыбы наловить, нам нужна.... БЛ@ ЧТО ЗА ШЛАНГ?!?!?!?

Из жизни.

Есть у меня хороший приятель, который считает себя остроумным юмористом и шутливым балагуром. Иногда это соответствует действительности, (т.е. хохмы прокатывают), иногда случается облом.
Так на днях, я и данный мужчина с женой, пошли в большой магазин весьма известной системы прикупить что-нибудь на вечер. Встречаемся не часто, охота отметить. Повторю, система известная и солидная, персонал вышколенный, стебать сам Бог велел. Подходим со своими телегами к кассе и мой друг ,подмигнув симпатишной девочке-кассирше, щелкнул пальцем по стойке с гондонами (вечно у кассы висят,рядом с киндерсупризами и бубль-гумом ,приятного аппетита, белые братья) и спросил: - А что, красавица, зимняя резина-то у тебя есть?
И оглянулся на очередь, эдак горделиво, мол, как я эту марамойку уел!
А девочка не отрываясь от работы, так же щелкнула пальцем по ближайшей коробочке и выдала: - Вот эти бери, красавец, и шипованные и на цигейке.
Аплодисменты. Занавес.

Это сообщение отредактировал ibnAGA - 5.02.2013 - 11:33

В крупном торговом центре к окошку справочной подходит покупатель:
- Девушка, я потерял жену.
- Всё для похорон на четвёртом этаже.


Проверяя сочинения детей на тему «Как я провел лето», учительница русского языка, поставила не «3″, «4″ и «5″, а 18+, 16+…


Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру.

Уважаемое правительство! В связи с законом о запрете продаж алкогольной продукции после 23.00, у меня к вам просьба! - Не могли бы вы запретить продажу мучных и кондитерских изделий ... после 18.00!!

Если отладка - процесс удаления ошибок, то программирование должно быть процессом их внесения. -- Э.Дейкстра

Вы современный человек, если...

1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов
вашей семьи из трех человек.
5. Вы пишете e-mail людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет e-mail.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки,
и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, вы продолжаете
по телефону называть название организации перед тем, как сказать
"здравствуйте".
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю
линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время
успели поработать в трех разных фирмах.
12. Ваше резюме всегда при вас на дискете.
13. Писать ручкой вы можете только на стикерах
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь ваш
монитор оклеен стикерами.
15. Главная потеря от того, что у вас "упал" компьютер, - это пропажа
коллекции приколов.
16. Ваш начальник не умеет делать вашу работу.
17. Людей, работающих по подряду, на вашей фирме значительно больше,
чем постоянных сотрудников.
18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой
бюджет всех развивающихся стран.
19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания
и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - ваша привычная диета.
21. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".
22. В бюджете вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых
позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять
четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника вашего
начальника...
23. Если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они
отвечают: "Работает за компьютером".
24. Вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как
только услышите слово "отпуск".
25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя: "Блин, а ведь это
правда!"

Настоящая леди

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.

- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.

- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
Разговаривают две леди:
- У настоящей леди в жизни может быть только одна настоящая любовь. Ну или две.
- Вот у меня две:: Моряки и Солдаты!

Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди.
- Твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно!
- Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник.
- Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было.

- Главное для леди - это сохранить честь до свадьбы, - сказала леди старая дама.
"Ну да, сморщенная кошелка... Особенно, если это мой пятый брак", - подумала леди.

Однажды на приеме леди танцевала с неуклюжим джентльменом, а он все время наступал ей на шлейф.
- Бл****, ну сколько можно?! - заломила руки леди, когда он в очередной раз наступил ей на платье.
Джентльмен покраснел.
- Ну все, раз я леди, так значит мне теперь еще и молчать! - возмутилась леди, обиделась и ушла.

Леди- водитель заболталась с пассажирами, сзади начали истерично сигналить, а она выглянув из окна сказала: "пошел ******! не видишь леди разговаривают!?"

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:
- Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
- Ну конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом!

Однажды к леди пришел джентльмен и повел ее на прогулку в сад.
- Посмотрите, какой красивый закат... - сказал джентльмен, но леди не восхитилась.
"Тоже мне, лорд Байрон", - подумала она и ушла.

Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

Картавые монахи каждый день ходят в хлам.

В агромном мире
Дебилов – тыщщи!
Их – миллионы!!
Их очень многа!!!
Дебилов этих,
визде, пафсюду.

Три основные стадии бедности на Руси:
Первая — денег нет.
Вторая — денег совсем нет.
Третья — пора идти менять доллары.

- как переводится Dont Know
- не знаю
- бля, никто не знает...

Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы:
"Ну, толстуха, выбирай!"

Научный диспут на кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени всё!


В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.


- На День Города концерт будет?
- Конечно! Почти все коллективы работать будут!
- А танцевать кто там будет?
- Мы и бальники.
- Кто вы?!!...


На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... И вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

Приходит мужик к врачу.
Расстёгивает штаны, достаёт член.
Врач:
-Маленький?
-Нет.
-Большой?
-Нет.
-Болит?
-Нет.
-А что тогда?
-Хороший, правда?

Это сообщение отредактировал BLACKMETAL - 5.02.2013 - 19:14

- Так больно?
- Нет.
- А вот ТА-А-АК?!

--------------------------------------------------------------------------------------------

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Пельмени может и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

-------------------------------------------------------------------------------------------

Народная примета. Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка, должна быть, в мусорке...

Беседуют два дедка лет под 70.
-Я вчера решил молодость вспомнить, как на танцы ходил. Пошёл на дискотеку. Весь вечер протанцевал с одной молодухой. Потом пригласил к себе, она не отказалась.
И в результате я ей как засадил!
-Так уж прям и засадил?
-Ну, засадить может и не засадил, но вкомкал как следует!

Эх бляха муха) Заходишь в тему с анекдотами и аж прям как в детство возвращаешься)) Первый раз этот анек про нарисованную мухи я услышал в 88 или 89 году емнип) Ностальгия)

З.Ы. Дабы не офтоп:

– Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая сука?
– Сюрприииииз!

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять, расстроено:
- Эх, мама - в обратной бы все это последовательности...


- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..
- Сестра.
- Ой, такая милая.

Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

Раньше в темноте наступал на кота, а теперь еще и на робот-пылесос!
- Что, мяукал или визжал?
- Ничего, но походу злобу затаил, как бы мусор в тапки не вывалил.



Запорожец с пулеметом
В студенческие 90-е в нашем тульском Политехе была специальность МиСУ. По-простому, их все звали «оружейники». И решила пара ребят реализовать модный тогда анекдот про Запорожец с танковым пулеметом на крыше.
На крыше, естественно, закрепили не пулемет, а деревянный макет (чтобы проще было доказывать гаишникам свою невиновность, если остановят, хотя могли, как я понимаю, и натуральный 'притаранить'). Добавили простенький механизм, чтобы можно было дуло поворачивать не выходя из кабины и так и начали ездить в институт. Несколько дней так катались, прежде чем их декан (или зав. кафедры, не помню точно) не 'застукал'. Общение у них происходило примерно так:
- Ребята, снимите!
- У нас в стране демократия?
- Да.
- Пулемет на крыше настоящий?
- Нет.
- Макет сделан качественно? Нареканий по соответствию реальному образцу нет?
- Нет.
- Ну а с макетом хотим и ездим! У нас — демократия!
С трудом декан объяснил, что пугать до смерти всех встречных и поперечных нельзя. Объяснил, что такое поведение — не гуманно и не соответствует высокому предназначению русскоязычного студента (было тогда такое понятие). Объяснил, что если кто умрет от страха или попадет в ДТП, то их посадят, а его снимут с работы за то, что он научил такие качественные образцы делать. С трудом уговорил макет снять и в музей факультета сдать.
P. S. Оружия тогда по Туле много ходило. Бандитизм. Один студент умудрился в институт с 'калашом' прийти: «Братва просила подержать, пока они за патронами сбегают. Я ждал-ждал. Не идут. Ну я и пошел на занятия». Юность! Замечательное было времечко!

Попала я намедни с утра на центральную железнодорожную станцию города Утрехт (Голландия) в самый час пик и страшный снегопад. Станция большая, узловая, народу много, поездов тоже, но большинство из них не ходят или опаздывают, так как для голландцев снегопад зимой тоже оказался сюрпризом. Если бы вы знали, как обогатился мой голландский ругательный всего за полчаса! Я услышала столько нового, в том числе несколько абсолютно незаменимых голландских аналогов русских особо мощных виражений. Я-то думала, голландцы так ужасно не ругаются и русские в этом смысле чемпионы. Это я не слышала голландцев, опаздывающих и ждущих поезда по 2 часа и дольше на холодном перроне в снегопад. Матерились все - даже старички профессорского вида и надушенные барышни с балетными чемоданчиками в руках. А нас-то на эмигрантских курсах научили толко безобидным "domkop" (дурак) и "schoft"
(мерзавец). Какое богатство от нас скрыли! В следуюший снегопад снова туда пойду.
P. S. Кстати, о ругательствах. Тут в газетах несколько лет назад подняли вопрос о том, можно ли безнаказанно обозвать полицейского гомиком ("homo"), ибо толерантность толерантностью, но народные массы гомиков все равно не уважают и слово это является оскорблением. Все это вылилось в целую дискуссию о том, какими именно словами допустимо обзывать полицейских без риска загреметь в кутузку и заплатить штраф. В конце концов напечатали список слов, которыми полицаев можно ругать безнаказанно. Я его на всякий случай вырезала и ношу в портмоне - а вдруг понадобится полаяться с полицией, а у меня и текст готов...

коммент на ВиМе про островные споры Японии и Китая:
Настасья:
Пока Китай остается сборочным цехом, а Япония проектным бюро - воевать друг с другом они не будут, финансовый отдел не позволит.


Алло!  Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает  скалки!
- Он сам ее  не взял!


Как говорит супруга: все-таки каблуки вещь необыкновенная ! Надела - шикарная женщина… Сняла - счастливый человек!

Все-таки женщины удивительные создания.
Только они умеют компенсировать моральный ущерб аморальными способами.

Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на секс.

Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю...

В продуктовом магазине.
Заходят две девчушки:
- Ну что, по «тренажерчику»?
- Давай.
Продавщице:
- Два чупа-чупса, пожалуйста!


Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?

- А у вас в музее есть лыжи, на которых Путин катался?
- Да, вот!
- А почему одна?!
- Не одна, а единая!


– Здравствуйте, я президент Медведев!
– Каких ещё нахуй медведев?


Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.


Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.


- А теперь, уважаемые телезрители, секрет красоты от Снежаны. Снежана, как вам удается так хорошо выглядеть?
- Секрет.
- Вот сучка!


Мы выбираем - нас обирают, как это часто, блядь, совпадает!


- Лена, у меня к тебе критический вопрос...
- Ваня, еще не кончились...