Ну, наконец-то! Мы едем к ней. Сколько же я этого добивался! Голову дурманит алкоголь – Даше и мне, в такси по радио играет песня «Такси, таксиии, вези, везиии, вдоль ночных домоов, мимо чьих-то снооов…» Я нахожусь в предвкушении чудесной ночи. Приезжаем в славный город Видное. Район элитный и только что отстроенный, называется «Красный камень». Да, действительно, здесь дома из красного кирпича – высокие и новенькие. Во дворе – охраняемая стоянка, на первых этажах – кафешки, магазины и аптеки. Заходим в лифт, я целую Дашу в шею, пока та нажимает на кнопку нужного этажа. Целовать ее прекрасную шейку пришлось недолго – мы уже приехали и направляемся к двери. Длинный коридор, заставленный колясками, наша дверь – последняя слева. Надо запомнить, мало ли что? Заходим в просторную квартиру – коридор, кухня с пивом в холодильнике, две большие комнаты. Перемещаемся в спальную – шутим, смеемся, целуемся. Она натуральная блондинка с отличной задницей. Знаете, такие задницы обычно двигаются под латинскую музыку? Очень энергично и резко. Снимаю с нее кофточку находу… Чёрт! Чёрт, чёрт, чёрт! А самое главное я забыл. Нет, ну надо же быть таким идиотом? Как можно ехать в пустую квартиру к сногсшибательной девушке без презервативов? Ворчу: «Даша, прости-извини, я сейчас мигом – на первый этаж до аптеки и обратно. Обещаю – две минуты.» Девушка хмурится, смотрит мне, обувающемуся, вслед и произносит: «Ключи возьми с тумбочки, дурила» Даша, Дашенька, окей, не вопрос! Беру ключи, спускаюсь бегом по лестнице на первый этаж, ничего не замечая вокруг. Мои мысли вертятся только вокруг упругой попы и других частей ее тела. Бегу в аптеку. Сонная продавщица с прической а-ля «Алла Пугачева» буркнула: «Вам чего?» Чего мне, бля, не видишь, весь горю и пылаю! «Презервативов пачку дайте!!». «Вам какие?» Да какая нахуй разница, какие? «Лю-бы-е! Лю-бы-е! Побыстрей, пжалста!» - я начинаю притаптывать ногой. Забегаю в подъезд – сворачиваю на лестницу. Тааак. Стоп. А какой этаж? Сейчас позвоним и спросим. Лезу в карман – телефона нет, наверное, выпал из кармана, пока я её на кровать заваливал. Ну вроде ехали на лифте мы недолго… Значит, третий… Бегу на третий. В коридоре опять же – куча колясок. Последняя дверь налево, верно? Ага, вот и она, темно-коричневая. Дергаю за ручку – открыто. Ага, не закрылась, сучечка моя. В квартире темно. Неужели меня ждет сюрприз в виде голой Дашки на кровати? В штанах снова начинает кипеть… Кидаю ключи на тумбочку, прохожу в темноте на кухню – открываю холодильник, дабы испить воды прохладной, и тут понимаю, что я не в той квартире, где был до этого. Это не Дашина квартира, однозначно. Сердце начинает бешено стучаться, я на цыпочках пробираюсь в коридор, обуваюсь, хватаю ключи с тумбочки и выхожу. Тихонько закрываю дверь… Фуууух! Я уже на лестничной площадке. Если этаж не третий, значит второй… Точно, она бы наверняка закрылась, вот я дурень-то. Снова достаю ключи из кармана и медленно схожу с ума. Ключи НЕ ТЕ. Это не Дашины ключи с брелоком Кубинского жучка! Это совершенно другие ключи! К ним подвешен миниатюрный футбольный мячик! О, нет! Идиот, тупица! Ну, как так можно проколоться? Не думать мозгами, а думать только им… Апатичный, выжатый, снова бреду к чужой квартире. Открываю дверь, захожу. Думаю о том, что из комнаты в любой момент может выйти здоровый мужик, избить мое нежное лицо и сдать ментам… Стараясь не делать лишних движений, кладу ключи на тумбу, забираю связку с кубинским брелочком, захлопываю дверь и мчусь оттуда прочь! Так вот это я к чему… Люди, будьте бдительнее, что ли. А если воры? А если, наконец, здоровый мужик – владелец ключей с футбольным мячом?
Закрывайте двери на все замки, коли такая возможность у всех есть!
А с Дашей я провел превосходную ночь. Точнее, пол ночи. Первые пол ночи мы ржали, как сумасшедшие…
"и тут понимаю, что я не в той квартире, где был до этого" - не так уж и поздно! Гораздо хуже было бы: "И тут я понимаю, что я не в той Даше, которую я собирался..." или "И тут я понимаю, что это не Даша, потому что у той не было хуя и волос на груди"
"и тут понимаю, что я не в той квартире, где был до этого" - не так уж и поздно! Гораздо хуже было бы: "И тут я понимаю, что я не в той Даше, которую я собирался..." или "И тут я понимаю, что это не Даша, потому что у той не было хуя и волос на груди"
Marisha Ну давай возьми меня, я вся горю:) Inshane Я медленно опускаю свою руку в твои трусики и.. аааааа, о Господи! Что ЭТО? У тебя ХУЙ!? Marisha Фу Леша пошел ты в жопу со своими шуточками!!! Marisha is offline Inshane Похоже обиделась
Было такое.Тоже в новостройке в подмосковном городке. Правда у меня это было с утра и ходил я за сигаретами. И квартиру я вычислял по балкону.Помню там сетка москитная зелёная висела. Но всё равно перепутал 4 и 5 этажи.И тоже в "немоей квартире" дверь открытая была.Меня оттуда правда собака быстро выгнала!)) и Мне Хозяева объяснили ,куда я ошибся.)
Это сообщение отредактировал ОЛМАКА - 25 дек 2012 в 22:40
Это ладно. У меня в Видном брательник живет. В элитном раене. Квартира по длинному коридору заставленному колясками налево последняя. Третий этаж. Жена - натуральная блондинка с отличной задницей... Зовут .... Даша !!! Прикиньте как я напрягся ??
Я так как-то раз искал квартиру...как оказался, у кого - хрен знает...проснулся, мысль одна - покурить и попить...вышел из квартиры, закурил, метнулся до ларька, купил минералки, вернулся в дом и понял, что жопа. половина вещей осталась неизвестно у кого...кто меня пьяного в баре подобрал - так и не узнал, а вот в случайную хату зашёл, пока во все двери тыркался...хозяйка проснулась, подняла крик, еле объяснился...понравилась реакция её мужа - когда она начала его будить он уснул ещё крепче...недосчитался тогда кошелька, цепочки золотой, крутейшего на то время сименса SX1, кепки любимой, ещё чего-то..неслабо гульнул)
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com