Откровение, Моя жизнь

Я не писатель. В голове сумбур, мыслей много, буду потихоньку вылавливать их одну за другой и переносить на бумагу, точнее на Word, он ведь такой всё стерпит. Молча, без эмоций отобразит информацию.
Трудно было начать, но начало положено. Долго собирался написать нечто подобное, не один день и даже не одну неделю. Из колонок играет Тимати - Откровение (блин, трек всего 57 секунд, но за эти 57 секунд сказано очень многое. не ожидал от него), в горле ком, на душе хреново, хочется выпить. Т.к на хмельную голову излагается лучше и спокойнее.
Надеюсь найти и прочитать это лет, эдак, в 30 и вспомнив о прошедшем подумать: "Бля, какой же ты был. Всё уже давно прошло. Живи дальше".
Итак, год 2012. Мне 26 лет. Конец света прошёл и не наступил. До Нового года остаётся неделя, а его наступления совсем не хочется. Хочется лишь, чтобы год поскорее закончился, а там.... а там будь что будет.
В конце марта защитил диплом, а через неделю похоронили отца на 62 году жизни. На протяжении 17 лет я его не видел, не слышал, он не принимал участия в моём воспитании. Я уж и привык, что его нет, а тут и совсем не стало. Осталось только много недосказанного. Что уж теперь, водка его сгубила 2 раза. Первый раз когда из-за пьянок выгнали с работы, затем роспуск рук на маму, скандалы, воровство на бутылку из дома и в итоге развод, после которого 17 лет ни слуху ни духу (может и к лучшему). Второй раз водка свела его в могилу. Как оказалось на протяжении последних своих дней он только и делал, что пил. В итоге сердце не выдержало. На похоронах я не испытывал каких то особых чувств утраты, привык к его отсутствию. Постояв у гроба простил. Ничего уже не изменишь, время ушло - осадок остался. Он сам выбрал свой путь.
На протяжении последних 3х лет с зарплатой 13900 откладывал по 10 000 каждый месяц для того, чтобы выкупить долю за квартиру у родной сестры. 3000 отдавал маме, оставшиеся 900 были мне на месяц. Безусловно есть ещё и премия, но и её тоже откладывал. Отказывал себе почти во всём, изредка позволяя себе какие то мелкие радости. Как я устал.
Сестра с племянницей переехали к нам 12 лет назад. Развелась с мужем и ушла. Она впитала в себя все гены отца и передала их своей дочери, а та их приумножила. Точно так же профукала свою жизнь. Были точно такие же пьяные похождения, ругань, скандалы. Требования своей доли квартиры у мамы. Сама в свои 37 от жизни ничего не добилась. Добилась, лишь, ненависти родных. Она обзывала маму тварью, говорила "лучше бы ты не рождалась совсем" и ещё много гадостей. Позже её словами стала говорить и её дочь. В один прекрасный момент я не выдержал и затолкал племяннице мыло в рот. Это помогла ненадолго. Давал пощечину сестре и жалел что она не родилась мужиком. Мужика хоть побить можно без зазрения совести. Мама просила их не трогать, я еле сдерживался. В некоторые моменты мне хотелось чтобы их просто не существовало. Нет человека - нет проблемы. Где же она справедливость? Наверно её просто нет. В быту они просто свиньи и дормоедки. Всё это время я терпел и последние 3 года копил, при этом еще и оплачивая учебу в институте. Не разговаривал с ними все эти 3 года, хотя и живем все вместе. Мне не о чём с ними говорить. Только ненависть. Вот как можно требовать долю у матери пенсионерки и брата инвалида. При этом вести себя как говно и жить под одной крышей. Она не сумела построить свою жизнь, а только все разрушала. Так же как и отец. Она даже и не пыталась снять квартиру, чтобы жить отдельно. Все за чужой счёт, всё готово. И личную жизнь так и не построила. Сначала её дочка ревновала к хахалям, а потом уже как то поздно стало.
У племянницы нет ни капли уважения к старшим. Сестра её воспитала таким же себеподобным говном, только удвоенным.
В мае мы ей сказали, что к сентябрю сумма доли будет набрана. С надеждой на то, что за лето она подкопит хотя бы на мебель в будущую квартиру. Но нет, нихрена не накопила. Наступил сентябрь, доля была выкуплена, а ей куплена гостинка. Блять, в свои 26 лет я получил высшее образование, сам устроился на работу, продал машину и насобирал 500 тысяч для того, чтобы выкупить долю у родной сестры. А она за почти 40 лет своей жизни всё только просрала. Наверно это гены. После всего этого знать её не хочу, вот она настоящая тварь. Честно признаться, на фоне всего этого, я даже стал эгоистом. Наверно это такая защитная реакция организма. Мне совершенно все равно что там с ними дальше будет. Как им было все равно на нас.
После покупки гостинки она вспомнила, что у неё есть мама. Потому что столкнулась с проблемой покупки мебели, какой то бытовой техники, ремонта. При этом не имея за душой ни гроша. Помогли немного, по мере возможности. И так все деньги угрохали на неё. А в ответ только спасибо. Ни слов извинения, ничего. Как будто так и должно быть. Как будто мы ей что то должны, а не она нам. Хотя если бы мама её не приняла 12 лет назад, где бы она сейчас была, чтобы с ней было. Более чем уверен что она об этом даже и не задумывалась, не тот это человек. На сегодняшний момент они почти съехали, остались некоторые вещи. Стало как то легче и проще. Т.к 4 взрослых человека в 2х комнатной квартире не уживаются, как и 2е хозяйки на одной кухне.
Порою кажется, что друзья намного роднее чем родные люди.
Вот так черная полоса сменяется не менее черной и белых полос пока не видно. А так хочется положительных эмоций. Наконец то создать семью, где была бы любящая и любимая женщина, дети. Успеть порадовать маму внуками. Реализовать себя в жизни не так как это сделали отец и сестра. Их примера мне хватило на всю жизнь.
Единственная светлая полоса в жизни - это появление музы на горизонте, которую хочется видеть своей женой и матерью наших детей, к которой есть ни с чем не сравнимое желание, которая понимает меня и принимает меня таким, какой я есть (надеюсь на это). Потому как инвалиду трудно найти свою половину. Это уже пройденный этап и доказанный. Многие девушки прекращали общение узнав, что у меня нет половины руки (я как квазимодо. страшный снаружи и добрый внутри), а я таким родился, всю жизнь такой и это испытание на всю жизнь. Ничего не изменишь. Хотя с другой стороны от меня ведь могли отказаться ещё в роддоме и чтобы из меня выросло, кто его знает. Но мама этого не сделала и я благодарен ей за это. Надеюсь вырос Человеком.
Но в отношении с музой тоже не всё так просто, как хотелось бы. Она замужем. Это очередное испытание для меня, надеюсь выйти из него победителем.
Испытания, испытания, сплошные испытания. Как я устал.
Кто то скажет, что испытания посылаются свыше и что ОН всё видит. Но кто ответит: "За что все эти испытания?" и есть ли вообще он. И как узнать прошел ли я их, чтобы в следующей жизни не было всё точно так же или того хуже.


"я не сдамся без бою" Океан Эльзи

P.S. Надеюсь прочитав это, каждый для себя сделает определенные выводы. Уважайте родных и близких. Цените то, что у вас есть.
Может кто-то решится на самый важный для себя поступок.
©96RUS