Дохлый Самсунг, быль, блеать!

"Все более учащаются случаи принудительного ассортимента. Вместе с ситцем покупателя заставляют брать совершенно ненужные ему неходовые товары"

Сегодня, братцы мои, вытянула меня нелегкая в город. Полчаса на вертолете, полчаса по пробкам на машине. В контору шасть! забрал кой-какие бумаги, поздравил жену с 18-летием и, вроде бы все, но вспомнил, что телефон мой "Самсунг" который, сильно глючит и решил я его в ремонт отдать.
Лучше бы улетел обратно - толков было бы больше.
Захожу, други мои, в салон, что телефончиг мне продал и говорю, так мол и так, уважаемые ваш чудный Самсунг-олдбелл пошел по пиз...в смысле, не работает. Ага. А девушка, в симпатичной желтой футболочке, и говорит, а Вы уважаемый не забыли документы? Всякие там гарантийные талоны и, главное!, чек? А?
Вот Вам гарантийный талон, подаю, значит, маленькую книжечку с печатями заведения.
Пажалста.
- Где, блеать, чек о покупке? - Вопрошает девушка
- Нахуя козе бойан? - Вопрошаю я. - Здесь живая печать вашего заведения, подпись продавца и серийник изделия! За каким болтом вам этот чек?
Девушка делает еблет а-ля "как вы меня достали дебилы" и выдает:
- Я что вам тут щаз буду сверять цифры телефона и талона?
- Да. - Честно ответил я и тут понеслось.
Трижды. ТРИЖДЫ проверяли по, неведомой мне, базе код изделия. Потом еще три раза сверяли серийный номер изделия. Потом я писал объяснительную, типа, гребанный Самсунг из карманов/машины/окна не выпадал и механических повреждений не имеет.
Потом старший менеджер бегал с моей объяснительной хуйзнаеткуда и получал визу! ВИ-ЗУ!!! Понимаете?
После полутора часов ебли моего терпения и мозга, до меня снизошел какой-то супер-пупер менеджер и взяв пухленькой потной ладошкой телефон (забыв при этом поздороваться с клиентом), покрутив его перед моим носом этим Самсунгом выдал:
- Эту модель не ремонтируем.
- Заебись! - Ответил я. - А как же проплаченный гарантийный ремонт в два года?
- А с этим вопросом не ко мне. - Ответствовал супер-пупер и гордо удалился.

Я решил подойти к вопросу вторично культурно и по-человечески:
- Ребят телефон говно, сам знаю. Но мне аппарат категорически сейчас нужен, какие ваши предложения.
Последовал гениальный ответ:
-Купите новый телефон!
- Давайте, - махнул рукой я.
- Если Вы сейчас заплатите 700 рублей, гарантийный ремонт будет продлен на два года. Будем делать? - А глаза добрые-добрые у этой, в футболке.
- Ребят, - у меня аж в горле запершило. - Вы вообще в своем уме?
- А что такого? Эту модель телефона мы ремонтируем!
- Ага. Только на бумаге и сейчас, а завтра пошлете.
- Нет, что Вы! Не надо думать плохо о нашей компании.



Вот объясните мне, неразумному, как так можно делать бизнес? Или это только в нашей бедной России? Это ведь не нормально и дико!
Обосрать клиента, причем постоянного, который с периодичностью раз в месяц приобретает всякую технику и прочие ништяки!

Или за полтора месяца моего отсутствия город одичал?

Зы: сижу сейчас в кабинете связистов и ржу как дурак. И смех и грех, ей Богу.
Это сообщение отредактировал БеSпалева - 11 дек 2012 в 20:45