Анекдоты на среду, 31.10.12, Октябрь то того... кончается

Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды

- Что, мучит головная боль?
- Нет, меня мучит "Пенталгин-Н", потому что "Пенталгин-Н" в пять раз сильнее боли.

Жена мужу:
- Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?..

Знаете ли вы, что утренняя гимнастика ничем особенно не отличается от вечерней?
- Ага, особенно если женщина одна и та же...

- Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
- Придурок, это печатная машинка.

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что,заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

Крик души: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!"

У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи.

Маленькие хитрости. Проездной прослужит немного дольше, если вы проедете свою остановку.

Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет.

В ВУЗе:
- Скажите, коллега, отчего это по территории института стали сновать массы сгорбленных старушек в платочках?
- А это лаборантки с кафедры теологии...

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто тр%%@ться хотите?

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.

- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались...
- Вы на билет отвечать будете?

Сотрудница службы "Секс по телефону" случайно удовлетворила не туда попавшую бабушку Фросю.

Диалог в Интернете.
Он: Приветик, познакомимся?
Она: Ты кто?
Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
Она: Дед Мороз, что ли?

Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.

Если в декабре не будет конца света - жизнь потеряет всякий смысл.

Воскресенье — как лесбийское п@@но. И вроде все хорошо, но что-то не так.

- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю.
- Зачем?
- Срок годности ищу!

В секс шопе мужик спрашивает продавца:
- Подскажите, как лучше всего довести женщину до оргазма?
Продавец: - Купите этот шкаф с дистанционным управлением!
Мужик: - А при чем тут шкаф?
Продавец: - Представьте, во время секса жена смотрит в зеркало шкафа и вдруг...Дверь в нем открывается и она видит норковую шубу!
Мужик: - А следующий раз мне че, в автосалоне трахаться?

- Чем женщина похожа на автомобиль?
- Чем она старше, тем больше денег нужно на ремонт!

- Почему девушки хотят чтоб их любили, а одеваются так, чтоб хотели?
- Они же не могут надеть бощ

С мест сообщают:

12-летний норвежец Ганс Йорген Ольсен прогуливался с сестрой по лесу
близ города Лексвик. Внезапно им на пути попался рассерженный лось. Но
Ганс не растерялся, а подразнил лося, чтобы отвлечь его от сестры. Как
он объяснил позже, в игре World of Warcraft сильные игроки дразнят
монстров, чтобы отвлечь их от слабых товарищей по команде.

Животное пошло за ним, тогда он притворился мертвым. «Когда достигаешь
30 уровня в WoW, узнаешь трюк «мнимая смерть», — рассказывает Ганс. — Я
притворился мертвым, и лось потерял ко мне интерес».

Судя по тому, что трюк удался, мальчуган уже достиг 30 уровня. В этой
истории осталось неясным только одно: получил ли он за свой подвиг
квестовую награду.

Пользуясь случаем, «Смена» предлагает компании Blizzard (производителю
WoW) открыть на своих серверах курсы повышения квалификации для
лесников.
Игра World of Warcraft помогла мальчику при встрече с диким животным

Жаль, парень не играл в Quake и GTA.
А то бы лось далеко не ушёл.

Не уверен, возможно боян, ибо анек бородатый.

Универ. Факультет международных отношений. Препод собирает аудиторию и говорит:
- Могу вас всех поздравить, вы выпцскники нашего учереждения. Но прежде чем вы покинете стены нашего университета, я бы хотел чтоб вы написали небольшое эссе. Ситуация: на Африку,случаино, с российского самолёта падает ядерная бомба. Глава гос-ва пишет письмо с просьбой объяснить в чём, собственно, дело. Вам надо составить ответ.
Проходит время, студенты-выпускники сдают работы. Через пару часов препод, проверив работы, собирает их обратно.

- Ну что я могу сказать. Письма составлены грамотно, всё отлично. За исключением некоторых грамматических ошибок. Таки слова как "на х@й", "по х@й" и "в пи@@у" пишуться раздельно. А если вы обращаетесь к главе гос-ва, то "чернож@пая обезьяна" пишеться с большой буквы.

Сильно не пинайте

Это сообщение отредактировал Diemas - 31.10.2012 - 08:05

Посылает Бог ангела за месяц до сессии узнать, что в разных вузах студенты делают.Прилетает ангел - расказывает:
«В МАИ - пьют, в МИФИ - трахаются, в ФизТехе - пьют и трахаются.»
Посылает Бог ангела за неделю до сессии, прилетает ангел, рассказывает:
«В МАИ пьют и чуть чуть учатся, в МИФИ - трахаются и чуть-чуть учатся, в ФизТехе - пьют и трахаются.»
Посылает Бог ангела за день до экзаменов, прилетает ангел, рассказывает:
«В МАИ - учатся, в МИФИ - учатся, в ФизТехе - Богу молятся.»
«ВОТ ИМ ТО МЫ И ПОМОЖЕМ!»

Под глазами обозначились темные области переоцененных возможностей.

блядь, что ж за склероз у меня с пельменями-то!
то выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл
сегодня апогей - купил, поставил варить, вода закипела - понял, что забыл пельмени в магазине

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз...

Ронял вас видно аист по дороге!

Турист убегает от канибала из последних сил и кричит ему:
– Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
– А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: "Опять эти б#яди электричество отключили!"

Небольшие новости-коротышы)))

Когда читаешь в газете: "В ближайшие дни страна передохнет от холода", понимаешь, что букву "Ё" отменять ни в коем случае нельзя.

Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные истории на ночь. Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.

Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса - там он ее прятал от жены.

Если виноватых нет, значит они уже у власти.

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

Библия учит, как надо жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.

Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.

Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.

После драки у директора ЖКХ из одной ноздри течет горячая, а из другой холодная кровь.

Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.

Девушки, сегодня Хэллоуин, можно не краситься!

Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то, всё хуже и хуже...

Девушка, поедающая банан, смотрится всегда интереснее, чем девушка, поедающая чизбургер!

Кто рано встает — тот один в онлайне.

Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.

— Мама, можно я пойду играть в снежки? — Конечно, но помни, что в полдень снег превратится в говно и слякоть.

- Почему ты стал преступником? - Смотрел в детстве "Ну, погоди!".

- Папа, я такую классную сделку провернул!
Нашел у тебя пистолет ТТ и обменял Ваське
на золотой ролекс. Классно? ТТ стоит 500
баксов, а Ролекс 5 тысяч!
Отец:
-Госссподи, ну в кого же ты такой идиот
уродился?! Вроде мать у тебя нормальная, я
тоже не кретин, а ты... Ну смотри: завтра
тебе звонят в дверь, ты открываешь, а тебе
говорят, что твой отец мудак, а мать твоя
блядь, а ты им что?! Полвторого?!

Юрий Нестеренко

Глядя в телевизор

Те же там же и так же то же...
Под собою страны не чуя,
Наблюдая все эти рожи,
Одного лишь теперь хочу я.

Не мечтаю уже о лете,
Не хочу ни в купцы, ни в князи -
Я хочу одного на свете:
Я хочу, чтоб вы сдохли, мрази.

Все, что до тошноты знакомы,
Все, что лезут в глаза и уши -
От верховного лысогнома
До последней домашней ксюши,

От блажащей массовки снизу
До верхушки в гэбульных рясах,
От державного жополиза
До эстрадного жопотряса.

Я хочу увидать их в морге,
Чтоб прозектор кромсал их тушки -
От наследника-недозорге
До сосательной журналюшки.

От потешных зиц-атаманов
До героев конька и мата,
От вождя молодых баранов
До дворового дипломата.

От рубителей прежней щепки
До строгателей новой стружки,
От носителя главной кепки
До звонящей в эфир старушки.

Наступает он, зрим и четок -
Край, когда одного лишь надо:
Не зарплат, не жратвы, не шмоток,
А того, чтоб вы сдохли, гады.

Вместе с вашей холуйской спесью,
Вместе с вашей вселенской ложью,
Вместе с вашей блевотной лестью,
Вместе с вашей рычащей вошью.

Не ослепли мы, не оглохли,
Сколь ни бейтесь в пиар-угаре -
Мы ответим вам: чтоб вы сдохли!
Чтоб вы все передохли, твари!

PS. Для тех, кто не понял "а старушку-то
за что?" - вот за это:


PPS. А вот и народный отклик "по мотивам".
Грубовато и с огрехами в плане формы, но -
на то оно и народное творчество. Автор
неизвестен.

В телеящике те же гондоны
Всё на те же трибуны полезли
Возводить своего лысогнома
Во влагалище ихнего съезда
Не стоит вертикальное чудо,
Властью тело пронзая России,
Потому что собрались Иуды
И меж ними не видно Мессии.
Жаль страну, что всё боле безлюдна,
Где воруют и правят бездарно.
Потому мне грязна и паскудна
Эта власть нефтяных наркоманов.
Эта власть голубого экрана,
На котором одни пидорасы,
Эта власть нас доставшего клана,
И молчанье народа безгласого.
В нашем воздухе спертом и душном
Вновь воспрянет зловонье вчерашнее
В одобрении единодушном
Все того же партийного шабаша.
Губы я искусал в нетерпении.
Ничего для себя мне не надо.
Дай мне, господи, видеть мгновение
То, когда вы подохнете, гады!

Это сообщение отредактировал ссср - 31.10.2012 - 10:24

Мои родители – адовы тролли. Сегодня говорю, мол пригласил однокурсницу в кино, приду поздно. Что началось! Мама с папой метнулись в комнаты, мама притащила бутылку шампанского и коробку «Рафаелло», в руки мне сует, со словами:
- Что бы точно дала!
А отец презервативы мне в карманы куртки запихивает и говорит:
- На тот случай, если точно даст… И обязательно узнай, слушает ли она Стаса Михайлова! Если слушает..
Мама папу перебивает:
-БЕГИ ОТТУДА, СЫНОК!

философски

Наверно, вот к этой новости: http://www.rg.ru/2012/10/31/putin-anons.html

Особенно зимой мне очень хочется, что бы по поручням в автобусе пустили горячую воду и они превратились бы в батареи...

Мужчина приходит к доктору с женой: - Доктор, вот она, … ну, эта… как ее там… жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.

— Вы закончили мой портрет? — Да, вот. — Но тут же просто написано "мудак"! — Я художник, я так вижу...

Пролил кофе на ноутбук… Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!!!

«Насладиться ленью по-настоящему может лишь тот, у кого есть куча совершенно неотложных дел» © /Джером К. Джером/

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем!

– Саша, кем ты будешь на Хэллоуин?
– Пьяным алкоголиком!
– Опять?!..

Моралисты, видео не смотрите,там много мата:

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

На самом деле Малевич нарисовал чёрный волосатый треугольник. Просто цензура не пропустила...

- Алё, ты дура!
- А кто это говорит?
- да это, блять, все говорят!

- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю.
- Зачем?
- Срок годности ищу!

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось.
---------------------------------

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
---------------------------------

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я – кот. А чего добился ты?"
---------------------------------------

Стоит мужик на улице, и, никого не стесняясь, отливает. Мимо идет женщина:
- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем... может познакомимся

Недавно услышал на Московском вокзале. Парень орёт в телефон:
- Где тебя носит? Сколько можно ждать? ДА я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же, дура!

- Знакомьтесь, это моя Сара! Там, где брошка, там перед!

анекдот в гифке )

Приходит Путин ко врачу:
-Доктор- я срать не могу
-Владимир Владимирович, у Вас жопы то НЕТУ!
-Зализали, гады....

Классные стихи!Спасибо что просветил

Девочка, а где работает твой папа?
- В Крематории.
- А что он там делает?
- Жжот нипадецки! ))


Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает
доверие в семье, женскую самооценку и самое главное, безопасность
основной ЗАНАЧКИ.

Утро)) в холостяцкой квартире 1 января 16.00.Мужик встал ,отрыл клетку с попугаем,подошёл к холодильнику, открыл, почесался, закрыл,накрыл клетку.... и спать пошёл. Попугай: Зашибись, день прошёл!!!!

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент
по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам
- А, В, С, Д, Е, Ф. Где А - соответствовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,
не выходя из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" -
баллу...
В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних
парт:
- Вы что, нам угрожаете?

При объеденении двух государств Грузии и Армении возникнет новое гос-во "Gjordjio Armani".

Это сообщение отредактировал Flop85 - 31.10.2012 - 13:17

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.
----------

Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.
-----------

«Посмотрите, кто к нам пришел!» сказал Игорь, а сам не посмотрел.
-----------

Надпись на дверях прокуратуры: "Стучите!"
------------

Первое время у меня поживешь. А утром домой поедешь.
-------------

Водитель трамвая уснул за рулем и нормально выспался, знаете ли.
--------------

Каждый день я узнаю что-то новое. Как правило, это %уйня.
---------------

Эта неловкая ситуация в маршрутке, когда резко выходят все 100500 пассажиров, кроме твоего соседа, и отсесть — значит предать.
----------------

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию… Настала очередь и Евросоюза.
-------------------

Если на Николая Валуева надеть шёлковые трусы и потереть эбонитовой палочкой, то ударить может не только током.
-----------------

После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.
---------------

Любимая, я бросил курить! - Лучше бы ты п*здеть бросил!