Лента анекдотов на понедельник 22.10.12

Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

Самая добрая блондинка живет в Балашихе. Она скупает всех живых карпов и отпускает их на волю, в лес.

Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели пароль на компьютере, значит отпуск не удался.

Бросай курить вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.

Табличка на столбе: «Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть».

У воды есть 4 агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.

Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна. Истина обязательно выйдет наружу.

Губки бантиком, бровки домиком..... опять смешала ром с джин-тоником...

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

На российских сигаретах предупреждения Минздрава решено заменить на открытые угрозы и шантаж.

Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова.

Патриарху хорошо: ему всё можно – подойдёт к зеркалу и прощает себе все грехи.

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

«Да пошел ты на хуй» - подумал я, и отправил смайлик.

Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится Илюша.

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её на хер не трогайте!

iPhone - это как сифилис в колхозе. C начала у председателя, потом у всех остальных.

Только бабушки у подъезда знают кто на самом деле убил Кеннеди.

Всё-таки я очень ответственный человек - я ни хуя не делаю, но я себя порицаю за это.

А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.

Сегодня замечательный день! А нет, показалось…

В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой.

Некоторым людям не обязательно что-то делать, они бесят меня просто так.

Я не уличная девка!... Пошли в подъезд.

ВАЗ приступил к разработке автомобиля предыдущего поколения.

А ведь никто даже и не подозревает, что сегодня 186-е октября.

Барин, я постель постелила. Идите угнетать.

Институт дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.

Сегодня замечательный день! А нет, показалось…
С понедельником всех...

Это сообщение отредактировал sergeeroman - 22.10.2012 - 03:57

Квадратные арбузы есть. Круглые - пить.

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой — крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая… Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи — типа как можно — но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
— А собаку вы"бать можно?!




- Сань, чё хмурной такой?
- Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Б@я, две недели до
дембеля осталось!
- Вот су-у-у-ука... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые!
- Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный
спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей... и дверь, бля,
настежь! Соскучилась, видите ли...



Здесь был Вася

Только что вернулись из Египта. Ездили на экскурсию на коралловые рифы, "Дом дельфинов". В масках, с трубками и ластами плавали по поверхности моря, рассматривая сверху коралловые рифы. Красота неописуемая!!! Внизу плавали группы дайверов в соответствующем снаряжении, и, видимо, одна из групп решила увековечить своё пребывание здесь - на дне моря из камней было выложено сердечко. Я подумал - как-то скушновато, не креативно. Дайверы явно были не наши. И - тоочно!!! Там же, неподалёку, немного в стороне от большого рифа - смотрю, какие-то линии на дне. Подплыл - точно!!! Здесь были наши!!! Метровыми буквами!!! То самое, короткое и заветное слово!!! Х%№!!! Заботливо выложено, аккуратно, камушек к камушку!! В общем, экскурсия запомнилась.

Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить
ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан
специальный тест, который проводится зимой.
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела,
нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и
попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
- морковка вставлена в жопу - ваш избранник педик;
- в рот - гурман;
- в ухо - врач, скорее всего ухо-горло-нос;
- в грудь - киллер;
- на место члена - оригинал;
- на место носа - зануда!


В борьбе против бл.дства главное не перегнуть палку в пользу пи.арасов.

Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже! Сделай так, чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной.
Такие выпускницы сейчас... Ух! У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера...
- Тихо! На себе не показывай...


Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!

Сегодня в полночь на автобусной остановке видел оборотня. Хотя, может быть, это был просто очень волосатый парень.
В любом случае серебряная пуля сработала!

Декан: "Тяжело в ученье..."
Военком: "...легко в бою!"

В приметы не верю - но эти совпадения уже достали...

Cамый хороший учитель в жизни – опыт.
Берет, правда, дорого, но, плять, объясняет доходчиво.

Неприятность - это когда выпил 6 литров пива, а у тебя заклинило молнию на ширинке.

- Привет, ты где?
- В отпуске, на курорте!
- И как там водичка?
- Мокренькая!
- А сколько градусов?
- Безалкогольная!

Разговаривают две блондинки:
- Вчера жарила котлеты - закрыла крышкой сковородку. И теперь крышка не открывается. Не знаю, что делать, как открывать!
- Это как? Котлеты держат её изнутри?..

-А я с детства мечтал стать хирургом!
-А,что крови не боюсь,нож есть.

Стоят двое, один из них крутит и разглядывает маленький кусочек чего то..
Второй не выдерживает и спрашивает:
- Ты что там все нюхаешь и разглядываешь?
- Да вот думаю это мумиё или не мумиё...
-Дай посмотрю.
Второй забирает, разглядывая и нюхает, затем надкусывает и сплевывая, сообщает:
- Да не фуя это не мумиё.
- Вот и я думаю откуда у меня в заднице мумиё....

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
«Это всё, - говорит, - книги, которые я написал».
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
«А это, - говорит, - книги моих учеников».
И опять голову роняет.
«А вот помню, - говорит, - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался».
Приятель:
«Ты это к чему?».
Профессор:
«Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу...»

Добавлено в 05:31
(Услышал от одного столяра)
Урок труда,трудовик вызывае к доске ученика и спрашивает выучил ли тот правила техники безопасности?Тот молчит и мычит показывая на листок с ручкой.Учитель дает ему листок,ученик пишет:-
-Не могу говорить,распух язык потому,что всю ночь лизал пизду.
Учитель.-Так я тоже всю ночь лизал и ничего!
Ученик.-Вам наверное попалась обработанная мебельная доска.

Чтобы склонить Клару к оралу, Карл у Клары украл кораллы.
Чтобы не делать Карлу минет, Клара у Карла украла кларнет.

-Разрешите представиться!
-Михаил Варшавский.
-Уролог.
-Среди друзей известен как доктор Хуйболит

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
...
Ученые скрестили арбуз и марихуану,вот это была ржака-обоссака.
...
- Выйдешь за меня?
- Конечно! Я так долго об этом мечтала!!
- Тогда завтра в 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

- Девушка, а Вас можно?
-А Вы сумеете? -Да уж как-нибудь!
-КАК-НИБУДЬ жену дома, а меня, КАК НАДО!

Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "

Стоят три препода, что-то обсуждают. Мимо на большой скорости "пролетает" студент и задевает говорящего. Тот хватает студента и начинает его стыдить:
- Как Вам не стыдно, молодой человек?! Сейчас Вы задели меня и прервали нашу научную дискуссию. Возможно, благодаря Вам, мир лишился выдающихся открытий, невероятных достижений. Возможно Вы одним неосторожным движением откинули человечество в каменный век!
Студет краснея извиняется, мямлит что-то невнятное, типа "я так больше не буду" или "я не хотел, профессор, извините"... Профессор говорит:
-Хорошо, Вы можете идти, но прежде чем что-то делать в будущем, подумайте, чем это может грозить (и т.д.)
Студент убегает, профессор поворачивается к собеседникам и говорит:
- На чём я остановился-то?.... А, да! Так вот, коллеги, закидываю я её ноги себе на плечи...

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов.
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

Случайно подслушал бабушек на лавочке.
Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.

На работе сказали принести завтра фото на Доску Почета, ща сидела, выбирала и прям в затруднении - везде с бутылкой и сигаретой...

Культурный человек не назовёт народ быдлом - он скажет:
- Дорогие мои избиратели!..

Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом
застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день
развлекался, как хотел!..

Я всё ещё верю, что произойдёт серия ядерных взрывов, человечество погибнет, и не надо будет идти на работу.

Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
- ... сосёт она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорёт:
- Ты что, б***ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура, бля! Я им про новую вытяжку рассказываю!

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

Приходит гей в церковь. Долго-долго глядел на попа. Подходит потом и говорит:
- Батюшка, какой крестик-то у Вас симпотный...
А тот ему:
- Че крестик-то, че крестик! Ты на сережечки-то посмотри!!!

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-Пи@да, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...

Судя по сводкам новостей, после успешно проведенной операции по очистке улиц от пьяных водителей теперь по улицам ездят пьяные полицейские.

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.

Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом:
- Доставка суши!
- Спасибо, не ем, - мрачно ответил я.
- А это не вам, а в шестьдесят вторую.
- Вот туда и звоните.
- А там домофон не работает.
- Тогда съешь сам, - разрешил я и отключился

Запилю и я баянчик, может, кто не читал...

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война.

а) 116

б) 99

в) 100

г) 150

Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия

б) Чили

в) Панама

г) Эквадор

Блондинка просит помощи у студентов Университета

В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь

б) Сентябрь

с) Октябрь

д) Hоябрь

Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?

а) Альберт

б) Георг

с) Мануэль

Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка

б) Кенгуру

с) Тюлень

г) Крыса

Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.

2) Панамы изобрели в Эквадоре.

3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.

4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.

5) Hазвание Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".
М. : Психиздат, 2010.

Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику рук

Алкоголик Козлов пил исключительно саке. И вместо Белой Горячки ему являлась обнаженная японская школьница. В белых гольфиках.

Директор компании, оказывающей услуги сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт...

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами.

В смысле названий создаваемой ими техники.

Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля — "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас — Т-72 Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2 С1 "Гвоздика", 2 С3 "Акация", самоходный миномет 2 С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2 С5 "Гиацинт" и 2 С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9 М14 М "Малютка", 9 М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас голова закружилась - новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на лице образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли — наш гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

А ежели что, то есть еще:

- 82-мм автоматический миномет 2 Б9 "Василек",

- ротный миномет 2 Б14 "Поднос",

- миномет 2 С12 "Сани",

- межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом,

- межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами,

- атомная подлодка проекта 705 "Лира",

- система управления артиллерийским огнем "Капустник",

- контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория",

- самоходное орудие "Конденсатор",

И! (внимание)

- граната для подствольного гранатомета 7 П24 "Подкидыш".

Ну и еще не много:

Противотанковый ракетный комплекс "Корнет"

Противотанковый ракетный комплекс "Фагот"

Противотанковая пушка "Спрут"

Самоходная артиллерийская установка "Вена"

Пушка-гаубица "Хитин" (Д-20)

Комплексы корректируемого артиллерийского вооружения с лазерным наведением "Сантиметр" и "Смельчак"

Комплекс управляемого артиллерийского вооружения "Китолов"

Пистолеты-пулемёты "Кедр", "Клин", "Каштан", "Кипарис", "Бук", "Бизон"

Комплекс разведки и контроля стрельбы "Зоопарк"

Подвижной разведывательный пункт "Дейтерий" (ПРП-4 М)

Лазерный дальномер "Фауна" (ПЛД-1)

Ночные пассивные очки "Квакер" (НПО-1)

Ночной бинокль - "Реликвия" (БН-2)

Система управления реактивной артиллерийской бригадой РСЗО "Виварий"

Метеорологический комплекс "Улыбка"

Комплекс активной защиты "Дрозд" (1030 М)

Семейство двухзвенных гусеничных транспортёров "Вездесущий" (Д-10 П, Д-30 П)

Мама,я ДУРА??? Да доченька,ты ДУРА!!!!!!! Я П А П А!!!!!!

- Куда едешь!!! Не видишь- красный горит!!!
- Нуууу, не такой уж он и красный....

На гражданке ржака, а в армии как-то даже улыбку не вызывало... Особенно "Подкидыш" порадовал)))

Это сообщение отредактировал DesantUA - 22.10.2012 - 11:04

Быль:

Мой знакомый так говорит-нам теперь две бабы много, а две бутылки - мало.

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких, блять, пожеланий на ночь дети еще не слышали.

Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал.
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу..

Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.

Влюбленность - это как насрать в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

Некоторые люди - как облака. Как свалят - сразу такой отличный денек.

"Вконтакте" наконец перегнал "Фейсбук" по скорости распространения венерических заболеваний.

Не обращай внимания. С ней общаться - как с голубем в шахматы играть: он прыгает по доске, валит фигуры, срет на нее, а потом улетает рассказывать другим голубям, как он у тебя выиграл.

Лучшее украшение девушки - скромность и полупрозрачное белье.

Лучше стыдно, чем никогда.

Стоял на остановке трамвая. Его не было и в дали. Рядом стояла девушка с тонкой белой сигаретой во рту и нервно шарила по карманам. Взыграли джентльменские инстинкты, вынул из кармана зажигалку и поднёс ей к концу сигареты. Девушка окаменела, глаза её округлились за мгновение. Потом я понял, что поджёг палочку от конфеты «Чупа-чупс», Сказал: «Простите, и пошёл пешком», желание проехать на трамвае пропало.

Я больше это люблю:
Карл Клару склонил к аморалу. К оралу, к аналу и кончил в кларнет.

Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50 р.,
— полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чё ищешь?
Она:
— 30 рублей тебе занять.


- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!

- У тебя жена во время секса кричит?
- Наоборот - постоянно кричит, а во время секса затихает

Единственным документом подтверждающим личность гастарбайтера Мухамедова была купюра достоинством в одну тысячу рублей.

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

Саша Грей заявила об уходе из по%нобизнеса.
- Просто зае**лась, - прокомментировала свое решение девушка.

Пятеро наркоманов накурились и собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:
- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!
Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
Водитель тачки спрашивает:
- Вы что, траву курили?
- А как догадался???
- "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сиденьи, молчат все время....

Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем велосипеда с сиськами.

Разбивается корабль, выжил на необитаемом острове, один молодой юнга.
Спустя несколько лет его нашел случайный корабль, на котором оказалась молоденькая журналистка. Узнав у юноши о том, как он жил, как кормился, журналистка, смутившись, спросила:
- А сексом Вы могли заниматься?
Юнга подвел ее к огромному баобабу и указал на дупло на высоте одного метра, обросшее со всех сторон мхом. Журналистка с надеждой поинтересовалась:
- Может быть, попробуете со мной?
- С удовольствием!
- Хорошо, давайте в позе, к которой Вы привыкли,
Она снимает одежду и нагибается. Юнга, что есть сил, пинает по заднице.
- Ты, совсем больной?!
- А если там белка

Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с
желанием и на следующий день стал обладателем велосипеда с сиськами.

Сыграем на баяне:
На ветке у берега сидит ворона и курит похихикивая...
Из воды появляется бобер и к вороне: "Ты че делаешь?". "Чё, не видишь, балдею!" "А это как?" "Да вот, на, набери в легкие дыму и ныряй в пруд, на том берегу вынырнешь, выдохнешь и почувствуешь кайф!".
Бобер, рад стараться, покрепче затянулся и нырнул. У противоположного берега выныривает и не открывая глаз выдыхает и тут же понимает, что ошибся. Перед ним стоит бегемот и орет: "Ты чё, бабер, ох...л? Рамсы попута?" "Та не, я кайф пытался словить... Эт меня ворона подговорила"
Глаза у бобра такие праведные, что бегемот отодвигает его в сторону и ныряет к вороне. А та уже укурилась по полной. Смотрит - перед ней что-то огромное выныривает, она: "Ты чё, бобер, ох...л, выдыхай! Выдыхай!!!"