Афоризмы из жизни, и стишкоff немного

Вышел покурить, а там наплевано, вышел поплевать, а там накурено.

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.

Дипломат – это человек, который может послать вас на х*й так, что вы с предвкушением будете ждать путешевствия.

Sex is like a gun: you aim, you shoot, you run.

Животное выделило помёт.

Осторожно, звери зарываются!
объявление в троллейбусе

Огорчился я на днях,
прищемив свой х*й в дверях.

Очи чёрные, простынь белая,
Ты лежишь на ней загорелая,
Я люблю тебя, ты мне нравишься,
Поцелуй меня, не отравишься…

Дети в плотников играли,
В попу гвозди забивали.
Скоро пьяный дядя Стас,
Станет Ёжиком у нас.

и разного

Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе... А ведь только пукнуть хотел...

Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
(А) ехидно улыбаясь говорит(Б):
- давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние! (Б) немного подумав,
- а вот и смогу, давай спорить.
Hу поспорили. (Б) не не медля шлепает лысого мужика по башке. Тот о#уевши оглядывается, типа че такое?
(Б) сразу же:
- Б%я Леха! Скоко лет скоко зим! где пропадал?
Лысый покраснев, говорит:
- какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут и (А) опять:
- слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку?
- конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов @бнуть обидчику. (А) в ответ:
- Б%я Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды.
Проходит еще несколько минут,(А) опять к (Б):
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- давай, спорим.
(Б) поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я Леха!!! Ты, оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного за@бываю!

Добавлено в 06:02
Почему Windows XP?
Собрал BG свою команду и говорит:
- Наши недруги утверждают, что цифры в названии нашей OS Windows показывают количество глюков и багов. Как нам назвать новую версию?
Долго они ломали голову, а потом один встал и сказал:
- Windows XP!
- Хорошо, - говорит BG, - а что это значит?
- А это абревиатура с русского - Xren Pereschitaesh`

Если препод лох сохатый —
По хребту ему лопатой!
Если это не поможет —
Кирпичём ему по роже!
Вилкой в пузо, шилом в глаз
И по почкам пару раз!
Если жив ещё, скотина,
Ты облей его бензином,
Спичкой гада подожги
И немножко подожди.
Если начал шевелиться,
Значит надо потрудиться —
Зубы выбить, в рот наср*ть,
Руки, ноги оторвать!
После этого му*ак
Не очнётся уж никак!!!
Будет надпись на могиле:
Здесь лежит препод-му*ила!!

Смешная боль — это когда сам себе наступаешь на яйца.

Загуляй рука!
Забалдей писюн!

Осень, осень...
Х... облез и яйца сбросил.
И лихой
Ветер катит
Их за мной.

Я жду давно,
Но до сих пор вас нет.
Я на диване время коротаю.
В одной руке держу я ваш портрет,
Другой рукой о вас одной мечтаю.

Если ты поср*л, зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если ручки нету той,
То смахни г*вно рукой.
администрация

Писать на стенах туалета
Не так уж мудрено:
Среди г*вна вы все поэты,
Среди поэтов вы г*вно.

Как горный орел на вершине Кавказа,
Я гордо сижу на краю унитаза!

Солнце встало выше ели,
Время ср*ть, а мы не ели.

Вот сижу я на толчке,
Все сижу и плакаю –
Почему так мало ем,
И так много какаю?!

Марать сортир, увы, не ново.
Но только здесь свобода слова!

На стене прямо: «Посмотри направо!»
Надпись справа: «Посмотри налево!»
Надпись слева: «Ты сюда ср*ть пришел или головой вертеть?»

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и......окончательно ломает не окрепшую, детскую психику...

Замученная кражами отвертки, наш системный администратор девушка,
сегодня выдала письмо:
"Народ, верните отвертку на базу right now, пожалуйста. Перестану давать."

где так наверное?

да, Лик, не задался денёк у чела...да и ночь не задастся наверное

Уличная сценка:- Гражданочка, пожалуйста осторожнее - голол...Ёб твою мать!

- Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Три часа бульон доедал...

Лента новостей.
Как стало известно, новость «Росбизнесконсалтинга» о том, что клубу «Милан» предложено обменять Шевченко на Фигу, неверна.
Ошибка произошла по вине переводчицы - пожилой и не к месту культурной женщины. В оригинале фраза главного тренера «Милана» Карло Анчелотти звучит следующим образом: «Меняйте Шевченко на хер!».

В нагрузку

Новости:

1/При съемках рекламы сока "Моя семья" лопнуло три девочки.

2/Вы ещё не беременны? Тогда мы идём к вам!

3/- На завтра у меня истерика и шопинг.

4/Вовочка подглядывает за папой с мамой в замочную скважину:
- И эти люди не разрешают мне ковырять в носу...

5/На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит
бегемот.
- Лягушка, вода тёплая?
- Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.

6/Торговый агент:
- Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места.
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

7/Реклама:
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я чего-то червей накопала...

8/- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.

9/Заявление:
Прошу кроме надбавки "за вредность" также выплачивать мне надбавку "за
жадность" и "за склочность".

10/Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости
придут!
...Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!

11/Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик лет пяти с сигарой в зубах.Почтальон расстерянно:
- А мама или папа д.. дд.. дома?
- Ну, а сам-то как думаешь?

12/Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда
баланс
сходится!

13/Входит мужик в пивной бар, с жадностью выпивает налитую ему кружку
пива,
потом выдыхает и говорит:
- Серега родился, сыном назвал.

14/А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с
незнакомой девочкой в красной шапочке.

15/Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал,
мужиков
отлупцевал. Отлетел, разлегля недалеко на горке и смущено так говорит:
- Вот такой я забавный зверек!

16/Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
- А кто тут работает?

17/"Что же все-таки у него в руке?" - подумала зебра, увидев гаишника на
дороге.

18/На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула:
- Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд...


19/Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и
мясо -
ошибочно!И то, и другое у нее отнимают.

20/- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.

21/Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке,может пора выгнать
эту
зажравшуюся скотину?

22/- Алло! А Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб через час была у меня!

23/С годами мужчинам всё труднее бегать за женщинами - приходиться
волочиться.

24/- Это у тебя майонез на брюках или ты так рад меня видеть?

25/Папа рассказывает сыну сказку на ночь:
- И пошел гоблин к себе в пещеру...
- Кто, блин?
- Спи, блин.

26/- Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих
глаза такие хитрые-хитрые. Ну, я значит не раздеваюсь, иду прямо к
холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое выпили.

27/Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую
секретаршу:
- Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай,
теперь второе слово пиши...

28/Идет по улице девушка, за ней - грузин.
- Дэвушка-дэвушка, апелсин хочэшь?
- Хочу, - кокетливо оборачивается девушка, а сама страшная, просто жуть.
- А нэту!

29/В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он
всех
задолбал...

30/Молитва женщины на ночь: "Господи, спаси и предохрани!"

31/А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от
школьных уроков время?

32/Тебе пpавду сказать? Или как все было на самом деле?

33/- Сара, ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу. Hе глухая.

34/В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.

35/Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была
готова?

36/- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
- Можно, только обещайте в постели не курить!

37/Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья
память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь - в
старческий склероз.

38/Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не
делать.
Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

> 39/Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- - Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля!

40/- Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...

Эт точно

Пришел чувак к одной девахе домой. Ну ходит, хату осматривает. Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- Аа, это! Это пепел моего дедушки..... (парень со страхом выдергивает руку) ...ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!
--------------------------------------------------------------------------------
В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я - доктор права. Понимате - пра-ва.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево - какая разница?
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются двое. Один грустный. Второй:
- Ты чё невесел?
Первый:
- Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил...
Второй:
- Ну!? И чё в записке?
Первый:
- Да хрен его знает, написано мелко.
---------------------------------------------------------------------------------
Эта история произошла в МГИЭТе.
Идет защита лабораторной работы.
Преподаватель открывает листок очередного студента, смотрит и спрашивает:
- А графики где?
Студент:
- Ой, 6л@дь, забыл!
Препод мгновенно:
- Ну, а х@ли ты!
--------------------------------------------------------------------------------
Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными!
--------------------------------------------------------------------------------
Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему парашютистки прыгают только с тампонами?
- Чтобы во время затяжного прыжка не свистеть...
--------------------------------------------------------------------------------
Парень - своей девушке:
- Валя, ты моя птичка.
- Какая?
- БАКЛАН!!!
----------------------------------------------------------------------------------
Жизнь дается только один раз. И не каждому!

Уход по-английски - хамство, возведённое в ранг национальной традиции.

Когда ты один, думай о своих грехах, когда в обществе - забывай чужие...

Глаза стыдятся, а руки делают.

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и перевербовать в нормальную женщину хотя бы одну лесбиянку.

К концу сказки добро победило разум.

Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.

Сок пшеничный. Без мякоти.

Ох*енно и пи*дато сочинять стихи без мата!

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

Самая бесполезная вещь на земле - это ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.

Если вы смотрите вслед уходящим от Вас возможностям, пытаясь вернуть последние, то Вы никогда не заметите возможности, идущие к Вам на встречу.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндос, ноу Гейтс"?

Даже самую унылую комнату могут украсить дети, красиво расставленные по углам.

Хорошее начало не мелочь, хоть и начинается с мелочи.

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.

Какой русский не любит быстрой езды по встречке с мигалкой?

Пьянство не рождает пороков: оно их обнаруживает.

Ищу пассивного друга для активного отдыха.

Интересно, играют ли когда-нибудь миллиардеры в игру «Кто хочет стать миллионером?»?

Для русского человека параллельные прямые не только сходятся, но ещё иногда и двоятся.

У нас всё делается неспроста. Вот если б ещё не сдуру...

Хорошо смеётся тот, кто смеётся последним. Представляете, как смеялся последний динозавр?

От частой смены дырок любой гвоздь согнётся.

Ох*енно и пи*дато сочинять стихи без мата!

Осень, осень...
Х... облез и яйца сбросил.
И лихой
Ветер катит
Их за мной.

Шел я мимо мавзолея, из окошка вижу - х*й,
Это мне великий Ленин шлет воздушный поцелуй.

- Вы знаете, милочка - у меня такой редкий муж.
- А у меня такой частый...
--------------------------------------------------------------------------------
Секс по телеграфу: «Милый зпт возьми меня тчк поцелуй меня вскл ну как впрс зн».
--------------------------------------------------------------------------------
Вопрос: Это висит у цыгана на шее и очень ему идёт. Что это?
Ответ: Доберман.
--------------------------------------------------------------------------------
Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: «вжжжик», и перед их носом втыкается стрела.
Одна, в полуобморочном состоянии:
- Иван-Царевич!
Другая:
- Иван-Царевич - это не страшно! Страшно то, что живём мы во Франции...
--------------------------------------------------------------------------------
Из газеты:
«Под Новый год Чулпан Хаматова и её муж Иван Волков думали о ребёнке, и мечта сбылась - в апреле родилась дочка».

кажись уже было ! не помню

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником "Хагги".
Пахнет сапожник густым гуталином,
А от портного несет нафталином.
Столяр слегка отдает скипидаром,
А постовой на углу - перегаром.
Пахнет аптечный киоск аспирином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель-рыбак динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой - спортсмен-альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином - контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь депутаты не пахнут никак.

Добавлено в 06:33
Бpак по пpофpасчету
Моды неженатый pаб пpичуд,
Ты, штиблеты покpывая глянцем,
Помни: неpентабельно ничуть
В девушку-филолога влюбляться,
Чтобы из пакетиков супы
Заливать в невымытую миску.
То ли дело баловнем судьбы
В девушку влюбиться пpогpаммистку.

Ей под силу, глаз не отводя
От дисплея, полон или пуст он,
Вскаpмливать совместное дитя
Устpемленным в будущее бюстом.

На ее заpплату можно жить,
Облака считая на балконе,
Благоpодством девичьей души
Востоpгаясь - если не пpогонит

Добавлено в 06:35
Что Вы, что Вы, в самом деле,
Вы про стыд совсем забыли,
О любви мне раньше пели,
А теперь за грудь схватили...
Уберите Ваши руки,
Где Вас этому учили,
Ну, куда Вы снова, снова,
Я сказала Вам - пустите...

Боже мой, какой настырный,
Вы помнете мое платье,
А вчера таким был смирным,
(Лучше б я была в халате...)

Невозможно, в самом деле
Может вскоре муж вернуться,
Ах, я тоже на пределе...
(Дети вряд ли уж проснутся)

На полу? Как пошло это.
Вы б еще сказали в ванне.
Ну, конечно же при свете...
Нет уж, лучше на диване...

Тихо, милый, осторожно,
Мне мешает подлокотник,
Господи, ну как так можно,
Вы садист, а не любовник!!!

Как, уже? Нет, в самом деле?
Мне плевать, что Вам неловко.
Как же Вы тогда посмели?
Вы ж совсем без подготовки.

Ну, да ладно, зарядили:
"Извините, да простите..."
Вы часы надеть забыли.
Завтра снова приходите

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, а в другой гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет, И есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт, А вот вместе они прекрасно работают, вкручиваются и выкручиваются.
Как это называется?
- Ну это обычное дело, это называется "Бракосочетание".

Маленький мальчик подходит к девочке, отводит в уголок, снимает штанишки, показывает пипирку и говорит: - Смотри, что у меня есть!
Девочка, в ужасе: - Бля! А на хуя ты так клитор натёрла?!!

Меня постоянно преследуют умные мысли - но я всегда быстрее!

Однажды Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...

Жил был косоглазый принц. Вышел он в чисто поле и решил идти, куда глаза глядят. И порвался...

Женщина сидит, беседует с подругой... Вбегает сынок весь в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда...

Посетительница сексшопа долго стоит у стенда с фал-торами, потом спрашивает у продавца: - Извините, а где у Вас примерочная?

Ну что же вы стоите в дверях?
Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на хуй!!!

Фирма "Microsoft" выпустила новый продукт: абсолютно надежный
презерватив. При его использовании тот предмет, на который презерватив надет, виснет.

- Ты знаешь, что по статистике каждая втоpая женщина изменяет своемy мyжy?
- Да что мне статистика? Мне нyжны фамилии, адpеса, телефоны!

Звонок на радио: - Я - Люба, у меня 8 детей. Ответьте на вопрос: что такое критические дни?

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Но идея хороша!

Начальник звонит бухгалтеру: - Ты чем там занимаешься?
- Сверкой, сводкой.
- Кончай квасить! Отстань от Верки и займись балансом!

Пивоваренный концерн «Балтика» приступил к выпуску нового сорта - «Балтика Наилучшее». Сокращённо - «Наибалтика».

Умный бред отличается от тупого бреда только степенью бездарности автора в вопросе его компетентности в достижении требуемой заумности

Первоклассник после школы спрашивает отца:
- Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
- А зачем тебе это, сынок?
- Я хочу написать девочке записку.
- Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
- Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!!"

Зубные врачи – самые суеверные люди. От них только и слышишь: Сплюньте, пожалуйста! Сплюньте, пожалуйста!

Операцию без наркоза вы придумали? - Конечно без наркоза, под наркозом разве что-нибудь придумаешь?

Всё большей популярностью пользуется у нас народная тибетская медицина, жаль только, что народными тибетскими болезнями мы мало болеем.

Первая операция микрохирургии состоялась в Японии. Рост хирурга был 85 см.

Советские хирурги впервые в истории осуществили операцию по пересадке грыжи.

Я всегда говорил: «Не хотите к врачам, лечитесь травами!» - «А зимой?»- «А зимой – сеном!»

Франция приступила к выпуску одноразовых гильотин, полностью исключающих возможность заражения СПИДом.

У вас болит голова? Новое средство «имунооделистонатриихлорогидрокарбодон». Попробуйте спросить в аптеках.

- ...ой, ну что же вы стоите на пороге - не стесняйтесь, идите на хуй!

Можешь смеяться как тебе угодно: хоть надо мной, хоть подо мной...

Если вас ударили по правой щеке - подставьте левую и, пока противник будет замахиваться - хорошенько пните его ногой в пах...

Идет креатиффщик по Москве. Вдруг видит необычную рекламу: на верхушке столба сидит огромная мышь. Рекламщик подходит ближе, и понимает, что мышь - живая. Он ее спрашивает:
- А ты кто?!
Она отвечает, кряхтя и с трудом удерживаясь на столбе:
- Кто, кто... мышка-наружка я!

Плохо, когда пропал интерес к женщине... Но хуже, когда он ещё есть - но становится неподъёмным!

Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол...

"Засаживай! Засаживай!!!" - возбуждённо кричала раскрасневшаяся белочка. Но ёжик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда.

Кто не ест - тот не работает.

Женюсь на лесбиянке: не так обидно, если обманет.

- А в это время Тимур и его команда продолжали рисовать звёздочки на вьетнамских бальзамах...

Воспитанник детского сада:
- Когда прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново!

- Буратино, у тебя берёзовый сок какой группы?

Буратино:
- Мальвина, скажи мне - я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?

- Эх, изобрести бы такую машину, чтоб нажал на кнопочку - и нет проблем...
- Да назвать её как-то по-научному...
- «Автомат Калашникова», что ли?

- Любите ли вы дарить женщинам цветы?
- Да, но больше - семена...

Закономерность, что ли...
Сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше, чем у меня было женщин...

- Я выбираю безопасный секс!
- Везёт тебе... у тебя хоть выбор есть...

Рекламное:
«Ваши карманы... хранят тепло наших рук!» - Налоговая Полиция России.

Программист коллегам:
- Сегодня на работе опять весь день онанизмом занимался!
- Чё, винды переставлял?
- Да не... просто дрочил...

«Ну, наконец-то мы встретились», - сказала правая нога левой. Просто рот был в это время занят...

- Донецк - самый чистый город из всех шахтёрских!
- А Ленинград - самый грязный из всех культурных!

Жалоба в комиссию по образованию:
«Не знаем, что на хуй делать! Дети выёбываются и матерятся на учителей».
Директор школы Nо 666 и заёбанный педколлектив.

- Я всегда думал, что в нашей стране плохо с футболом. А недавно посмотрел хоккей, и знаете - хорошо у нас всё с футболом! Просто отлично у нас с футболом!!!

- Ура! Наконец- то наступило 8 марта. Время когда девушкам дарят цветы. Вот ты своей, что подарил?
- Анютины глазки.
- Класс!!!!
- А потом ещё Танин носик, Машкины зубы...

Как можно подключиться к интернету без модема, вы можете узнать по телефону городской службы поддержки - 03.

Принц таки добился желаемого от Золушки!
Но в полночь она покинула его столь стремительно, что теперь он не только примеряет всем девушкам в королевстве туфельку - но и просит отдать свои яйца...

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания...
А за бутылкой водки в действия.

Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
- Видели.
- Сынишка рисовал.

ОНА звонит ЕМУ
- Дорогой, сегодня не приходи, у меня начались трудные дни.
- Как? Опять месячные, стоматит и геморрой одновременно?

Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь, я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа идет к кровати из под нее достает два человеческих черепа одевает их на лапы и говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водятся медведи?
- Да, какие тут на х@й медведи....

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет новый русский со своими детьми. Тот в шоке.
У подножия горы спрашивает:
- Вам не было страшно?
Новый русский:
- Мне нет, детям немного. Они ведь у меня не пьют!

- У вас есть нитки?
- Есть!
- Суровые?
- Ох@енно! Даже подходить боюсь!

Наверно всем известна песня "Где же моя черноглазая, где, - в Вологде-где-где, и т.д. в доме - где резной полисад", как уверяет меня мой знакомый из Вологды, там всего лишь один дом с резным полисадом, - кожно-венерологический диспансер.

Знаете ли Вы, что способов попасть на тот свет гораздо больше, чем появиться на этом.

Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять - ЧЕМ?!

Парадокс генетики: большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов.

Русский, обладающий немецкой пунктуальностью - это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.

Я вообще по натуре феминист... Женщин ну очень люблю.

Наши политики совершают много ошибок... Жаль, что они не сапёры!

Я бросил в море пачку виагры и увидел, как медленно встаёт солнце...

Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.

- А моя жена курила как паровоз - ну я ей конфетки сосательные стал вместо сигарет давать...
- И что?!
- Курить бросила!
- Вот здорово!
- Здорово! Она теперь по килограмму конфет в день

Жизнь - как детЦкая рубашка - КОРОТКАЯ, и ОБОСРАНАЯ!

1)Ведь есть же я, на кой тебе подарки?
2)И почему ты не "Титаник"?
3)Люблю тебя.. уже забавно!

Это сообщение отредактировал Печ - 23.11.2005 - 04:23

Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой
мобильник.

Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал...

- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
- Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью, чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

Кесарю - кесарево
Слесарю - слесарево

Классификация оценок студентов:
ОТЛ - обманул тов. лектора.
ХОР - хотел обмануть, разоблачили.
УД - удалось договориться.
НЕУД - не удалось договориться.

- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый. Это не щи, а уха!
- А почему в ухе капуста?
- Ну, козел, тебе не угодишь!

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, ху@се!

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила.
Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает
юбку и начинает ебать.
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот, бл@дь, память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!

В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.


- Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой день рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди! - радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник...


— Эту картошку желаешь Йоде отдать.
— Желаю.
— Этот гамбургер желаешь Йоде отдать.
— Желаю.
— Этот напиток желаешь Йоде отдать.
— . ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХ#Й, ЕЩЕ НАЗЫВАЕТСЯ В РЕСТОРАН ПРИГЛАСИЛ!

В Голландии в ближайшее время вслед за лёгкими наркотиками будут легализованы лёгкая педофилия, лёгкие изнасилования и лёгкие убийства без отягчающих обстоятельств.

Тянет дед репку… тянет….тянет …тянет дед репку тянет….
Подошла бабка, тянут вдвоем репку тянут тянут потянут… тянут
Дед говорит: – Какой мудак посоветовал тебе репу курить?

- Да выкинь ты свой телефон!
- Да выкидывал уже три раза!
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке приползает..

Многое вспомнилось,поржал,пасибки.

Если мальчиков менять, Часто любит кроха, Значит, кроха - просто бл*дь! Это очень плохо!

Умом мужчину не понять, Бессильна логики наука. Ему отдашься, скажет бл*дь, А не отдашься, скажет сука

Ты меня на рассвете разбудишь,По зубам непременно получишь.Я тебя отучу от привычки,В воскресенье будить на рассвете!

Если ты любовь большуюОтыскать никак не можешь,То найди себе скорееМного маленькой любви...

За нас красивых, но неверных, За нас бл*дей, но ох*енных!

Если вас разденут раз,Вы невольно вскрикнете.Раз разденут, два разденут,А потом - привыкнете.

Нет приятней и полезнейВенерических болезней.Я хочу, чтоб стар и мал На себе их испытал.

Мужчина - как банный лист: сначала он пристает, а потом смывается.

Нет девушек которые не дают,есть парни которые прасить не умеют..