Лента анекдотов на ПЯТНИЦУ, 21.09.2012, да, друзья, за Уралом она уже наступила

Новости:
- Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых.
Закрыв хозяйку в ванной, неизвестные распили с хозяином бутылку водки.

В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылку спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...

- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за пятьсот баксов я узнал, что я лох.

Мужик в чате:
— Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
— А старые где?
— Нету.
— Почему?
— В пятницу вечером бутылку водки разбил.

С помощью всего-навсего одной бутылки водки обычная табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь.

Мужик приходит в цирк устраиваться на работу. Директор цирка спрашивает:
— Ну и чем вы нас удивите?
— Я птицам подражаю.
— Ну, этого добра у нас хватает, этим нас не удивишь.
— Ну как хотите, — сказал мужик и улетел.

- Какая хорошая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана хватит!

Если детектор лжи подключить к настроенному на первый канал телевизору, он сгорит через семь секунд.

- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет.
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главбухом возьму?

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...

Попытка деда Семеныча почистить старый туалет во дворе окончилась полным провалом.

Шестилетний сын полицейского, украв у отца револьвер, выиграл у своих друзей в войнушку.

Уберите с порносайтов рекламу алкоголя и сигарет - там же дети сидят!

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома.

Венеролог: - И где же вы, милочка, такой букет поймали? - У подруги на свадьбе.

Когда Александр Цекало, Иван Ургант, Сергей Светлаков и Гарик Мартиросян приходят вместе в ресторан, то целый час ржут, обсуждая меню.

У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.

Плакать лежа на спине нельзя – слезы затекают в ухо и становится щекотно.

Ей 13 лет… Она сидит на подоконнике, пьёт кофе, курит и думает о нём…
Мне 23… Я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики…

– Почему растут цены на газ? Куда вы деваете деньги?
– Нахалка!
– Чтооо?!
– На Халка, говорю, пошли ваши деньги, на Халка…

Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы, а из окна – можно.

Ты ездишь на BMW и смеешься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай 14 миллионов стоит?


И несколько пятничных баек:

Есть у меня подруга, которая последнее время обитает в Германии (говорит, что учится там). Так вот, там где они учатся, есть общага, в которой живет большое количество русскоговорящих студентов (русские, украинцы и др. ). Соответственно все попойки проходят с НАШИМ размахом и мало кто выживает. Но случилось так, что она встретила там немца и началась у них любовь-морковь. Немец этот, Маттиас, кстати, достаточно сносно говорит по-русски, а пить - не пьет, но... Как-то раз вся общага в очередной раз что-то праздновала, но праздновала дома у Маттиаса, где его и окучили (бедняга, не знаком он с нашими дозами спиртного). Дальше - сцена... Вся нетрезвая толпа возвращается в общагу, впереди гарцует Маттиас. Стук в дверь общаги, радостные вопли и все такое. Вахтер:
- Кто там?
Маттиас (заплетающимся языком, но по-русски):
- Это мы, пьяные русские!!!
Во что значит - культура!

Мои истории часто начинаются стандартно: "Иду я как-то из магазина".
Ну вот, оттуда я и шла.
По выходным у нас частенько дежурят ребята с полосатыми палками.
Едет машина, траектория напоминает движение алкаша с полувековым стажем. Полосатая палка готова к работе, но не тут-то было. С двух сторон из машины высовываются руки, и слышен крик:
- Мужик, тормозни.
Бедный ГИБДДшник их послушно тормознул (наверно, офигел). Его офигение было гораздо больше, когда в одной из высунутых рук появилась бутылка шампанского.
- Мужик, ты же мент? Мы забыли День Милиции отметить. Выпей за нас и вас.
После чего на полной скорости уносятся. Несчастный долго продолжал изображать памятник себе любимому, держа в руке бутылку.

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?! », он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.
С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

Лето. 4 утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу.
Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким мужским голосом:
- Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!!
Минут через 5 открывается где-то окно и слышно:
- Ну чего тебе?
Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый:
- Вася!! А какой мне щас минет сделали!!!!!!!!!
Думаю, все, кто не спал, с кроватей попадали...

Наркологическая клиника. Пациент "из глубинки".
10 лет не пил, сорвался.
Объясняет, почему не пил:
"Приехал к другу в село, сто лет не виделись, решил зарезать порося по случаю. Пока резал, жена его все пилила - не так бьешь, не так разделываешь, опять будешь водку пить... Короче не стала нам готовить, а демонстративно ушла к соседке чай пить. Я другу - мол, суровая у тебя жена. А он - а что, мож ее как порося... того? Ну посмеялись. Потом выпили. Утром просыпаюсь - гляжу, лежит женский сапог - а в нем отрезанная нога, все кровью залито. Пот прошиб. А друг - ну, видишь, сказали ж - разделаем дуру - разделали... Бля... пока жена его из соседней комнаты на крик мой не выглянула - думал конец мне".
Вот так друг закодировал его от пьянки. Всего-то и надо, что старые женины сапоги, да копытце от порося.

Один знакомый сидел теплым весенним днем на подоконнике 10–го этажа в Бутово, пил пиво, и увидел, что на дорогу выехали разметчики и стали рисовать двойную сплошную линию. Он подумал, допил бутылочку, взял в холодильнике еще пяток, вышел к разметчикам и опаньки! — напротив его подъезда появился разрыв в двойной сплошной!
Доброе слово и кошке приятно, а если еще пивом угостят...

Ей 13 лет… Она сидит на подоконнике, пьёт кофе, курит и думает о нём…
Мне 23… Я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики…

Еп, почти про меня, только мне поболе

Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.


"Один в поле - не воин" - сказал часовой, ложась спать.


Деловая переписка - это когда вместо: "Пиздец, вы тут все поохуевали", пишешь: "Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия".


Медведь, научившийся кричать "АУ!" никогда не бывает голодным.


- Посоны! у меня сын родился! Наконец-то! После 8-ми дочерей!!!
- Поздравляем! На кого похож?
- Не знаю, на лицо еще не смотрели...


Сидит мужичок, рыбачит. Клева нет. Решил накатить. Только налил стакан, поплавок задергался. Мужик дернул удочку, а там маленький карасик. Срывается с крючка, и падает прямо в стакан с водкой. Берет мужичок карася за хвост, посмотрел - маленький. Да и выпустил обратно в воду. И тут пошел клев! Не успевает вытаскивать - караси, щуки... Уже ведро полное рыбы. И тут мужик слышит, как рыбы в ведре о чем-то шепчутся. Прислушался:
- Вот же карась - пизд@бол! Наливают, отпускают...


Рыбнадзор поймал рыбака. Рыбалка в этом месте запрещена. У рыбака в ведре - 2 щуки. Рыбак говорит:
- Посоны! Сети не мои, делов не знаю. А рыбы у меня домашние, аквариумные. Я их на прогулку вывожу - в озере поплавать. Вот сейчас выпущу, через 5 минут свистну, они приплывут и пойдем домой.
- Дядя, чего ты чешешь? Ну-ка выпусти, и свистни, чтоб приплыли!
Мужик выпускает в озеро щук. Сотрудник рыбнадзора говорит:
- А теперь свисти.
- Зачем?!
- Чтоб рыбы твои приплыли!
- Какие, к херам, рыбы???


Это сообщение отредактировал Невидимый - 20.09.2012 - 21:37

- Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
- Не, он даже пару раз поссать вылезал.

– Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
– Петрович, ты заебал, давай работать

Она:
- Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он:
- А с тебя минет по утрам!
Она:
- Чувствую, это и будет мой завтрак, б%%%ь...

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!


Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
– Петрович, ты заебал, давай работать!

Дед с бабкой застукали внука за просмотром по%нофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
- Мне-то за что?
- Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...

Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки...

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.
Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - е%%%ь не советую!!!

Первый раз попробую в анеках, вроде старый, но тут давно не видел.

Братья славяяне поймут.

Тимошенко (Т) приходит к Ющенко (Ю)

(Т) "Вить, завтра Ахметов прилетает, денег везёт, просил что бы ты его встретил"
(Ю) "Да он, чё охуел, я президент самостийной, незалежной буду какого то олигарха встречать???"
(Т) " Витя, ты не понял, он денег везёт"
(Ю) "Ну ладно, в аэропорте посижу в машине"
(Т) " Нет, Витя, ты не понял он много денег везёт, он хочет, что бы красная дорожка и ты с цветами".
(Ю) "Совсем охренели, ну ладно, я подумаю."

Утро, аэропорт, красная дорожка, Ющенко с тимошенко с цветами, по трапу спускается Ахметов, и тут Тимошенко замечает, что у Ющенко штанина одна не заправлена, и шепчет ему " Витя, штаны, штаны"

Ющенко разворачивается, нагибается, распускает ремень и говорит шепотом, :"Блять, да сколько же он денег везёт?????"

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет.

Смотрю я на себя... Не две беды в России... Ох бля не две...


Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?




В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник:
- Хозяина потерял? Полай.


Если вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я просто наклонилась за монтировкой.


- У нас есть что-нибудь к чаю?
— Там пончики есть.
—Сама ешь свои тампончики!



Замужество-это не семейное положение.....это медаль ! Она так и называется "За мужество" !


- Дорогая, а что ты сразу не сказала что ты такая сука?
- Сюрприииииз.

Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.

— Блядь, где это уёбище?!
— Ты про кого?
— А, вот ты где...

На берегу сидел одинокий Змей Горыныч и самозабвенно пел хором.

— Доктор, у меня не стоит.
...После длительного осмотра:
— Вы знаете, голубчик, у вас и висит как-то неважно.

Ёлка — дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

— Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
— Смотря чей компьютер он заразил.

Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь, женщину трахает кто-то другой.

— Здравствуйте, доктор, я к вам с букетом!
— Ну, и где же цветы?
— А кто говорил про цветы??

Обычный подъезд, в котором все стены исписаны надписями типа: «Хуй», «Федя — пидарас», «Рэп — говно, рок — параша». Один парень достал маркер и написал: «Я люблю Машу». И тут же получил «-200» за посторонний текст.

— Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
— Ну откуда же у неё возьмётся этот рефлекс?!

А многие ли из вас задумывались над происхождением слова "отпрыск"?

— Сука! — Думали две женщины, мило улыбаясь друг другу.

Новогодняя ёлка в еврейском детском саду. Дед Мороз:
— Здгаствуйте, деточки! С Новым Годом! Покупаем подагочки!

Про старую рекламу:
Сначала Весёлый Жевастик съел резиновые ботинки. Потом — надувную лодку. Потом — автомобильные шины... И тут его поймали таксисты с монтировками.
Весёлый Сосастик — сосать, не пересосать!

Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что же всё-таки эффективнее — газовый ключ или газовая труба.

— Ваш сын ест с помойки!
— Вовочка! Много не ешь, скоро обедать!

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. Только очень хорошо!

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.

Штирлиц в третий раз потерял передатчик и его весь вечер опять бил озноб. Озноб был радистом, и без передатчика ему было нелегко.

Спирт, клофелин и димедрол — именно эти три компонента делали Айболита добрым.

Объявление:
Продаются односторонние компакт-диски фирмы «Мёбиус».

Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для рыбы не в ту руку.
— Фи, какая невоспитанность! — сказала одна старая дама.
С тех пор про поручика всё время рассказывают всякие гадости.

Старый друг лучше новых двух.
С подругами — всё наоборот.

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «ЕДА ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ»!

— Ответь мне, только честно, "да" или "нет", хорошо?
— Ну, спрашивай...
— Почему мужчины смеются над блондинками?!

Если в какой-то момент вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана.
А если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.

Шёл Илья Муромец по лесу и вдруг увидел Змея Горыныча. Срубил он Змею голову — а у того две выросло. Срубил две — четыре выросло. Срубил четыре — восемь выросло!..
А когда срубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов — умер Горыныч.
Потому что Горыныч был шестнадцатиразрядный.

В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга — подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует — ловится только одна мелочь. Вдруг, рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке — полно рыбы, одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё просто зашибись — жизнь удалась!
Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит:
— Вот так всегда! Кому то всё, а кому то — нифига...

Музыкальные новости из нулевых:
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-RW» с альбомом «700 МБ».

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

«Я смотрел в эти лица и не мог им простить
Того, что у них нет тебя и они могут жить...» ©
В последнее время мне кажется, что эти строки — про мозг.

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

— У меня две новости.
— Начинай с хорошей!
— Мы справимся!

Состав рабочей группы:
Менеджер по продажам - Кидалов.
Менеджер по работе с клиентами - Втиралов.
Менеджер проекта - Проебалкин.
Эксперт-аналитик - Мозгоклюев.
Программисты - Криворуков, Распиздяйцев, Бестолковченко и Рукожопов.
Ведущий тестировщик - Слепцов.

Гламур — это представление быдла о красоте.

В детстве меня очень напугала собака, точнее 2 собаки, точнее не испугали, а удивили…

Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

Объявление: Школа танца "Вам письмо!" совместно с сетью роддомов "Как дела?" научит молодых пап правильно радоваться.

Выражение лица женщины в момент глотания спермы должно соответствовать
ГОСТу Р 52189-2003


Если размер действительно не имел бы значения, то не было бы и
выражения: "ссущий пустяк"..


Вначале ПИВО было просто напитком. После того, как ПИВО окружили зрителями, появился театр. Затем ПИВО окружили пассажирами - появился вокзал. Таким же образом были созданы баня, пляж и т.п.


amxm: и в этот момент выйдет iCar!
Grox: Он будет очень красивый и ездить только прямо. А любители Яблок будут говорить - а нам и не нужно сворачивать


seder: Извиняюсь за некрофилию, а у вас есть сборки на базе win98se или хотя бы она сама?


xxx: Все нормальные дети шли в первый класс с радостью и предвкушением. А я закатила истерику и цеплялась руками за косяк.
xxx: А всё потому, что в детстве в рамках приобщения к хорошей музыке мне показали фильм Пинк Флойд "Стена"...


Послушал у друга сегодня POWER METAL и появилось ощущение, что эти люди несут в мир добро и радость, но только делают это с очень плохим настроением.


Суровые российские монтажники: получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета.

Джастин Бибер заявил, что считает что "Green Day" слишком стары для музыки, ответ с их стороны был: Зато мы достаточно взрослые, чтобы трахаться.

Держитесь, щас буду всякую херню постить, потому что я вот такой: www.yaplakal.com/forum3/st/0/topic480898.html?hl=#entry11920396

Звонит у меня как-то телефон утром.
А надо сказать я спросоня всякую
чушь по телефону говорю. В общем
беру трубку и говорю.
- Ну?
А мне в ответ нетерпеливый голос. - Что ну, как там?
- Что как?
- Работает, нет?
Я задумчиво оглядываю коридор в
поисках того что могло бы работать.
Тут мой взгляд падает на холодильник и я уверенно
сообщаю.
- Работает.
- Отлично! ты его открывал?
У меня начинает тихо сьежать
крыша. - Н-нет.
- Так открой, балда, проверь все на
месте! Я послушно открываю
холодильник и оглядываю его
скудное содержимое пытаясь
сообразить не сошёл ли я с ума.
- Ну! - нетерпеливо спрашивают
меня из трубки- Все там? - Нет. - грустно говорю я
- Молока нет.
Долгое молчание в трубке, похоже
он пытается сообразить о чём я
говорю. Наконец он спрашивает.
- Какого молока? - Никакого.- со вздохом отвечаю я.
И кладу трубку.

- Вы знаете, алкоголь делает Вас такой милой и очаровательной...
- Спасибо... Но ведь я еще не пила...
- А я уже грамм триста успел пропустить...

В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и чрезвычайно ловкий.

Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что торрент - это так, временно.

В Москве появился новый дорожный знак «Парковка запрещена и чё?»

Вчера папа пьяный пришёл с работы. Ватикан в шоке!

Сын Сергея Зверева все это время думал, что гуляет с мамой.

Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.


Бухают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!


- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - все время разные!

ПЯТНИЦА В РАЗГАРЕ, БЛЕАТЬ!!!!!

— Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы — между рук?
— Это потому, что у нашей мамы
вместо головы — жопа!

- Надежда Михайловна, хватит Вам в Скайпе сидеть. Немедленно
выключайте!
- Я уже выхожу!
- Подождите, а кто это там надевает бюстгальтер? - Моя 19-ти летняя дочь.
- Надежда Михайловна, куда же Вы так спешите? С детьми нужно
больше общаться!

Стеснительный, но воспитанный
мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо»

- Отчего у тебя с утра такое хорошее настроение?
- Да парень сейчас в маршрутке
сначала уступил мне место, а затем навис надо мной и всю дорогу
заглядывал сверху в декольте, пялился на сиськи…

Поймал дракон немца, француза и
Василия Ивановича. И говорит:
— Перед смертью исполню 2
ваших желания. Немец: — Много шнапсу и со сисек. Дракон дал потом съел. Француз:
— Коньяка и женщин. Дракон дал и съел. Василий
Иванович:
— Мешок презервативов и
отдельную комнату.
Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5
часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит Василий
Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает идавится. Дракон ему:
— Ты что дурак?
Василий Иванович: — А теперь собака трехголовая попробуй меня прожуй!

Знаете ли вы, что Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.

— Фу, небритый. Пойди побрейся
потом в губы лезь целоваться!
— Хи—хи—хи, щекотно! Там не
целуй, идиот! — Фу, опять все ухо обслюнявил!
— Не целуй в шею, опять засос
поставишь!
— Не лапай за сиськи! Из—за твоих ручонок они уже и так обвисли!
— Куда руками полез! Руками я и
сама могу!
— Куда членом лезешь! А прелюдия?
— Куда рубашку кинул! Она же
помнется, а я ее только погладила!
— Такой большой, а презерватив
одевать не умеешь. . .
— Не сегодня, что—то голова болит. . .
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
— Знаешь, в последнее время что-то он меня совсем не
удовлетворяет. .

На телеканал приняли молодую
дикторшу из модельного агентства.
Она по вечерам целый месяц
объявляла прогноз погоды и
появилась на экране в очередной
раз:
— В Москве переменная облачность, ожидаются небольшие осадки, ветер северо—западный, 3 —5 метров в секунду, давление 756 миллиметров ртутного столба, относительная влажность. ... Господи, как же это все надоело! Давайте я вам лучше сиськи покажу!

Доктор пациенту: — У меня две новости: плохая и хорошая.
— Какая плохая?
— У вас рак.
— А хорошая?
— Видишь вон ту лаборантку с
большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром!

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать,
осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках,
наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами
и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!

Звонит мужик с глубокого похмелья своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет! ?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Из рассказа соседского деда, участника ВОВ.
Во время отступления немцев, мирное население на оккупированой территории, заставляли рыть окопы для отступавших немецких частей.
Разговоры во время работы запрещались, настроение подавленое, работать никому не хотелось, несмотря на то, что рядом стоял немец с автоматом и постоянно подгонял. И вот после очередного: , кто-то довольно громко произнес: " Х%й тебе в сраку"
на что немец деловито ответил: Jа, Jа. Настроение поднялось у всех, хотя работать лучше не стали и еще
долго, если кто-либо произносил:
Jа, Jа, то эта фраза всегда вызывала улыбки и смех.

– Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
– Да, но чтобы мама не узнала.



– Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
– Запросто. Это самец…



Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик – тужится. Мимо проходит бабка:
– Кузьмич, ты хоть бы дверь навесил.
– Дверь? Зачем? Чё тут брать-то!



– А я анекдот вспомнил.
– Рассказывай!
– Hе-а, ты смеяться будешь.



Красная Шапочка спрашивает:
– Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
– А ты член у дедушки видела?



Встречаются два одесских еврея:
– Как ты провел вчерашний вечер?
– Захожу я в публичный дом на Дерибасовской, там три двери с надписями: «Блондинки», «Брюнетки», «Шатенки». Ты же знаешь, как я люблю блондинок, открываю дверь, где «Блондинки», а там опять три двери: «Толстые», «Худые», «Средние». Ты же знаешь, как я люблю толстых, открываю дверь, где «Толстые», там тоже три двери: «Дорого», «Дешево», «Бесплатно». Ну ты же знаешь, как я люблю бесплатно. Открываю дверь, где «Бесплатно», и выхожу на Дерибасовскую…


Один алкоголик говорит другому:
– Давай купим себе шнурки для ботинок!
– А зачем?
– Обмоем…



Белка поймала мышку, держит ее за хвост, и спрашивает:
– Мышка, а, мышка, ты жить хочешь?
– С кем?
– Тьфу, даже жрать противно.



Красная Шапочка — бабушке:
– Бабушка, а почему у тебя такие большие…
– Силикон!

LevaLM

Напомнил:

Пришел в школу ветеран. Рассказать детям о В.О.В. Собрал учеников в кружок, и увлеченно рассказывает:
- ...И тут у меня патроны кончились! Я пошел в рукопашную! Вижу, один фриц. Я ему - хуяк по башке прикладом. Второй! Я ему - пиздык ботинком в ухо! Упал, пидорас!
Учитель возмущается:
- Как вы можете так говорить здесь, это же дети!
- Какие, на хуй, дети?! - Фашисты!!!

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает: - Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью! Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась…
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне,
теперь, совсем не трахаться?

Зал судебного заседания, зачитывается приговор, когда дело доходит до того момента где описывается субъективная часть преступления все присутствующие начинают ржать, даже судья ржал, прикрываясь томом дела, только прокурор напыжился (ему по профессии не положено смеяться) и
мужественно зачитывал обвинительное заключение и всякую такую лабуду, т. е. вёл себя крайне серьезно.
Дело состояло в следующем: в семье военнослужащих (оба супруги вояки и оба прапоры) муж каждый вечер напивался хуже чем "в дым", что крайне не нравилось его супруге. Каждый вечер тело прапора сослуживцы приносили домой и сдавали жене. Жена по этому поводу и лечить его пыталась, и к народным целителям водила, и кодировали его - ничего его не берет, продолжает пить. Жене это всё надоело и она поставила ему ультиматум: еще раз напьешься - убью... Вечером того же дня тело мужа, мертвецки пьяного, принесли домой...
Утро мужик просыпается - похмелье дикое, все тело просто разваливается, пытается подняться с кровати и терпит неудачу - он привязан... Рядом с кроватью стоит жена с топором... и говорит:
"Я тебе говорила еще раз напьешься - убью? Ну тогда на меня зла не держи...", накрывает ему лицо простыней и каааааак шарахнет ему по лицу.... валенком. Моментальная смерть - разрыв сердца. Тетке дали 2 года условно за непредумышленное убийство.

- Отчего у тебя с утра такое хорошее настроение?
- Да парень сейчас в маршрутке
сначала уступил мне место, а затем навис надо мной и всю дорогу
заглядывал сверху в декольте, пялился на сиськи…




Гы, я сам так постоянно делаю, прикольно чё. Сиськи наше всё.

Потребовалось мне в цвете отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом цветным. Это парилка еще та, ни один кондишн не спасает. Комната выглядит так: По правой стенке стоит ОГРОМHЫЙ пышущий жаром ксерокс. По другой - два стола лицом к лицу. За ближним, спиной к двери, сидит девушка. Ксерокс что-то натужно
копирует. Я закрываю за собой дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь: "Слушь, запри дверь, подойди на секунду, а?" Hа автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает, ибо знаю эту
девушку давно, вместе курим на
лестнице).
Вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охреневать. Майка снимается. Дама произносит: - ##ева синтетика! Расстегни
застежку, а то мне самой...
Застежки от лифчиков - история
отдельная, но я справляюсь,
спрашивая про себя, что это она
задумала??? Девушка кидает лифчик на стол, затем нагинается и начинает СHИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом! Челюсть у меня где-то на полу давно!!! Сняв их, бросает трусики рядом с лифчиком, затем берет вентилятор-кубик и опускает
его под стол, и со словами:
- Вот, теперь можно жить хоть...
Форточку открыла...
Поворачиватся ко мне в одной юбке на голое тело.
%-() Hемая сцена.
Крику не было. Были квадратные
глаза, я ТАКИХ в жизни не видел, у
нее и тихий вопрос:
- А где Ирка?????????" (ее соседка по комнате, видимо за нее она меня и приняла, не поглядев)...
Вот так-то... жара жарой, а
бдительность терять не надо...

Это сообщение отредактировал LevaLM - 21.09.2012 - 14:43

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал ответ, который просто ставит звонящего в ступор:
- Где?

Суд. Судья заканчивает зачитывать приговор:
-...подсудимый приговаривается к высшей мере!
В зале гробовая тишина.
Подсудимый - здоровый заросший мужик медленно поднимается со скамьи, растерянно оглядывает зал и произносит:
- Ну вы, бля, ващще!!!

Victorovich: Привет! Вчера весело с
Аликом и Русланом сходили за
грибами. Зашли на полигон.
Приняли самогону. Потом начался
артобстрел. Мы сидели среди
перебитых снарядами берез :-). Хорошо, что успели принять для
храбрости.
Victorovich: когда туда шли, нас
обогнал бойкий дед. Сказал, что
обстрел - хуйня. Он быстро
наберет корзину грибов и назад. Началась стрельба, дед драпал
оттуда с пустой корзиной. А мы
пили самогон и смеялись.
Хорошая вещь - привычка.

Добавлено в 15:35
Разговор о прошлом нике:
xxx: А чё убрал "генерал
алкоголь"? :-D
yyy:Тут отдельная история
xxx:Типа стыдно?))))
yyy: Нет yyy: Слушай
yyy: Нашел хорошую вакансию:
авто продавать в автоцентре.
Созвонились, там девушка,
попросила добавить их
корпоративную аську. Я добавил, она отклонила авторизацию,
перезвонила, сказала, что я им не
подхожу. Сначала я не
догадывался почему, а потом
осознал
ууу: *ROFL*