Лента анекдотов на четверг 12.07.2012

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (2) [1] 2   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
blick
12.07.2012 - 08:59
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 2.06.10
Сообщений: 717
194
– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника
______________________________

Когда ты онлайн, мое сердце... да шучу я, похер мне.
______________________________

При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.

Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.

Люди, которые говорят мне: «Что за говно ты слушаешь?», должны постараться принять одну простую вещь: цианистый калий.

Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся smile.gif".
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Люблю, когда говорят "к лету приведу тело в порядок". А с еблом? С еблом-то что сделаешь?!

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Иногда просто хочется услышать от человека:
"Знаешь, мне кажется, я тебя так заебал. Схожу-ка я нахуй".

Люди думают, что я стеснительный, потому что я всегда молчу, но на самом деле мне просто похуй, что они там рассказывают.

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.

Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы.

"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза.
Произнес ее - и обижай кого хочешь.

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати!

Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Да, тупое уёбище?smile.gif

— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Вот же я, я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.

Оооо. Депрессия? Давно не виделись! Проходи! Чай, кофе или сразу водочки?

- Вы кого нибудь любите?
- Нет, мне лень.

Когда у меня падает настроение, то у людей вокруг падает самооценка.

Люди думают, что я стеснительный, потому что я всегда молчу, но на самом деле мне просто похуй, что они там рассказы

Было бы забавно, если бы в статус транслировалась та музыка, которая играет в голове. А лучше мысли. Без возможности ограничения приватности.

Моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

- Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

- мам, смотри голубь! у тебя хлеб есть?
- без хлеба ешь!

- девушка, можно ваш телефончик?
- у меня нет телефона. есть наркотики. будешь наркотики?

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.

В службе технической поддержки ядерного реактора вздрагивают при каждом звонке.

Мне нужно что-то типа тебя, но только чтобы оно меня любило.

Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.

Говорят, грешить плохо. Но мы-то с вами знаем, что это - заебись.

Не только кариес, но и привычка говорить хуйню, может привести к потере ваших зубов.

Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ.


- Янукович пришел к власти - и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти - и посадил Саркози! - Володя, это ты к чему? - Да так, Димон, размышляю вслух ...

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он — глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему.

Думаешь, что с человеком будешь общаться всегда, а он неожиданно оворачивается к тебе задом и продолжает делать вид, что это лицо.

Если объявят, что через 24 часа конец света, я не буду грабить банки. Я пойду убивать людей по списку, который веду с детства.

— Почему у тебя нет друзей?
— Я не знаю.
— Почему ты такой сложный?
— Я не знаю.
— Ты вообще что-нибудь знаешь?
— Да.
— И что же?
— Королева термитов может жить до пятидесяти лет.
— И как это поможет тебе в жизни?
— Я не знаю.

Никогда и никому не говори, что у тебя есть коньяк.

"Не замужем", но "есть друг", а с ним "всё сложно", поэтому "в активном поиске".
- А "шлюха" не короче будет?

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Громадное терпение.



– Дорогая, я купил путевки.
– Но их три, а нас двое.
– Ты свою жопу видела? Я вообще хотел четыре брать.

- Что сейчас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- Офигеть, кто поет?
- Хор страдающих молекул.

Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы.
Сомнения в сторону, я талант!

Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Если китайцы встанут друг другу на головы, то они перекроют расстояние от Земли до Луны 3 раза;Если они возмутся за руки, они опоясают земной шар 4 раза;Хотя, если их всех утопить, то Мировой Океан поднимется всего на 0.0003 миллиметра

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: — Какой сейчас год?

-Отужинаем! Присядемте за стол, Александр! -Он сыт. -Не ссыте, Александр!

смотришь американские фильмы и сериалы и понимаешь, что твои гулянки на уровне детского сада.

– 32 года работаю ветеринаром. 32 года – коту под хвост.

Прожил без инета месяц, выучил испанский, получил повышения на работе, нашёл девушку, купил квартиру в Лондоне!

Ночь прошла, настал рассвет, я включаю интернет! Там, ведь, все мои друзья... Здравствуй, секта — ЭТО Я!


если человек обманул вас один раз, значит он мерзкий подлец,но если человек обманул вас два раза, значит ВЫ ТУПОЙ ИДИОТ,КОТОРЫЙ СНОВА ПОВЕРИЛ

-Почему ты не ходишь в клубы? -Не люблю шумные компании. На самлм деле: не умею танцевать, нет денег, нечего надеть, стесняюсь быть в центре внимания, мама не пускает

увидела статус у 12 летней девочки "когда ты поймешь как я тебе нужна, я буду просыпаться в постели с тем кто это уже понял" ОУ ДА ТЫ ЕБАТЬ ДЕРЗКАЯ ЧИКУЛЯ

Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.

Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.

всегда мечтала быть свидетельницей на свадьбе. считай, в центре движухи, а замуж не надо.

Я ПРОТИВ ЗАРПЛАТЫ В КОНВЕРТАХ!!!!!!!!! Я ЗА ЗАРПЛАТУ В МЕШКАХ!!!!!!

- скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- ничего не заставляет, я доброволец.


Утром шёл на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.

- че делаешь?
- я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
- сосиску ем


а кто еще ночью, после того, как выключил свет, светит мобильником до кровати?

как хочется большой и чистой ПОТРАХАТЬСЯ

— Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
— Понятно.

Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

Идеальная женщина -Выглядит как ангел. Трахается как чертовка. А после секса -превращается в 2 друзей , и ящик пива.

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

Будь хитрее. Если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната!

— Алло. Нет, милая, конечно, не сплю, сегодня же ночь со среды на четверг. У тебя такой милый голос, когда ты в говно. Конечно приеду.

Почему в стране где есть Тимати, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?

По этим вашим гороскопам, я такой пиздатый и охуенный, и каждый день меня ждут новые признания в любви и наилучшие дни, только где это блять все, где?

Хочешь почувствовать себя старым? Фильм "один дома" вышел 22 года назад.

Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей.

– Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване.
– Как говорится, диван дал – диван взял.

наебнулся в людном месте? сделай вид что припал к земле ухом и слушаешь приближение индейцев.


Суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша - на майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел.

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!

Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!!


Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

Сложно понять, как вести себя с человеком, который не держит и не отпускает.

Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон.

Как же хочется из Дом-2 сделать Doom-2!

В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

Это сообщение отредактировал blick - 12.07.2012 - 09:01
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
Bondo000
12.07.2012 - 09:18
7
Статус: Offline


ЯПовец со стажем

Регистрация: 3.12.11
Сообщений: 0
Если баян, извиняюсь

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

- Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

Молодой человек - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96"..


Жаб е*ёт жабу, е*ёт и приговаривает:
ты такая страшная, склизская, противная вся в бородавках
жаба: (обиженно) неужели во мне совсем нет ничего хорошего???
жаб: Щас выну и не будет!!!

- Доктор, меня все передразнивают.
- Доооктоор, меня все передрааазнивают.


На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.
 
[^]
megazy
12.07.2012 - 09:26 [ показать ]
-20
onebibis
12.07.2012 - 09:37
18
Статус: Offline


onebibis

Регистрация: 22.04.08
Сообщений: 795
Объявление в газете:

ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из

Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с

полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из

тюленьих

шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр -

2012.

Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет

(не любит). Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина +

пачка соли.



 
[^]
Санег
12.07.2012 - 09:45
9
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 14.09.07
Сообщений: 3146
blick открыл для себя vk.com?

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

Пациент жалуется врачу на то, что он ничего не слышит правым ухом.
Осмотрев его, доктор с помощью специальных инструментов извлекает из уха медицинскую свечку, о чем с изумлением и сообщает пациенту.
- Спасибо огромное, доктор! Теперь я знаю, где искать мой слуховой аппарат.


 
[^]
onebibis
12.07.2012 - 09:49
23
Статус: Offline


onebibis

Регистрация: 22.04.08
Сообщений: 795
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет.
Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Ну что сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное...
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю
 
[^]
XBAH
12.07.2012 - 09:59
8
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 11.10.11
Сообщений: 3
Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
- А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
- А вы пробовали ощипать армянина?

***
- Я вчера нашел четыре дохлых мухи, - рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
 
[^]
megazy
12.07.2012 - 10:13
33
Статус: Offline


Красавчик-Шварценегер

Регистрация: 5.10.09
Сообщений: 164
Идут по лесу Лиса Волк и Черепаха. Видят валяется на земле "Сникерс", чистенький в упаковочке. Волк заметил его и кричит:
- 41- ем один!
Лиса кричит прихлебательски:
- 48- кусочек просим
А черепаха растерялась и молчит! Ну Волк с Лисой сникерс и сьели. Черепаха расстроилась. Идут дальше, глядь а на земле "Марс" валяется, Волк:
- 41- ем один!
Лиса:
- 48- кусочек просим.
А Черепаха опять растерялась, а сладкого-то хочется. Ну вот Волк с Лисой опять сами канфету съели. Идут дальше и вдруг, прямо в лесу, прямо на земле валяется "Милки-вэй". Волк кричит:
-41 -ем один!
Лиса:
-48- кусочек просим!
Черепаха в бешенстве орёт:
- 99- дайте хоть лизнуть суки!
 
[^]
ColobocFREE
12.07.2012 - 11:14
14
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 2.03.09
Сообщений: 8
Баян, но открыл для себя его только вчера)

Рассказал приятель, работающий редактором "Что? Где? Когда?". Оказывается, четыре года подряд, каждую неделю 59-летний дебил из Текстильщиков присылает один и тот же вопрос "Как определить, что женщина рыжая? Правильный ответ - по пи*де". Естественно, вопрос отсеивается
©

Это сообщение отредактировал ColobocFREE - 12.07.2012 - 11:14
 
[^]
dbond007
12.07.2012 - 11:35
13
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 1.06.11
Сообщений: 195
Приехал каратист в деревню на показательные выступления.
- Э, - говорит, - кто здесь самый сильный? Кто пойдет со мной драться?
Ему говорят: - Есть здесь один кузнец Гаврила, сейчас мы его приведем!
А кузнец - бугай 2м ростом, кулаки, как голова у ребенка, вобщем - Бугай.
Привели кузнеца и говорят: "Давай, иди в ринг защищай честь села!"
А он:
- Да ну, вы че?! Я в жизни мухи не обидел...
А ему сельчане: "Ничего, сейчас сразишься...", и все.
Вобщем, вытолкнули его на ринг, прозвенел звонок и каратист, разбежавшись,
как даст Гавриле в голову с ноги, тот и упал в шатдаун. Его люди давай
поливать водой, нюхать спирт нашатырный дают... Тут Гаврила открыл один
глаз, потом другой. Спрашивает: "Каратист уехал?"
Ему говорят: "Нет еще, не уехал."
Гаврила:
- Когда уедет, все село п^&%зды получит!!!

***

- Дорогая, мы выходим через три часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы!!!

***

Муж с женой лежат в постели:
- Дорогой, ну давай.
- Отстань.
- Ты же знаешь, бабам *******ся охота.
- А я не баба, мне не охота.

***

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, ты что, охуел, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он нах*й, этот волчара, он себе другие найдет!!! ...
 
[^]
НаглыйКролик
12.07.2012 - 12:44
14
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 7.10.11
Сообщений: 103
- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!

Дагестанский ребёнок нашёл у мамы с папой в шкафу кассету с соревнованиями по борьбе.

Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.

Директора картинных музеев раз в год собираются в секретном месте и выясняют, у кого подлиннее.

В среде московских диггеров существует легенда о секретной станции метро "Кержаковская". Попасть туда невозможно.

Приезжает с проверкой в синагогу под Одессой налоговый инспектор. Ходит,
проверяет, всем недоволен.
— Вот скажите мне, Вы сжигаете много свечей, огарки остаются. Что Вы с
ними делаете?
— Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их
переплавляют, делают новые свечи и отправляют нам обратно.
— Хорошо. А вот Вы раздаете мацу прихожанам, крошки остаются. Что Вы с
ними делаете?
— Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их прессуют,
делают новую мацу и присылают нам обратно.
— Хорошо… А вот Вы делаете обрезание,… обрезки остаются. Что Вы с
ними делаете?
— Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу…
— И что же они Вам присылают?
— Ну, сегодня Вас прислали.
 
[^]
PoLuKs
12.07.2012 - 13:21
7
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 27.12.11
Сообщений: 26
Ну и еще немного на тему сказок:

Винни-Пух с Пятачком блюют в туалете:
- Пятачок... вееээээ... это были неправильные пчёлы... и они делают... веееээээээ... неправильный мёд!
- Вееееееэээээ... Винни... Я же тебе говорил... веееееээээээ... что это не пчёлы, а мухи!


Дюймовочка,Шрек и Белоснежка хвалятся:
Белоснежка:
- А я самая красивая!
Дюймовочка:
- А я самая маленькая!
Шрек:
- А я самый страшный!
Идут они и видят зеркало правды.Смотрят.
Белоснежка:
- Я не самая красивая.Есть Золушка.
Дюймовочка:
- Я не самая маленькая. Есть Мальчик-с-Пальчик.
Шрек:
- КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???


Идут Илья Муромец, Алёша Попович и Добрыня Никитич идут как не вчём не бывало и вдруг свист Соловья Разбойника и голос " стоять уроды сейчас я буду измерять ваши члены если в общем 100 сантиметров набе ре тся то я вас отпущу, а если нет то пи#децвам всем!"
-Илья Муромец достаёт член - 50 см.
-Алёша Попович достаёт член - 45 см.
-Ну и Добрыня Никитич достаёт свой - 5 см.
Идут дальше
-Илья Муромец говорит: вот если-бы у меня встал то было-бы все 100 см.
-Алёша Попович говорит: вот если-бы у меня встал то было-бы все 95 см.
-Добрыня Никитич говорит: а вот если-бы у меня не встал нам вообще пи#дец был бы!


Завёлся в деревне дракон! Стал всех пожирать да сжигать! Ну, люди сразу давай в панику! Что делать? Что делать?...И нашли они решение одно - ПОЙТИ К СПАСИТЕЛЯМ, БОГАТЫРЯМ!!! Приходят к Алёше Поповичу и говорят:"Алёшенька! Дракон в деревне завёлся! Пожирает всех, сжигает! ПОМОГИ!!!" Тут Алёша помолчал и говорит:"Ну, ребята, МЕСЯЦ ДУМАТЬ БУДУ!" Все кричат типа месяц долго очень! Не подошёл! Пошли дальше. Приходят к Добрыне Никитечу:"Добрынюшка! Пожалуйста, помоги!!! Дракон в деревне завёлся! ПОЖИРАЕТ всех, СЖИГАЕТ!" Добрыня помолчал немного и говорит:"Ну, ребята, НЕДЕЛЮ ДУМАТЬ БУДУ!" Все кричат типа неделя долго очень! Не подошёл! Пошли дальше. Приходят к Илье Муромцу:"Илюшенька!Пожалуйста, помоги!!! Дракон в деревне завёлся! ПОЖИРАЕТ всех, СЖИГАЕТ!" Илья Муромец вскачил с камня и говорит:"Всё ясно! Несите мне коня, щит и меч!" Ну ему принесли коня, щит и меч! Илья садится на коня и поскакал! Ему вслед кричат:"Илюшенькааа! Ты что, думать то не буууудешь??? А Илья им отвечает:"КАКОЙ ДУМАТЬ??? СЪЯ$ВАТЬСЯ НАДОООО!!!"


Бабушка читает сказку внучке "Забрасся Соловей-Разбойник на дерево, да как закричит неистово". "Бабушка, а как это неистово?" - спрашивает внучка.
- Ну типа Э-Э-ГЭ-ГЭ-Й ЁБ@НА ВРОТ!!!


Идёт суд над Карабасом Барабасом. Мальвина:
- Он педофил, он постоянно ко мне пристаёт!
Артемон:
- К тому же еще и зоофил.
Пьеро:
- Гомосек!
Адвокат:
- Ну что вы! Карабас Барабас - уважаемый человек, театр содержит, детей развлекает... Он добрый.. В конце концов природу любит.
Буратино тихонько:
- Бл*тb, только этого мне не хватало...


Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски
нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону, на ветке, а в
клюве у нее сыр.
- Привет, ворона! Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съ#бываются. На следующий день опять с
бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съ#ебываются. На третий день снова с
бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наъ#бать хотим?
- ДА!!!
 
[^]
stronciy
12.07.2012 - 13:22
37
Статус: Offline


а тебе не похуй?

Регистрация: 14.08.06
Сообщений: 2697
Учительница Стивена Кинга до сих пор не може забыть его сочинение "Как я провел лето"

Это сообщение отредактировал stronciy - 12.07.2012 - 13:25
 
[^]
Doctorant
12.07.2012 - 13:41
3
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 12.07.12
Сообщений: 1
Цитата
Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.


Категорически не соглашусь - в Швейцарии, например, все пропускают, но пешеходы при этом всегда благодарят! smile.gif
 
[^]
shirt
12.07.2012 - 14:01
2
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 11.01.09
Сообщений: 567
Пожарные тушили больницу. Всё - как положено, пожар потушили, всех спасли.
После окончания тушения командир расчёта докладывает:
— Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда… есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
Главврач падает в обморок. Его тоже откачивают. Он заикаясь:
- Ка…каких семерых?! Ребята, вы же морг тушили.
________________________________________

Билл Гейтс бросил МАЙКРОСОФТ и занялся производством автомобилей. Теперь в его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение : "Вы действительно хотите затормозить?"
_____________________________________________

Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.
 
[^]
turbofly
12.07.2012 - 14:02
9
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 25.12.11
Сообщений: 102
ну и три моих любимых

Два советских офицера попали в плен,поставили им немцы условие-
кто перейдет к ним служить, тот останется жить,кто нет-того
расстреляют. Один сразу же согласился, а другой отказался.
Отвели немцы первого в баню, поставили перед ним тарелку борща,
тот сидит смачно уплетает. Мимо ведут второго на расстрел, увидел
первого и с ненавистью ему: "У, предатель, сволочь!" Второй
оторвался от тарелки : "Петро, ну ты что, обиделся?"


Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску – «Шоколадница». Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит – что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был… Хожу вот, смотрю… Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый… Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже… Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это…
только что откинулся – если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая – литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка… Смотрю, жизнь-то тебя помотала…


Плывет Чапаев по Уралу, pаненый в pуку, а над ним чайка, кpужила кpужила и спpашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной pукой гpебешь?
- Ранен я в pуку, вот плыву, не доплыву навеpное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говоpит:
- А может дpочишь...?
 
[^]
Carcass6312
12.07.2012 - 14:24
11
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 14.03.10
Сообщений: 680
cool.gif

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина. Женщина:
- Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
- Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор...
- Я не об этом!
- Постель не первой свежести!
- Вы на что намекаете?
- Я совсем не намекаю!
- Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
- Да у меня и в мыслях ничего небыло!
- Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
- Что все?
- Вы меня изнасилуете!
- Вы ненормальная?
- Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
- Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
- Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
- Почему?
- Потому что у меня предчувствие!
- Оно обманывает!
- Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
- А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
- С такой высоты довольно легко упасть!
- Я не упаду, я привяжусь!
- Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
- Я отвяжусь!
- Мазохист какой-то!
- Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
- Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
- Проводника нет на месте!
- Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
- Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
- Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!


Тяжело нагруженные супруги прибегают на вокзал...
Муж:
- Эх, жаль, что мы пианино не захватили!
Жена:
- Не остроумно!
Муж:
- Зато верно: я на нем билеты оставил!


Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
- Что случилось?
- Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони...
- Ну и что здесь смешного???
- Поставлю ее раком, буду трахать... похлопывать по заднице и приговаривать:
"Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.."


Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"


Встречаются три мужика в баре. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!


Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...


В ресторане.
Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.


Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой – дурында. А проститутка… Нехорошая женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..


19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
- Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
- Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать. gigi.gif
 
[^]
взгрустняк
12.07.2012 - 14:38
13
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 7.04.12
Сообщений: 700
- Вышел Кащей на крыльцо… Почесал сначала сундук… Потом утку…
 
[^]
penzeva
12.07.2012 - 14:42
8
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 13.07.11
Сообщений: 41
Всё ломается: чувства, люди, утюг… Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него совсем не ожидала!

Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.второй ребенок – иногда стирали и следили ,чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота...

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша,когда она полная!!!!

Статус у девушки на Вконтакте: «Зафтра экзамин па рускаму! Думаю что сдаду!»… Кто бы сомневался! Конечно сдадёт!

Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила друга:
— Зачем салфетка?
Услышала ответ:
— Ну, чтобы пот со лба вытереть!
 
[^]
stronciy
12.07.2012 - 14:44
29
Статус: Offline


а тебе не похуй?

Регистрация: 14.08.06
Сообщений: 2697
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

Добавлено в 14:50
Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже)))))
 
[^]
Cтpaнниk
12.07.2012 - 15:31
-1
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 21.01.11
Сообщений: 200
- Слышал про Мишку? закрыли пацана...
- Как? зачто?
- Обнаружили 2 полных флешки википедии

93% пользователей Internet Explorer до сих пор носят с собой пейджер.

Василий:Прощай, злой, скучный, жестокий, страшный реальный мир. Скоро я буду потерен для тебя навсегда.
Ольга: Тебя девушка, что ли бросила? Коля, не надо так, найдешь себе другую. Хочешь приеду к тебе? Посижу с тобой?
Василий: Оль, приезжай, если хочешь.
Ольга: Через полчаса буду.
(21:39:12) Ольга is offline.
(21:39:13)Семен: Что устанавливаешь?
Николай: Диаблу, третью. Но играть видимо буду только завтра.

xxx: иду вчера утром в институт - в общаге на лестничной клетке лежит кастрюлька с обгоревшими прилипшими пельменями и сломанной вилкой внутри
xxx: вечером возвращаюсь - кастрюльки нет
xxx: сегодня с утра - опять лежит, но сломанных вилок уже две

Ехала как-то утром на тренировку, смотрю семья идет - папа, мама и сын лет 6. У мальчика игрушечный лук и стрелы, и он отчаянно пытается попасть по голубям.
папа: Леша, нельзя в голубей стрелять...
сын: но пааа... я есть хочу...

Знаете историю о мальчике, который постоянно кричал «ЛЕТО, ЛЕТО!», а когда лето на самом деле пришло — проебал его?

Я веду интеллектуальные споры, выстраиваю логические цепочки, аргументирую, и всё лишь потому, что не могу сразу въебать с ноги в челюсть.

Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись «мясосодержащая начинка категории Г» на другой «категории Д». Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: «Не стоит искать разницу между говном и дерьмом».
 
[^]
Netsvik
12.07.2012 - 15:57
4
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 31.05.12
Сообщений: 36
Муж с женой купили новую мебель с доставкой. Через неделю привезли, разгрузили, жена дома одна, бригадир грузчиков к ней - так мол и так, все сделали в лучшем виде, принимай, хозяйка, работу. Жена спохватилась, говорит, да-да, проходите, пожалуйста, в спальню. И минет бригадиру сделала. Тот охренел, потом говорит, а как с остальными ребятами быть? Хозяйка - пусть по одному заходят... Короче, всех обслужила, бригадир опять заходит, спрашивает, а что с водителем делать, звать? Хозяйка - ой, чуть не забыла про водителя, пусть поднимается. Водиле ребята уже все рассказали, он в предвкушении заходит в спальню, штаны расстегивает, а хозяйка в кошелек - и 50 рублей ему дает. Водитель: "Кхм, я вот слышал, эээ... по другому можно...". А хозяйка ему - ничего не знаю, мне муж четко сказал - дашь водителю 50 рублей, а остальным - СОСАТЬ!


Мейл #1 (секретарша, пишет всем): уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под контролем, представители экзекутивной власти поставлены в известность и скоро прибудут.

Мейл #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): коллеги, все пучком, позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег.


Студент шлет домой маме телеграмму: «Провалился на экзамене. Подготовь папу».
Через день получает ответ: «Папа подготовлен. Готовься сам!»


 
[^]
Netsvik
12.07.2012 - 16:03
3
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 31.05.12
Сообщений: 36
Не много стареньких но смешных:

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- #$%^ твою мать где ключи от машины"!!!


Пpавила езды для МАЗов:
Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво - нет ли дpyгого МАЗа, пpодолжить движение.


Едет, значит, 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено, около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и "Скорая" с "Пожаркой" останавливаются.
Hу, мент весь в непонятках:
- Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый останавливал.
Тут браток говорит:
- А это со мной.
Мент вообще в осадок:
- Зачем тебе это?
- Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель...


Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ. Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит тому, который в КАМАЗЕ :
- Ты попал на бабки!
Тот ему:
- Сколько?
- Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!
- Да сколько?
- Тридцатник (немного удивленно)
Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов заложен. Бeрет одну пачку, отдает..
- Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство....
Друг из мерса :
- Слушай, а ты кто? (очень удивленно)
- Я? Я Новый Русский. А ты?
- Теперь хер его знает, кто я такой...


Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!



Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!"
Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим".
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!"...


Лондон. Врезается на перекрестке 600-й "Мерс" в "Роллс-Ройс". Из "Роллс-Ройса" выходит новый русский и сокрушенно качает головой:
- Не успел тут купить себе новую машину, как опять эта срань на "Запорожцах"...


Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста. Взбираются из последних сил на вершину - и вдруг видят следующую картину: стоит 600-й мерс, весь заледеневший, а в нем сидят братки.. пальцы от холода совсем свело. Альпинисты в полном недоумении:
- Мужики! А как же вы сюда попали-то?
- Как мы сюда попали - это наше дело, а вот та сука, которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!!
 
[^]
Zokor
12.07.2012 - 16:06
2
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 6.06.11
Сообщений: 81
50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах - и начинаешь уже совсем по-другому понимать поговорку "терпение и труд всё перетрут".

У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!".
Но как подходит время отпуска, всё - ты единственный и незаменимый...

- Милая, мы купим взбитые сливки - и ты вымажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
- Да? И пол можно?!..

Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в "Макдоналдсе", но для друзей он по-прежнему чмо.

Семья с маленьким ребёнком едет в такси, беднягу укачивает, и поэтому родители его стараются всячески отвлечь:
- Смотри, какой дом красивый, машина улицу поливает, собачка гуляет...
И тут таксист:
- Смотри, дизтопливо подешевело!...

Придворный шут открыл блокнот и что-то туда записал.
- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
- А если всё-таки вернётся?
- Тогда я твоё имя сотру, а его - впишу, - ответил шут.

Жена:
- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
- А я и в темноте найду!
 
[^]
Netsvik
12.07.2012 - 16:12
5
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 31.05.12
Сообщений: 36
Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс. Сбоку подлетает Jeep Cherokee , сдает задом, собираясь влезть без очереди. У 600-го опускается стекло и высовывается морда-шире плеч:
- Эй ты, на уазике, в очередь!

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели: "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахатся"

Гаишник тормозит машину... открывается водительская дверь и оттуда вываливается в жопу пьяный мужик.
- Ваши права!
- Аддммминистррратор!

Водитель возмущенно говорит автоинспектору:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.


Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Стащить у соседа его старый аккумулятор.
2. Подождать пару дней - сосед купит новый.
3. Вернуть на место старый, стащить новый.

"Запор" "шестисотому" в ж... въехал, из "запора" вываливается хозяин, падает на колени, подползает к "шестисотому" и начинает молить:
- Родной не убивай, все продам, квартиру, машину...
и так стоит минут десять. Из мерса никто не выходит. Мужик посмотрел - стекла
тонированные, нихрена не видать что внутри. Подергал за ручку двери - заперто. По быстрому сел в свой "запор" и уехал.
Через минуту из "шестисотого" вылазит новый русский, отплевывается и матерится:
- $%&*)@&^, пока эту гребаную подушку прогрыз, такого лоха упустил!

"Новый русский" покупает на Женевском автосалоне Роллс-Ройс последней модели. Протягивает продавцу чек и говорит:
- Сдачу пришлите в Фольксвагенах.

 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 30631
0 Пользователей:
Страницы: (2) [1] 2  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх