0
Бытие без пророков.
Общая теория.
В черной-черной галактике с черным-черным космосом обитала черная-черная дыра (не путать с афроамериканской песдой!).
Готично.
1. И зародилась Сверхновая Звезда (нихуя не эстрадная!).
И появилась наша звездная система. И стал свет.
И были те планеты ужасными Адами огненными.
Топка.
2. И не водилось в тех топках нихуя, акромя кирпича полуплавленного.
Но остывала планета и в результате реакций Менделеевских появилась твердь земная, вода среди нее и вокруг нее, да небо над ними.
И не обитало там нихуя.
КГ/АМ.
3. Пролетали зеленые гуманоиды над планетой и сбросили из говнолюка большую плюху.
И было смещение оси и всей планетарной крыши.
Ахтунг бля!
4. Разнесло тот Генезис по планете, и стали обитать на ней фикалоиды и другие поедатели кремниевых структур.
И стали они скрещиваться и мутировать, плодиться и множиться.
Тема ебли раскрыта полностью.
5. Попутали микробы кремний с урановой рудой, и стали обитать на планете динозавры ходячие, птеродактили да прочие ихтиандры.
Да заколосились деревья.
И пиздились они за жратву и самок, да тупые были.
В Бобруйск, животные.
6. И были часты еще высеры планеты через клоаки вулканические.
И сыпались с неба кирпичи доменные, крапали да пепел.
Но не изобретен фильтр был, а курить вулканы без фильтра – этодва.
И умирало от того все живое.
Газенваген.
7. И затмил дым небо, сокрыв солнце.
И пал снег на главы животных
Но не ведали они о валенках, фуфайках да ушанках. И о спирте.
И позамерзли все вжопу, кроме самых отмороженных.
Калдыбр.
8. Да рассеялся дым над планетой.
И стало солнце, растопившее вечный лед.
И вышел из пещеры хомосапиенс прямоходяший, палкой-копалкой ковыряющий, кирпичами кидающий да матом ругающий.
Первыйнах!
9. И встретил он самку рода своего с волосатыми сиськами да пелоткою небритой.
Второй и ниибет!
И родили они после раскрытия темы ебли потомство свое.
Третий и пох! Фпятерке бля! Фдисятке!
10. И стал плодиться люд, и назвали планету Землею.
Заплодили ее всю люди, изобрели совки да тяпки, стали жить в лачугах да охотитьс Яна падаль.
Пазитифф.
11. Но не ведали люди многого и все пиздились в межусобицах.
И оттого страху натерпевшись засрали что не попадя.
Да зассали.
И пришел шаман и молвил: - Мудабля!
Выдал список богов всем, чтобы молились да лбы о что попало били, а не другим.
Все в сад.
12. Но не осилили люди криатива и продолжили пиздиться.
И тогда пришел еврей.
И сказал: - Аффтор, выпей йаду!
Он нарисовал 10 заповедей, сжал их ЗИПом и записал на Розетский камень.
И народ понесло по фанатизму.
Негатифф.
13. И стали люди веками пиздиться за верования свои.
За какого то Батьку, Сынка и Духа Деда неводомого пошел всемирный Аминь Бля.
Боян.
14. И заебало это людей, и придумали они модерн.
И стали демократия, коммунизм, тоталитарный режим и геноцид.
Да дрочка на портреты вождей.
В кибуц!
15. И водились в те времена в головах людей синапсы.
Да делали люди вещи не хуевые, но охуительные.
Но пришел попсец и сказал: - Пеар!
И стало все розовым.
Гламурненько.
16. И перевелись в головах людей синапсы.
И поселились там, чмаки-обнимаки, лаффки-цемки, гламур да романтика с пафосом.
Коллапс настал.
Кисы, ку-ку!
17. И была ночь, и была мысль.
И был АМ пьян.
Да писал КГ.
Вмемориз!
yaplakal.com