Анекдоты на Среду (16.05.2012)

Вроде еще не было, так что с позволения начну.
Мой первый пост, не пинайте строго. Все анекдоты имеют статус "Самые смешные среди меня", копились не один год, по сути все бояны, но может кто прочитает впервые и улыбнется. Жду зелени.

1.Крестьянам надоел произвол помещика. Они пришли к нему в усадьбу с топорами-вилами. Требуют помещика к ответу. Выходит помещик. В халате с недопитым чаем и спрашивает их:
- Мужики, вы чего?
Мужики постояли-постояли, головы почесали и разошлись.
На третий день сидит мужик у себя в избе за столом. Думает. Вдруг как ударит со всего размаху по столу кулаком и говорит:
- Чаво-чаво? А ничаво!

2.- Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках.
- Заткнись и тащи...

3.Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой.
Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным - разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу.
Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга.
И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику.
Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть...
Это был не тот слон.

4.К папе-банкиру подходит сын и спрашивает:
- Пап, вот смотри - деньги в твоём банке принадлежат другим людям - клиентам, вкладчикам и т.д. А как ты заработал на особняк, мерс и яхту?
Папа отвечает:
- Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принёс.
- А теперь на место унеси.
Унёс. Возвращается и спрашивает:
- И что?
Папа:
- А пальцы-то жирненькие...

5.Работала у нас Наталья - дипломированный социолог, проводила
всевозможные исследования, тесты, телефонные интервью и т. д. Умная,
обаятельная, сверхобщительная, за словом в карман никогда не лезла и от
ее шуточек и подначек доставалось многим. Но однажды она влетела в офис
как разгневанная фурия, швырнула сумку на стол, раскидав все бумаги,
осушила полбанки пива и зажевав его маслинами с чипсами с трудом смогла
рассказать, что с ней только что приключилось.
- Представляешь, говорит, звонок. Беру трубку. Какой-то мужик не
лишенным приятности голосом просит Машу. Извините, говорю, к сожалению,
вы не туда попали. На что он тут же отвечает - Тогда встаньте поудобнее,
я сейчас перезвоню!

С тех пор прошло лет восемь, телефоны продолжают путать, и каждый раз,
вспомнив про тот случай я вежливо отвечаю - Извините, ВЫ ОШИБЛИСЬ
НОМЕРОМ. NatAll

6.Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю,
что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

7.- Ну что, красивая, поехали кататься!!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!

8.- Ты уже задумываешься о вечном?
- Я об этом всю жизнь думаю! Вечно денег не хватает!

9- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!

10.В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и
насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы
стали носить юбки.

ну поддержу!

Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
- Хрухт
- Трухт
- Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное "Фрукт", так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?

Ворона сидит на суку, идёт дождь, холодно. Подлетает к ней воробей, мокрый, замёрзший:
- Ты, ворона, такая тёплая, сухая - пусти под крылышко погреться!
Ворона:
- Иди...(протягивает крыло в сторону, пауза)... на хуй!

Перебирала семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

— У красивых пар всегда отношения заканчиваются быстро и без предупреждения. Так как мы с тобой два уебища, будем держаться до последнего.

Встречаются два друга. один другому говорит:
- Вот теща у меня умерла.
- Да ты что? Какое горе... а что у нее было?
- Да так ничего особенного. Диван. шкаф...


- Уважаемый, а вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"...
- Извините, это загранпаспорт...

- Там Олю в роддом увезли!!!
- А что с ней?
- Не знаю...

- Закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

- У тебя какое зрение?
- Минус 5!
- Холодно наверное?

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже невaжно?

Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили - приглядитесь внимательно: может, это тесть?! ...


Это сообщение отредактировал IrHeN - 16.05.2012 - 11:58

Батюшка, после службы церковь закрыл идет домой через кладбище.... ночь, темно, ... перед батюшкой выламывается мужик и орет "Отче, благослови!"... батюшка пятясь от мужика, осеняя его крестом изрекает "Ох! твою мать а!"

старый но один из любимейщих как называю ситуационных анеков

Это сообщение отредактировал ZazaPlakal - 16.05.2012 - 11:51

Вини-пух и Пятачок устроились в газету журналистами работать.
Ну им говорят- ваше первое задание взять интервью у снежного человека.
Купили они себе по диктофону и поехали в Гималаи его искать.
Приехали в горы, Вини-пух говорит: Пятачок, давай разделимся. Я в одну сторону пойду, а ты в другую. Ну а через час встречаемся на этом же месте, ну и послушаем кто что записал. Ну пятачок согласился, разошлись. Через час Вини возвращется, а Пятачка всё ещё нет. Ну он час подождал, нет. Ещё час подождал, нет. Ещё через час смотрит, что-то в кустах лежит. Подошёл посмотреть, а там валяется Пятачок с разорванной пастью и рядом диктофон. Вини перепугался, берет диктофон, перематывает, нажимает проиграть: "Здравствуйте, вы снежный человек? -ДАА ЯАА -А можно у вас взять интервью? -БЕЕРИ! - Ой! Но это же не интервью! -БЕЕРИ!"

Это сообщение отредактировал Gnzh - 16.05.2012 - 11:57

Алиса:
- Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!
Папа:
- Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.


Добавлено в 11:55
У манекенщицы должно быть как минимум на две извилины больше, чем у лошади, чтобы она не срaла во время дефиле..

Мама! A правда я такая страшная?
Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

- Как тебе погода?
- Отличная! В платье хожу! А тебе?
- А я не в платье...
- Почему?!
- Грудь маленькая и х@уй выпирает...

На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.

На празднование дня медработника пьяные хирурги с криками "32 - это норма!" пришили пациенту 12 пальцев.

Мужик на телеге въезжает в село:
– Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
– Да-да, б..дь, ТЫ привез...

- Представляешь, мне вчера на Ярославском шоссе в жопу ка-а-ак въебали!
- А ты пешком был или на машине?

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на
полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает
к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса)... И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со
всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там
сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи, е@анутая? !!! ...

- А тут еще ребенок... Он же только жрет, гадит и орет в этом возрасте.
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну тогда все нормально, он так всегда будет.

Приезжаешь к кому-нибудь в гости, тебя на пороге спрашивают: "Вы уже приехали???".
Нет, сцуко - мы ещё едем!

У берегов Голландии перевернулся танкер,,,,,,, перевернулся и поплыл на
спинке.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Встречаются в ветеринарной клинике три пса: Бультерьер, Ротвейлер и Дог.
Ну и спрашивают друг у друга по какой причине они здесь!
Б: Да я все грыз в доме: мебель, обувь и т. д. Ну хозяин и приволок сюда, говорят ЗУБЫ все выдернут! : (((
Р: А я иду как-то по улице с хозяином, вижу сучка идет, ну такая... В общем я кинулся к ней и отымел ее! Оказалась, она какая-то породистая, редкая.
Хозяину иск предъявили на 10 штук $. Вот он и приволок меня сюда: говорят КАСТРИРОВАТЬ!
Д (Пальцы веером раскинуты): А я дома вижу хозяйка нагнулась, ну я сзади подошел и как ей всадил по первое число!
Б и Р: НУ ты даешь, так тебя, что, тоже КАСТРИРОВАТЬ привели???
Д: Не. Ногти подстричь. Царапаю.

- Алло, здравствуйте! Это аптека?
- Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании.
- Не может быть! В справочнике написано, что это номер аптеки!
- Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы здесь полно всяких гондонов. Но все-таки, это офис

- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?

мне говорили, будто барды
обняв изгиб гитары желтой
друг другу чешут бакенбарды
ну, а потом ебутся в жопу.

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Б@я, еще один мудак растет...

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!!

- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан...

Kisser>: Ванёк ты за скока собаку выебал бы?
Jah>: ну минуты за 2!

Переговоры между ЦУПом и космическим кораблем:
ЦУП спрашивает:
- Как у вас дела?
- Все нормально.
- Как себя чувствует американская леди-турист?
- Прекрасно.
- Продлевать будете?

Да походу тут все анекдоты старые!
Да не в этом проблема, были бы остроумные...

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет.

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!

Врач:
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

Мужчина в поиске носков похож на грибника: где искать? как выглядят?
какие можно брать?

Девушка:
- Встречаемся в 9 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Парень:
- То я, блин, сниму другую телку!

Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

10 причин ленивости мужиков:
1)

Презервативы козацькi - у них не только усики, но и чуб!

Показать все, что скрыто! Самые упорные фанатки Максима Галкина, надеясь отбить его у Пугачевой, полнеют, рисуют на лице морщины и объедаются мороженым для хрипотцы голоса!

Баня в древней Греции была не только местом помыться, но и... как сейчас.

Домофон - незаменимая вещь для женщин: пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер, положить трубку, повязать передник и встать возле мойки с тарелкой в руках. Вся такая измученная!

Уборщица в секс-шопе, которую случайно закрыли там на ночь, даже не заметила, как наступило утро.

Бабка заходит в автобус и на весь салон:
- Мужики, осторожно, яйца не поколите!
Мужики:
- Чё, мамаш, яиц прикупила?
Бабка:
- Да нет, гвоздей.

Подкину от себя. Если будет баян, не пинать...)))

Она: – Вот скажи, почему если у парня было много девок, он – мачо, а если у девушки много парней – она блядь?
Он: – Понимаешь, если один ключ открывает много замков – это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи – то это хреновый замок!

Бренда О'Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал Тим Финнеган.
- Бренда, разреши мне войти, - сказал Тим, - Мне надо тебе кое-что сказать.
- Заходи пожалуйста, - ответила Бренда, - Но где же мой муж?
- Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - сказал Тим и потупил глаза, - На нашей пивоварне произошел несчастный случай. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами...
- Расскажи мне, как это случилось, Тим.
- Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котел, где варился Гиннесс Стаут, и утонул.
- О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была быстрой?
- По правде говоря, Бренда, не очень. Он три раза вылезал пописать...

- Это Невероятно! Неимоверно! Незабываемо! Удивительно! Неподражаемо! Немыслимо!!!
- Когда я говорил "симулировать как-то живее", я имел в виду не это...

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Спасибо, но я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Просто пионер должен быть вежливым.

- Как сделать красным пятном на чёрном пятне белое пятно?
- Засунуть негру в попу редиску и откусить.

Познакомился парень с девушкой. Сходили в кафе в кино и поехали к нему на дачу. Вроде бы все хорошо, целуются обнимаются, дело доходит до секса, уже оба раздетые и тут он неожиданно достает пистолет и приставляет его к голове девушки
- Бегом на улицу сука!
Выбигают на улицу - оба голые. Он ей
- Лепи снеговика сука, быстро лепи
Ну дело сделано, снеговик готов. Потом хватает ее на руки, заносит в дом и "любит" изо всех сил. С утра девушка говорит парню
- Все было классно, только понять немогу к чему был снеговик.
- Понимаешь. Сексом я занимаюсь как все, а снеговика ты на всю жизнь запомнишь.

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать
- ЗАЕБАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче
- ЗА...Е...БА...ЛА!!!
Охранник тихо, трогая за рукав
- Дмитий Иванович. Не заебала, а ИЗАБЕЛЛА!

- Маэстро, почему Вы начали играть на пианино?
- У меня постоянно со скрипки пиво падало...

- У меня жена вчера чуть со стыда не сгорела.
- Это как?
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей стыдно дверь дверь открыть потому что не накрашенная.

Переписка из Аськи:
- Чего молчим?
- Хочешь попробую перевести эту фразу с женского?
- Ну рискни.
- "Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик".

- Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
- "Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."

Тамада на сваадьбе:
- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

Объявление:
Ищу родственные души, в количестве не менее двух, для того, чтобы поправить пошатнувшееся за выходные здоровье. Финансово несостоятельных просьба не беспокоить.

Знаете ли Вы:
Что в Древнем Риме после боя гладиаторов если Цезарь показывал большой палец вверх, то проигравшего оставляли в живых, если вниз, то убивали, а если показывал средний палец, то проигравшему гладиатору было больно и очень стыдно.

Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Hикодима. Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: "Весна пpишла".

Это сообщение отредактировал Xard - 16.05.2012 - 12:13

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте всё, чему
вас учили порнофильмы - наша профессия гораздо сексуальнее!"

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота,
попробуйте тоже нассать ей в сапог.

Что бы соблюдать тишину на рабочем месте, я, читая в интернете анекдоты, смеюсь
в вибро режиме.


- Предстaвь себе мир нaоборот. . .
- Это кaк? ! !
- Ну, нaпример, все дышaт углекислым гaзом, a выдыхaют кислород, рыбы летaют, a
собaки плaвaют, днем спят, a ночью рaботaют. . .
- Агa, a нa зaборе членом ишут слово: "МЕЛ". . .

МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.Промaхивaется и молотком по пальцу! - Ммммм... -
сдерживaется - рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом: - Б...ь! Дa, пaпa?

Мужик на телеге въезжает в село: - Люди!!! Я уголь привез!!!
Лошадь оборачивается: - Ага, б...ть, ТЫ привез...

У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит - шептал муж выползая из
спальни...

Ты можешь угодить под трамвай, инопланетяне могут сожрать тебя, но нет ничего
более ужасного, чем намочить манту.

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского
стола от немцев.

На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!

Идут два наркомана. Один другому: - Вася, улыбайся - бобик едет. Проходит
полчаса: - Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! - Конечно, копытами держать не
удобно, да козел!?

- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Купили крабов, омаров, устриц, фуа-гра, дорогого вина, бутылочку "Хеннесси"
и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми,
повернусь и скажу: "Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал?"

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: « Спасибо! нам так
классно в Турции! » Написать им, что они в Египте или не надо?

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

- Бывaют ли у голубых "критические дни"?
- Дa, но по-нaучному это нaзывaется рaсстройство желудкa.

- В Монголии есть тaкой обычaй: когдa в семье рождaется сын - отец сaжaет дерево. Если сын вырaстaет дурaком - то это дерево срубaют...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонтa...

Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нехреново.

Приходит как-то домой после работы муж злой и недобрый. Жена ласково его спрашивает:
- Что, опять директор не дает тебе работать?
- Нет.
- Может его зам мешает тебе работать?
- Нет.
- Может секретарша директора не дает работать?
- Не дает, секретарша, не дает!

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина? " отвечает
"длину Ленина умножить на ширину Ленина. " А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.

Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше.
Многолетний запас неизрасходованной нежности!

Купаясь без плавочек, Игорь даже не подозревал, что дайверы снизу задыхаются от смеха.

Мальчик с очень большими легкими может через трубочку пить гуляш.

После праздников трудовик ставит пятёрки тем… кто пилит тише всех…

У фрезеровщика с тремя пальцами есть 2 очень смешных случая из жизни.

Народная мудрость: Если в руках жены вашей скалка, то это еще не означает, что будут пельмешки.

В детстве читал сборник анекдотов о ходже Насреддине. Издание 47 (ЕМНИП) года. Забавно читать/слышать анекдоты перелицованные оттуда. Вот пара моих любимых.

Перед сном ходжа говорит жене:
- Если утром будет хорошая погода - буду пахать, если будет дождь - пойду за дровами.
- Добавь "Если на то будет воля Аллаха"!
- Да ладно, либо так, либо эдак - без работы не останусь.
Утром небо было хмурым, накрапывал дождь. Насреддин взял веревку, топор и пошел ха дровами. По дороге ему встретился сипахи*, ведший в поводу осленка:
- Эй ты! Деревенщина! Не видишь, что ли, осленок совсем устал? Быстро посадил его себе на спину и за мной!
Делать нечего. Против конного с оружием не попрешь. Взвалил и потащил.
Когда грязный, промокший и усталый ходжа пришел в имение сипахи, то вместо благодарности его заставили выполнять тяжелую работу по двору, а вечером, вместо ужина накормив его тумаками и оплеухами, выгнали несчастного на улицу.
Домой Насреддин пришел уже глубокой ночью. Постучал в дверь:
- Кто там? - спросила жена;
- Это я, если на то будет воля Аллаха!

*сипахи - знакомый эквивалент - шляхтич, рыцарь и т.п.
-----------

Как-то Тимур назначил ходжу "теневым кади" - судьей, которому поручались дела, не прописанные в законах. И вот какое дело он разбирал.
Некто пошел за дровами и, набрав большую вязанку хвороста, не мог ее закинуть себе за спину. Мимо шел прохожий.
- Добрый человек! Помоги мне закинуть эту вязанку на спину!
- А что ты мне за это дашь?
- Ничего.
- Хорошо.
Однако, оказав помощь, прохожий стал требовать обещанную плату. А потом потащил дровосека к кади. Кади, выслушав дело, понял, что оно не в его компетенции и переадресовал тяжущихся к теневому кади.
- И так, ты прохожий помог дровосеку?
- Да.
- А что он обещал тебе за помощь?
- Ничего.
- Раз обещал, надо отдавать! Стыдно не выполнять обещания. Подними-ка край ковра, вон там в углу... Что там лежит?
- Ничего.
- Забирай и проваливай.

Это сообщение отредактировал Deim0nAx - 16.05.2012 - 13:42

Годовщина Адама и Евы в раю, Господь приготовил подарки:
-Так! У меня два подарка: член, чтобы писать стоя и мозги, чтобы думать. выбирайте.
Адам говорит:
- Мне член! А то я уже запарился то в крапиву, то в колючки задницей попадать.
Прикрутил ему Господь член, и Адам на радостях давай пускать струи во все стороны: вправо, влево, вверх. Облил яблоню , змея, Еву...
Охреневший Господь - Еве:
- Блеать! Ну ты сама видишь: если ему мозгов не дать, он нам тут все обоссыт...

Это сообщение отредактировал Dixi13 - 16.05.2012 - 12:52

Как же я люблю простых людей, простых в общении, простых во всем,
которые не боятся выглядеть глупыми, не боятся сказать фигню.
С такими людьми ты сам раскрываешься, потому что ты подсознательно
понимаешь, тебе тут не перед кем выпендриваться, тут все свои

Алкоголь убивает нервные клетки.
Остаются только спокойные.

Жил был человек, веселый такой, жизнь любил, шутки шутил.
Но потом влюбился, и скис в говно.

Ни совести нет, ни жвачки.. Ну что ты за человек?

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт принц.
Теперь об этом мечтает мой муж.

На главную хрен выложишь т.к. постилось в 2008 году но ржал ппц у кого есть свободное время - ВЭЛКОМ!


Я к Маринке давно уже свои яйца падкатывал. Конкретно так падкатывал. Раза три в неделю мароженое ей пакупал. А раз шаурму купил. Ещё и двойную блять. Сам сожрать хотел, а тут она нарисовалась. Пришлось отдать. Вдумчивый, как Ницше, читатель спросит меня, какова хуя Лёха? Какова ты этай Маринке не вдул после первого же сука купленного пломбира, как делают все нормальне пацаны? Ты дурак типо? Лох чилийский? Импотент? Фу. Падаждите орать, ситуёвина же щекотливая. Я тока начал россказ, а вы сразу орать. Наберитесь блять терпения и слушайте.

Маринка на работе моей работает. В смысле коллега. Правда я суко строитель, а она бля финансист. Хуй его знает, чо это за профессия, если логически подумать, но называецца именно так. Она замужем. Муж здаровый, что яебу. Шварц рядом с ним - дистрофик недоношеный. Кулак, чтоб не спиздеть, размером с ведро. А ещё она бля фотку его на столе специально держит, чтоб похотливым ебарькам, типа меня, ахоту атбить. Ну страшно риально. Вот двух вищей баюсь с некоторых пор. Расширения азоновой дыры и Маринкинаво мужа. А всё патаму, что я её наконец аседлал. Да-да. Вы нихуя не ослышались. Я всё-таки аседлал эту страптивую лошадку (не путать блять с лошадью. Это разное). В общем прачухайте ат серы свои нинасытные уши и слушайте, как нужно расчехлять на секс риальных девок.

Ну, Маринка она классная. Чорные красивые волосы. Такие бляцкие, озорные глаза и вечная улыбка на пухлых губах. Мечта. Так вот, захожу я к ней раз в кабинет, а сам морду варачу ат стола. Боюсь на фотку мужа сматреть. Я ваще, как погляжу, патом полночи не сплю. Сницца пастаянно, что этот Кинг-Конг ко мне ночью приходит, абнимает меня за плечи, и начинает вежливо так са мной беседавать. А в глазах прищур хитрый. Ленинский бля. И я прасыпаюсь в халодном пату, ат осознания, что хажу па краю.

В общем захожу. И реально не наблюдаю на столе рамку с мужниным еблищщем. Убрала! Путь аткрыт. Сматрю и Маринка грусная какая-то. Так как парень я беспринципный и местами даже наглый, то выдаю:
- Маринка – говорю- анальный секс тебе придлагать не буду, а вот за мороженым погнали сходим. Жара же. Ёбана!

Ну и как-то бля закрутилась у нас дружба нечиловеческая. Точнее это она думала, что дружба. Ну бабы хуле? Разве они могут знать, как от их якобы дружбы, яйца трещат у друзей типа миня. Нет, я канечно этот козырь диржал наготове. Не палился. Ждал мамента. Невысказывал, что одно её неверное движение и она уже мая. Правда, всё-таки гулять с ней стримновато было. Муж - здаравенный лось. Мой аслабленый от алкоголя арганизм ломался тока аб адном упоминании о нём. Тем более выяснилось, что он работал каким-то там спецназовцем или другим каким ебаным зверем. Но я был упрям. Риск сука моё фторое я. Тем более парни, ана того стоила. Риска я имею ввиду. Не мужа же блять.

И вот после полугоды дружбы, меня вконец всё это заебало. Ходишь бля, бродишь с ней, никакова секса, а риск агромный. Знаете, есть такие зоны риска ва время урагана, так вот я нахадился в самой апасной зоне. Тут я начал делать намёки и всё такое прочее. Типа секс, он мне не чюжд (ещё бля как не чюжд), а ты типа Маринка, ну прям, создана для этава самого секса. А она всё ржот. Типа ну ты дружище отжог. Я ей руку на жопу пытаюсь положыть, а она мне – ты чо бля. Мы же друзья. Дружбу сексом не марают. Вот такая канитель. И как переквалифицыровацца из друзей в ёбари один хуй знает.

И не знаю бля, долго ли я ещё бессмысленно тратился бы на мороженое, но сука помог мне пройти через эти эшелоны обороны, один случай. Закрутилась тут одна вечеруха у нас. Типа корпоратифф. Не буду углубляцца в падробности, чо мне стоило оказаццо там, один хуй не поверите. Ну и моя Марэн накидалась в дрова. Так, что трёх слов связать не могла. Рассудив логически, что нахуй она меня послать уже не сможет, я вызвался подвезти её до дома. И пока никто не просёк мой ацкий план, быстро захватил её, когда она вышла покурить, затолкал в свою «копуху» и повёз в зараннее облюбованую посадку.

И тут сука началось самое интересное. Конечно, вы щас блять начнёте возмущацца, что последнии истерички. Ты чё бля, гардемарин хуев? Воспользовался беспомощным состоянием мадам, и всё такое. Да идите в хуй. Вам бы так мозги полгода дружбой ебали, вместо абратного процесса? Пасматрел бы я на ваше гардемаринство. Короче аткрываю я заднюю дверцу. Втыкаю эту Марину еблом в заднее сиденье. Снимаю труселя. Надеваю гандон. И начинаю тупо пилить её, помирая от щастья. Марина чото там поначалу пыталась возмущацца, потом смотрю, втянулась в процесс и начала постанывать. И то ли сильно её укачало в машине, то ли я ей качку устроил, но бля Марианна моя, начала блевать. Жостко блевать. Прям мне на сиденье. И я бля понимаю, что надо бы остановицца, а не могу.

Я ебу, а она мне блюёт на сиденье, ебу – блюёт. А мне пачему-то хорошо. Так мы занятый каждый своим нехитрым делом готовились уже к кульминацыи. И тут сзади па плечу миня кто-то похлопал. Душа, я вам должэн вам признацца, в пятки не ушла. Она на хуй, провалилась под землю, достигла земной мантии и там затаилась. Всё думаю. Пиздец ласточке ебливой. Долеталась. Щас меня будут убивать. Выследел то сука муженёк. Ну, думаю пока не убили, мож чё придумаю. Скажу, откачивал её таким нехитрым образом. Вишь типа как блюёт. Еле откачал. С тебя стоко-то.

Короче астанавливаю я своё сердце и вважу свой арганизм в састаяние исскуственной комы, чтоб пиздюлины легче переносились. При этом Марину пердолить не прекращаю ни на сикунду, надо ж перед смертью наебацца. И резко аборачиваюсь. И тут же выдыхаю с аблегчением. Не муж! Чо это я? Был бы муж, лежал бы я уже в землице сырой. Вместе с Маринкой. За мной пепс стоял. Весь в амуниции. Дрыщ недоделанный, а я чуть не абасрался из за него. А срать я, мои маленькие друзья, люблю строго па графику. Утром и бля вечером. А щас день в разгаре. Я вопросительно уставился на пепса. Тот кивнул на Маринку, пакачал головой и недвусмысленно патёр своими трудовыми мозолями, намекая на штраф типо. Я выбрал мамент между Маринкиными раскачиваниями и лофко потянулся к своим штанам. Там конечно завалялась кое-какая мелочофка, но она мусореллу не устроила. Вдвоем мы еле-еле наскребли 135 рублей. Представитель закона недовольно засунул их к себе в карман. И стоит дальше. А я вам забыл сказать, что если кто-то стоит у миня над душой ва время ебли, то это не ебля вовсе, а пытка нах. Не могу так. Думаю не о маей сказке, а об этом пепсе. Ясно, что перец мой к такому ахтунгу был не готоф и в газопроводе «Дружба» начало падать давление.

Я зло абернулся и типа спросил, чо надо блять? Тот многозначительно уставился на Маринкину сумочку. Я спросил глазами, ты не охуел? А он мне дубинку резиновую показал и наручники. Думаю – нихуёвая дубинка. Такой если приебут живого человека, тот может нахуй инвалидам стать. А так как в мои планы это не входило, я изловчился и передал сумку Марины пепсу. Маринка к этому времени уже рыгать прекратила и мирно посапывала себе под нос. Думаю, будешь сучка знать, как нормальным пацанам мозги выносить. Было бы па абаюдному сагласию, небыло бы вапрософ. Было бы гостиница, шампанское и мои любимые трусы плейбой до колена. А так засранная пасадка, аблёваное сиденье, и пустой кашелёк. Палучите и распишитесь.

Кароче по еблу пепса, я понял, что у Маруньки денег тоже кот наплакал. Тут я фспомнил, что накануне она на зарплату купила сибе платье на корпоротиф. Как раз этим платьем она протирала сичас мне сиденье ат своей блевотины. Ну думаю, атъебёцца наконец-то мусорелла. Где там хуй. Стоит и всё тут. Мой гнедой, вроде как воспрявший немного, апять начал сбавлять абароты. Ну чо блять, уже чуть ли не ору я. Чо тебе рожа мусорская? Дай же поебацца спокойно людям. И смотрю эта абезьяна в пагонах на Маринкину жопу уставилась. Я так аккуратно прикрываю её ладошкой, а он пидар шею выворачивает и смотрит бля. На мою мечту то. Я полгода пломбирами её трамбовал, чтоб на жопу глянуть, а этот говнюк бесплатно пялицца. Ещё дубинку сваю паднял. Типа как аргумент. И даже целицца начал типа замахнёцца мне па башке ударить и в последний мамент промахиваецца.

Короче мой партизан аканчательно ушол в лес по грибы. Обмяк. Так уже елозил по верху. Маринка вообще уснула. Я бля пепса уже взглядом сжог нахуй, а пепел развеял над посадкой. А он стоит. И уже так сирьёзно дубиной меня огреть хочет. Бейсболист хуеф. Я уже делаю вид что деру её, а хуй выпал и болтаецца безвольно, как сосиска. И тут обаратень в пагонах не выдержал и как приебет мне по печени сука. Я канечно ат таких раскладов прогулялся к ближайшим кустам. Мент не спеша снял штаны и начал надевать гандон. Крофь сука прилила к моему летцу. Я уже видел как по пиридаче «ЧП» паказывают изуродаванный труп мента с каментарием типа «Ефрейтор Петров погиб при исполнении… действовала банда...не менее десяти человек…сто пидисят ножевых и т.д.».

Аднака решил действовать хитростью. Пака мент там вазился са сваим хазяйством, чота приговаривал ему там, я аккуратно абашол машину. Аткрыл пративапаложную заднюю дверцу и перевернул Марину ебальцем к мусору. Тот внимания не абратил, а всё уговаривал свой аппарат привыкший к ананизму, выебать живую женщину.

Когда же он наконец взглянул на мою вазлюбенную, посадку и близлежащий пасёлок ахватил дикий абезьяний крик. И мент со спущенными штанами, на пятой пиридаче, сарвался ф сторону Африки. Честна говоря, я чють тоже следом за ним не двинул. Но сдержался.

Марина выглядела готично. Лицо её было частично пакрыто выблеванными кусочками охотничей колбаски, остатками какой-то красной рыбы и оливками. Тушь патекла и гтично растеклась аж до самого носа. Выглядела моя любоф, как пирсонаж фильма ужасоф, после таво как памерла и чириз год васкресла. Весь этот винигрет находился и в спутанных волосах. И на красивом некогда платье. Но, несмотря на всё это бизобразие я её всё равно любил. Почему? Хуйевознает. И дело тут не только в маём паловом влечении. Так и проверяецца любоф.

Пака я отмывал её в ручье, застирывал её платье и свое заднее сиденье, я думал аб этом. О любви. И мент этот сраный пробудил во мне эти мысли. Не было бы его, тупо отъебал бы эту тушку, добился бы своего и пиздец…а так…

На следующий день, я шо цветущая сирень появился на работе. Зашол к Марине. Выглядела она ясен хуй неважно. Но фсё равно сердце моё уже скакало галопом па березовой роще. Я был влюблён.
- Чо вчера было? – спросила Марина с ходу.
- Секс – Я признался. Я всё-таки мущина. – Между нами Марина, был дикий, необузданный, животный секс – Тут уже я конечно спиздел, не выдержал.
Она удивлённо посмотрела на миня.
- Ты сама захотела. –придупридил я её вопрос.
Голова её упала на стол. Марина расплакалась.

И вот мои йуные друзья, я подвёл свой рассказ к своему логическому завершению. А завершение нихуя блять не логическое. Пизды я конечно не получил, мы сохранили всё типо в тайне, но общацца стали реже. А почему блять? Да потому что взяли на придприятие наше сраное, праграммиста. Артёма. Маладова, наглава и ещё более бесприципнаво чем я. И теперь Марина жрёт пламбиры с ним. А хули вы спросите миня, ты ему мол не вломишь, лошара. А нахуя? Ва первых я интеллигент, каких паискать. Сила не мой метод. Он как я с минтом паступил красиво. И вообще девушкам нада давать свабоду выбара. От пашароёбицца она с этим Артёмом. И вернёцца. И скажет, ты лучший Лёха. А я хоть развернусь и пойду в другую строну, но мине будет приятно.

А этат Артём ёбаный пастаянно играет с ней в какие-то ролевые игры. То вешалку ей суёт в платье. То соком абальёт. То блять за косичку дёрнет. То падсечку ей сделает, так что она чуть носом два этажа не пропашет. Она гаварит, он типа такой безумный и сексуальный. Ну дефки иногда наш дебилизм мушской принимают па ашибке за бизумие, а грубасть за сексуальность. Логика бапская страшна и беспощадна. Как и наш с Мариной секс. А ваще задумываюсь кокнуть их обоих. Как щитаете?

Седьмой лесничий

Хотел умилиться доброй концовке))

Это сообщение отредактировал Makeissem - 16.05.2012 - 15:39

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Расскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк слева немцы, хуяк справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Да вы что, это же дети!!!
- Какие нахуй дети?! Фашисты блять!!!


Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов;
2. Убрать тормоза у болидов;
3. Налить масло на поворотах.


Приходит мент рано утром домой, весь в помаде,
галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?


- Знаете, мне всегда казалось, что вы ужасный фотограф.
- Что, вам не нравится фокусировка или ракурсы?
- Какие блять ракурсы, на ваших фотографиях убивают детей и ебут оленей!


Волки не едят бабушек , потому что те вяжут во рту.


Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...


Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей кроме воробья.


— Дорогая, знакомься это гонорея моей секретарши, она немножко поживет у нас.


В случае ядерного взрыва в России выживут только учителя ОБЖ.


Когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю!" И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"


У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо.. По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...



Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.


Оборотень Ольга, по ночам превращается в бревно.


КМС по самбо - Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с 42-ой позы, очень удобно выходить на болевой.


Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.


На соревнованиях по брейк-дэнсу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.


Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо.


Папа, представляешь, выхожу из института. Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...


Александр Друзь прошел игру «города» до конца.


В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник


Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово.


На первое сентября первоклассник Олег не собирается дарить учительнице цветы потому, что считает, что у них нихуя не получится.


В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.


- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет.
- Я сплю с твоей сестрой.


Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, — встаньте и громко назовите хозяйку пиздой!

Deim0nAx
Скоро сказки начнем постить...

дабы не офтоп

— Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками!
— Эскуземуа, господа, папенька зовут.

Из протокола показаний пострадавшей:
"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блядь, издевательство".

-Милый,у меня к тебе 2 новости. 1 хорошая, 2-плохая. С какой начать? -Давай с плохой. -Я разбила твою BMW -А хорошая?. -Я больше так не буду


Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком.
Ребенок бубнит вопросы, мужик на автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
- Па-а-ап ты маму любишь?
- Да!
- Сильно любишь? ?
- Конечно. .
- А часто любишь? ?
- Хмм. . Ну да!!!
Тут встрепенулась мама:
- Да хрен там часто! !
Ребенок, так же монотонно:
- Па-а-ап, а какой хрен там часто?

У вас плохой день?
Вот метод, который позволит справиться со стрессом.

1. Представьте, что вы у реки.

2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.

3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.

4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».

5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.

6. Вода прозрачнее слезы.

7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Троллейбус. Обыкновенный. Обеденный. Сиденья те, что напротив друг друга. Возле одного из них прохлаждаюсь я. Сидит женщина. А напротив наблюдается очень странная пара. Мальчик и над ним возвышается бабушка. Мальчик развеселый, четырёхлетний, болтает ногами. Бабушка, сурово вперив взгляд в пол, молчит. И всё было бы тривиально, если бы не одна деталь. Голова у мальчика, неееет, не большая, а просто ужасающе огромная. И эта голова концентрирует на себе внимание всего салона. И взляда от головы оторвать нет совершенно никакой возможности.

За спиной я слышу сочувственный шопот, а женщина напротив так вообще практически плачет. Вполне естественно, что в такой ситуации возникают горестные мысли о несправедливости судьбы, о всяких неприятных врожденных заболеваниях и прочих, ну совсем не оптимистичных и не желательных делах. Возникают эти мысли и у меня, а женщина напротив уже практически готова их излить, как вдруг этот самый мальчик, словив грустный взгляд тети напротив, расправляет плечи и повернув свою грандиозную голову к бабушке, уверенно и четко констатирует на весь салон: "Бабушка, я царь!". У всех шок. Женщина напротив пускает скупую слезу. Бабушка же раздраженно скрежещет: "Ты не царь, ты дибил". И тут уже женщина напротив не выдерживает: "Уважаемая, разве ж можно так обращаться с ним, его итак Бог обидел, понимать нужно..." Наверное, она могла бы еще много чего сказать, если бы в это время бабушка с глубочайшим вздохом, молча, не стянула с мальчика его шапку. И вот тут весь троллейбус воочию убедился в том, что перед ними и вправду царь, ибо голову его украшала корона, роль которой играла великолепнейшая хрустальная ваза. Царь важно огляделся вокруг и царственно засмеялся, а бабушка лаконично подытожила: "В травмпункт едем, снимать. Вазу, блин, жалко, юбилейная".

В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут два шикарных лимузина "Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступать никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из "Крайслера" выскакивет черный водила - американец, из "Бентли" чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и бешено жестикулировать:
- Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!!
Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма помпезным видом.
Американец продолжает крик:
- У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты...
Так проходит некоторое время. Американец не унимается. Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и открывает заднюю дверь - американец видит Английскую Королеву.
Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:
- Ну а это по-вашему - залупа конская?


Теща говорит зятю:
- Вот тебе десять тысяч. Мне неважно, с кем и как ты будешь договариваться, сколько это будет стоить, но чтобы после смерти меня похоронили на Красной площади!
Зять взял деньги и уехал.
Через некоторое время приезжает и - сразу к теще:
- Не спрашивай, с кем я договаривался, каких трудов мне это стоило, но сказали, чтобы завтра к 12 часам была.


Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?


Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.


Ветеран рассказывает молодежи о том, как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб…
«А бабы у немцев, сынки, скажу я вам… Похотливы и охотливы до мужиков… Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясуться – так трахаться хотят!»


- Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи?
- Да!
- Воспользуйтесь нашим новым средством ...
- Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"!
- ??? Не разу не слышали о таком!
- Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки!
- Сам моет посуду!????
- Нет, жрет на полу с газетки.


Приходит сын домой, в ухе сережка. Отец после продолжительной паузы:
- Сынок, сережку в ухе носят или пираты или пидерасты. Но что-то корабля перед окнами я не вижу!?


У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...

Каждый мужчина должен сделать в своей жизни три вещи. ВСЕГО!!!!
Но попробуй объясни это моей жене!
Вечно: «сделай то, сделай это»…

Из сериала о Брежневе:
Встретились на переговорах президент Франции, президент Соединенных Штатов и Леонид Ильич Брежнев. Сидят уже часа три обсуждают важные вопросы, захотелось покурить. Президент Франции достает небольшой серебрянный партсигар с надписью "Президенту Франции от французских женщин". Через время и американец вынул партсигар, а на нем написано "Президенту Америки от техасских ковбоев" Брежнев мялся мялся и наконец нерешительно так вытаскивает гигантский золотой партсигар щедро украшенный бриллиантами и в центре вообще камень гигант. И надпись " Графу Орлову от Екатерины Второй"


Поехал как то генеральный директор на рыбалку с водилой. Там рыбку ловили или не ловили неизвестно, но уж водочку пили точно. Возвращаются назад, стремно, пьяные... Едут со скоростью 20 км час по правому ряду - почти по обочине. Ну и гайцы тут как тут останавливают:
"- Почему так медленно едем?" спрашивает.
Водила передает шефу: "Спрашваит че медлинна едим?"
Шеф: "Скажи: устали!"
Гаишник: "А где были?"
Водила передает: "Спрашваит, где были?"
Шеф: "Скажи - рыбу ловили на Оке"
Гаишник: " И как Ока?"
Водила: " Говорит КакАка?"
Шеф: "???!!! Скажи КуКуКу!!!!"

Наутро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3 утра звонил?!!
- Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал, ты же Аня, на "А"...
- Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?" - тоже ребенок случайно набрал?!

- Уважаемый, а вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"...
- Извините, это загранпаспорт...

- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
- А сказать «запор» мы стесняемся?


Добавлено в 20:23

Вконтакте и одноклассниках нужно сделать поиск по размеру сисек.