Мужской манифест Джереми Кларксона, Мужской манифест Джереми Кларксона

На протяжении всей истории человек был сначала ребенком, а потом взрослым. Он вырастал от "Жили у бабуси..." до Брамса в одно мгновение. Но затем - на заре шестидесятых - в словарях замелькало слово "подросток", и свет увидел совершенно новый вид. Вид, у которого были деньги, но которому не приходилось беспокоиться о кредитах, кормить детей или платить по счетам.

Создание слова "подросток" открыло, пожалуй, величайшую рыночную нишу со времен воскрешения Христа.

Ведь теперь - в промежутке между колыбельными и Брамсом - разверзлась зияющая семилетняя пустота, которую можно было заполнить всяким буги-вуги, а заодно бургером с Колой да парой Levi’s.

Проблема в том, что сегодня разведаны все возможные способы эксплуатации подростковой наивности. А потому какой-то хитрый щеголь в тонких дизайнерских очках и водолазке решил, что настало время создать новую разновидность клиента: новую породу, которую необходимо кормить совершенно новой линейкой товаров, о существовании которых ее представители раньше и не подозревали. Так он придумал концепцию под названием "мужчины".

До недавнего времени, быть мужчиной было очень просто. Кушать. Спать. Размножаться. Единственной настоящей загвоздкой была необходимость помнить, в какой из дней ты должен приготовить милый пирог с кремом, а в какой - прийти домой в шубе из медвежьей шкуры и заняться грубой работой по дому. И уж точно никогда не приходилось переживать о надписях на резинке трусов.

Но только не теперь. Мало того, от тебя ждут втирания грязи в волосы, полировки ногтей, покупки вещей, которые делают зубы блестящими и белыми, а также походов в спортзал для поддержания формы. И давно прошли те славные деньки, когда наручные часы покупались для того, чтобы знать время.

Откройте любой глянцевый журнал - и на вас уставятся мужики с каменными челюстями, рекламирующие часы по ходу какого-нибудь героического занятия на свежем воздухе. Надень Breitling - и ты больше не Гаррет Сырников из бухгалтерии. Ты - Клинт Кувалда, и по выходным ты рассекашь на своем Confederate Hellcat между пилонами в пустыне Невада. Надень IWC, и ты - глубоководный ныряльщик. Надень Omega, и ты - Джордж Клуни.

Приезжаешь на кинопремьеру в наши дни - и какая-нибудь тупая овца с микрофоном обязательно спрашивает: "Кого вы носите?". Никого я не ношу, дура. На мне вещи, которые лежали на полу возле кровати.

Однако теперь этого недостаточно. Мужчина обязан быть изысканным, обязан знать, сколько пуговиц должно быть на манжетах его пиджака - и упаси его Господь носить рубашку с нагрудным карманом.

Хуже того. Недавно, на рейсе Британских Авиалиний, я заглянул в журнал товаров duty free, со страниц которого редактор в своей колонке сообщил мне, что в связи с приходом весны я должен побаловать себя новым ароматом. И выбор был весьма широк.

Как выяснилось, на работе я должен носить "Acqua di Parma", который позволяет мне пахнуть "чистотой, свежестью и профессионализмом". Что?! Как можно пахнуть профессионализмом? Это понятие не из тех, что владеют каким-либо известным запахом. Это как пахнуть скромностью, безразличием или печалью.

Потом есть "Eternity for Men", который "идеален" для суровых мужиков, потому что пахнет морем. Каким морем? Средиземным? Каспийским? Или крохотным болотом неподалеку от моего загородного дома? Там моря тоже хватает- по крайней мере, морская болезнь накрывает за километр.

Возможно, нам больше подойдет "212 VIP Men" - с теплыми, сладкими и сексуальными нотками ванили, сандалового дерева и бобов тонка. Что еще за бобы тонка? Ну, я не поленился нарыть информацию - и все очень печально. Они запрещены Американской администрацией продуктов питания и лекарственных препаратов, они вызывают повреждения печени у грызунов, их используют в оккультных ритуалах, их составляющие препятствуют свертываемости крови, а еще их применяют для ароматизации табака.

Все еще хотите надушиться ими, чтобы произвести впечатление на девушек в клубе? Флаг вам в руки.

Только без меня. И вообще - избавьте меня от всей этой чепухи. Согласно журналу Британских Авиалиний, я должен наносить ароматы слоями - сначала гель для душа, потом дезодорант, лосьон после бритья, бальзам и туалетная вода. У меня нет на это времени. И мне не нужна памятка-инструкция о различиях между одеколоном и туалетной водой, потому что я не хочу пахнуть как немец или как болото. Я хочу пахнуть тем, что я съел или что я сделал. Я - мужчина, а духи - для женщин.

Шоппинг - тоже для женщин, и об этом, кажется, наш приятель в тонких очках запамятовал. Я, конечно, понимаю, что некоторым мужчинам нравится в свободное время разгуливать по городу, делая стрижки и покупая нелепые шмотки. Этих людей называют футболистами и ресторанными критиками. У них есть мошонки, но они - совсем не мужики.

Настоящий мужик надолго и всерьез задумается, если ему предложат выбрать между продажей собственных детей на органы и походом в кабинку для примерки штанов. Мерять штаны, вне всякого сомнения - это худшее, что может случиться в жизни мужчины. Это пытка водой, поход к зубному и рак в одном флаконе.

Взгляните на мужчину в супермаркете. Он похож на размытое от скоростной перемотки пятно активности: купить то, что нужно на данный момент, а потом смыться оттуда ко всем чертям. Затариться в супермаркете для мужика - это как снять пластырь: чем быстрее, тем лучше.

Скольких мужчин вы видели в торговом городке "Бичестер" в Оксфордшире? Ни одного. Это место - просто рай на земле для женщин, но для меня - это один из кругов ада: целая улица вещей, которые не подходят.

Поэтому рекламщики могут сколь угодно пытаться заставить мужчин тратить время и деньги на сандаловое дерево, муссы, ткани и сумки. По правде говоря, большего успеха они добьются, промывая мозги собакам. Мужикам в магазинах нужны только шумоподавляющие наушники. А они у нас уже есть. Так что отвалите.

(Статья взята отсюда: Колонки Джереми Кларксона)

Это сообщение отредактировал agentden - 27.03.2012 - 10:53

Собственно, ничего нового он не написал...
Потребности нам давно пытаются создать, другое дело - насколько успешно.

блестяще) просто про меня)

Он написал не новое. Он написал своё! Не глупый мужик, я смотрю, этот Кларксон.

Я знал, что я такой не один

Согласен полностью.
ИМХО мужик может покупать дорогие вещи, НО они обязательно должны быть полнофункциональны (типа Leatherman Charge TTi), то есть нести полезную функцию и приносить удовольствие от пользования ими.

А вот это вот "тренд наступающего сезона - свитера в широкую полоску" -
НУ БЛ"@ДЬ, КАКОГО X#Я ?

С каких ... манерные полупидоры рассказывают массе мужиков, что будет "модно"? Почему вообще они считаются главными в этом вопросе?

Были в Италии текстильные производства (ну и щас есть, допустим).
И было на этих производствах - перепроизводство, т.е. избыток сделанного и не проданного.
Чо делать? Надо обьявить народу и приучить его к мысли, что носить одно и то же несколько сезонов подряд - это фу! и вообще не уровень.
Вот тут и вводится понятие "современная мода".

Итог: "мода" - это если вы идёте по улице в добротной качественной одежде, она вам нравится, и рваться не собирается.
И тут стоит чучело возле склада нахуй никому не нужной одежды, и орёт: "мужик! у тебя говно, одевай моё!"
И ведутся же...

Это сообщение отредактировал zinger37 - 27.03.2012 - 11:15

Я судмедэксперт. Это как по-профессиональному от меня должно нести пахнуть?

Это сообщение отредактировал sudebnick - 27.03.2012 - 11:16

с приходом весны мне хочется побаловать себя новой бабой
и не одной - выбор-то весьма широк!

это все правильно, то что он говорит, только ошибка в том что рекламщики промывают мозг не мужчинам (хотя и им тоже), а по большей части женщинам, и это именно женщина смотрит на молодца с квадратной челюстью и на его часики, и именно женщина начинает диктовать мужикам как одеться ( ну а че, пахнешь не модно - пошел прочь от вагины, оделся как удобно и тепло - пошел прочь от вагины). конечно не все и не везде, есть и мужики, которые ведутся на модные бренды, но это все таки уже больше педорастией пахнет (с нотками сандала и, блядь бобов тонка)) и к радости, женщины тоже не все заморочены на этом, но я уверен, что нет такого мужика, которому его подруга\жена, хоть раз да не сказала, что ей нравится некий одеколон и она хочет чтоб ты им пах, а ты в душе не ебал, что это за одеколон, да и не слышал о нем никогда, но идешь, покупаешь и пахнешь - хуле...ей ведь нравится

Это сообщение отредактировал SickmyDuck - 27.03.2012 - 11:19

Скоро Джереми напишет, как он ходит в туалет, и что он по этому поводу думает.

А так прикольный мужик, с харизмой.

Про целую улицу вещей не по размеру это он в точку. Можно пол-Москвы обойти в поисках нормальных джинс за адекватную стоимость и чтоб сидели нормально. А херни всякой просто валом. Это я так пример привел. Ходить по магазинам ненавижу. Хочется в первый попавшийся зайти и сразу купить то, что тебе было нужно. От зубочисток, до перфоратора.

Это сообщение отредактировал stairsup - 27.03.2012 - 11:31

Про штаны - это 100% про меня. Пошёл как-то на выходных купить штаны, вспомнил, что забыл деньги снять в банкомате, плюнул, вернулся домой. И всё ещё хожу в старых.

Джереми, такой Джереми - четко, ясно, с иронией. Наверное именно по этому он и зарабатывает несколько лямов год.

Блин, ну почему, почему после каждой такой статьи я всё чаще ловлю себя на мысли, что я размышляю по-мужски? Ненавижу ходить по магазинам. Потому что там либо паршивое качество у вещей, либо они мне не подходят. Чтобы купить себе босоножки на лето я потратила четыре (четыре, блеать!!!) дня. И в итоге они порвались за сезон.

Мода для женщин, мужикам главное чтобы было удобно и яйца не зажимало)

Ну вот,прочитал мужик случайно тупой журнал и расстроился!Но мысли верные,цивилизация,ети её,в последнее время приоритеты придурошные какие-то расставляет,модные штаны,холодильники какие-то,часы,телевизоры там...А вот нафига?

Я работаю на заводе по производству аммиака. Хотите, чтоб от меня пахло профессионализмом?

Мне повезло, я женился на девушке, которая ненавидит магазины.

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Hянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А от портного несет нафталином.
Столяр слегка отдает скипидаром,
А постовой на углу - перегаром.
Пахнет аптечный киоск аспирином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель-рыбак динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой - спортсмен-альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином - контрабандист.
Hефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь депутаты не пахнут никак.

Э нет, перфоратор выбирать - это удовольствие!

Толковый мужик. Резковат иногда, но справедлив.

Кроме автомобилей, он много чего любит пообсуждать. Среди его фраз попадаются шедевры.

Например:

"Америка — это 250 миллионов мудаков, которые сами себе запретили употреблять слово «мудак».

И вот это:

"И в этом все русские. Мы носим майки с надписью No Fear. У них это написано в глазах."

Это сообщение отредактировал Twilightguest - 29.03.2012 - 18:51