501
Сама не ожидала, что первая часть будет пользоваться таким успехом. Ведь, положа руку на сердце, креатив был написан за несколько часов, без редакции, в общем, «куриной лапкой», как я это называю. Спасибо всем, кто отслеживал судьбу моих гостиничных заметок, кто слал мне ссылки на сайты, разместившие это без адреса на ЯП, с присвоением авторства, и так далее. И, что хочу подчеркнуть – ребят, я пишу исключительно на ЯПе и в своем ЖЖ, под ником black manana. Никаких сайтов и блогов я не создаю, и Марфа Васильевна со мной существует исключительно на этом ресурсе.
Еще раз, огромное всем спасибо, за все.Первая часть тут.Romantique (романтИк, с французским прононсом)
Захожу утром в холл, через центральный вход, так как приехала на маршрутке, а не на машине. На улице грязь и слякоть, на дворе грустный декабрь. В фойе праздничная предновогодняя картина: около сотни турков шляются нестройным хороводом вокруг большой наряженной елки, распространяя вокруг себя непередаваемый кислый запах немытых ног и мазута. С виду – обычные работяги какого-то завода. По глазам вижу – тоскливо им страшно и кого-то очень ждут, очень-очень, причем все дружно.
Подхожу к стойке регистрации:
- Привет, Валя.
- Здрасти, Анна Владимировна.
- Только не говори мне, что это сиротки из детдома, а мы проводим акцию благотворительности..
Девочка с регистрации смеется:
- Три автобуса приехали, секс-туризм у них.
- Ооууу.. вот как.
Секс-туризм это страшная головная боль любой гостиницы, это термин, используемый исключительно в туристическо-гостиничном сленге бывшего СНГ и, наверное, Таиланда. И зияющая рана на теле моей Родины, бывшей гордой державы, превратившейся чаяниями капитализма в площадку для извращенных утех всякого заграничного сброда.
Система проста, как кусок хозяйственного мыла.
К примеру, вы владелец крупного завода, скажем, ваш завод собирает автомобили Доган (ныне, вроде как они пере именовались в Рено), в Турции. Работников – несколько тысяч, из которых пара сотен – ударники социалистического труда, как сказали бы наши предки. Помимо двенадцати зарплат в год, владелец обязан выдать им тринадцатую зарплату, еще определенную сумму денег в виде отпускных, и четырнадцатую зарплату в виде премиальных за ударный труд на поприще сборки этих унитазов, под гордым названием «автомобиль». Кругом-бегом, к Новому году владелец должен отвалить каждому, приблизительно 2 тысячи евро, плюс еще две, плюс еще две, а это ни много, ни мало, целых шесть косарей. Жаба давит? Еще как, если умножить это на три сотни героических трудяг, получается чуть более полутора миллионов евро. И тут турецкие бизнесмены придумали способ, если не убрать эти затраты, то уменьшить их хотя бы на пятую часть.
То бишь, они вызывают некоего Мустафу в кабинет какого-нибудь Мамеда, старшего менеджера и предлагают:
- Слышь, Мустафа, у нас к тебе очень дельное предложение.
- ???? , - Мустафа, одуревший от такой чести, общения со старшим менеджером, в смущении не может ни слова выдать.
- Мы можем тебе выплатить всё сразу, и ты отнесешь это домой. Но, из достоверных источников нам стало известно, что твоя скво еще та ебнутая тварь, отберет все деньги, и оставит тебе, в лучшем случае, на одно пиво. Поэтому мы хотим тебе выплатить только зарплату и отпускные. Стой, стой, не падай в обморок. И, в качестве бонуса, вместо премиальных, мы отправим тебя в Ебеня, перелет и проживание в хорошей гостинице за наш счет, и даем тебе полтыщи евро на руки, чтобы тебе было на что погулять. Там красивые девочки, безотказные, и ты повеселишься всласть.. Мы же хотим, чтобы наши ударники были счастливы, и никуда от нас не уходили к конкурентам, а на работу шли, как на праздник в день поминания великого Ататюрка. Ну, ты согласен или нет?
Мустафа, охуевший от перспективы вырваться из-под зоркого взора своей усатой толстой жены в объятия незнакомой, но юной прелестницы, сам готов оплатить все затраты, да еще и отказаться от отпускных ради таких радужных картин. Кидается нагнуть старшего менеджера раком. Нет, не для того, чтобы вдуть, а чтобы зацеловать его анус до зеркального блеска.
В общем, все согласны, о чем и подписывают соответствующий документ. Мамед пожимает ему руку и говорит:
- Ну все, бро, ты сделал правильный выбор, пакуй чемоданы и готовь визитки!
Мустафа бежит к корешам рассказать, какое невъебенное счастье свалилось ему на голову, а менеджер потирает руки, так как сэкономил около тысячи евро на каждом, кто согласится. А соглашаются около 95 из ста. Считайте сами – гостиница покупается оптом, около ста номеров на три дня (заселяют двоих в один номер), плюс авиабилеты оптом или нанимается чартер, итого – около четырехсот или пятисот евро на каждую морду плюс полтысячи евро на руки. Остается тысяча с премии, и умножайте это на триста человек сразу. Триста косарей. Неслабо, да, сэкономил завод? Эту схему нам сдали девочки с турецкой стороны, из тур агентства, которое у нас бронировало все, вплоть до автобусов.
И вот этот сброд прилетает к нам, с хуями наперевес, ожидая, что уже на КПП в аэропорту девушки кинутся им отсасывать, на радостях. Но наступает великий облом, так как наши таможенницы ни в жисть не опустятся до таких приматов, у них на взятках денег раз в пять больше, чем у этих работяг. Второй облом наступает в гостинице, так как работающие девушки у нас на подбор красавицы, и знают себе цену, а она на порядки выше, чем могут себе позволить немытые бродяги.
Вот они и маршируют по фойе, выглядывая на горизонте девочек, готовых на все.
На этом пояснительная часть закончилась.
Иду к охране, подписываюсь о прибытии, после чего поднимаюсь к себе. Проходит минут пятнадцать, как слышу стук в дверь. Заходит наш посыльный, краснея и смущаясь, и протягивает мне какую-то коробочку в красивой обертке с бантиком.
Открываю. А там…. Пиздец, начинаю ржать – дешевая имитация французских духов и визитка с ладонь размером (помните, Мамед говорил Мустафе их приготовить?), на которой на жутко безграмотном русском написано:
- «Привет, меня зовут Мустафа. Я не говорить на руски. Очень хотеть быть с вами вечер и готов оплата денег за вашу услугу. Если вы да то напиши мне да, если нет то верни визитку, их мало. Парфум тебе ты красивый» (по памяти, дословно уже не помню).
И все это украшено замысловатыми вензелями и розочками, с двумя бокалами шампанского, при горящей свече. Романтика, блять!
Ржом вместе, после чего возвращаю неудачному поклоннику и духи, и визитку. Но турок настойчив, отправляет портье ко мне обратно с духами, без визитки. Дескать, это подарок, даже если отказала, широкий жест от турецкой братвы.
Через минут пятнадцать повторяется то же самое, приносят другие духи с такой же визиткой, разница только в имени. И такой же повтор с возвратом духов и визиток, а потом духи обратно мне. Через пару часов у меня уже восемь коробок духов.
И, когда посыльный в очередной раз приносит еще одни духи с визиткой, я беру визитку, ручку, и делаю поправки к тексту, после чего отсылаю ее обратно турку.
Уже потом охранники мне рассказывали, что турок, получивший от меня эту визитку, собрал вокруг себя кучу мужиков, и они пытались вчитаться в написанное. После чего позвали сопровождающего и попросили перевести. Тот сначала прочитал, надул щеки, ели сдерживаясь, чтобы не заржать, и кивнул – мол, все прально тетка написала, ходи с такой визиткой. Парень с юмором оказался.
В новой версии, вышедшей из-под моей руки, текст звучал приблизительно так (опять же, по памяти):
- Я ахуенен. Я очень ахуенен.Я ахуенен настолько, что сам ахуеваю от своей ахуенности. Идем ибаццо!
Уважаемые Яповцы, я не настаиваю на собственной исключительности и красоте. Такие подарки и визитки получили все дамы, кто сталкивался с ними за первые несколько часов их заселения – и Валя с регистрационной стойки, и официантки из бара, и все, кто проходил через холл по своим делам. Говорят, что турки осчастливили своим вниманием даже пару горничных. Не ручаюсь за это, но слухи ходили.
А духи, которые раздаривали направо и налево.. Блин, в Турции они продаются по 2-3 доллара на оптовых рынках. Поэтому у каждого из турков чемодан наполовину был забит такими духами, на все непредвиденные случаи. А половина – визитками.
Свои секс-потребности ребята решили сами. Через квартал от нас стоял огромный мегамаркет, в котором, на каждом этаже было по два-три бара, и где постоянно тусили девочки, в вечном поиске желающих угостить их чашечкой кофе нахаляву. Это и студентки из разномастных ПТУ, техникумов, и даже Вузов. Отличительные черты таких девушек – три кило макияжа на лице, вечно голодный до денег и шары взгляд, облегающие турецкие или китайские джинсы, и туфли на нереальных платформах.
Вот эта публика, видимо, раззвонила всем своим подругам, поставила всю округу на уши, и к вечеру завалила к нам, в гостиницу. У наших лица вытянулись, когда увидели весь этот дешевый бордель.
Валя отбила все пальцы, регистрируя вновь прибывших постоялиц, потребовала еще пачку бумаги себе, охрана удвоилась, и три дня кухня готовила завтраки до полудня, а не до десяти утра, как положено.
Впоследствии еще несколько раз нам приходилось принимать такие делегации. В межсезонье это единственный способ привлечения денег в гостиницу, хотя я была с этим в корне несогласная, но директор говорил – надо, зима в нашем городе – мертвый сезон в туризме.
Чтобы не беспокоить остальных постояльцев, мы заселяли их на разных этажах, и предоставляли бесплатный рум-сервис в номера нормальным людям. Хотя бы это удалось выбить у начальства.
Слава Богу, это ни разу не случалось в мои дежурства.
Но в душе оставалось ощущение нехорошее, гадкое такое. Особенно обидно было, глядя на этих малолетних девчушек, продавали себя налево-направо, кому ни попадя, за флакон двух долларовых духов. И появилось стойкое мнение, что порядочных девочек в городе почти не осталось.
ЗЫ. Интересно, показывали ли турки мою визитку кому-нибудь? Клюнула ли хотя бы одна девчонка? Сие неизвестно.
Ах, да. Свои духи я раздарила сестрам двоюродным в деревне. Были рады до небес.
Большие люди и звездыВам, наверное, интересно, как ведут себя известные люди, когда они не в родных пенатах? Мне тоже поначалу было жутко интересно, поэтому иногда наблюдала за ними исподтишка.
Некоторые нижеописанные случаи были во время моей работы, некоторые до, о чем позволю себе рассказать, так как информация получена из очень доверенных источников.
К примеру, заселился как-то к нам Розенбаум. Его первым требованием было – не подпускать к себе журналистов и народ, жаждущий автографов.
Мое дежурство.
Естессно, охрана получила соответствующее указание, персонал тоже.
Рабочий день закончился, к дежурству еще не приступила, рано пока что. Сижу в лобби, кофе пью, как вдруг выходит в народ ОН, звезда. В вязаном таком черном свитере, с кожаными нашлепками на плечах, в джинсах, и поблескивает очками. Садится за отдельный столик, что-то заказывает, и осматривается по сторонам – а ну, как щас вдруг из-под столика вылезут орды журналюг или жаждущие звездного автографа? А к нему никто не подходит.
Посидел так полчасика, посидел, скучая, да и свалил к себе в номер. Честно сказать, к нам ни один журналист не обратился с просьбой пропустить его к звезде, а персонал вышколен достаточно, чтобы не докучать ВИП персонам.
Потом у нас побывал еще и «Океан Эльзы».
Очень веселые ребята на самом деле, кроме солиста (не помню его имя). Может он тоже веселый, но выглядел дико уставшим, и быстро поднялся к себе в номер. Зато остальные погуляли за него – выдули кучу дорогого коньяка и вина, споили фактически насмерть близсидевших проституток, вследствие чего они превратились в близлежащих.
Одного, кажись гитариста, мы поднимали наверх в инвалидке, остальные смогли дойти на собственных ногах. А вот парень с бородкой такой, большими губами, вроде барабанщик, уволок с собой три почти бездыханных тела гулявших с ними дам. Как они отыграли концерт на второй день- ума не приложу, но, говорят, отыграли
ЗЫ. Думала смолчать, но совесть не позволила. Я дюже уважаю «Океан», особенно за их песню «Без бою». До сей песни я особо не вникала в мову, но именно «Без бою» я добросовестно перевела и даже могу спеть, правда, не ручаюсь за правильное произношение. Но это лирика.
В общем, я, как и половина свободного персонала, нахерачилась вдрызг вместе с океанщиками, и в этом безбожном виде (со съехавшей набок кепкой, стыренной у кого-то из музыкантов, показываю язык в камеру, в обнимку со всем Океаном), меня сфоткали охранники, а на второй день подарили на память компромат.
Было стыдно, слов нет. А ребята меня потом долго подкалывали, не давали забыть, как они загружали меня в такси, а я орала единственную украинскую песню, которую знаю. И это была не «нэсэ Халя воду» и не «Ты ж мэнэ пидманула».
Приезжал к нам Сигал. Стивен, который.
Действительно здоровый дядька ростом, хотя видела его издалека, общаться не довелось. Очень, как бы это мягче сказать… опухший, чтоль. Я предположила, что звезда любит употреблять, если бы не слухи о том, что он буддист. Кстати, им-то пить можно или запрещено? Не знаю.
Ну, в общем, это не тот Сигал, о котором я втайне мечтала ночами лет десять назад, когда он играл копа по имени Нино или Нико, кажись. Ныне он раза в два шире.
Жил дядька в президентском люксе, параллельно снимаясь в каком-то фильме в соседних странах.
Так и не поняла, зачем он в наш Урюпинск приезжал.
Жанна Фриске.
Это она в видосах такая вся клеевая и бесшабашная девулька, на которую зарабатывает нетрудовые мозоли огромная часть мужского населения страны.
Был у нас корпоратив известного банка, годовщину праздновали, потребовали себе звезду.
А она потребовала лимузин и самый крутой номер, помимо оплаты. Охранники чуть не визжали от счастья – вот оно, исполнение желаний, увидеть Жанну Фриске собственными глазами! А может, даже, и поздоровается, или автографом поделится. Это же секс- бомба!
Эх, какое разочарование их ждало.
В реальности эта дама полнее, чем в своих клипах, танцевала в небезызвестной голубой тряпочке, и скакала по импровизированной сцене под фанеру, тряся невообразимым целлюлитом.
Жуть, в общем. Не знаю, просил ли у нее кто-нибудь автограф, но вот ребята сдулись после этого приезда конкретно. Вот так обламывается мечта.
Как-то приехал к нам дядька, заместитель главного одной очень известной международной организации, готовились мы к его приезду почище, чем к приезду иных президентов, недели две полировали номера так, что даже плинтуса сверкали, как бриллианты.
Охрана стояла при входе в корпус, удвоенная, на этаже, на лестнице, и даже перед дверью в номер.
Суровый такой дедуля с виду, очень правильный, приехал, чинно кивнул всем, и уперся в номер, с видом очень озабоченного проблемами мирового масштаба.
Как раз было мое дежурство.
Естественно, на тот этаж мне надо было пройти, чтобы посмотреть, все ли там в порядке, хотя заселен был там только его номер.
Иду я, значится, по коридору, проверяю все, что полагается, как вдруг из параллельного лифта выходит официант с тележкой рум сервиса. Идем вместе до номера, болтаем о том, о сем, охранники останавливают нас каждые пять метров и проверяют.
Доходим до нужного номера (с видом на город и парк), официант стучит в дверь, охрана открывает, и тут… У меня очки на лоб полезли.
Убеленный сединами дед, который днем так мило озабочивался голодающими детьми в Африке, судя по виду, … скачет в трусняках по номеру, а с ним две девчушки скачут, тряся голыми сиськами, тоже в трусняках. Пляшут от души, да еще и с таким упоением, мама дорогая!
Все это я увидела в секунды, пока тележка рум сервиса заезжала в широко распахнутую дверь. Официант, к его чести, даже в лице не поменялся.
Хз, может они за все свои смены и не такого понавидались.
Гудел дед таким образом дня три, и нахер Африку с ее голодающими.
МВЯ ©
Может, еще че вспомню, тогда и напишу.
А пока ... все.
Это сообщение отредактировал МарфаВасильнаЯ - 26.01.2012 - 17:04
yaplakal.com