Заживо отпетые

Деревня Шубино находится если не у черта на рогах, но все же весьма далеко не то что от областного, но даже и районного центра. Сюда на пару недель приехал Викторыч - отдохнуть у своего старого друга Сашки, которого не видел лет пять. Сашка (а среди местных, деревенских Александр Семенович) работал здесь директором маленькой сельской школы.
Общались прямо в школе, когда закончились все уроки. Разумеется, употребляли ее, родимую - как без того? В какой-то момент Викторычу резко захотелось в туалет.
- Санек, мне бы этого... по маленькому...
- По лестнице вниз и направо. Сортир там, - ответил директор, и Викторыч отправился в указанном направлении. Находился он в толчке всего две минуты, но этого хватило для неприятности.
По лестнице спускались три армянина. Они жили тут же, в Шубино, а в школу их занесла шабашка - за вполне скромную плату они ремонтировали крышу. Увидев, что в туалете кто-то заседает, они переглянулись, довольно улыбнулись и, разумеется, заперли гостя снаружи.
- Э! - крикнул Викторыч, - э! Откройте!
- Что случилось, дарагой? Зачем шумишь, а? - спросили армяне?
- Откройте дверь, говорю.
- А? Нычего нэ панымаем, - последовал ответ и дружный смех. - Мы по-русски плохо панымаем.
- Сказал, ..., дверь, .... откройте, - Викторыч припомнил несколько исконно русских слов.
- Не понымаем, - ответили армяне, - чего ты хочешь?
Шубино хоть и дальняя деревня, но сотовая связь в ней работает. Викторыч позвонил своему другу. Тот спустился, открыл дверь и напустился на армян, да толку? Они вновь прикинулись ничего не понимающими. Александр Семеныч махнул рукой и повел обиженного гостя пить водку.
Через несколько дней в деревню заехал священник, отец Сергий. По обыкновению, зашел в школу поговорить с директором о нравственности. Между делом, Санек Семеныч пожаловался батюшке на обнаглевших соседей-армян.
Отец Сергий задумался. Все знали, что если он задумывается, то что-то обязательно произойдет.
- Мы вот как поступим, - наконец сказал он. - Мы над ними пошутим.
Директор вздрогнул. Юмор у батюшки был очень специфический. Черный. Чернее его рясы.
Через десять минут армян, работавших на крыше, крикнул сторож.
- Идите, директор зовет, - сказал он.
Троица зашла в кабинет. Увидев батюшку, все затихли.
- Не тут директор жалуется, что вы гостя его обидели, - грозно сказал батюшка. - А ну говорите, бусурмане, зачем людей задираете.
- А? Нэ понымаем, - сказали армяне, но не уверенно.
- Ну, раз не понимают. и разговаривать тогда нечего, - заключил отец Сергий. - Слышь, Александр, они хоть крещеные?
- А то, - ответил директор. - Летом в одних шортах ходили, а на грудях кресты блестели.
- Ну и славно. Напиши-ка мне на бумажке их имена, я их сегодня же в церкви отпою. Все равно не поймут.
- Э! - забеспокоились армяне, - батюшка! Зачем отпоешь?
- А? - спросил священник. - Чего говорите?
- Зачем отпоешь, говорим? Мы же живые!
- Ничего не понимаю, - вздохнул Сергий. - Ну что, написал? С Богом, что-ли.
С этими словами он встал, отодвинул перепуганных "шутников", вышел, сел в свою машину и уехал.
- Да что же это такое, - запричитали работники, - директор! Да как же так!
- Не понимаю я вашего тарабарского языка! - ответил он. - Идите на крышу. Слышите? На крышу! - он показал пальцем в небо.
Они обступили его и чуть ли не рыдая стали извиняться за происшедшее.
- Ладно, бог с вами, прощаю, - наконец сказал директор. - Только к другу моему тоже зайдите извинитесь, это вы перед ним виноваты.
- А что же с батюшкой делать? - спросили старший армянин.
- Что-то... езжайте в церковь... может. успеете.
- Э... у нас же машины нет.
- Ну так я вам велосипед дам. Что, не хотите велосипеда? Ну, тогда никак не могу помочь.
- Согласны. - закричали армяне совершенно без акцента.
И помчались, как миленькие, в 10-градучный мороз по обледеневшей дороге на велосипедах в церковь за 15 километров.
Разумеется, батюшка и не думал никого отпевать. Он заехал домой, напился чаю, а потом отправился в церковь.
- Слышь, Наталья, приедут черномазые - скажи, что я давно явился, и в алтаре служу, - сказал он прислужнице и скрылся.
Армяне заявились минут через пятнадцать.
- Батюшка тут? - спросил старший.
- Давно приехал, в алтаре что-то поет. Эй, куда рванули, нечестивые! Вам туда нельзя! Ишь чего вздумали - в алтарь входить....
- Что же нам делать? - спросили они.
- Ждите. Экой какие нетерпеливые.
Священник протомил их почти полчаса. Наконец вышел.
- Батюшка. прости нас. - все трое повалились на колени.
Поругав их немного для порядка, батюшка вздохнул, перекрестил их
- Ладно, ступайте с Богом. Пожертвуйте на общую свечу, да на реставрацию храма... да не мне, вон в ящик положите... и икон купите... и свечки поставьте, за грех свой отмолитесь...
- А как же нам... отпетым? - спросил один из них.
- Да не успел я вас еще отпеть, - ответил отец Сергий и усмехнулся. - Вот явитесь вы на пять минут позже - поздно было бы.

© serovad

да уж.... юморист ваш батюшка...


ну что, раствор зелени бриллиантовой...

Вот, что крeст животворящий делает, армян русскому языку научил )))

Это сообщение отредактировал drug04 - 24.01.2012 - 12:08

Вот это понимаю - Батюшка. Не то, что всякие там...

Был у меня разговор как-то с пастырем овец православных, и пытался он меня завербовать в свою религию, да не вышло у него, аргументов не хватало, на личности перешел, ругаться на меня стал, сказал что отпоет меня в ближайшее время заживо... встретил его через время подошел и спросил мол что-то его магия отпевания не работает, он ничего не ответил но яд из него так и сочился. И после этой встречи у меня даже в ухе не зачесалось, не то что хворь напала хотите верьте а хотите нет

Вот истинная подоплека всех религий - БАБЛО и ВЛАСТЬ.

Впринципе, можете минусовать, мне не страшно, меня заживо отпевали и ничего. Всем добра а теме пихта

Забавно.) спасибо.

Вспомнилась история:

Одноклассник у меня был Вовик, у них вся семья священнослужители, прадед, дед, отец......ну и он семинарию закончил. Встречались как-то в 98м году, на улице, он как бы это? ээээ...."в гражданке" в общем был, узнались, разговорились, а я тогда сильно болел первой квакой еще. Теам фортресс.......оказалось он тоже, ну и горячо так обсуждаем, а к нам подвалили дебильчики эти........сектанты иль подобие их, книжки какие-то тычут, кудахтают, не отогнать вежливо. Мешают в общем жить, русских слов не понимают типа. Ну и Вован голос свой поставленный включил, повернулся к ним (а в нем килограммов 120 и в плечах как я в росте) и пророкотал:

Дети мои, я ведь поп православный, могу в случае чего и в морду дать супостатам..........и отпеть......

И как-то дематериализовались дурачки эти.......растворились шустренько так, может и вправду будда ихний таким фокусам учил?..)........неведомо..

Батюшка с умом дружит но вот про иконы свечки и милостыню не забыл!

пока читал - Грубасом попахивало. Ждал в конце эту подпись

Ваш креатив-образчик мысли,слога
До Вас такого точно не писали
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Чтоб вы его для нас публиковали....

Зелень в студию, зачёт однозначно. Я сам христианин, правда крестился в 20 лет. Звонят как то ко мне в двери, открываю - стоят на лестничной площадки двое, здороваются
- добрый день мы свидетели Иеговы.
- добрый, а что у него свадьба и вы пригласительные разносите?.
Поняв что со мной особо не поспоришь (140 кг весу, штангу жму) свидетели сразу сдрыстнули

В армии русскому языку тоже быстро учили безо всяких отпеваний.Называлось это-Волшебная Пиздюлина!

Вот - честно говоря - сколько с армянами сталкивался (в нормальном смысле) - ну не сказать, чтоб сразу ругаться.
И работали вместе, и воровали вместе (у хозяина-буржуя, который - сцуко нас кидал на зарплату - потому и не стыдно сознаться... ;-) ).

Когда ты с конкретным армянским парнем скорешишься - ДА!
В огонь и в воду.

То, что соображаловка работает (особенно, если что плохо лежит ;-) , а если даже и хорошо лежит - перенесем, чтоб лежало плохо!) это да!
Ребята - армяне - это всё шуточки!
Не принимайте всерьёз.

Но вот, что плохо - уж больно много "горско-джигитского "...

Иногда нас - сугубо русских (это я вам как: по-папе с прибалтики - Куршак, по-маме - с Касимова - НО потому как происхождением с Рязанских краёв - воистинну... глаголю) - вдруг эти "южные горячие взбрыкивания" достают.

И правда ли (как однажды после вельми обильных новогодних возлияний) сказал один мой хорошо знакомый армянин:
"...Мы потому евреев ненавидим, что нас самих называют "евреями Кавказа" за... все столь же хорошие качества - не хуже чем у них..."

Армяне - они разные.
Наши ростовские армяне, например, на дух не выносят приехавших с гор.

C Чалтыря или с Нахичевани которые?

ДА и сами армяне между собой начинают письками мериться... Был у меня знакомый из Еревана, я как то ему рассказывал о другом знакомом армянине из Степнакерта, он так брезгливо сморщился:" А, степанакертские армяне - это не армяне вовсе"

Воистину!

Такому батюшке надо руку пожать. Приложиться, чёта как-то, извините. И штоб без православной демагогии)

Есть история такая... (не моя)

Мой товарищ- директор строительной фирмы. Однажды в целях
благотворительности он отправил на восстановление одной церкви целый МАЗ "фуру" кирпича. Выглядело это так: за рулем - водитель фирмы, а в качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка, в рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких. Останавливает их ГИБДДник-сержант. Водитель ушел к нему, и приходит обратно в МАЗ грустный. Батюшка спрашивает:
- Что случилось?
- Да сетжант права отобрал из-за того, что документов на груз нет.
Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним о чем то, и через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный как полотно.
Водила спрашивает, что тот ему сказал такое.
Батюшка и говорит:
- Подошел я к сержанту и говорю: отдай права, грешник - не то заживо отпою.
Вот такой вот батюшка.

Мда... Был со мной и моими друзьями один случай:
Мы тогда в школе учились, всем классом повезли нас на экскурсию (сейчас уже и не упомню куда). Приезжаем - храм, все дела. И решили мы тогда по глупости отомстить училке (вся школа её "Крысой" звала). Скинулись, купили свечку, да и поставили на "стенд", где "за упокой" ставят (не знаю как он называется). Буквально через день учительницу в больницу на три месяца кладут - двусторонее воспаление лёгких.
Вобщем после этого случая никто из нас так больше не шутил.
Может и совпадение, но тогда каждый из нас раскаялся и пожалел о содеянном.

Зелень! Батюшке уважение за помощь ближним и находчивость!

Нахичеванские, канешна! Чалтырские чуть более дикие ))

Да, с юморком батюшка=))

"заживо отпою, заживо отпою" - Мистер Похер, ну и похер.
Идите мозг своим зомби промывайте
У ЗАО "РПЦ" есть только одна ценность и один бог - Бабло Всемогущее.
Помнится, у меня дома (город на юге, тысяч 50-70 населения) глава прихода (или как он там называется, главный поп округа короче) один из первых на мерин пересел, пара любовниц у него была, даже сын внебрачный.

Это сообщение отредактировал kvark - 26.01.2012 - 10:24

А что, у батюшек чувство юмора - будь здоров!
Одному из них бабулька исповедовалась - грешница я, в постный день колбасу вкушала, несдержалась. Батюшка спрашивает, это какую колбасу? Ту, что в наш сельмаг позавчера завезли? -Да. -Какая же ты грешница, ты, матушка мученница!
А один настоятель прихода, где я ремонтировал постоянно ломающийся по разным причинам телефон на мою фразу, что мол тут у вас какая-то мистика творится на полном серьезе воздав глаза к небу произнёс: Мы - материалисты и ни в какую мистику не верим! Смеялись долго оба и телефон после этого почему-то не ломался.

И чего читал спрашивается?
Чего мучился.

что за нах мазохисты.