79
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
В нашем бесплатном архиве фамилий Вы узнаете: всего за 100 рублей, что Вы потомок обычных крестьян; за 500 рублей, что потомок обедневшего дворянского рода; за 1000, что древнего княжеского рода; за 2000 – Вы Рюрикович; за 3000 – Вы единственный прямой наследник рода Романовых; за 10000 – Вы настоящий Путин, а тот, который у власти, Ваш клон и всего лишь узурпатор.
Говорят, не повезет, если твой сосед скинхэд. А ты Ашот.
Идёт "Что? Где? Когда? ". Полная тишина. Ведущий:
- Иван Кузьмич Петров из Хабаровска спрашивает у знатоков... - Вдруг слышится грохот, стук падающих карандашей, чашки кофе, листьев бумаги... -... б***ь, ну что за день такой сегодня?!
Друзь:
- Досрочный ответ!!
Почему бы мне не пойти и не покачать пресс ? А, ну да, конечно же, потому что.
- Официант, у меня в кофе лук! - Ага, таки заебашился!
Темнело. С неба светила полная луна. В круглосуточный магазин ввалилось до жути обдолбаное тело и выдает продавщице:
Тело: Мне вафли..
Продавщица: Я эт и так вижу, брать что-нить будешь?
Чё за х****?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.
К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и - угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?!
Если бы люди слышали последние пять секунд после того, как я кладу трубку, у меня бы не было друзей.
Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
- Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два.
- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. - А я тебе топор оставлю под залог.
- Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: - Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал.
Идёт домой, а сам думает:
"Рубля нет... топора нет... рубль должен... и главное - всё правильно!"
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры, случайно попала в сотню лучших DJ России.
Женщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.
Абрам, откуда у тебя такие красивые золотые часы?
Отец перед смертью продал.
Пассажир метро (в телефон, измученно):
Мусечка, я в несущемся поезде, под землей, в кромешной тьме, среди хтонических исчадий, - а ты хочешь, чтобы я говорил тебе слова любви?!
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? — Запад! — Точно...
Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению:
- Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами "АЗС"?
Помощник президента смущённо:
- Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие мимо суда...
Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает – золотая рыбка.
– Ну, нищий, давай, исполню одно желание!
– Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моем доме!
– Нет проблем!
Приходит нищий домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, кричит рыбке:
– Что ж ты, зараза, меня обманула – 500 рублей дала?
– Я не поняла... Что, не поместились?!
Наш ребенок стал ругаться матом. Может, в саду услышал, может, на улице. Хуй его знает.
Мужик рассказывает приятелям:
– Я пошел в магазин и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я подошел к нему и сказал: «Да ладно тебе, командир, ну прости на первый раз». Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его козлом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он выписал второй штраф и начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он все выписывал и выписывал штрафы. Но мне было все равно: моя машина стояла за углом.
Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.
Идет по институту студент, а навстречу ему – бородатый профессор.
– Извините, профессор, можно задать вам вопрос?
– Да, конечно.
– Скажите, вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
– Не знаю, не обращал внимания.
– Ну, извините...
Через неделю профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
– Гад! Я из-за тебя неделю спать не могу – и так, и так неудобно!!!
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я – кот. А чего в жизни добился ты?»
Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
- А у папы два туза!
Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у капитана червовый марьяж!
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у поручика...
- Погоди! - перебивает поручик Ржевский, и уводит мальчика в детскую.
Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10,
15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:
- Поручик, Вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же Вы сделали?
- Я его дрочить научил
Гиви спрашивает у Гоги:
-скажи, Гоги, лючщии виноградники у миня?
-да, Гиви, у тэбя.
-а пачиму миня никто не називаит Гиви-виноградадарь? А скажи, лучшее вино у миня?!
-да, Гиви, у тибя.
- а пачиму миня никто не называет Гиви-винодел а?! И вот толька стоила мине трахнуть какую та малинькую,никаму нэ нужную авэчку...
Два мужика:
- Мы с годами с женой стали думать одинаково.
- Твоя жена стала думать о бабах?!
За что люблю букву С на клавиатуре, так это за то, что она всегда остаётся сама собой.
Заходит мужчина в парикмахерскую. За руку ведет мальчика. Садится в кресло, OH заказывает самую дорогую стрижку одеколончиком побрызгать - все самое хорошее. Ну заканчивает с ним парикмахер, просит заплатить.
МЖ: - А вы еще вот мальчика подстригите а я за нас обоих заодно и заплачу. А заодно и за газетками сбегаю, чтобы ждать веселее.
И уходит.
Парикмахер стрижет мальчика, заканчивает с ним, ждут...
5 минут ждут, 10, 15. ......
Парикмахер спрашивает мальчика: - Чего - то папы твоего долго нет...
Мальчик: - А это не мой папа.
Парикмахер: !?!?!?!?
Мальчик: А ко мне какой - то мужик на улице подошел и спросил:
- Мальчик, хочешь бесплатно постричься?
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
В суде слушается дело об изнасиловании молодой девушки (д)!
Д. рассказывает что она познакомилась с парнем, вечером они пришли к ней домой. Дальше она рассказывает как они занимались сексом (в мельчайших подробностях).
Судья спрашивает "где здесь присутствует факт изнасилования? "
Д. отвечает "МНЕ НЕ ПОНРАВИЛОСЬ!!! "
Жаркое, засушливое лето
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести?
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
Очень часто после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой!
Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата.
Для того, чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский
сад и попросили детей хорошенько выпачкаться.
Это был 21-ый сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали...
Цирк примет на работy еще 10 воздyшных гимнастов.
- Мы на каникулах плавали под парусом на озере Лох Несс.
- Ну, и как?
- Чудовищно!
Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.
- Почему богатые и бизнесмены пишут "$500", а простые люди - "500$"?
- Потому что для богатых это "долларов пятьсот", а для простых - ровно "пятьсот долларов".
На стене висит новая реклама сока "Фруктовый сад" с детским стишком: "Яблоко, лимон и мед, пчел простуда не берет".
Стоит мамаша с мелким (6-7 лет) пацаном который громко, громко читает: "Яблоко, лимон и мед, пчел простуда не ЕБЕТ".
- Моя дочь занимается в изостудии и рисует голову Аполлона, каждый день в разных ракурсах. Всё лучше и лучше получается.
- Что – уже похоже на Аполлона?
- Нет, уже похоже на голову.
Женщины никогда не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улице лысыми, с нехилым животом, после пары кружек пива и при этом думать, что они неотразимы!
- Новый год! Новый год!! Новый год!!! - в ужасе кричала печень.
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
... как-то ехал король по своему королевству, осматривал, так сказать, владения. И вдруг, проезжая одну из деревень, он увидел нечто, что заставило его сильно поразиться: вокруг было нарисовано множество мишеней (на стене мельнице, на мешках, на деревьях) и каждая из них, поражена была точно в яблочко. Король позвал старосту деревни и повелел привести к нему такого необыкновенно меткого стрелка. Им оказался 10-летний мальчик. Король сильно удивился.
"Как же так, как тебе удается так точно бить прямо в цель?"
"Все просто" — ответил мальчик, кусая яблоко."Я сначала стреляю — а потом рисую мишень"
Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу.
- Тётя Роза, - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила? - спрашивает тётя.
- Потому что мама, когда узнала, что вы к нам едете, сказала: "Только её нам для полного счастья и не хватает! "
50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
Вчера в бане отдыхали с коллегами, топлесс...
В смысле, без высшего руководства...
Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры.
Если мобильный оператор мне подключит услугу "гудок" без моего ведома, я приду к ним в офис и насру под дверью. И буду приходить каждый месяц, аргументируя это тем, что я подписал их на эту услугу, а они не отказались.
В зоопарке:
- Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.
Нынче знакомство с новыми соседями начинается с фразы: "Вы че там все охренели!?"
Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Это, конечно, просто формальность, но я надеюсь Вы не будете возражать если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто сказал что это формальность?
- Гинеколог.
- Ты почему нa рaботу опоздaл?
- Просто я из домa поздно вышел...
- Ну.. a порaньше не судьбa былa выйти?
- Дык... епть... поздно уже было порaньше выходить!
Каждая новая жена через месяц становится старой.
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.
- Какие у вас красивые зубы, мадам!
- Они достались мне от моей матери...
- Как здорово, что они вам подошли!
Перекресток. Зебра. Зеленый свет.
Из стоящих машин вперед выкатывается модная девица на джипе, заезжает на "зебру" и слегка задевает идущего мужчину.
Мужчина, обращаясь к водителю "Смотреть надо! Люди же идут"
Девица опускает стекло, дабы поругаться, но вместо этого из машины раздается только громкий визгливый лай маленькой собачки.
Мужчина смущенно "Ладно, девушка. не волнуйтесь вы так. Ну с кем не бывает" - и уходит.
Девушка становится свекольного цвета и молча поднимает стекло.
Занавес.
- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?!
- Папа, успокойся, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!
- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.
Себерья: В «Одноклассниках» люди видят, если ты посещаешь их страницу. Можно купить инвизибл, но люди могут купить антиинвизибл и увидеть тебя, тогда нужно купить суперинвизибл - он стоит дорого, но тогда тебя никто не увидит. В общем, моя мама посмотрела на эту херь, подсмеялась над разработчиками, сделала фейковую страницу, лазеет и не палицца.
Муж с собакой на руках, и жена с кошкой на руках сидят на диване.
Жена, гладя кошку:
- Да, хорошо нашей Мурке, ей шуба не нужна…
Муж, гладя собаку:
- Да и Жучка как-то на рыбалку не просится…
Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!
yaplakal.com