А вот кому крем для члена?, О том, как отвечать продавщицам.

Я и моя девушка любим подшучивать над окружающими. К счастью – мы с ней понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается всё как по-настоящему...
В универмаге c интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста... Присматриваемся к товару – продаются всякие жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать – мы тихонько отнекиваемся. Видя, что мы ничего не берём и – видимо, желая уколоть напоследок – сука-продавщица громко так говорит:
- А вот крем для увеличения полового члена...
Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами... И тут меня "пробивает", и я изрекаю со слабой надеждой в голосе:
- А для уменьшения у вас нет?
Вокруг – гробовая тишина, продавщица – в осадке, а моя девушка – тут же уловив тему – говорит мне грустно так:
- Пошли – здесь тоже нет…
И мы – НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (!) – одинаково враскорячку уходим из отдела... И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим:
- Живут же люди!

Это где у нас секс-универмаги интересно есть? А вообще зачот.

если не пиздеж, то зачет ))

Еси не спистеш, а ф натуре - ЗАЧОООТ!
Да в принцыпи и так ЗАЧОТ!
Нада се на заметку фзять и где нить ф хозтаварах приминить БУГАГА!!!

хехе, здорово, зачот

Надо исходить из обратнаво!Если для уменьшения хера нету крема, то этот надо было взять и пелотку увеличить!

Мне вчира рассказали случай!
Едут два друга в маршрутке. Накуреные. Когда зашли в маршрутку и увидели, что в ней половина пасажиров - мусора, решили марозится и не разговаривать. Но потом один мужик попросил водилу остановить, но тот не услышал. И мужик кричит:
- Э, алло, алло!
Один из пацанов выдает звуки:
- Пи, пи, пи, пи........ (для тех кто в танке, гудки телефона)
Все упали в т.ч. и мусора!

Хорошо когда взаимное пониманийе полоа,Зачотно!

Риальна, аффтар зачьот, дажо естли спездел!!!!!! ))))))

Бугага! Маладца, так держать!

Я только не поняла, почему они ВМЕСТЕ ушли враскорячку? Типа у одного хуй по колено - ходить мешает, а его девушке нужен был крем для уменьшения пизды?

пистеш бля фантазия

пох на пиздеш. Зачот.
У меня тоже слуай был:
На третий день атмичяния дня раждения кореша маво чето там случилось, кароче, парезался кто-то, а в апщаге как абычна нибинтанихуя. Пашли ф аптеку. Ф аптеке бапки всякие вечнабальные, тьотки. Тут слышу, мне арут:"Мюллер, ты фчера сдесь гираин пакупал?" Я решил падыграть, грю:"Да, сдесь" Мне ф атвет:" Не бери больше, мать сказала хуйня полная"
Бапки-тьотки-прадафцы в ахуе, а мы на улице долго ф сугробе катались.

А если нет второй половины можно использовать мазь "Жидкая Женсчино", способ применения: "втирать в член до наступления оргазма"!!!

ахуенна!

история Muhller тож очень понравилась)

у меня знакомые ходили по аптекам и спрашивали трамадал по приколу, типа что ответят. В одной аптеке им предложили вместо трама ЭФИР

ф тему магазинаф и ларькоф:
вдфоем с камрадам пашли как-та с утра за пигом...
падашли к ларьку-очередь песдецблякакайа...
ну стаим, бошки трещат... падашли к акошку, я и грю" мне 3 литра разливнога"
а камрад дастает из кармана шакаладку, сцуко, разварачивает её, аткусываит, и начинаит теребить менья за рукаф куртки са славами"Папа, купи мне пиго, НУ КУПИ!!!" и хныкать начинаит...(а па возрасту и мне и яму па 30 лет)
ну бля прешлось атветить шо на сигодня он перебьеццо коктелем 9-градусным

Thief
У нас с табой, случяем нет опсчих знакомых?

прадавщицы риальна ахуевшие: миня када спрасили вам на падарак или можна в плахой упаковке

фсем афтарам - зачотки на стол! буду питерки ставить лублу такие ниажыданные приколчики

паржал сильно-сильно !!!
аффтарам всем пятерки
топегу - АП И НИИПЕТ

паржал ат души

Бугага )))

Зачот нах...

Ехали мы однажды в лес на рейсовом автобусе... И в компашке нашей токма один приколист нажелся - топор в авоську положил и скромненько среди вещей его приныкал... Когда подошел кондуктор с целью обилечивания - чел не раздумывая поднял авоську с топором и невозмутимо произнес "проездной!"

DAZ
Супер!