75
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет
экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То
этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда
он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно
справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот
этим приспособлением.
Армагеддон 2. Крупный астероид угрожает земле в недалеком будущем.
Земные технологии не готовы для отражения космической угрозы. Но у
России есть уникальный рецепт. На небесное тело отправляется команда
российских чиновников высокого ранга – лучших в мире специалистов по
распилу. До Земли не долетает даже пыль.
Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал.
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и всё... Острое отравление.
Ирландия: - Я Джон! - Я Эдвард! - А вместе мы Джедвард!
Россия: - Я Петя! - Я Эдик! - И вместе мы...да ну нафиг!
Парень: - Мы бы хотели снять номер на две минуты.
- Но это же невозможно!
Девушка (мрачно): - Поверьте мне, возможно!
На интернет-форуме:
- А ты-то сейчас не пьёшь или чё?
- Да не бухаю.
- Запятую поставь, чучело!..
Поймал как-то раз, нечаянно, старик
Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...
Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.
Судья:
- Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?
- Могу точно сказать: четыре метра шестьдесят девять сантиметров.
- Откуда вы это знаете настолько точно?
- Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!
- И для чего вам это понадобилось?
- Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что найдется обязательно какой-нибудь идиот вроде вас, который про это спросит.
Осень, 13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?» Весна, 13 градусов: «отлично, пойду в шортах!»
После посещения pестоpана, два мужика пpивозят домой тpетьего, у котоpого уже началась "асфальтовая болезнь". Вытащили из такси, поставили. Только отпустили - он упал. Подняли, поставили, опять упал. После пятой попытки один из мужиков замечает, что таксист заинтеpесовано наблюдает за ними, и pешил обьяснить:
-Вот дpуг отмечал день pожденья и пеpебpал. Даже стоять неможет.
-Hу, это неудивительно! Вы ведь его пятый pаз на голову ставите!
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук.
- Что вам партия власти дала, то в бюллетене для голосования напротив
нее и напишите.
- Что, вот прямо так, «х*й» написать?
- Будь другом, посоветуй мне, на ком жениться; на богатой сорокалетней вдове, или на молоденькой девушке, бедной, без приданого, но которую я люблю?
- Разумеется, на девушке, ведь самое главное в мире - это любовь. Кстати, кто эта вдова и где она живет?
Мат - это концентрация мысли и чувства.
Ведь не скажешь: 'Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами'.
А скажешь одним словом.
Директор компании Coca-Cola громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает:
- Опять нажралась?! !
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова:
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
–Мамочка, мне так тяжело вставать утром и идти на эту дурацкую работу,где надо мной все издеваются. –Вставай,Дима, ведь ты президент России.
Жена сисадмина спрашивает мужа:
– Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
– Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
– Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.
Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пиздит!
- Как у тебя с Катюхой?
- С ней я чувствую себя дятлом.
- ???
- Тупо долблю дерево...
Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?
Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется, та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. Оторопевший доктор протормозил минуту, вспоминая все, что знал про климакс, и затем спросил:
– Я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция, по всей видимости, все равно уже утрачена. Зачем же вам противозачаточные таблетки?
Старушка:
– Только с ними я могу спокойно уснуть.
Доктор:
– А! Так вы страдаете бессонницей и пьете их как снотворное?!
Старушка:
– Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок, и потом спокойно сплю всю ночь.
- Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики? - Раз в месяц протекает не только кран, правда, девочки?
– Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
– У меня с женой такая же история...
– Тоже щенка нашла?!
– Нет, тоже сука оказалась...
Мужик жалуется другому:
- Во сколько бы ночью не пришёл домой, как бы не крался, всё равно жена просыпается и сразу скандал...
- А я во сколько бы не пришёл, громко разуваюсь, раздеваюсь, падаю в кровать и жену за жопу с вопросом: " Ну и как там насчёт минетика?! " Ты знаешь, ещё ни разу не проснулась...
- Опять накосячил.
- Что шеф сказал?
- Сказал, что у меня сгорела последняя жизнь!
Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
– «Курение может привести к импотенции».
Она – на своей:
– «Курение может привести к осложнениям при беременности». Поменяемся?
Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю – «И вам советую пристегнуться».
Яндекс.карты Яндекс.деньги Яндекс.2 ствола
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- браток, останови машину, мне отлить нужно!
- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ
Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился о@уенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал: - Даа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...
- Всё! Начинаю жизнь сначала.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Ааа... Молодец! А в чём пойдёшь?
- Бляяя...
Пришла смс с неизвестного номера: "Срочно положи денег на этот номер" Ответ: "А х*й тебе не положить?" Блин, кто ж знал что это мама...
Зубной врач – пациенту:
– Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной...
Пациент:
– Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!
Мы работы не боимся: нет работы - спать ложимся, есть работа - тоже спим... без работы не сидим!
Новый русский - другу: - Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне
65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55?
- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!
Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики..
Разговор отца и сына:
- Сынок, в столице не увлекайся девочками.
- Ну что ты, папа,как можно!
- Как можно, я тебе ещё вчера рассказывал но, всё равно, не увлекайся!!!
Девушка стучится в двери богатого дома:
- Здравствуйте, а вам няня не нужна?
- Вы знаете, а у нас совсем нет детей.
- Да ничего страшного, они у меня с собой!
Числовая фотокамера Хрюндикс.
* Разрешение - не требуется;
* Гистограмма апертуры (повод обмыть);
* Автофокус фотографа после вчерашнего;
* Компенсация дрожания рук;
* Автоспуск (жидкость в комплект не входит);
* Откат наезда;
* Режим ночного видения для съемок первой брачной ночи;
* Эффект красных глаз и жёлтых зуб;
* Сортировка пузырьком;
* Запись на гранит;
В комплекте цветошумовые установки: "сыр" и "птичка".
В понедельник утром на работе пьем чай-кофе и слушаем, как наш сотрудник Витя слетал в Москву в командировку. Когда напитки уже почти закончились, Витя и говорит:
- Смотрите, парни, какой я девайс приобрел! - И достает шариковую авторучку, в колпачок которой встроена лазерная указка.
Тут же посыпались шутки, типа: "А почему ты без наручников?" или "И как ты досмотр прошел?" Витя же, словно не замечая иронии, продолжает:
- Понимаешь, купил у мужика в аэропорту, пока рейса дожидался...
- Где-где ты купил?!
- В аэропорту...
Комната сотрясается от хохота:
- Бинго! Витя, более офигенного места для продажи лазерных указок трудно придумать!
Когда мы немного отдышались, Витя продолжил расписывать ТТХ купленного девайса:
- Вот, смотри, какой сфокусированный луч - не расплывается. Там в аэропорту расстояние приличное, так я проверил....
- Так ты еще светил там этим лазером?!
Занавес, капец и ахтунг! У нас истерика...
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
- Успокойся, мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
Мужик говорит сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается:
- А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать – он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш…
Древний Рим. Занятие в философской школе.
Преподаватель:
- Скажите мне, о отроки, что должен сделать философ, если ему изменила
жена?
1-й ученик: - Полагаю, убить её к чёртовой матери.
- Нет.
2-й ученик: - Поубивать их обоих...
- Нет!
3-й ученик: - А, понял: заколоться самому!
- Нет!!.. Ну и болваны! Помесь ослиного мозга и бычачьего бешенства!..
Ученики: - А что, что же должен сделать философ?!
- Да что и всегда. Задуматься!
- Не надоело тебе жить в таких дерьмовых условиях? Ведь есть же
финансируемая государством программа "Доступное жилье". Специально для
бедных. Сходи в управу узнай, как и что.
- Уже узнал код доступа в эту программу - из семи цифр...
- Сёма, кем ты будешь на Хеллоуин?
- Пьяным алкоголиком!
- Опять?!..
- Девушка, вы курите?
- Только после секса.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила.
В связи с почти полным отсутствием продаж, издатели потребовали от
автора книги "Как дожить до 100 лет в России" либо убрать "в России",
либо убрать "до 100 лет"...
Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще несколько раз, пока этот «фокусник» не успевает зажать зубы вовремя и проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться. Пока его друг паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за одним столиком, спокойно складывает свою газетку, не спеша подходит к умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка сама не вылетает изо рта потерпевшего.
Мужичок, ничего не произнося, ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов, спокойно, не спеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши в себя, подходит поблагодарить мужичка:
– Спасибо вам огромное, мой друг вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по профессии?
Мужичок:
– Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой полиции...
Идет мужик по лесу... Дождь херачит, ветер, ночь... Он замерз весь. Смотрит – машина стоит, он подошел, в окошко смотрит – там никого.
Дверцу попробовал – открыта машина, ну он залез и сидит... Вдруг, машина поехала... Мужик офигел… Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... Мужик ваще офигел... Вот деревня показалась, уже дома первые... Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
– А ты че тут делаешь???
Первый:
– Да вот, еду...
Второй ему:
– Ну, заебись!!! Я толкаю, а он едет!
Машка замуж собралась за Ваньку, а Любка ей говорит:
– Ты что дура у него же хер кривой.
Свадьба сорвалась, Машка уехала. Через год приезжает, а Любка сама за Ваньку вышла. Машка:
– Ты же сказала у него кривой.
Любка:
– А мы с мамкой посоветовались и решили, нам ведь из него не стрелять.
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.