Анекдоты на пятницу, 14.10.2011

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот
смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.

Пьяный муж возвращается домой и орёт:
- Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!

Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания.
Она говорит:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!!!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит: - Спасибо!

Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
- Желтые зубы, желтые зубы... Ну что же, носите зелёный галстук! "

После лоботомии Иван стал как-то проще смотреть на вещи.

Сидит на берегу медведь, смотрит мимо проплывает бегемот. Медведь взглядом проводил и подумал: вот бы таким @бальничком медку хлебнуть..

- Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
- Нет, Лёша, я обиделась
- Чего так?
- А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша ты забыла свои наушники»

Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя **ать или стриптиз показывать?

Кошки стали умнее людей — не регистрируются вконтакте, не заводят твиттер.

- Как вы оцените действия Собянина на посту мэра? - 10 баллов, ответили "Яндекс.Пробки".

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!

Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не".

- привет, кем работаешь?
- электриком
- и сколько получаешь?
- а, ну это смотря какой грунт...

Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...

— У тебя какая машина? — Лада Приора. — Да ну, гавно какое! — Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

Было бы неплохо, если бы некоторым девочкам при рождении завязывали не только пупок, но ещё и язык, бля!

- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
- Так я в кедах...

Что бы там ни говорили, а жизнь России меняется к лучшему. Если раньше у нас воровали всё, что плохо лежит, то теперь - всё, что хорошо.

- Какая разница между верным мужем и неверным?
- Огромная! Верного мучают угрызения совести.

Пилот задремал за штурвалом... залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и офигел страшно ему стало.
- Господи! - говорит.
Из рации голос:
- Чего тебе, сын мой?

- Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?
- ???
- Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в расстёгнутых...

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики - люди творческие.

- Мама, можно я возьму твою норковую шубку?
- Нельзя!
- Ма, а можно взять из шкафа пару тысяч долларов?
- Нельзя!
- Мам, а можно взять папин мерседес?
- Нельзя, дочка! Папа - полицейский, когда уволится, тогда будет можно!

Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради неё я бросил всё. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла...
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдёт?
Налил мужик снова, выпил:
- О, пошла!

-Дорогой, ты меня любишь?
-Бл@ть! Что ты уже с машиной сделала?!

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.

- Мы с мужем вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками!
- Это как?
- С помощью совка и веника...

Мaленький городок, мaгaзин одежды, одновременно служaщий и aтелье пошивa.
Угрюмый и прижимистый клиент долго роется нa полкaх мaгaзинa и, нaконец, нaйдя нужную вещь, с подозрением спрaшивaет у продaвцa:
-Сколько это стоит?
-Что вы скaзaли, простите? – спрaшивaет продaвец, близорукий, рaссеянный, и, по-видимому, слегкa глуховaтый пaрень.
-Я хотел узнaть, сколько стоит вон тот костюм! – недовольно повторил покупaтель.
Рaзобрaвшись, нaконец, чего от него хотят, продaвец громко кричит мaстеру, сидящему зa стеной в соседней комнaте:
-Эй, Степaн, сколько стоит тa серaя двойкa, которую ты шил для презентaции?
-Восемьсот пятьдесят рублей, – рaссеянно говорит мaстер.
-Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет глухой продaвец клиенту. Зaкройщик, поглощенный своим делом, не слышит его слов и не вмешивaется.
Покупaтель быстро рaссчитывaется, зaбирaет костюм и уходит.
-Молодой человек! Вaм нaдо купить слуховой aппaрaт, – тaкой, кaк у меня, a то вы очень быстро рaзоритесь, – говорит продaвцу бойкaя стaрушкa, нaблюдaвшaя всю эту сцену.
Тот недовольно смотрит нa нее , но ничего не отвечaет. Однaко когдa стaрушкa уходит, он сновa обрaщaется к мaстеру, нa этот рaз не громким, a a сaмым обычным голосом:
-Слушaй, Абрaм, и они еще будут учить нaс бизнесу! Только я собирaлся снизить цену нa этот хлaм до пятисот рублей, a тут тaкой удaчный случaй!

Профсоюзное собрaние. Председaтельствующий:
- Администрaция рaссмотрелa нaши предложения. Введение тихого чaсa отменяется.
Недовольное гикaнье и шушукaнье.
- Вместо этого решено сделaть чaс сексуaльной рaзгрузки.
Мужики восторженно aплодируют и удовлетворенно вопят.
- Желaющие могут срaзу после собрaния пройти в кaбинет шефa.

Муж с женой ложaтся спaть. Перед сном муж стaл исполнять свои супружеские обязaнности. Внезaпно он остaнавливается и спрашивает:
- Дорогaя, я, случaйно, не сделaл тебе больно?
- Нет, но почему ты тaк решил?
- Просто ты сейчaс пошевелилaсь.

Издатель - переводчику:
- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не
алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса,
возвращающихся из цирка.

Молодёжное движение "Няши".

Рапорт сотрудника ФСБ:
"При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функция "смена
режима".

Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли
отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю
ушатаете подвеску и помнете крышу.

Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих
детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.

Семья - это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться,
поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой,
напрягают ремонтом, трахают сериалами, грузят шопингом и требуют мыть
посуду.

Зять тёще за обедом:
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.

Согласно приказу министра образования РФ Андрея Фурсенко, любая школа получит статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.

Владелец пивбара Петров финансово не зависит от наступления или
ненаступления любого очередного кризиса, ибо твёрдо знает, что когда
деньги у мужиков есть, они пьют, а когда нет - пьют от горя...

Хожу по городу - всё и кругом Китай! Обувь - Китай, одежда - Китай,
техника, компьютеры - Китай, игрушки - Китай, мебель - Китай... Вот,
жена забеременела - может, всё-таки не Китай?...

Большой путь прошла Америка от хижины дяди Тома до барака Обамы.


Сидит девица в темнице, а коса.. тоже в темнице..


Во время брачной церемонии двух гомосексуалистов, звучит все тот же Марш Мендельсона. Только исполняется он задом наперёд.


Это вы тут на сцайте дурью маетесь, а пацаны на лавочке во дворе ей наслаждаюцца...


Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"


- Джобс начал бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас довольно много бизнесменов так начинали.. утюг ещё...


Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой.


Гандоны бы делать из этих людей
Не было б больше на свете детей...


СМСка
- Милый, я люблю тебя. Если ты спишь, пошли мне твои сны. Если ты плачешь, пошли мне твои слезы. Если ты смеёшься, пошли мне твою улыбку.
В ответ:
- Милая, я сейчас какаю. Что тебе выслать?


Внук лет пяти громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Внук настаивает:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
— А вторую?
— Четыре.
— А третью?


В магазине в морозилке - пакеты. Судя по надписи: " Вареники с вишней. Челябинские " На вид хорошо смотрятся. Среднего размера, пухленькие. В общем, взял домой. Сварили мы их. Хорошие получились. Не расклеились, не развалились, тесто тонкое, бочки розовые. Вид в тарелке очень даже аппетитный. Вот, думаю, зря все-таки про челябинцев все это придумывают.
Стали кушать, а в них вишни с косточками.

Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
- Сегодня смог.
- Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.


На кухне сидит алкаш, бухает и предается размышлениям вслух:
— Как же мне все это надоело!
Как же все опротивело! Одна мечта — поскорей бы сдохнуть…
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается. Голос за кадром: “Газпром”. Мечты сбываются”.


Объявление:
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.


- Ты что боксер?
- Почему ты так решил?
- У тебя расплющенный нос!
- Нет, я просто мою окна в женской бане.


Идут две медсестры утром на работу. у одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, МУЖ просыпается, а я ему: Ты с какой палаты?


- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами ...


Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"


Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны


В слезах жена с упреком говорит мужу:
- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
- Не надо! У меня нет таких денег!

Возникaет тaкое ощущение, кaк будто первые три клaссa в школе у вaшего ребёнкa - это увлекaтельное состязaние между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

Учительницa нa уроке дaет зaдaние:
- Дети нa зaвтрa зaдaю вaм сочинить стих!
Ha следующий день... Вовочкa выходит к доске:
- Ну дaвaй Вовочкa! ...
Вовочкa:
- Стоит стaтУя
В лучaх зaкaтa
С огромным хУем
В рукaх лопaтa!
Учительницa:
- Вовочкa a можно кaк нибудь без Этого?!
Вовочкa с ходу:
- Стоит стaтУя
В лучaх зaкaтa
С обрубком х%я
В рукaх лопaтa!
Учительницa:
- Вовочкa a можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
Вовочкa: - Стоит стaтУя
В лучaх зaкaтa
Совсем без х%я в рукaх лопaтa!
Учительницa (обреченно тaк):
- Вовочкa ну я же просилa - без ЭТОГО... .
Вовочкa:
- Стоит лопaтa
В лучaх зaкaтa!
CтaтУя с хУем ушлa кудa-то...



Добавлено в 09:42
3-ех летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил : "Молись и кaйся. . " Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик "Мaлыш и Кaрлсон".

Добавлено в 09:44
Притчa...
Позвaл отец трёх своих сыновей и говорит:
"Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломaть."
Выдернули сыновья по прутику и легко сломaли.
Тогдa отец говорит:
"Возмите по цельному венику и попробуйте его сломaть."
Взяли сыновья по венику и сломaли его.
И подумaл отец с рaдостью:
"Долбо*бы у меня дети... зaто, СИЛЬНЫЕ."

Добавлено в 09:46
Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк ебну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...

- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично! Роза в банке!

Высказывание "сапожник без сапог" объясняет, почему многие гинекологи - мужчины.

- Мой начальник всегда под мухой...
- Что - всегда пьяный?
- Нет, всегда г*вно!

- Подходим, не стесняемся, свежая рыбка: лещ, окунь, камбала, ЯААААААААААЗЬ!!! Подходим, покупаем: лещ, окунь, камбала ЯААААААААААЗЬ!!!

- Садись, Юля.
- Пять?
- Семь.

Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон.

К русскому приезжает в гости его друг - житель Средней Азии. Жена хозяина предлагает гостю:
- Махмуд, может, стаканчик водочки?
- Вообще-то я аскет.
- Ой, извини, Аскет, может, стаканчик водочки?

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала,
как провести лето, но годы уже не те.

Деревня.. зaходит мужик в сaрaй... a тaм лошaдь лежит при смерти... он тaк подумaл-подумaл и решил что нaдa её кончить покa не померлa... рaскaзaл об этом жене... a свинья все это слышaлa... и тaк тихо говорит лошaди, типa когдa хозяин зaйдет ты из последних сил, бегaй резвись во всю... ну мужик с ножом зaходит, смотрит a лошaдкa то скaчет.. ржет, мужик довольный... рaскaзaл об этом.. прaзник... и на рaдостях зaрезaли свинью.

Как привлечь внимание мужчины зная, кто он по гороскопу?

Овен - глубокое декольте и минет;
Телец - глубокое декольте и минет;
Близнецы - глубокое декольте и минет;
Рак - глубокое декольте и минет;
Лев - глубокое декольте и минет;
Дева - глубокое декольте и минет;
Весы - глубокое декольте и минет;
Скорпион - глубокое декольте и минет;
Стрелец - глубокое декольте и минет;
Козерог - глубокое декольте и минет;
Водолей - глубокое декольте и минет;
Рыбы - глубокое декольте и минет.

Этот не так: - Сидит на берегу медведь, смотрит мимо проплывает бегемот. Медведь взглядом проводил и подумал: вот бы таким @бальничком медку хлебнуть..


Сидят в зоопарке медведь и бегемот. Медведь посмотрит на бегемота и реветь начинает как белуга УУУУУУУУУ. Бегемот на медведя глянет и думает дурак не дурак... Ну так раза три. Бегемот не выдерживает и спрашивает: - ты чего дурень косолапый ревешь то? Медведь: - да я как гляну на тебя, аж плохо становится. Б.- Почему. М. - Таким еб@лом медку бы хлебнуть...

Так имхо веселей. ;-)

Хочетца очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.

Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб «эскимо» - морожено
Чтобы картошка - пирожено.

Чтобы в руках - свежий номер «Мурзилки»
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - «Ну погоди!»
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.

Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.

Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб «буратина» в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю «бубыльгумы» на рынке.

Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все зая*ись!

Нет, бл*дь, все будет наоборот!
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - го*но.
P/S Наконец-то пятницо! Дожили!!!!!!

Коктейль «Идиот»:
50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года
150 мл Кока-Колы

я в белом платье и фате
иду с цветами к алтарю
а мне отец кричит вослед
антон блядь не позорь семью!

У мужика было 3 яйца, он подходит к другому мужику и говорит"
-спорим, у нас вместе 5 яиц!!!
второй мужик на него смотрит удивленно и спрашивает
- У тебя чего одно что ли?

Это сообщение отредактировал leha35 - 14.10.2011 - 12:11

Изобрели новый парашют. Но испытать его никто не решался. Подошли к алкашу:
- Пойдешь новый парашют испытывать?
- Не-а.
- А за ящик водки?
- Да не вопрос.
Посадили его в самолет, парашют прицепили. Взлетел самолет, прыгнул алкаш, дернул за кольцо-парашют не раскрылся.
- Так, с парашютом обманули. Посмотрим, как с водкой.

На приеме у уролога.
- А скажите-ка, голубчик, как часто у вас происходят мочеиспускания?
- Доктор, вот уже второй год я живу под девизом - ни капли на работе.

Сидит нарик в лесу и жрёт Волчьи ягоды. К нему подходит сердобольная девочка и говорит:
- Дяденька, что вы делаете, это же Волчьи ягоды?
Нарик, нехотя отрываясь:
- Иди отсюда девочка, волки себе другие ягоды найдут.

- Доктор у меня мания преследования, вот уже 40 лет за мной ходит толпа народа!
- А как вас зовут?
- Моисей...

Пациентка заходит в рентген-кабинет для снимка груди.
Врач:
- Раздевайтесь...
Пациентка:
- По пояс?
Врач:
- Ну, если у вас грудь ниже пояса, то...

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Равви, одолжи мне стул, а то брат заехал на денёк.
Раввин говорит:
- Знаю я тебя давно, Хаим. Хороший ты еврей и всегда приходишь в праздники на службу. Но я вижу у тебя в кармане торчит бутылка водки, а ведь ты сейчас в доме Господнем. Выйди за дверь, вылей водку, вернись, тогда и поговорим о стуле. Еврей вышел за дверь и тут же зашел:
- Не могу вылить, равви. Полбутылки куплено на деньги брата.
- А ты выйди, вылей свою половину, зайди и я дам тебе стул. Еврей вышел, немного постоял на улице изашел снова.
- Ну, что, вылил таки? - спрашивает раввин.
- Да я бы с радостью, только половина брата - сверху.

Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки, обратно бежит. На встречу лиса:
- Куда бежишь, серый?
- Да за водкой медведь посылал.
- Давай лучше водку выпьем.
- А медведю что я скажу?
- Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: "Где водка?" Ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все за тебя сделаю. Ну, выпили водку, приходят к медведю. Медведь:
- Ну, где водка?
Волк глаза раскрыл широко как только мог.
Лиса:
- Ну, что вылупился - тебя ж спрашивают!

Абрам собирается переходить дорогу. На светофоре загорается зеленый свет. Абрам стоит. Затем загорается красный свет. Абрам не двигается. Снова загорается зеленый свет. Абрам - без движения.
К нему подходит Мойша:
- Абрам, что же ты не переходишь?
Абрам поворачивает к нему заплаканное лицо:
- Ну, не верю я им, не ве-е-е-рю!

С каждыми новыми выборами мы успешно двигаемся к нашему светлому
прошлому.

- Это всего лишь трудности, и с ними надо уметь справляться. Трудности
закаляют характер человека.
- И укрепляют желание выпить.

Чтобы насолить тёще, Петров подарил ей на день рождение чётное число
тюльпанов - ни одного...

- Владимир Владимирович, а почему Вы решили вернуться в Кремль?
- Да за державу обидно!
И подумав добавил: И за скипетр!

Если начальник курит в своём кабинете, он упускает время, чтобы
вздрючить подчинённых в курилке.

Пофигизм - это высшая форма человеческого сознания, рождённая в борьбе
официального оптимизма и народного пессимизма.

Цирковой медведь перед тем, как сесть на велосипед, закатывает шерсть по
колено.

В Иваново после пяти лет мытарств застрелился гей.

Забив в свой навигатор слово "Автозавод", житель Нижнего Новгорода
приехал на завод BMW в Мюнхен.

Разговор преподавателя со студентом:
- Алексей, а это не вы меня вчера подрезали?
- Когда со второстепенной дороги выезжал?
- Да-да, именно так!
- Нет, не я!

Это радио "Ухрюпинск"! Если у вас нет приёмника, не расстраивайтесь!
Мы работаем в рупор!

Заморил червячка. Теперь на рыбалку идти не с кем.

По опросам пользователей интернета, единственный спам, который бы им
понравился, это была бы ссылка на видео: "Спамеру насильственно удлиняют
член пасатижами, перед тем, как залить его бетоном на 800 га земли в
домах от застройщика, под аплодисменты состоятельных мужчин из Германии"

Мужчина:
В 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет
В 30, как скрипка - 15 минут настраиваешь, час играешь.
В 45, как виолончель - час настраиваешь, 15 минут играешь.
В 60, как пианино - игра только пальцами.
В 70, как дирижер - только дает указания.

- Сын Медведева снимался в Ералаше!
- Ну и как он, как актер?
- Талантливый, в отца пошел.

нашёл правило по выбору заек:
"Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с
капустой всё в порядке"

Умирая, хороший человек попадает в Рай, а нехороший — в Люберцы.

Объявление в синагоге:
Необрезанным просьба не залупаться

Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина.
Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул
свой палец, чтобы я лизнула.

- Рабинович, вы в пост голодаете?
- Конечно да! Завтракаю и до обеда голодаю.

- Подберите 3 рифмы к слову ВАГИНА
- ангина, георгина, и звезда

Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет иное значение...

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или
отменил своё решение?

- Сын, ты уже большой, и у меня к тебе серьезный разговор.
- Слушаю тебя, папа!
- Пора поговорить о порнографии, - сказал я, включая компьютер.
- Мммм... А в чем дело?
- Как? Ну как?!?!?! Тебе удалось обойти все эти фильтры и firewall, что
твоя мать ничего не заподозрила?

Въезжая в в Берлин, Штирлиц увидел полузабытую фигуру с поднятой
полосатой палкой. Наши победили - подумал Штирлиц.

Янукович вызывает своих министров и говорит: "Вот у нас есть компании
Укргаз, Укрнефть, Укрхимпроект... Не понимаю, к чему такие сложности?
Давайте объединим их в одну и назовём УкрВСЁ!

В список Форбс дорога вымощена тротуарной плиткой.

Если едет правительственный кортеж, а в главной машине видно плечи и
голову с усами, значит, везут Грызлова.
Если видно только лысеющую голову – значит Путина.
Если никого не видно – значит Медведева.

У нас такие пробки, что фашисты не смогли подобраться к Москве даже на
танках.

- Помню, на первом курсе, у нас был такой предмет - логика, который вела
блондинка. И когда она на первом семинаре спросила: - Вопросы есть? Я
конечно же доблестно поднял руку и зарядил: - А правда, что логика и
женщины вещи не совместимые?
- И чем дело кончилось?
- Кончилось вполне логично: я потом 8 раз на пересдачу ходил.

Умирать не страшно. Страшно, что после смерти про тебя могут снять фильм
с Безруковым в главной роли.

- Чтобы в ГБДД не брали взяток, в их транспорт установят видеокамеры,
которые будут следить за салоном и пространством впереди автомобиля.
- Да, и теперь без всяких недомолвок будет ясно, что от тебя хочет
гаишник, если он отошел к багажнику своей машины.

- Слушай, у тебя ненароком нет на примете какого-нибудь экстрасенса?
- Не припомню что-то. А тебе зачем?
- Да понимаешь, сглазила меня какая-то падла. Захожу каждый вечер после
работы в бар опрокинуть кружечку пива, и только ночью на бровях домой
приползаю.

Глубокий минет и декольте - тоже неплохо!

ФОРМАЛИН

Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 1%

Это сообщение отредактировал system - 16.12.2011 - 11:57

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" — показывая в окно — "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить
парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "Твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул,
мудила ты эдакий!!!… Ибрагим!!!" Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда–нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда–нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и
говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"

Грузин на экзамене:
- Я хачу билять минэт!
- Чтоо?
- Ваах, не так сказал... Я хачу минять билет

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: "Я убью его!".
Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари, вышел мужчина:
- У меня семья,я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю. Если она родит, получит завод и 20 млн.$, а если случиться выкидыш...
Отец:
-Тогда ты трахнешь ее еще раз!

Добавлено в 15:51
- Дорогой, подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100 за три секунды..
- Весы подойдут ?

прогуливается вечером пушкин с 2 дамами. Они его уговаривают - ну Пушкин ну вы же поэт. ну давайте! ну сочините что нибудь прямо сейчас.
Пушкин смотрит на тротуаре какой то пьяный спит лицом в лужу и говорит с интонацией - вот лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути!!!
мужик с лужи поднимает лицо и продолжает - Твое мудак какое дело?! Идешь с бл*дями и ИДИ!
Пушкин поторапливает попутчиц - дамы уходим быстрее. тут Есенин отдыхает.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

Едет в карете Наташа Ростова на бал. И случайно услышала как кучер кричит лошади - а ну пошла быстрее п*зда залетная! Ну она как светская дама не знала такого слова и спрашивает - кучер. а что такое п*зда. кучер понимает что некрасиво ей будет рассказать правду решил соврать - Ну это у нас так лошадь зовут. Ну Наташа под впечатлением от полученных новых знаний, заходит на бал, подходит к поручеку Ржевскому и спрашивает - поручик. а у вас есть П*ЗДА? Поручик испуганно О_О - НЕТ! Наташа продолжает - а у меня есть! и когда я ее глажу она делает так (изображает ржание лошади) вввбрррррр! ввбррр!!!

Сын подходит к новому русскому и спрашивает:
- Пахан, а правда вы меня в капусте нашли????
- Точняк в натуре так и было...
- А конкретнее??
- Ну в натуре так и было...
- Ты меня за лоха не держи бля..!!! отвечай в натуре, в баксах или в
евро?

- Этого, этого и этого расстрелять.
- Ой, меня не надо, пожалуйста!
- Этого не надо, он не хочет.

Холодную водку я обожаю, теплую водку я тоже люблю, но если водка работе мешает. Брошу нахрен работу свою.

Водка. Вкус один, а приключения всегда разные.

Это ж надо было так вчера нажраться! - поворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы..

Сексом сыт не будешь, но и супом не на трахаешься!

- Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь!

Дима волнуется - раз, Витя волнуется - два, Петя волнуется - три: Аня пошла на УЗИ

В первую брачную ночь лежит колобок и думает:-вот бабка сволочь, не долепила!

ЕСЛИ ТЫ ОКАЗАЛСЯ ПО УШИ В ДЕРЬМЕ, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ, НЕ ОПУСКАЙ НОС.

Добавлено в 21:29
- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном, по дому, с криками "бл.., проспал..

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас — Мексике,
Аляску — России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

путь к сердцу мужчины стоит.

или только мне одному кажется, что все выше перечисленное - полное "гамно" и "плагиат", или еще остались трезвомыслящие люди?

- Машка, пошли на танцы!
- Да идите вы! Меня уже тошнит от этих ваших танцев! И на солёное тянет!

Путин: «Я ни в чём не виноват. Меня народ выбрал, ему и отдуваться».

- Как стать знаменитым на весь мир за несколько секунд?
- На параде на Красной площади, проходя мимо мавзолея, достать автомат,
расстрелять всех членов правительства, после чего застрелиться самому.
- Ужас, а с меньшими-то жертвами никак нельзя?!?!
- Ну, в себя можно не стрелять.....

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Залетел чей-то попугай.
Постоянно говорит
"Привет, уродина!"
Это не Ваш?

Карьера Медведева:
1. Дворник
2. Юрист
3. Работник администрации
4. Вице-премьер
5. Сторож...

Когда золотую рыбку вываляли в муке, она поняла, что это намек, и
все-таки согласилась выполнить еще пару желаний.

- Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер...
- Ну хорошо, я вроде понял! Но! Допустим мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ
ТУЗА! Что тогда???!!!
- Правилами предусмотрен и этот случай: тебя выводят под руки из казино,
крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...

Жители Челябинска настолько суровы, что до сих пор не знают о рокировке
в тандеме. Никто не решается им рассказать.

комментарий с рамблера на новость про йети:
йети не только существует, но и возглавляет йетиную россию

Старость - это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть
спину.

- Вот матросы раньше были на парусных судах: Корабль горит, такелаж
горит, а они смеются в лицо врагу..
- Так весь такелаж тогда из пеньковых канатов был, а их из конопли
делали.

Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.

Объявление: "Молодая семья из трёх мужиков снимет девушку лёгкого
поведения, чтобы проверить себя на крепость!".

Вот говорили, что курс доллара в Белоруссии привязан к номеру месяца.
Всё было логично до сентября, и сейчас тоже видно достигнет 10 тысяч за
доллар к концу октября. Но почему в конце сентября курс опустился до 7,5
тысяч, т. е. в середину июля?
- Да всё логично, просто в конце сентября приходило бабье лето.

Приходит мальчик домой. Плачет. Мама к нему подбегает:
- Что такое, сынок? Кто тебя обидел?
- Меня все в школе дразнят, за то что у меня нос как у слона!
- Не слушай их, сынок. У тебя маленький милый носик, как и у всех.
Сын совсем разревелся:
- Неправда! Ты это только говоришь чтобы я не плакал.
Папа:
- Что? Как ты смеешь спорить с мамой!? Хватит реветь. Немедленно возьми
простыню и высморкайся!

На утро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3:02 звонил?
- Да это не я. Это ребенок нечаянно набрал, ты же Аня, на "А"
- Ага. А смс-ку "Спишь сучка?" тоже ребенок случайно набрал?