Про палатки. ( Мат присутствует )

© soba4ki

Очередное лето бездарно праёбано подходит к концу и этот факт неведомым, одному ему известным способом, наводит меня на мысли (и воспоменанея) о жутких тряпичных домиках, в которых некоторые предстваители общества, в котором я прожываю, любят проводить свой досуг и отдых. Я про палатки, да.
Сам я имел опыт прожывания в этих текстильных изделиях, причом - неоднократно. Ну вапервых, когда я был сапливой "уже нешколотой" я несколько раз выезжал в различново рода археологичныные экспедицыи, в которых употреблял алкаголь и вещества находил нужные родине археологические артефакты (писал уже про это). Во вторых - как жытель одново, воспетого в ублюдошной песне городка, я традицыонно посещял грушенский фестиваль бардовской песни, на котором с друзЪями-скинхэдами бил ногами бардов самозабвенно и под гитарку пел у костра про милую мою, солнушку лесную.
Так што опыт имеетсо, хотя признаватся в этом немного стыдно. Так вот, больше всево мне запомнилось два инцэндента, связанных с жыльём в этом брезентовом аду. Точнее инцэндентов было гораздо большэ, но вспоминать и описывать их все - мне лень, поэтому - только два.

1. У нас в компании присутствовали два мальчика лет двадцати. Не смотря на весьма очевидную половозрелость, данные товарещи являлись именно мальчиками, причом во всех смыслах этово статуса. Скажу сразу, што их половая жызнь меня не заботила, поэтому я не стану ехидно хыхыкая называть их девственниками. Кто знает, возможно это было не так. Но вот взаимоотношения с алкагольной продукцыей у них находились на романтической стадии . Проще говоря - пить парни не умели, но интерес к процессу ужэ испытывали. Выливалось это как правело в безобразные сцены валяния на земле, сопроваждаемые обширным выпуском рвотных масс на, под и от себя. Однако, в тот кароткий периуд, когда алкаголь ужэ струился по их юным пищеводам, стремительно всасываясь в молодую кровь, а рвотные массы ещо не вырвались на свободу, у них, как у всех начинающих, возникало лютое, непреодолимое желание поговорить с окружающим миром на разные важные для них темы. А поскольку речевой, да и вистибюлярный аппарат у парней не отличялся хорошими паказателями даже в трезвом виде, то общение их было утомительным для окружающих. Они моментально заёбывали собеседника как тупостью, так и порочной амплитудой движения неуверенного тела. И в один из чудных июльских вечеров, группой товарищей (и мной в том числе) было принято волевое решение - складировать назойлевых собутыльнеков на всю ноч в палатку, вход в которую закрывалсо не на застёжку системы "молния", а шнуровался суровым шнурком с завязкой снаружы. Мальчеки без проблем были пойманы, сложены и закрыты.
Вспомнили о них только в обед следующева дня, когда по лагерю понеслись жалобные и несовсем человеческие стоны.
Открывшаяся картина была очень печяльной, и в тоже время - очень смешной. Естественно, находясь в душном замкнутом прастранстве и состояние алкагольной комы, ребята сработали как два фантана, заблевав всё возможное. Но это было ещо не всё. У одново из героев (он кстати кричал нам об этом ночью, но ему не паверили) началась страшная диарея, боротся с которой ему пришлось не выходя за пределы своей импровезированной тюрьмы. Видемо вид жидкого кала очень испугал ребят, паскольку судя по равномерности и густоте нанесения фекального слоя на их тела и лица, они страшно метались, кувыркались и цэленаправленно обмазывались ненавистной субстанцыей, вызывая всё новые припадки тошноты, и этим ещо больше усугубляя санитарно-гигиенический кошамар своево положения. В довершение эталонной картины апокалиптическово пиздеца - оба поцыента были абсолютно голыми, што с одной стороны объяснялось 35 градусной жарой, а с другой строны - породило массу нездаровых шуток о содомских игрищах пЪяных карпофагов. Пить они после описанново экзарсиса на время прекратили, но всё равно надолго остались в тёплых , дружеских воспоминанеях товарищей как исключительные долбаёбы, педорасы и ебланы.
второй случяй уже не осиляю, устал. Может быть позже. Пока доклад окончен.

Часть 2
Паскольку делать вот прямо щас особо нечево, то так и быть - нопешу. Песал ужэ про случяи в палатках ( к сожалению не умею красиво вставлять ссылки на посты, штобы нажав на слово"песал" можно было перейти на нужный псто, паэтому ищите саме. И учить делать ссылке меня ненадо). Кароче пейсал и всё. А это вроде бы как продолжение, лишонное впрочем логической связи и стилистической лигетимности. Но думаю што всем похуй, ибо цэнителей высокохудожэственново слога тут асобо не жалуют, да и слово легетимный - какоето пидорское и непонятное.

Итак: Однажды вписавшысь в сомнительную адвентуру с романтичным названием "на природу в палатках с начёвкой" я как честный человек взял и поехал. Ну а хуле? Лето, жарко, среднерусская прерода и прочие пасторали, в форме лугов, озёр и рек какбэ распологали и успокаивали. Плюс компанея собралась привлекательная, поскольку на 120% состояла из алкаголеков и норкоманов.
Кое как расставив эти самые палатошные городки мы незамедлительно принялись употреблять внутрь разнообразные вкусные водки, конЪяки и самогоны, переодически путая горячительное с прохладительным. На преродах, где вся жыдкость в цэлях безопасности хранитсо в пластековых бутылках обЪёмом 1,5 литра - такое бывает. Выпиваеш вотку и запиваеш её хрустально прозрачным самагоном, думая што это лемонад "колокольчек". Или наабарот - запиваеш самагон тёплой криссталовской хуитой.
Вобщем довольно скоро все впали в кому приподнятое настроение, были расчехлены гетары и прочие музыкальные ингридиенты, и над лесом полились незамысловатые мелодии зарубежново ансамбля "слеер" в акустической версии и на плохом амереканском. Ну и других, не менее кошерных вокально-инструментальных группирововк. Патом стемнело, нужно было жэчь костры, но костры это дрова, а дрова это геморой, а все ужэ устали. Поэтому решено было костров не жэчь, а спать в кромешной темноте, а ужэ завтра со свежыми силами нарубить кучу леса и ужэ спокойно нажэчь этих вашых костров.
Ну это типа предысторея была. Теперь сам сопственно сабж: Был там такой товарещ Василей (имя навсякей случяй изменено на другое)
Василей был парень хорошый, правельный но имел существенный изЪян: он блевал всегда! А поскольку палаток было значительно меньшэ, чем жэлающих в них паселитсо, отдельные аппартаменты Василею предложыть мы не могли. И зная плачевную особенность Васенова арганизма, встал острый вапрос - у каво Василей проведёт, судя по всему, не самую спакойную ночь.
Точно ужэ не могу вспомнить, как делалсо жребий, но в итоге Васю приписали к двум чувакам и те вроде как согласилесь. Ибо не звери жэ.
Далее - утренний расказ самого Василея: Просыпаюсь блять ночью - тошнит. Чую - щя блевану. А темно - как у афроамереканца в анальной зоне. Пощупал - нашол выход из палатки. Открыл. Высунул голову на улицу - блеванул. Засунул голову обратно. Закрыл палатку. И так всю ночь. Всё.


В реале картина выглядела немного зеркально. паскольку Васены соседи всёжэ аказалесь людьми бесчестными. Они, дождавшысь когда он уснёт, вероломно вынесли товарещя за пределы брезентовой хижыны. Типа - ничо страшного, паспит на земле. И были жэстоко наказаны, проснувшысь утром с ногами, поколено покрытыми вчерашнейВасиной трапезой. Василей всю ночь просыпался, и неведая што творит. просовывал к ним голову и справлял естевственную потребность отравленного арганизма в палатку.

Далее шла чясовая истерика, купанее и стиранее в реке, и новые алколитры, о которых писать ужэ не стоит, ибо и так всё всем понятно.
Конетс.

Это сообщение отредактировал ssensey - 30.08.2011 - 23:43

Сначала ЕГЭ по русскому сдай а потом посты строчи.

шедевр... Сцуко...

Ну зря вы так, про ЕГЭ, мне кажется это такой стиль изложения =)
Хоть сам такой стиль не приветствую, но почитал, "+" поставил.

Ничё,в Ханкале до сих пор в палатках, там и не такое видел !

ах, палатки..
как всё до боли знакомо

3елень однозначно, ржал над Васей как сивый мерин. Но читать,проблематично.

Это сообщение отредактировал drug04 - 31.08.2011 - 00:21

Про ОлдСкул ничего не слышали???
это ещё ЛАЙТ
Да понравилось, чоуштам

старый добрый олбанский

Ага смишно автар препадносит текст Мне нравица,бугага

прикололо)

То же самое, но для тех, кто не желает продираться через тонны орфографического поноса. Благодарим Microsoft Word.

Очередное лето бездарно проёбано подходит к концу и этот факт неведомым, одному ему известным способом, наводит меня на мысли (и воспоминания) о жутких тряпичных домиках, в которых некоторые представители общества, в котором я проживаю, любят проводить свой досуг и отдых. Я про палатки, да.
Сам я имел опыт проживания в этих текстильных изделиях, причем - неоднократно. Ну во-первых, когда я был сопливой "уже нешколотой" я несколько раз выезжал в различного рода археологические экспедиции, в которых употреблял алкоголь и вещества находил нужные родине археологические артефакты (писал уже про это). Во вторых - как житель одного, воспетого в ублюдочной песне городка, я традиционно посещал грушинский фестиваль бардовской песни, на котором с друзьями-скинхэдами бил ногами бардов самозабвенно и под гитарку пел у костра про милую мою, солнышку лесную.
Так что опыт имеется, хотя признаваться в этом немного стыдно. Так вот, больше всего мне запомнилось два инцидента, связанных с жильем в этом брезентовом аду. Точнее инцидентов было гораздо больше, но вспоминать и описывать их все - мне лень, поэтому - только два.

1. У нас в компании присутствовали два мальчика лет двадцати. Не смотря на весьма очевидную половозрелость, данные товарищи являлись именно мальчиками, причем во всех смыслах этого статуса. Скажу сразу, что их половая жизнь меня не заботила, поэтому я не стану ехидно хихикая называть их девственниками. Кто знает, возможно это было не так. Но вот взаимоотношения с алкогольной продукцией у них находились на романтической стадии . Проще говоря - пить парни не умели, но интерес к процессу уже испытывали. Выливалось это как правело в безобразные сцены валяния на земле, сопровождаемые обширным выпуском рвотных масс на, под и от себя. Однако, в тот короткий период, когда алкоголь уже струился по их юным пищеводам, стремительно всасываясь в молодую кровь, а рвотные массы еще не вырвались на свободу, у них, как у всех начинающих, возникало лютое, непреодолимое желание поговорить с окружающим миром на разные важные для них темы. А поскольку речевой, да и вестибулярный аппарат у парней не отличался хорошими показателями даже в трезвом виде, то общение их было утомительным для окружающих. Они моментально забывали собеседника как тупостью, так и порочной амплитудой движения неуверенного тела. И в один из чудных июльских вечеров, группой товарищей (и мной в том числе) было принято волевое решение - складировать назойливых собутыльников на всю ноч в палатку, вход в которую закрывался не на застёжку системы "молния", а шнуровался суровым шнурком с завязкой снаружи. Мальчики без проблем были пойманы, сложены и закрыты.
Вспомнили о них только в обед следующего дня, когда по лагерю понеслись жалобные и насовсем человеческие стоны.
Открывшаяся картина была очень печальной, и в тоже время - очень смешной. Естественно, находясь в душном замкнутом пространстве и состояние алкогольной комы, ребята сработали как два фонтана, заблевав всё возможное. Но это было еще не всё. У одного из героев (он кстати кричал нам об этом ночью, но ему не поверили) началась страшная диарея, бороться с которой ему пришлось не выходя за пределы своей импровизированной тюрьмы. Видимо вид жидкого кала очень испугал ребят, поскольку судя по равномерности и густоте нанесения фекального слоя на их тела и лица, они страшно метались, кувыркались и целенаправленно обмазывались ненавистной субстанцией, вызывая всё новые припадки тошноты, и этим ещо больше усугубляя санитарно-гигиенический кошмар своего положения. В довершение эталонной картины апокалиптического пиздеца - оба пациента были абсолютно голыми, что с одной стороны объяснялось 35 градусной жарой, а с другой стороны - породило массу нездоровых шуток о содомских игрищах пьяных копрофагов. Пить они после описанного экзерсиса на время прекратили, но всё равно надолго остались в тёплых , дружеских воспоминаниях товарищей как исключительные долбаёбы, пидорасы и ебланы.
второй случай уже не осилю, устал. Может быть позже. Пока доклад окончен.

Часть 2
Поскольку делать вот прямо сейчас особо нечего, то так и быть - напишу. Писал уже про случаи в палатках ( к сожалению не умею красиво вставлять ссылки на посты, чтобы нажав на слово"писал" можно было перейти на нужный пост, поэтому ищите сами. И учить делать ссылке меня не надо). Короче, писал и всё. А это вроде бы как продолжение, лишенное впрочем логической связи и стилистической легитимности. Но думаю что всем похуй, ибо ценителей высокохудожественного слога тут особо не жалуют, да и слово легитимный - какое-то пидорское и непонятное.

Итак: Однажды вписавшись в сомнительную авантюру с романтичным названием "на природу в палатках с ночевкой" я как честный человек взял и поехал. Ну а хуле? Лето, жарко, среднерусская природа и прочие пасторали, в форме лугов, озёр и рек какбэ располагали и успокаивали. Плюс компания собралась привлекательная, поскольку на 120% состояла из алкоголиков и наркоманов.
Кое как расставив эти самые палаточные городки мы незамедлительно принялись употреблять внутрь разнообразные вкусные водки, коньяки и самогоны, периодически путая горячительное с прохладительным. На природах, где вся жидкость в целях безопасности хранится в пластиковых бутылках обЪёмом 1,5 литра - такое бывает. Выпиваешь вотку и запиваешь её хрустально прозрачным самогоном, думая что это лимонад "колокольчик". Или наоборот - запиваешь самогон тёплой кристалловской хуитой.
В общем довольно скоро все впали в кому приподнятое настроение, были расчехлены гитары и прочие музыкальные ингредиенты, и над лесом полились незамысловатые мелодии зарубежного ансамбля "слеер" в акустической версии и на плохом американском. Ну и других, не менее кошерных вокально-инструментальных группировок. Патом стемнело, нужно было жечь костры, но костры это дрова, а дрова это геморрой, а все уже устали. Поэтому решено было костров не жечь, а спать в кромешной темноте, а уже завтра со свежими силами нарубить кучу леса и уже спокойно нажечь этих ваших костров.
Ну это типа предыстория была. Теперь сам собственно сабж: Был там такой товарищ Василей (имя на всякий случай изменено на другое)
Василей был парень хороший, правильный но имел существенный изъян: он блевал всегда! А поскольку палаток было значительно меньше, чем желающих в них поселится, отдельные апартаменты Василию предложить мы не могли. И зная плачевную особенность Васиного организма, встал острый вопрос - у кого Василей проведёт, судя по всему, не самую спокойную ночь.
Точно уже не могу вспомнить, как делался жребий, но в итоге Васю приписали к двум чувакам и те вроде как согласились. Ибо не звери же.
Далее - утренний рассказ самого Василия: Просыпаюсь блять ночью - тошнит. Чую - щя блевану. А темно - как у афроамериканца в анальной зоне. Пощупал - нашел выход из палатки. Открыл. Высунул голову на улицу - блеванул. Засунул голову обратно. Закрыл палатку. И так всю ночь. Всё.


В реале картина выглядела немного зеркально. поскольку Васины соседи всё же оказались людьми бесчестными. Они, дождавшись когда он уснёт, вероломно вынесли товарища за пределы брезентовой хижины. Типа - ничо страшного, поспит на земле. И были жестоко наказаны, проснувшись утром с ногами, по колено покрытыми вчерашней Васиной трапезой. Василей всю ночь просыпался, и не ведая что творит. просовывал к ним голову и справлял естественную потребность отравленного организма в палатку.

Далее шла часовая истерика, купание и стиранее в реке, и новые алколитры, о которых писать уже не стоит, ибо и так всё всем понятно.
Конец.

© soba4ki

Вася прям олицетворение заповеди не наеби обмани ближнего

daichi вы бы еще через ПРОМТ туда-сюда прогнали,для окончательного убийства всего изюма.
Про авторскую манеру подачи текста смотрю мало кто нынче слышал

Хоспидя , куда молодеж катится ...олбанскей....
Воть вам детишки ,краткий урок олбанцкаво от стоящего от первоистоков гуру эмгемайка


""Как-то пошли в магазин, набрали еды там фкусной два пакета. Я их держу, а жына расплачиваеццо и гаварит, нет ли у тебя двух рублей штоб бессдачи. Я ей на правый карман паказывайу, типо паисчи там. Она руку туду засовывает и хочет денег добыть, а там хуй! Тоись палавой хуй. Она как закречит на весь магазин. А-а-а блять! Продафцы сразу такие, што праизашло, што случилосс? А мне смишно! Бугага! Вроде мелочь, а приятно.""

Песшите гармотно! Буга-га!
А про палатки и Васю - не верю.

Это сообщение отредактировал GrayLion - 31.08.2011 - 04:45

рассказ номер два - туристическая байка с гигантской бородой. И сей персонаж "Вася" есть в фольклоре практически любого любителя кататсо на природу с палатками на предмет побухать.

слишкам многа букафф.... ниасилил.

за смысл + за олбанский - итого =0

Охуеть, уже подросло поколение которое не знает о существовании олбанскава езыка

p.s. а крео никакой

Это сообщение отредактировал antone - 31.08.2011 - 07:46

Порадовало )))
Сам фанат палаточных сборов ) И тож разное происходило )))
Мне не хватает внимания со стороны окружающих. Обнимите меня, кому не лень. палюбому

Олдскул рулед
И про гавно есть и про воттку

soba4ki кросафчег. Регулярно пизжу у него стишочки и художества для своего вконтактика. Вот пример его творчества:

некоторые фигуры речи понравились, Олбанский тяжеловато читать без ежедневной практики, в целом - ржабельно, поэтому +

В данном случае, текст от отсутствия "авторской манеры подачи" только выиграл

кстати да, я вот все время не понимал, как так??? вот только купишь новую палатку, а в ней хуякс - и наблевано! и так в каждой палатке что я покупал.. мистика, бля...