Про дуню и торчков

Парень у меня когда маленький совсем был, он без пустышки не засыпал. Ну не засыпал и всё. Дай дуню, и хоть ты тресни. Поэтому у нас всегда какой-никакой НЗ этого дела дома был.

А тут вечером домой пришли, хвать-похвать, а всё закончилось. По сусекам поскребли, по амбарам помели, - нету! Что делать? Ну давай так укладываться. И песни пели, и сказки читали, и я кракровяк уже два раза станцевал, и всё хорошо... Но как глазки закрывать - подай дуню, и всё. И истерика неминуема. Это при всём при том, что парень он исключительно некапризный. (Был. Пока с бабкой не сошелся)
Ладно. Помыкался я помыкался, чувствую, щас мне самому дуня потребуется. Надо что-то делать. Одеваюсь, и в аптеку. А время полночь. У нас в городе всего две ночных. Слава богу одна совсем под боком. Ну, ноги в тапки вдел, и как был с перекошенным лицом, бегу.

А там у нас в том месте где аптека, там место довольно оживлённое, днём если. Супермаркет там, автозапчасти, сбербанк, стоянка, ну много чего короче. Но это днём. А ночью тишина. Никого. Только ветер лохматит обрывки газет в том месте, где бабки семечками торгуют. Да непосредственно возле аптеки сквозит какое-то тихое оживление.
Аптеку на ночь запирают на тяжелую бронированную дверь, оставляя только маленькую амбразуру. От кого запирают думаю пояснять не надо. От ночных клиентов и запирают. Перед дверью небольшой тамбур. Когда я подбежал, в тамбуре с кислыми лицами переминался как раз пяток страждущих. С характерными признаками на лицах и вообще, в облике. Ну, думаю вы в курсе насчёт ночной клиентуры наших аптек. Специфическая публика, короче.
А я ж не знал. Я ж далёк от ото всего этого. И я вбегаю значит, в тапках с перекошенном лицом, они смиренно стоят, с ожиданием на лицах, а амбразура закрыта. (Пересменок у них там что ли был?)

И я значит с ходу, не врубившись в суть момента, говорю
- Товарищи родненькие! Братья мазурики! Пропустите! Никакой мочи нет!
И они главно так молча расступились, даже с каким-то сочувствием. Из корпоративной солидарности видимо. Наверное вид мой действительно соответствовал крайней степени ломки. И я значит к оконцу-то протиснулся, подождал секунд десять, и давай стучать. И тут же значит моментально амбразура распахивается, как будто как раз меня только и ждали, и в ней появляется лицо охранника, раза в полтора этой амбразуры пошире. И лицо говорит
- Слы! Ты у меня ща постучи бля! Я ща выйду постучу бля!
А я ему в ответ говорю
- Слы, братан! Ты давай мясорубку придержи, и зови скорей сюда своего провизора. А то щас начнётся. Ты чо, сам не видишь?
И чувствую - сзади, спиной, там такая движуха какая-то лёгкая в мою поддержку, ну, в виде тихага шелестенья вроде "Ну действительно, чо? Ну скоко можно?".
И вот тут действия охранника меня слегка шокировали даже. Может просто мой интеллегентный вид на него такое впечатление произвел? Из интеллегентного вида на мне как раз были майка в потёках детского пюре, трёхдневная щетина, красные глаза и оскал. Незнаю, короче, что именно на охранника произвело такое впечатление, но он вдруг, даже как бы изумляясь сам себе, повернул лицо внутрь и туда внутрь крикнул
- Слышь, Лен! Ты давай это... заканчивай там, короче. Тут люди ждут!
И убрал лицо из проёма. И там в проёме, вглубине, со словами "Какие это там ещё "люююди"?", вместо лица показалась Лена.
Что это была за Лена? Это была, я вам доложу, ого-го Лена! Я её когда увидел, у меня первая мысль была - чо тут вообще охранник делает? Потому что это была такая Лена, что она лёгким движением бедра могла всех нас, которые снаружи, придавить, и охранника этого сверху титькой прихлопнуть. Вот такая это была Лена.

Она подошла к окошку и тут же обратилась непосредственно ко мне.
- Случаю, чо!
Я выдохнул, оглянулся назад на товарищей по несчастью, и протараторил вполголоса, почти шепотом.
- Две пустышки!
Лена вытаращила на меня глаза каждое размером с яблоко антоновка, зачем-то тоже оглянулась на охранника, лицо её налилось нехорошей кровью, и она угрожающе переспросила.
- Чооооо???
- Пустышки! - проорал я. - Две! Две пустышки!!! НЕТ! ТРИ!!! ТРИ ПУСТЫШКИ!
И положил деньги на козырёк окна.
- Ка-а-а-кие пустышки? - почему-то заикаясь уточнила дама в белом халате.
- Любые! Любые пустышки! Какие есть! Желательно побольше, второй или третий. Если есть.
В этот раз Лена ничего не спросила, а сохраняя некое недоумение на лице стала пятиться, и так задом и ушла внутрь. Я стоял ни жив ни мёртв, стараясь не оглядываться назад и не думать про отход. Чувствуя спиной возникшее там сзади некое напряжение.
Но тут к счастью появилась Лена. Удивительное дело, но за то время что она ходила до прилавка и обратно, из ночного монстра она каким-то образом трансформировалась во вполне приличную, и даже весьма симпатичную даму.
- Вот, пожалуйста! - выложила она на прилавок три упаковки. - Только второй, третьего нету. Извините!
- Ничего страшного! - протараторил я, дрожащею рукой сгребая с прилавка дуни. - Спасибо! Сдачи не надо! Дай вам бог!
И выскользнул из тамбура мимо застывших в немом изумлении торчков. Помню только, что их взгляды были направлены не на меня, а мне в руки. Которыми я цепко сжимал добычу.

На улице была глубокая ночь. Светили фонари, на стоянке пара такси горели шашечками, да дворовый пёс с удовольствием выкусывал блох из хвоста. А больше никого. Уже добежав до угла дома я все таки не выдержал и оглянулся. Все пятеро торчков выстроились возле входа в аптеку как рота почетного караула, и молча смотрели мне вслед.

А парень всё это время, что папа шарился по злачным местам ночнога города в поисках дунь, спал как сурок, сладко посасывая палец.

PS А потом мы поехали к бабке и дуню забыли. Случайно. Ну как бы. И бабка сказала. "Это какая такая дуня? У нас никаких дунь нету!.. У нас бабай есть. Приходит к мальчикам, которые без дуни уснуть не могут. Показать бабая?"
- Нет! - сказал мальчик и тут же уснул. И про дуню больше не вспоминал. А три пустышки из ночной аптеки для торчков так наверное где-то и валяются.


© raketchik

Да... Ночная жизнь это что-то... Помню я 90-е.....

Ай, превосходно!!!

Частенько по велению беременных жен и малых деток, папашам приходится спускаться по ступеням ада и именно по ночам
А потом еще и совести хватает ворчать, что мужья куевые!

среди торчков с тех пор ходит легенда про мужика,который бродит по ночам и скупает ПУСТЫШКИ....страшный,сцуко,....Бабай зовут..является перед ломкой..

гыыы.... а у меня товарища менты загребли в ночной аптеке на освидетельствование, когда тот покупал три пепетки, а у него реально насморк был, температура, глаза красные.... Тупые муксора подумали, что он с дургой целью пепетки покупал))

С тех пор парень вырос, а Дуню по прежнему хочется

С учетом того, что мои дети заболевают исключительно ночью, а в домашних запасах, как правило чё-нить отсутствует, то с контингентом ночных посетителей аптек знаком не понаслышке...

Хм...
Моя юная фифа от пустышки категорически отказалась, и нынче с некоторым превосходством взирает на ровесников, до сих пор юзающих этот девайс.

Жизненно. Сам через это прошел. Тоже частенько вспоминаю ночные пробежки по дежурным аптекам. Но доча от дуни быстро отказалась.
А ночные провизоры - это ваще пипец.

А нарики потом все бошки поломали, - что можно из сосок сварить.

та же проблема. За 7 лет существования, ребенок заболевает обычно к часу ночи.
А пустышки у нас как то не прижились.

Однозначно жизненно.... тоже приходилось по ночам в аптеку бегать ,правда она у нас далеко от дома и когда в чем есть бежишь в тапках остановки 4 в аптеке появляешься не только с перекошенным лицом .... один раз забегал в аптеку босиком с тапочками в руках... вот наверно было зрелище со стороны

До аптеки путь не столь близкий, приходилось обуваться, но рассказ, однозначно на +++++ Жаль возможности плюсовать ограниченны.

То же как то малому за лекарствами поешл ночью, а в аптек парень одетый вполне прилично, свежий лицом, НО покупает шприци и эту штуку в которой они бодяжат. Бррр....жесть!

Помню, как брата отучали от соски... кошмар

о, да! еще свежи в моей памяти судорожные поиски соски по всему дому ночной порой. никак отучить не получалось. однажды пропала эта соска дней на 5. я уже обрадовалась, думаю, забудет. когда заявляется малая в комнату снова с этой соской в зубах. где нашла - непонятно. так обидно было! столько дней истерики слушать, потом забыла вроде - и вот опять. короче, через пару дней она соску снова потеряла. и я решила, что это был последний, бля, раз. перерыла квартиру, нашла и спрятала подальше. малой сказала, что это бабай забрал, потому что она не следила за вещами и бросала где попало. до сих пор помнит. еще и припугиваю, мол не будешь вещи собирать, снова бабай найдет и заберет.

Да... ночная аптека - это жесть... а у нас дуни поумирали с первыми зубами... грызлись нещадно и моментально приходили в негодность... а потом мы их по всей квартире собрали и отнесли кошке "для маленьких котят", а сына вырос, ему больше не надо мол)))

перекрещу. душевно

Сися, только сися усыпляла наследника десять лет назад.
всякая хрень типа пустышек отвергалась ТАК, что сися появлялась практически мгновенно.

а и правда, почему "Дуня" то? ))

Я как то вечером с дочкой, тогда ей года 3 было, однако уже превратилась в ходячий диктофон и почемучку, тоже забежал в аптеку. А там нарик озвучивает молодой продавщице, что ему нужны "Две двухкубовые машинки". Дочка после этого каждый раз, как в аптеке оказывается, начинает на витринах искать "машинку", потому как точно знает, что там, где машинки, могут быть и девчачьи игрушки. Объяснять, что машинка - это шприц, не стал, потому как может "блеснуть эрудицией" где нибудь не там и доказывай потом, что семья благополучная. А то уже задвинула в садике, что "это раньше милиционеры были хорошие, как дядя Степа, а теперь они сами преступники, их бояться надо", реакция воспитательницы "порадовала", провела с женой беседу, что оно конечно так и есть, но в группе есть ребенок милиционера (тот еще геморрой малолетний) и как бы не айс так высказываться.
А торчков уже давно не наблюдаю по ночам в аптеке (мимо прохожу бывает из гаража) их там видимо менты исправно отлавливают, последний раз увидел там лишь грустную девушку, покупавшую полдвенадцатого ночи тест на беременность.

Детки по разному соску называют =), например моя малая её "дудка" называла. Я всегда спрашивал "Когда же ты свою дудку перестанешь дудонить?!" А отучили её очень просто: Намазали "дудку" спец лаком, которым ногти у детей покрывают, чтобы те их не грызли, он безвреден абсолютно, а на вкус гадость. В общем после удивленного вопрошающего взгляда дочки "что с моей дудкой?!?" объявили что дудка испортилась, и дудонить её нельзя. На том и покончили с сеим сосательным процессом раз и навсегда=)

это они поначалу такие, а потом... помнится где то показывали девку, симпатичную и что потом с ней стало после наркоты. бррррр, теме +

Я только в конце понял (и каменты подтвердили), что "дуня" - это соска-пустышка. Какое-то дурное название.

Мы сына отучили,когда на отдых поехали.Говорю-забыли...4 дня молчал.домой вернулись, ночью попросил.
Я говорю-забыли купить, завтра куплю.
Он мне неделю жалобно просил-сосюю...А потом ещё месяц спрашивал-ты забыла купить?Завтра купишь?
а самый капец был недавно,уже 5 месяцев он без соски и не просит,хотя если напомнить говорит,что хочет.Захожу к свекрови,а малый у неё спит с соской в зубах.Я в шоке просто была.Она мне какую то охинею начала нести,что он сам попросил.Сам попросил,ага.А на прошлой неделе,сам попросил,что бы она его постригла.

Это сообщение отредактировал zupirik - 25.08.2011 - 16:42