Что это за фильм - “Запах женщины”?
- Это про маршрутку в час пик!
Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно...
Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные.
Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?"
Объявление: "Бригада молодых, энергичных мышей перенесёт любую заразу из
пригорода в центр".
Жить стало лучше, но меньше, и веселее, но страшнее...
Круглосуточный магазин. Два часа ночи. Покупатель:
- Мне белку булого и малакет пока.
- Изззвините... Вам макет полка какой жирности?
Семья Рабиновичей переехала в Израиль и сняла там недорогой домик в
пригороде Хайфы. Однажды соседи пригласили их на современный пикник в
саду.
- Всё-таки странно, - рассуждает про себя дедушка Рабинович. - У нас в
Одессе сортир был снаружи, а кушали дома. Здесь же всё наоборот.
Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на
пляж. Дайте шанс другим.
Дипломатов специально обучают пустым, бессодержательным фразам, а нашим
политикам это дано от природы...
2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:
- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с
потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг
дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.
Водитель газели Ашот не может заснуть, пока в кровати не наберется 16
человек.
Папа: Молодой человек, а вы хоть пиво глазом открывать умеете?
Дочь: Ну пап!!!
Папа: Что сразу "папа"? Должен же я понять, что ты в нем нашла.
В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:
1. Желание поприкалываться.
2. Стремление забраться повыше.
3. Отвращение к работе.
- Ваш приёмник настроен на волну "Авторадио". Приятная новость для
владельцев автомобилей "Ока": пять минут назад столкнулись "Майбах" и
"Бентли". Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекрёсток
Герцена и Розы Люксембург.
Если из трубы идёт дым столбом, значит, в избе жгут виагру.
Кризис прошёлся по всей планете, а об меня он прямо ноги вытер.
Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические
перегрузки.
У директора рыбоводческого хозяйства дома живут самые умные осетры.
Они мечут икру прямо на хлеб с маслом.
Сын баскетболиста в силу объективных причин получал ремнём не по попе, а
по спине.
- Алло, это техподдержка? У меня собака ночью, пока я сплю, выходит в
интернет! Вы можете это проверить?
- Проверили, мы не видим, что ваш компьютер ночью выходит в сеть.
Видимо, ваша собака еще и договор заключила с другим провайдером.
- Ты слышал, недавно в метро построили тоннель под Москвой-рекой за 50
миллиардов долларов!
- Ого, похоже, сбились с курса и вдоль реки пошли?
- Не знаю, поперек реки или вдоль. Но с финансами курс у них был выбран
точно … в Швейцарию!
Спецслужбы России провели на территории США операцию «Возмездие»,
захватив предателя, разоблачившего шпионскую сеть в 2010 году. Предателю
изменили пол, наградив грудью четвёртого размера, и отправили мотать
срок в бордель в пригороде Детройта.
Новые глазированные сырки. Теперь с глазами известных актёров.
Сыну слесаря Петрова из-под Чернобыля всего 10 лет, а он уже мастер на
все-все-все руки.
Дана Борисова прочитала сказку «Курочка Ряба» и чуть не умерла от
передозировки знаниями.
- Эй, друган, чего ты сегодня помятый такой?
- Так опять природа, будь она неладна, на мне отдыхала!
Учитывая экономическую ситуацию, сложившуюся в госкорпорации в последние
несколько лет, акционеры всерьез задумываются о переименовании программы
"Газпром - детям" в "Газпром - внукам".
В московском метрополитене исчезла вся реклама, но зато резко
увеличилось количество попрошаек ходящих по вагонам.
Видимо, руководство метро решило изменить методы пополнения
метрополитеновского бюджета.
Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 "писем
счастья", верю в конец света 2012, пробую обыграть онлайн-казино и
увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал всё о
своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбоёбами.
Дорогие девушки!!! Берегите своих мужчин!!! Пейте за них, гуляйте, не ночуйте дома! Пусть они, бедненькие, на кухне отдохнут!!!
Она встала перед ним на колени. Обоими руками нежно и трепетно обняла
его длинный, толстый прибор, начала энергично совершать поступательные
движения вперед-назад. Её тонкий торс изгибался в талии, бедра ритмично
двигались в такт её движениям. Он напрягся и дал ей это почувствовать...
И когда они кончили, он судорожно, с тихим шипением выпустил воздух и
снова расслабился... И она могла лишь орать. Громко и чувственно.
Матом.
Потому что не каждой девушке понравится по пять раз накачивать каждое
колесо у велосипеда...
В поход с бабами книги только пидорасы берут.
Вице-премьер Сергей Иванов протестировал автомобиль "Лада Калина",
оснащённый прибором навигационной системы "ГЛОНАСС".....
... Поиски вице-премьера продолжаются до сих пор.
Любовь к Родине у российских бизнесменов начинается в Лондоне.
ххх: купил двойной чизбургер за 75. Пока жевал - поизучал цены. Так вот,
можно было купить обычный чизбургер за 40 и гамбургер за 30, выкинуть
полбулки у каждого и сложить: получился бы двойной чизбургер за 70
(бонусом дополнительный огурчик).
ууу: То, что вы здесь предлагаете, на языке Майкрософт называется
нарушением лицензионного соглашения.
Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.
Ислам: Нет стакана кроме Стакана.
Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Фрейдизм: В детстве вам недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!
Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!
Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!
Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.
Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты
на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том,
чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
В общем, наливайте.
В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми
глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
В прошлом году ЖКО пообещало, что двухнедельные отключения горячей воды
летом больше проводиться не будут. Как выяснилось, они имели в виду, что
теперь будут трехнедельные отключения.
Из-за кризиса ЕС обязала банки пройти дополнительные тесты для возврата
доверия инвесторов.
Фирма "Бандито и сыновья" бесплатно предлагают вашему банку пройти тест
158 ч.3 УК РФ (кража со взломом).
yaplakal.com