Золотой вентиль с хрустальными затворами, случай из жизни

Хочу поделиться с Вами одним забавным случаем из жизни, который имел место быть на самом деле. Писать буду от первого лица.
В бытность свою работал я мастером по ремонту радиоаппаратуры на дому.
Вот как-то тащусь я домой после тяжелого трудового дня с огромным желанием поесть и завалиться спать а в голове мысли бегают ,что завтра взять какие инструменты детали и т.д
Короче планирую работу на завтра. Вдруг звонок мобильника – Дзиннь!
Беру трубку
-«Да!»
Женский взволнованный голос:
- «Алее это Сергей?!»
-«Я слушаю»
(меня кстати Сергей зовут )
-«Сергей ,Вам не стыдно?!!»
Фига се ! (подумал я) Наверное у кого то из клиентов снова «телек» накрылся -придется завтра на повтор идти.
-«Я Вас сегодня весь день прождала !!!» возмущается тем временем женщина.
Я начинаю соображать -«Блин я что заявку пропустил и к кому то не дошел ?! Когда?!».
-«А что случилось ?» Стараюсь выяснить я
-«Ну как же !!! » еще больше возмущается женщина
-«Вы же мне ВЕНТИЛЬ обещали !!!»
ВЕНТИЛЬ?!! (кто не знает это устаревшее название диода, короче радиодетали если по простому)
Мой мозг услужливо подкинул картинку здоровенного диода из сварочного аппарата на 100Ампер под кило весом покрашенного зеленой краской (ибо так волноваться из за какой то фитюлинки от радио женщина явно не стала бы) Но кому это я его мог обещать?!
Тут женщина снова нарушила ход моих умозаключений-
-«Золотой !» заявила она
В моем мозгу роем пронеслись сначала золоченные микросхемы 133 серии потом транзисторы
Я судорожно пытался вспомнить хоть один 100Амперный золоченный хотя бы наполовину диод!!!
-«Ну как-же!!!» Чуть не плачет женщина
-«Вы и деньги за него взяли!!!»
Вот те на!!! Я чувствовал себя последним идиотом и подлецом одновременно-мало того , что умудрился взять на неведомую мне фигню деньги , которые придется скорее всего отдать
Так я еще и не могу индетифицировать этот самый «Вентиль» Будь он не ладен!!! Ну может все таки это диод для телевизора например , не особо дорогой ?!
-«Две тысячи рублей !!!» констатировал женский голос
Мысли в моем мозгу заметались как электроны на орбите атома постепенно сливаясь в туманное облако! Две тысячи! Это точно не маленькая фитюлинкиа! И весьма возможно позолоченная !
Но МАРКА КАКАЯ ?!! Как я мог такое обещать несчастной женщине если сам не знаю что это ?!!
-«Неужели не помните ?!» рыдает женщина
-«С хрустальными затворами !!!»
Я честно прям впал в ступор ! Наверное у меня отвалилась челюсть и выпучились глаза , потому как немногие прохожие проходя мимо ускоряли шаг и беспокойно оглядывалась на меня .
Мозг отказывался мне служить ! Электроны слетели с своей орбиты и унеслись нафиг в сторону Альфы Центавра ! Остатками разума я пытался понять откуда в золотом диоде хрустальные затворы?!!
В каком таком месте они хоть находятся? ! И что подразумевает эта несчастная женщина под словом «затвор?!». Я был близко к помешательству , еще недавно жизнь не казалась мне такой сложной штукой! Наверное пауза очень затянулась так как голос в трубке беспокойно спросил
- «Простите а это разве не Сергей который менял у меня сантехнику? »
Немая сцена………

Телефон Сергея Сантехника отличался от моего 1 последней цифрой!

хорошо что не гениколог, иначе бы вставлял свечу

Бывает.. Представьте такую картину - вон у меня както на домашний позвонил дядя Вася, типа папин друг, давно не виделись, мама с ним полчаса по телефону проболтала, и про родственников всех, про семью каждого вспомнили.. а потом оказалось это не тот дядя Вася, что мама думала, а какой-то левый мужик

Это сообщение отредактировал Soulhunter - 18.07.2011 - 19:43

Тем более, не проктолог...

Представил себе клиента, нервно ждущего проплаченную золотую свечу с хрустальными запорами, изготовленную 60-летними девственницами в полнолуние возле левого блока склона Фукусимы..

Это сообщение отредактировал dkbn - 18.07.2011 - 19:58

надо так прикольнуться над кем нибудь

Это сообщение отредактировал antoni04 - 18.07.2011 - 19:51

Золотой вентиль с хрустальными затворами? Молодец сантехник! Да еще и за 2000 рублей. Круче только в автосервисе накачать колеса воздухом с запахом клубники по 800 рублей.
По сабажу. Как-то пару минут мне выносили мозг по поводу того, что я трахнул какую-то Яну

Предыстория
Давно уж дело было, еще в 90х годах. Собака у меня в то время ощенилась. Было 2 сучки и два кобеля.

Теперь, собственно, сама история
Как-то ночью (часов около двух ночи было) кто-то настойчиво трезвонит по телефону к нам домой. Я, спросонок, мутный, тащусь в комнату с телефоном (там спала моя мама). В это время мама тоже встала и уже подошла к телефону. Услышал часть разговора, мать разговаривает по поводу каких-то досок. Ну я развернулся и спать ушел. На утро спрашиваю:
- Мам, ты про какие там доски разговаривала ночью?
Она сидит и ржёт: "Мужик, говорит, звонил, спрашивает меня: "как там с дОсугом?", а я его и переспрашиваю - насчет каких досок? У нас нет, говорю, досок! Мужик переспрашивает: "Ну, я это, по поводу девочек!". Мама задумалась и не поймет спросни - по поводу каких девочек, он может спрашивать, а потом вспомнила про нашу собаку и брякнула: "Аааа! Девочек! Так у нас их нет уже, распродали! Только мальчики остались! Вот!" Мужик, походу, на той стороне в ступоре несколько секунд, потом выдает: "Ладно, давайте тогда мальчиков!!!" И называет адрес. Только после этого мама поняла, что звонили насчет проституток, а как, в последствии, выяснилось - телефон диспетчера того борделя отличался лишь на одну цифру.

PS. Такие истории случаются только когда мозг абсолютно занят другим - видать ты сильно жрать хотел))))

Это сообщение отредактировал inquisition - 18.07.2011 - 19:58

Пастух
Яну Пильник, надеюсь?

посру балалайками:
Года 4 назад какой то веселый кавказец долго пытался выяснить, почем я продаю паркет, брус и нетоварную обрезь. В газете удружили ))

А я люблю, когда мне по ошибке звонят

Изгаляюсь, как могу

Из последнего...

Звонок. Юношеский (13-14 лет) задорный голос с ходу:
- Здрасть, а %гёрлнейм% можно?
(Эх, подумалось, не поздоровался, некультурный какой-то спермотоксикозник йуный )
- А зачем?
- Ну эта... Мы эта... Мы... (тут его внимание отвлеклось от стояка, видать) Мы в кино хотели вместе пойти!
- Не пойдёт она в кино.
- А... Почему, мы же договаривались!
- Наказана она.

Зло? Возможно. Но, если реально договаривались - 5 минут сопли не жуют. И да, не люблю, когда врут. И да... Здороваться нужно. Даже по телефону.

че то мне вдруг завидно стало.. Тоже хочу себе золотой вентиль и обязательно с хрустальными затворами!!

Да , тут конечно без культурного шока никак не обойтись

Он же сказал "Здрасть" Че ты пацана-то обидел зазря...

По поводу телефонных приколов. Наверно с огромной бородой, но случилось с моей любимой бабушкой.
Звонит утром парень:
- Здравствуйте, сегодня с 10 до 19 не будет никакой воды.
- Большое спасибо, что предупредили.
Бабушка, человек советской закалки, набирает воду куда только возможно.
Где то в 15 опять звонок:
- Ну, что набрали воды?
- Ой, да, сыночек, дорогой, спасибо тебе большое...
- А теперь пойдите в зоопарк и помойте слону яйца...
Бабушка в шоке, когда рассказала, мы с батей, мерзавцы, часа два не могли успокоиться...

Напомнило

\
Убил наповал
Тоже один раз позвонили по межгороду и ошиблись номером, трубку взяла моя сестра и минут 15 с ней общались на тему родственников, сначала не поняла, что они ошиблись, потом врубилась, но все равно разговор закончила и на том конце провода так и не поняли что не туда попали

у меня на работе часто бывает, что не туда попадают (видимо начальник нашей АТС что-то нахимичил спьяну). а мне по приколу. со всеми базарю.

а вот мои истории из жизни:

звонок: але, Саша? (я кстати не Саша).
-да, это я.
а бабушку позови к телефону.
-не могу. спит она пьяная.
как пьяная? она же не пьет!
- сам удивляюсь.
а что у тебя с голосом?
- да простудился немного.
ну ладно, как проснется, скажи что Зина звонила.
-хорошо, до свидания.

звонок: здравствуйте, я к вам записан на 14-00. я опаздываю и приеду не раньше 15-00. а мой пропуск еще будет действовать?
-к сожалению пропуск на определенное время.
а что же мне теперь делать?
- ну вы подойдите к охраннику на турникете и скажите что вы "особенный", охранник будет в курсе и вас пропустит.
спасибо большое. дальше гудки.

в 15-00 звонит этот же чел.
Здравствуйте, это опять я, я сказал охраннику что я особенный, а он меня не пускает. и говорит что ему никто ничего не передавал.
- ой, я спутал, скажите ему что вы не "особенный" а "избранный" и он вас пропустит.
больше этот чел мне не звонил. видимо в психушку увезли.

звонок: Леша привет (приятный женский голос)
- привет!
ой, а где леша?
- а леша пьяный спит.
как пьяный? мы же с ним 10 минут назад разговаривали.
- так я в гости зашел, выпили и что-то он не сдюжил.
блин, а он мне обещал комп починить.
- так я могу помочь.

в общем я ей по телефону объяснил как восстановить работоспособность компа, потом слово за слово, потом я признался, что никакого лешу вообще не знаю.
потом мы встретились, и "дружили" телами около 3-х месяцев. вот так.

Работал в гортеплоэнерго. Звонок. Голос с сильным кавказским акцентом: "Трупы прифесли. Куда путем склядывать?"
Через пару минут ужаса вовлечения в мокруху ... "А трубы! Это в снабжение звоните."

Шняга... имхо

ну дык он же бармалей, ему по рангу положено

У меня дома обычный на одну еденицу в последней цифре с номером зоопарка отличается, ну и бывает, что звонят нам, хоть и редко. Да и по мобиле иногда ошибаются - интересно при этом выяснять из какого города звонят.
Как-то мою в 3 часа ночи разбудили её мобильником, в нём она услышала:"Слушай, тут мордобой будет щас... Мог бы в милицию позвонить?", что-то ещё сказал совершенно незнакомый голос, из чего можно было понять, что это заведение типа ресторан. Моя с просонья перепугалась, отключилась, хотя конечно могла предупредить, что не туда попали, но страх не позволил. Так и не известно в какой точке страны это происходило. Всё бывает.

я тоже как то раз попался на телефонный розыгрыш, мне в ночную смену надо было выходить, прилег отдохнуть и задремал, разбудил телефонный звонок, я спросонья поднимаю трубку, отвечаю:
- Алло
- У вас вода дома есть?
(ну думаю кто то из соседей звонит, может воду отключили, сходил в ванную проверил, течет вода)
- Есть.
- Мой ноги, ложись спать!
приколисты блин, хотя сами в детстве тоже любили прикалываться, с таксофона.

А еще номер моего квартирного телефона совпадал с кодом соседнего города, сколько раз звонили растяпы, забывающие набрать 8-ку перед кодом, покоя не было, пришлось номер сменить, и опять не повезло - номер на 1 цифру отличался от отдела сбыта одного предприятия, стали доставать звонками с претензиями о непоставке продукции и т.п. Пришлось опять номер менять (благо что на АТС работаю) зато сейчас номер "золотой", легко запоминается и никаких случайных звонков...

Это сообщение отредактировал манчкин - 19.07.2011 - 12:25

А у меня номер похож с номером кондитерской.
Регулярно названивают и просят заказ принять. Даже ночью.
Думаю, не открыть ли подпольную кондитерскую - клиентов хватает уже )))

Мы, помню, в детстве баловались - звонили и спрашивали: У вас есть горячая вода? На ответ: "Да." говорили: Ну тогда мойте ноги и ложитесь спать - детское время кончилось! И вот однажды нам попалась классная старушка, которая вместо "Да" выдала: Если вы ОБВАЛЯКАЛИСЬ, то по телефону мы вам воды всё равно прислать не сможем! Вот это был ОБЛОМ!!!

Все не моё:

Раньше у меня телефонный номер очень похож был на номер Духовного управления мусульман поволжья и сибири (кажется так называется, это в Уфе) Так что несколько раз в неделю происходил такой диалог: - Салям Алейкум! - Шалом Алехем! Немая сцена. Короткие гудки.


У меня тут прикол недавно телефонный был.... наш номер раньше в какой-то агрофирме стоял, и вот в начале сезона начали постоянно звонить и спрашивать, что делать с тем, а что с этим.... Ну, я естественно отвечаю, что номер уже не в агрофирме, что это совсем другая организация и т.д. Один раз меня вообще убили - спрашивают: - А вы номера не знаете нового у них? - Нет, не знаю, - отвечаю я. - Ну хоть приблизительно? Тут меня начал разбирать добротный смех. Но надо же как-то помочь людям, у них может урожай на корню гибнет, и я отвечаю: - 666666, но могу ошибаться в каждой цифре. - Спасибо большое!!! ЗЫ. Через пару дней я встретил в газете объявление "Страстные познакомятся" с ентим самым телефоном - 666666..........


Был у меня номер телефона, который часто путали с номером авиакомпании, уж очень цифры были похожи. Однажды мне это порядком поднадоело.
Очередной звонок случился около 3х ночи, я соответственно была не в духе на него отвечать приветливо и, уж тем более, давать разъяснения: мол не туда попали!
ххх: Алло, это Люфтганза? (спросил молодой человек в который раз)
Я: нет, Люфтваффе (почти с криком), назовите адрес, к Вам вылетают!!!
ххх: ... (молчание и короткие гудки)

Я живу в Башкирии. Как-то зазвонил телефон. Мой папа снял трубку. На том конце неуверенный старческий голос с акцентом спросил какую ту "зюбейду фархатовну", короче, явно ошиблись. На это мой папик ответил "А она сейчас занята, в нужнОм чулане сидит, животом скорбная". Бабушка на том конце провода сказала "Ой!" и отсоединилась

Живу в Америке, где если номером и ошибаются, то мозги не парят, обычно извиняются и вешают трубку. Но в один прекрасный день, мне позвонил КИТАЕЦ! Говорил он на английском так-же как я на китайском. При этом он кричал в трубку как кот на случке и все мои вежливые объяснения ни к чему не приводили. Когда звонки участились и неугомонный китаец просто обнаглел, я послала в бой тяжелую артиллерию - мужа. Когда телефон зазвонил и определитель показал уже до боли знакомый номер, муж схватил трубку и заорал. Точную транскрипцию привести не могу, но звучало это примерно так: "ХУУУУЯЯЯЯЯ-КИТАЙ-ДОХУЯЯЯЯЯЯЯЙ, и т. д." В ответ на этот рев послышалось вопросительное: "ХЕХ?" и китаец исчез - навсегда. Наверно по-китайски это тоже ничего хорошего не значит. Пы.Сы: Могу еще потом рассказать как муж два месяца Prozac принимал не зная об этом.

Сидим как-то в гостях у моего друга (страшного хохмача), пьем пиво.... вдруг звонит телефон... мой друг включает громкую связь и я слышу такой диалог: (на том конце провода) - Михалыч, твою в бога душу мать, ты куда съе...ся. Работать кто будет? Друг: - Да иди ты лесом, дай пиво попить - Вот ты ху...ло. Ладно, хер с тобой, ты только скажи, когда вентили открывать? - А прям щас и открывай - Понял... открываю..... ... где-то открылись вентили....