Анекдоты на вторник, 28.06.2011

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут...

Прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья мои! Сегодня начнем!
И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, потому что строим для себя.
- А что строить будем? -спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний!

После того, как футбольная команда Нигерии выбыла из борьбы за чемпионский титул, руководство команды объявило о готовности возместить моральный ущерб всем преданным поклонникам своей команды. Объявлено, что выплаты составят в пределах до 15 тыс. ам. долларов каждому истинно преданому болельщику.
Для этого каждый истинно преданный болельщик должен зарегистрироваться на специальном вебсайте команды и оставить там реквизиты своего банковского счета и пароль доступа к нему.

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик в отпуске".

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, скажите, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да расширятся...
- Значит, давление снизится?
- Ну, конечно.
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Но послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

Гендиректору АвтоВАЗа вручён орден Почётного Легиона за неоценимый вклад в продвижение французских автомобилей на российский рынок.

Разговаривают подруги:
- Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж.
- А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает.

Мужика в тюрягу посадили, там его спрашивают: - Тебя за что?
- Я жену бросил...
- Ну и что, я пять раз бросал.
- А с какого этажа?

Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.
- Привет, как дела?
- Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.
- Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.
После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
- Слушай, а как ты устроил наводнение.

- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на "Камаз"?
- А "Камаз" красивый?

В магазине около прилавка стоят отец и сын. Сын:
- Пап, а сколько мне сока брать?
- Ну откуда я знаю! Ты же его пьёшь... Я же тебя не спрашиваю - сколько мне брать водки..

Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!

Вниманию клиентов! Только у нас!!! Турфирма "Оазис плюс" предлагает трехнедельные туры в Абхазию! Ласковое море, бархатный песок, буйная зелень цветущей природы, манящий блеск горных вершин, масса развлечений и великолепное обслуживание! Все отдыхающие обеспечиваются трехразовым питанием, обмундированием и полным боекомплектом для настоящих мужчин!

- Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых?
- Она спит с часу до двух.
- Кто она?
- Жена.
- Я тебя разве спрашиваю про жену?
- Нет, но когда она спит, у меня отдых!

- Что такое Чунга-Чанга?
- Это индийская версия фильма «Волга-Волга»

Хакерская любовь
- Катя, ну и зачем ты от меня свой возраст скрывала?
Я ведь все равно взломал твой комп и вычислил пароль – 1986

Помнится, в школе, во время какого-то диктанта про лето, после фразы:
"... Никто бы не подумал, что стоял уже конец августа...", именно меня
угораздило спросить: "Август - это имя?"

Женщина с фингалом у врача:
- Я вчера с мужем повздорила.., а завтра мы идем к родственникам на
юбилей. А ведь женщина, если мужчина ее побил, а она с ним не
рассталась, то она теряет к себе уважение. Есть вариант, чтоб пойти с
мужем, фингалом и не потерять уважение?
- Конечно, можно не только не потерять уважение, но и приобрести еще
большее.
- А как?
- Пойти с мужем, с фингалом, но надо, чтоб у мужа под глазом тоже был
здоровенный синяк.

Командир танкового полка ставит задачу подчиненным:
-По моей команде разом атакуем.
Дошло дело до атаки, командир по рации кричит:
-Полк, вперед!
Все танки рванули вперед а один стоит на месте.
-69-ый , вперед!
Танк как стоял, так и стоит.
-69-ый в атаку!- никакой реакции.
Командир в гневе подбегает к танку, открывает люк и кричит:
-Почему не выполняете приказ?
В танке сидит механик-водитель узбек, держит в руках шлемофон и удивленно говорит:
-Командира, двадцать лет живу, первый раз слышу что-бы шапка разговаривала.

Потому, что американцы честные...

ФОРМАЛИН

А зачем вам парик?!  У вас и так вся жизнь в гриме прошла.  Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 2%

Это сообщение отредактировал system - 28.06.2011 - 10:04

Хуже бояна тока плоский боян. Буээ

Флуд в "Анекдотах" Читаем правила. 1х3

Это сообщение отредактировал Jus - 28.06.2011 - 08:51

Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г. .
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.

М-да... Унылые и боянистые анекдоты...

1х3

Это сообщение отредактировал Jus - 28.06.2011 - 12:53

- Почему все бабы стервы?
- А каким бы ты был, если б тебя всю жизнь тра#али?

- Деда, а ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал?
- Я уж и последнюю-то забыл.

Банкир спрашивает на вечеринке симпатичную девушку:
- Вы верите в любовь с первого взгляда?
- Конечно!
- Отлично! А теперь, внимание, сейчас я на секундочку приоткрою свой бумажник...

Приходит студент сдавать зачет по анатомии, мало того, что с бодуна, так еще ничего не учил. Ему достается билет-"Мышцы лица". Студент не знает ответа. Тогда преподаватель идет на уступки:
- Если ответишь на наводящий вопрос, поставлю зачет. Большая ягодичная мышца-это жевательная или мимическая?
Студент:
- Мимическая!
Преподаватель:
- Ну, как она тебе улыбнется, приходи поставлю зачет

- Вчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский трактор. Механизаторы мужественно обороняются...
На следующий день:
- Позавчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский трактор. Трактористы ведут оборону вблизи Пекина...

Учительница:
- Вот муравей трудиться целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

Мужчина с дамой выгуливают собак. Вдруг кобель мужчины заскочил на дамскую собачку и давай ее тр#хать. Дама с ужасом:
- Фу!!! Нельзя!!!
Мужик:
- А может у него серьезные намерения!

Беседуют две блондинки:
- Представляешь, мой знакомый из Америки написал, что этим летом опять поедет за границу!
- Так он же уже и так за границей!!!

Разъярённая феминистка:
- Почему мужчин всегда интересует только то, что у нас между ногами и никогда - то, что между ушами?!
- Н-ну, вы не правы: блондинка с "ногами от ушей" - это очень даже интересно

Двое после ЕГЭ:
- Ты на сколько вопросов не ответил?
- Ни на один не ответил.
- Ну и на что же ты надеешься?!
- На плоскостопие и плохое зрение...

Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
- Именно поэтому.

- А мой Васька олимпиец!
- Занимается спортом?
- Выступает в моей постели раз в 4 года!

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел двигатель для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение.
- В принципе, можем предложить вам два альтернативных варианта: оформить как одно изобретение или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.

В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.

- Ты Дашу уломал?
- Уломал. Два-три перелома, и она дала.

В торговом центре муж говорит жене:
- Это что за мужик смотрит на тебя?
- Это манекен...
- Я не спрашиваю, как его зовут!

- Регулярный секс - это деньги в семейный бюджет!
- Это как?
- Уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на порно-сайтах.

- Дорогая, ты опять смотришь очередной бандитский сериал? Так ты у меня скоро на фене заговоришь или ещё хуже - ментов начнёшь понимать!
- Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи, в натуре!

Вовочка решил отомстить трудовику за двойку в четверти, и, когда тот выходил из магазина, кинул в него кирпич. Но месть оказалась слишком жестокой - кирпич угодил в пакет, в котором была бутылка водки.

Зрителя в белой куртке с пятью черными кружками в ряд, комиссары, накрыв одеялом, срочно вывели за пределы биатлонной трассы.

Рабинович пошёл к психологу, измождённый постоянными денежными проблемами. Доктор:
- Расслабьтесь. Всего две недели назад здесь был Шлемензон - переживал, что не может заплатить портному. Я посоветовал ему забыть о нём, и теперь он замечательно себя чувствует.
- Знаю, я его портной.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, мне и самой не нравится, как я готовлю, но я, по крайней мере, не жалуюсь.

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да!! Я на коне!!!

Заикающийся хирург - ассистентке:
- Пи-пи-пи...
- Пилу?
- Пи-пи-пи...
- Не время сейчас для "пи-пи".
- Д-д-дура. Пи-пинцет.
- Сам бездарь! На!!
- Ска-ска-ска...
- Скажи! Скажи!!
- Ска-скальпель.
- Наконец-то. Держи!
- Там-там...
- Где-где?
- Там-там-пон.
- Тьфу, чёрт. Вот!
- За-за-за...
- Заразный?!
- За-за-зажим.
- Господи. Напугал только. На!
- Иг-иг...
- Водички?
- Иг-иглу с н-н-ниткой.
- Ха! Так нету!!
- За-за-за...
- И зажимов больше нету!
- За-за-засранка! За-завалила оп-оп-перацию!!!
- Ничего, бинтами завяжешь! Мясник чёртов!!
- У-у-уволю!
- Тебя, небось, тоже не просто так из хирургического в морг погнали!

Две подружки закусили в кафе пирожными с большим количеством крема. Одна другую спрашивает:
- Слушай, я лицо не запачкала? Видно что нибудь?
- Да нет, вроде ничего не видно... Хотя, погоди, нос вроде бы виднеется.

- Знаете, как Архимед получал спирт? Он наливал в ванну водку, а потом вытеснял из нее воду.

- А теперь, уважаемые слушатели, юная суперзвезда с удовольствием исполнит свой новейший, абсолютно неизвестный суперхит!

Возвращается сын домой и говорит маме:
- Мам ты меня звала?
- Пока звала все сама съела.

- А давай сегодня на порно фильм пойдем?
- Да ты что, там же до 16 не пускают.
- Прям они там на входе с линейкой сидят!

Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто?
- Я - гном.
- А что такое гном? Что ты делаешь?
- Ну, еду у людей таскаю, порчу вещи, шуршу по ночам, спать не даю, в общем пакощу им понемногу. А ты?
Кошка задумалась.
- Знаешь, я , наверное, тоже гном!

-отгадай слово. в этом слове есть буквы г,а,в,н,о. -о я знаю! вагон! -ты неисправимый оптимист


xxx: И вообще, я своим детям всегда буду говорить "Погугли!" Вот придет ко мне сын, спросит, почему небо голубое, а я ему - "Погугли!", спросит, почему самолеты летают, а я ему - "Погугли!", спросит, как он появился, а я ему ... "Ой, не-не-не, иди сюда, я расскажу тебе про аистов"


Я с 5 лет хакер,все началось с тогог,что я взломал бабушкин сервант,хакнул от туда несколько конфет,за что был жестоко забанен на 2 дня от улицы.


ХХХ:- Ты когда-нибудь боялся меня потерять? УУУ:- Конечно...как-то мы шли на автобус... я отстал, а у тя деньги на проезд...


- Мои родители наверное меня не любят... - Почему ты так думаешь? - Они вчера отпустили меня гулять допоздна, а сами переехали...

Знать все билеты нереально, но я, мечту свою лилея, решил проблему гениально- модем отключен на неделю.


Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки

Идут соревнования, кто больше всех арбузов сможет унести.
Участники грузин, русский и хохол.
Первый выступает русский, его спрашивают :
- Сколько сможете унести?
Он отвечает:
- Два! Оба подмышку и вперед!
Выступает грузин, его спрашивают:
- Сколько можете унести?
Он отвечает:
- Три. Два подмышку и один на шишку!
Выступает хохол. Его спрашивают:
- Сколько можете унести.
Он отвечает:
- Пять. Два под мышку и грузина на шишку!

Халявщик способный
Этот вид распространён очень слабо. Мужские особи встречаются в 2-3 раза чаще, чем женские. Отличается высокими умственными способностями. Очень сильно развит творчески. Основной признак: пропускает почти все лекции и большинство практик, однако на тех, которых присутствовал получает "удовлетворительно", "хорошо" или "отлично". Нормальным способом практически не учится. Как правило имеет дома компьютер, занимается музыкой, дизайном, зарабатывает деньги. Этот вид очень популярен среди коллектива. Его любят почти все, кроме Зубров. Прекрасно общается со всеми, использую свой умственный потенциал, обаяние и творческое мышление. Поднимает свой авторитет тем, что распечатывает доклады, рефераты, находит курсовые, печатает для учителей, организовывает конкурсы, концерты, помогает деканату. Халявщика способного любят почти все Преподы. От большинства курсовых работ его освобождают, получает автоматом несколько экзаменов. Остальные экзамены сдаёт на "удовлетворительно", "хорошо" или отлично, однако стипендию получает редко.

Папа едет в Ленинград и трем сыновьям говорит, что вам привезти из Ленинграда? но придумайте чтобы было складно:
-старший сын: папа едет в Ленинград папа купит шоколад
-средний сын говорит: папа едет в Ленинград папа купит мармелад
-младший сын говорит: папа едет в Ленинград папа купит мопед
-отец говорит: что это не складно придумай что нибудь другое.
-младший сын подумал и сказал: папа едет в Ленинград мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед папа купит мне мопед!!!))))

Сильно не бейте, просто попробую сделать тему повеселее, постараюсь выбрать наименее боянистые (а вобще я их всех раз в полгода перечитываю ;-)) А не то грусные все какие-то
Итак: Из школьных сочинений:

1972 г. ...Летом, мы с пацанами ходили в поход с
ночевкой, и с собой взяли
только необходимое. Картошку, палатку и Марию
Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не
поэтому!


Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и
раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина


Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса
Бульбы.


Онегину нравился Байрон,
поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него
мордочкой.


У Онегина было тяжело внутри,
и он пришел к Татьяне облегчиться.


Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого
дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб,
на который он был похож
как две капли воды.


Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.


Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его
родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход,
и подпёрнул дверь палкой.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.


Хлестаков сел в бричку и крикнул:
а "Гони, голубчик, в эропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.


Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.


Вдруг Герман услыхал скрип рессор.
Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место
и каждый день давила на него.


У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Из всех женских прелестей,
у Марии Болконской были только глаза.


Анна сошлась с Вронским совсем новым,
неприемлемым для страны способом.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.


Онегин был богатый человек:
по утрам он сидел в уборной,
а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за
Евгением, громко цокая копытами.


Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только
правду.


Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.


Такие девушки, как Ольга,
уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.


С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым
я познакомилась в детском саду.


Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств
и хотел через ее любовь приблизиться к народу.
Но ему это не удалось. Не удалось ему это
и с Максимом Максимычем.


Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.


Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.


Базаров умер молодым человеком
и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе,
но и в любви к Маше.


Шелковистые, белокурые локоны
выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу
и стали с ним знакомиться.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый
дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то,
что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой,
а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой,
очень любила природу
и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб,
пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми:
их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь
от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина
у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви
были плохие - он сразу женился.

Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 28.06.2011 - 14:05

Устал выбирать, кидаю всё подряд- вторая порция:

В результате из Тихона вырос не мужчина,
а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой,
но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом
Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний,
то и писать о нем -
лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах,
но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина,
а он её в глаза не видел. Но когда
она похолодела, Евгений решил начать всё снова.
Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели.

Бойцы жалели голодных детей
и давали им консервные банки.

Болконский после измены Наташе Ростовой
долго не мог оправиться.
Он оправился только после того, как подъехал к дубу.

Большинство его произведений пропитаны духом свободы, новаторством стиха, неповторимостью,
историзмом и энциклопедизмом.

Борис не пожалел для друга
ни последнего куска хлеба,
ни последнего патрона.

В горницу вошёл негр, румяный с мороза.

В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка;
они были братьями.

В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.

В клетке сидит мой пернатый друг хомячок.

На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела
жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате
без сознания.

У Ивана Николаевича была своя цель в жизни,
но он в неe не попал.

Гагарин был первым проходимцем в космосе

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась
в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой
приветствовал будущее, а между ног у
него была страшная действительность

Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас
же влез председатель

Великий русский художник Левитан родился
в бедной еврейской семье.

Весёлая Катя улыбалась во весь рост.

Во время войны девушки отрывали от себя
последнее и вязали варежки бойцам.

Во второй половине дня Печорин любил пить
кофе со сливками общества.

Волк был голодный как зверь

Наташа Ростова хотела что-то сказать,
но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Гамлет сумел притвориться умалишенным,
а Офелия не сумела

Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.

Вот уже забрюзжил рассвет.

Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.

Все улицы были украшены лозунгами, флагами
и членами правительства

Когда мой друг тонул, я бросился его спасать,
потому что на нем были мои плавки.

Поросенок вилял хвостом и весело гавкал.

Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца
с севера и с юга

Можно часами наблюдать за закатом

Улетающие журавли мурлыкали прощальную песню.

Улыбка Гномика напоминала открытый рояль.

Чацкий считал, что лучше "горе от ума",
чем от его отсутствия.

Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты
увидел страшные морды клопов.

Дед вылечил зайца и стал жить у него.

Дети Короленко жили в подземелье.

Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР

Медведи увидели, что постель медвежонка измята,
и поняли: здесь была Маша.

Закупы это крестьяне, периодически
отдававшиеся князю

Скачущий всадник вдруг заметил,
что потерял коня.

Тарас Бульба сказал своему сыну:
"Чем я тебя породил, тем и убью!"

Спасаясь от охотника, вол спрятался
в густой листве елки

Собака, как бы гавкая, сказала Мите двоечнику:
"Тебе не стыдно!? Тебе не стыдно!?"

Слева лес редкий, но зато дремучий.

Его белокурое лицо было немного лысовато.

Его главная цель в жизни
есть добро ближнего.

Вася приобрел себе собаку,
когда он был еще щенком.

И как радовался Кондрат,
когда у него родился бык!

И как велико горе Кольки, который
потерял своего брата, свою вторую половину,
свой мозг.

И чем, как не плевками в душу, занималась власть,
пытаясь закапать нам ум своей густой, мерзкой слюной.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина,
а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Картину "Грачи прилетели" Саврасов писал
быстро боялся, что грачи улетят.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть
в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

От страха девушка впала в полубрачное состояние.

В отсутствие Онегина,
Татьяна часто ходила в его кабинет,
где постепенно из девушки превращалась в женщину.

Князь принял русалку за девушку,
потому что не видел её ниже пояса.

Когда воронёнок видел мальчика,
он радостно хлопал крыльями и чирикал...

Когда Дубровский убил медведя,
Кирилл Петрович не рассердился,
а велел содрать с него шкуру.

Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича,
Гоголь не пожалел своего героя.

Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны
к Онегину на самом деле писал Пушкин.

Повесть Набокова "Лолита" описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек.

Кожемяка бросился на быка
и оторвал ему голову с мясом.

Комсомольцы трудились день и ночь,
не покладая рук, не вставая с постели.

Корова это большое животное с
четырьмя ногами по углам

Тургенев, как настоящий барин,
любил поохотиться на своих собак.

Живописца поразила поза её лица.

Зайчик своим выражением лица звал на помощь.

Над головой Васнецовой Алёнушки летают
ласточки. Они не боятся Аленушку, она
не выстрелит в них из ружья.

Третья порция:

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить,
как очутился на Анне Карениной.

Маяковский засунул руку в штаны
и вынул оттуда самое
дорогое, поднял его высоко и сказал:
"Я гражданин Советского Союза".

Мне нравится наша учительница.
Она такая мыловидная.

Многие писатели берутся покопаться в душе человеческой
(и часто немытыми руками). Но не сравниться им, нет,
с Достоевским, мастером социально-психологического романа.

Стоял плодоносный конец Августа.

Суворов был настоящим мужчиной
и спал с простыми солдатами.

Катерина была лучом света, а Кабаниха лучом темноты.

Любовники делали императрицу Екатерину женщиной,
а она их генералами.

Лягушка путешественница,
квакнула во все воронье горло.


Пушкин не курил, но часто пил с няней.

Серая Шейка, грустно опустила зад в ледяную воду.


Глядя на величественное дерево,
Андрей Болконский чувствует себя таким же дубом.

Горький увидел в Америке желтого дьявола,
а в родной стране упорно не замечал красного.

Добрыми быть легче, ведь злым все время надо думать,
какую бы еще гадость сделать.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята,
и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли...
Какая красота!

Лоси забежали во двор, и обделались от страха.

Его глаза, с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Плотность населения Австралии составляет 4
квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик,
по которому их отличают от других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию,
и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле,
но забрался и в космос.

Передо мной сидело невиданное зрелище.
Это невиданное зрелище была Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова,
кроме слова дура.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.


Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя,
по поводу чего все время вспоминал мать.


Медведь выкопал яму под пальмой,
открыл пасть засунул в неё лапу,
и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах
и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке,
а в заду у нее, темный лес чернеется...

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом.
Hе многие люди могли бы так сделать!"

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Он брал одекорлн и душил клиента.

В. И. Чапаев родился в 1795 г. в поисках лучшей доли.

"Старуха Изергиль" состоит из трех частей, и все они противоположные одна другой.

Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.


Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 28.06.2011 - 14:08

Профессор неожиданно возвращается домой из командировки и застает в постели жену и своего коллегу.
- И что вы, как интеллигентный человек, можете мне сказать? - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент - интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!

- Ты так похудела...
- Это комплимент?
- Это ужас!

- А вот я сегодня утром читал газету своего соседа.
- То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!

Как в российской армии появился ответ "Никак нет!"
Командир:
- Боец Петренко, где снаряды?
- Нет снарядов!
- Как нет?
- Никак нет!

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!

Идет пьянка, мужик готов и уже валяется под столом. Его тормошат и спрашивают:
- Ты водки хочешь?
- (Мотает головой) Нет.
- А будешь?
- Да.

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Иди-ка ты на х#й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.

Встретились ксендз и раввин.
Первый говорит:
- У тебя никакой перспективы роста. Вот я могу стать помощником епископа.
- А дальше?
- А дальше епископом могу стать.
- А дальше?
- Архиепископом могу стать.
- А дальше?
- Ну, теоретически могу стать даже Папой Римским.
- А Богом можешь?
- Богом?.. Нет.
- А еврейский мальчик смог.

- Щенки с родословной?
- О чём речь! На мою фамилию записаны!

В одном из южных штатов Америки в ночном клубе в углу воркует парочка афроамериканцев.
- Мне что-нибудь предпринять? - спрашивает официант хозяина, - Наши белые гости очень раздражены их присутствием!
- Ты вот как сделай, - говорит хозяин.
- За каждый заказ тут же бери плату. А цену следующего заказа повышай сразу в два раза, потом в четыре, затем в восемь, потом в 16 раз и т. д. Ты увидишь, как быстро они уберутся из нашего бара!
Через полчаса приходит обескураженный официант к хозяину и спрашивает:
- Шеф, что мне делать, они уже дошли до 128-кратного повышения цены на напитки, но не уходят!
- Идиот! Гони всех этих белых козлов немедленно отсюда!

- Я уже жалею, что была неверна! - сокрушается женщина. - Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте...
- Ваш муж его нанял?
- Совсем нет! Это мои пятеро любовников скинулись, чтобы его нанять... Они безумно ревнуют меня к мужу...

Идет экзамен. Преподу наскучила рутина и он решил повеселиться.
Спрашивает студента:
- Скажите мне сколько лампочек в аудитории и я вам 5 поставлю?
Студент судорожно считает и говорит:
- 10.
- Неверно. 11, - и, смеясь, достает лампочку из кармана.
Пересдача. Препод опять задает ему тот же вопрос.
- 11 лампочек, - отвечает студент...
- Неверно! 10. Я свою не взял, - смеется преподаватель.
- Зато я взял! - достает лампочку из кармана студент.

про коня только нормал!

ФОРМАЛИН

- А чой-то вы здесь делаете-то? Кино-то уже кончилось!  Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 26%

Это сообщение отредактировал system - 29.06.2011 - 08:24

- Мои родители наверное меня не любят...
- Почему ты так думаешь?
- Они вчера отпустили меня гулять допоздна, а сами переехали...

-Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается...