Анекдоты на пятницу, 24.06.2011

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Jus
24.06.2011 - 07:15
Статус: Offline


Скарификатор перикарда

Регистрация: 30.05.06
Сообщений: 372457
56
Она: - Мы с мамой смотрели фоты машины.
Он: - Какой машины?
- Машины фотографии.
- Какая машина?
- Машины.
- Какой?
- Сестра твоя маша, придурок обкуренный.

Николай Валуев играет в бильярд с мужиками. Валуев держит кий и долго целится. Ему говорят:
- Коль, ты куда целишься, там же нет лузы!?
- Сейчас будет!

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Пенкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла
на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка
лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию
останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Извините,
товарищ генерал. Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя
отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг
спрашивает - будешь? Инспектор краснея - да я после неё брезгую!

У россиян две мечты:
- первая: дожить бы до пенсии!
- вторая: скорей бы умереть с такой пенсией!

- Иди на х. . й. - Чо так грубо? - Иди на. . уй, пожалуйста. - Я не это имел ввиду! - Не соизволите ли Вы, милостивый государь, обрадовать меня своим визитом на. . уй, пожалуйста

В одном купе в поезде едут мужчина и женщина. Поезд подъезжает к темному длинному тоннелю.
Женщина строго:
- Если вы на меня броситесь, я закричу!
Он ей:
- Вы знаете, я тоже!

- Интересно, почему практически вся русская военная техника так агрессивно выглядит?
- Чтобы сразу было понятно - эти не разговаривать приехали.

Из дневника абрека:
-Понэдеэлник-скучно.
-Вторнык- сасэдскый собак задушыл мои курыцы.
-Срэда- зарэзал сосэдскый собак.
-Четвэрг-сосэдский малчык, кидал камнями в май окна.
-Пятныца-зарэзал сосэдскый малчик.
-Суббота- родствэнники малчыка хотэли мэня зарэзать.
-Воскрэсэнье- убил всэх соседских родствэнников.
-Понэдеэлник-скучно.

- Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
- Когда банкомат искал.
- А что смотрел?
- Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счету осталось.

Жена — мужу:
- Почему ты вчера пришел домой только в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

Женщина жалуется подруге, что муж ее не хочет, мол уже не помнит, когда они в последний раз сексом занимались. Подруга советует - "А ты перед тем, как он должен будет возвращаться с работы, разденься и стань раком перед дверью. Это обязательно поможет." Потерявшая всякую надежду женщина так и сделала... Муж возвращается домой, открывает дверь... И с ужасом убегает, залетает к соседу и закрывает за собой дверь. Тот интересуется, что случилось. "Захожу я домой, а там - гном! Щеки - ВО, борода - ВО, изо рта слюна капает - съесть меня хотел!..."

Во время митинга на трибуну влетает мужик:
- Разрешите я вас перебью?
- У нас мало времени...
- Ничего, я быстро. У меня "калашников"!

Пугачёва, выходя из дома, говорит Галкину:
- Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание: звезда упала!

Попал Чапаев в автомобильную катастрофу. Петька пришел его в больнице навестить. Смотрит, Чапай весь в гипсе, кислородная маска на лице. Пододвинул Петька табурет ближе к кровати и сел.
-Здравствуй, Василий Иванович.
Ну Чапаеву кислородная маска не дает разговаривать, он знаками показывает подай мол на тумбочке блокнот и карандаш. Петька подал, Чапаев что-то написал, и тут ему плохо стало, весь задергался, забился в конвульсиях. Пока Петька бегал за врачом, Чапай помер. Выходит Петька на крыльцо, а там вся дивизия выстроилась. Ну, снял он шапку, говорит:
-Товарищи, только что умер наш комдив Чапаев. Вот его последние слова,- развернул бумажку и читает: «Петька, сволочь, убери табурет с кислородного шланга».

- Все сделал, как ты говорил: поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше?
- Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с подаренными тебе дедушкой "Жигулями".

- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить что угодно вредно... а кукурузу еще и бесполезно.

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.

Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!

Вот решил не стесняться и прямо сказал:
- Девушка, хочу потрахаться!
А она мне в ответ:
- О!!! Замечательно, а то я тут колесо на машине проколола!

Ничего страшного, если женщина вам сообщает, что у нее болит голова.Головная боль половым путем не передается.

Муж ходит по квартире в трусах. Жена: - Дорогой, оденься, скоро гости придут.
- Ничего, пусть видят, как ты меня кормишь, какой я худой.
- Ну ты бы тогда и трусы снял.
- Зачем?
- Чтобы видели, за ЧТО тебя кормить.

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ.

Находиться на вершине пирамиды не комфортно - чуть тряхануло, и упал.
Находится у подножья пирамиды ещё хуже - всё сверху на тебя сыпется.
Находиться внутри пирамиды - смертная тоска.
Лучше находиться подальше от пирамид.

- Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы?
- А ты слышала, что от него еще бывает опухоль мозга?
- Ну мозг хотя бы не видно.

В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее?
- Не понял. Это как?
- Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку.

- Какой бизнес самый доходный в России – нефтяной ли газовый?
- Самый выгодный бизнес в России – государственная деятельность.

- Ты кто?
- Я геймер!
- А зачем их мерять?
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
eugene1980
24.06.2011 - 07:53
3
Статус: Offline


издрочился...

Регистрация: 17.01.10
Сообщений: 27673
Дело было на работе. Одна из накладных подписана неразборчиво, надо расшифровать. Мудрили всем отделом, если разобрать по буквам - выходит кладовщик Пиаас. Как-то сомнительно выходит.
Хотели сперва позвонить в магазин и уточнить фамилию. но потом представили это...
- Здравствуйте, вопрос по подписи в накладной, у вас работает кладовщик Пиаас?
- Знаете, они тут все у нас пиаасы, и кладовщики, и грузчики...

Пенсионеру звонят с профкома бывшего места работы:
"Иван Петрович, когда Вы умрете, сколько человек будет на поминках?"
-"Да я ...да вы....да как..!"
-"Ну хотя бы ориентировочно"

Другу звоню (мужику 48 лет):
-"Толян, че делаешь?"
-"Да надо тут съездить в одно место"
Слышу жена откуда-то сбоку кричит:
-"Не слушай его.Сидит, в "дальнобойщиков" играет.

Жена застаёт мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!

Понедельник. Жена:
- Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник. Жена:
- Я сегодня очень устала.
Среда. Жена:
- У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг. Жена:
- Сделай сначала массаж. О, как хорошо. Я засыпаю.
Пятница. Жена:
- Ох, ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. Ик. Хр.
Суббота. Жена:
- После вчерашнего так болит голова!
Воскресенье. Жена:
- Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!

Женщина из деревни приехала подавать на развод.
- Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда... Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть не на что!

Жена мужу, уговорившему ее первый раз заняться анальным сексом:
- Как же хорошо!
- Дорогая, тебе так понравилось?
- Как же хорошо, что я не разрешала тебе этого раньше!

Проще всего найти хорошую девушку, это когда их у тебя уже три.

Подметает рано утром дворник улицу, в кустах шорох. Парень встаёт с девушки и предлагает её дворнику:
- Будешь?
- Ага.
После акта дворник надевает штаны, а девушка спрашивает:
- А деньги?
- Какие деньги, меня товарищ угостил.

Встретились две секретарши:
- Ну, как твой новый патрон?
- А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!

Самоучитель скалолаза. Введение.
"Внимательно и неторопливо прочтите эту книгу. В конце концов, это ваша последняя книга..."

Ко мне француженка приезжает. Познакомились по аське. Просила только денег на телефон закинуть. Судя по номеру - Мегафон Удмуртия.

Реклама Доширака. Следом за ней: "Полисорб. Первая помощь при отравлении!"

Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.
Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?

Сотрудник зоопарка делает замечание блондинке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.

Парень о своей девушке:
- Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Встретились две подруги:
- Маша, как тебе живется в новом доме?
- Хорошо. Сначала правда, я ощущала себя чужой, теперь же успела поругаться со всеми соседями.

Проверяющий на рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А что вам надо, свидетельство о смерти?

Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему:
- Вовочка, на улице сухо - грязи нет.
- А я найду.

Два американских туриста в Коста-Рике.
Первый:
- Прикинь, как тут местный народ делает перчатки!? 0ни намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими, сок застывает и перчатки готовы!
Второй:
- Круто! Представляю, как они делают презервативы...

- Возвращаюсь я как-то с работы... И вдруг сзади:
- Стоять!!! Стоять!!!"
- А ты?
- Какое стоять! Я ползу-то с трудом!

Дед Мороз у психотерапевта:
- Доктор, я в себя не верю!


Туристы после таможенного досмотра.
- Нашли у вас что-нибудь?
- Ага, очки... Я их два дня найти не мог!

В туалете, из кабинку в кабинку:
- Простите, у Вас бумаги не найдётся?
- Бумаги нет, могу предложить карандаш...

- Доктор, что Вы мне посоветуете, у моей жены постоянно болит голова.
- Бриллианты, серёжки золотые, пробовали?
- Пробовал. Помогает только на одну ночь.
- Чудесно! Я так и думал! Мой Вам совет, голубчик, - смените жену.
 
[^]
Beercup
24.06.2011 - 08:48
0
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 15.02.06
Сообщений: 778
Юрист в России - это человек, призванный объяснить,
как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.

Девушка у диетолога:
- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко.
А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
- А дедушкин совет, значит ерунда.
- А сколько ему лет?
- 103-ий пошел.
- О! И дедушка поделился отличным советом.

- Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус!
- Ты что, долбоёб?
- Но зато у нас в семье будет Лексус!
- Ага, и долбоёб.

Один мужик другому на пляже:
- Вы в 90-ые начали свой бизнес. Но тут к вам подвалили рэкетиры. Вы платить не хотели.
Но у них крутые методы, и вас все-таки заставили.
Угадал?
- Нет, не угадали. Это у меня родимое пятно такое на животе, в форме подошвы от утюга.

Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.
Ни дай Бог развод!

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением.
Не поделишься деньгами с женщиной – хрен размножишься.

- Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
- Еще!

- Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто: "ух ты - сколько грибов насобирали"!

Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы, и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам.
Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь!
- Знаю, одна щука уже три раза звонила!

Самолет терпит крушение над морем, вдруг одна из пассажирок -
француженка начинает краситься, прихорашиваться.
Ей кричат: - Ты чего, дура, делаешь?! Сейчас в море все упадем!!!!
- А если приплывут спасатели, увидят, что симпатичная женщина и меня спасут первую.
Ну тут русская тоже начинает марафет наводить, украшения нацеплять, её
спрашивают: - А ты чё?! Ведь аварию терпим!!
- А спасатели увидят - две симпатичных женщины и нас обеих спасут!
Но тут негритянка высовывает ж..пу в иллюминатор.
Ей говорят: - А ты че, совсем сдурела от страха???
- Нет, просто я слышала, что они первым делом какой-то черный ящик ищут!

- Помните, где вы познакомились со своей супругой?
- Как же, помню - под фонарем.
- А что - фонарь тогда не работал?

Сидят Чебурашка и крокодил Гена в полиции. Чебурашка плачет:
- Ген, а Ген, а нас бить будут?
- Да нет, не будут!
Чебурашка опять:
- Ген, а Ген, а нас бить будут?
- Да нет, не будут, отстань!
Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:
- Смотри, что они с лошадкой сделали.

- Современные мужчины не плачут!
- Почему?
- Боятся, что тушь потечет!

Раз официанту дают на чай, то почему бы не давать таксисту на бензин, сантехнику на прокладки, а приёмщице в прачечной на стиральный порошок?

Парень долго ухаживает за девушкой , но решительных шагов не
предпринимает .
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет ? Покажи!
Тот показывает.
Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье !

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Конечно!!!
- Куда занести?

Россия - страна парадоксов. Рождаемость падает,
смертность растет - а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает...

Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась в конце концов на четыре колеса.
— Господи, зачем так всё усложнять?! — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин

Дочь (6 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Сколько?

Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется,
а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, сцука!

Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку.
Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка!
Сторож им отвечает:
- Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
- Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног.
Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились...
Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.
Мужик говорит сыну:
- Понял, как дела делаются?
- Ну, понял.
- Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

Приходят две супружеские пары к сексопатологу и жалуются,что мол прошла страсть, нет остроты
ощущений, как-то скучно стало. Думали, решали как быть, ну сексопатолог им посоветовал:
"А вы на время поменяйтесь между собой парами."
Проходит время, приходит один из мужей снова. Врач спрашивает что из всего этого получилось.
-Ох, Вы знаете доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств.
-А как чувствует себя другая пара?
-Другая? Ай, да ну этих девчонок...

На приеме у гинеколога молодая девушка.
- Доктор, я такая стеснительная! Не могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
-Нет проблем. (Гасит свет)
-Но я не вижу, куда положить одежду?
- Кладите на стул, рядом с моими брюками. .
 
[^]
DOCTOR77
24.06.2011 - 09:19 [ показать ]
-14
котиг
24.06.2011 - 10:22
3
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 15.04.11
Сообщений: 34
-Девушка,можно аккуратней? - Отъебись... - Да что вы себе позволяете?! - Отъебись.. - Вы что,других слов не знаете? - Акваланг! - А причем здесь акваланг? - Отъебиись.

Моя кошка срет в раковину.Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру.Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую...

Соседка попросила Сашу программу установить на ноуте.Он всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка.Его друг оторал,поставил вместо котёнка огромный член.Саша не заметил и отдал ноут.Она через час звонит: -Саш, а чёй ЭТО на экране?))) -Мой! Приходи познакомлю...

Студент спрашивает у студента: -Тебе делали манту в 3-ем классе??? -Да,а чё??? -А ты не в курсе мыться уже можно???


Сын после просмотра "Человека-паука" задал вопрос: -А кто после Человека-паука город от паутины очищает?

-Ушлёпок!Опять нажрался,и сунул мне свой обблёванный галстук - на, мол, стирай и носки свои вонючие,а про трусы я вообще молчу,мудя свои мыть чаще надо! -Мотор, снимаем! -Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit...
 
[^]
bbi
24.06.2011 - 11:35
-6
Статус: Offline


Гость

Регистрация: 5.06.11
Сообщений: 0
Два яйца варятся. Десять минут варимся, какие мы КРУТЫЕ-Е-Е...

Добавлено в 11:42
Муж неожданно приехал с командировки. Жена с любовником. Хахаль мамин спрятался под кравать. Они на кухне, голодный приехал. Малыш проснулся и играет возле кровати. Заглядывает под кровать и говорит: Ну чо молчись не дысись? А давча на мамке как дысал-л-л...

Добавлено в 11:48
Тетка нагуляла от разных мужиков спиногрызов. Куча детей, одна большая кровать и одна комната. Притащила очередного хахаля. Детей на пол. Самый маленький возмущается: Надоела мне эта жизнь половая...

Добавлено в 11:55
На пароходе. Старпом жалуется кепу. Кажется на корабле пидары развелись...
Сходил у боцмана сосанул...Гавнецом попахивает...

Добавлено в 11:58
Две молодые мамаши с колясками. Одна с пузом. Малыш другому. Хвалится. Моя работа... Шарик иголкой проткнул...

Добавлено в 12:03
На зоне. Лавка. Зек отаваривается. Табак, то се...И просит продавщицы. Мне еще печенье в клетку. Она. Какое печенье? Он. Пальцем показывает. Она. Фафли? Он. Для вас фафли..., для меня печенье в клеточку...
 
[^]
hawk1
24.06.2011 - 12:09
6
Статус: Offline


Похренист

Регистрация: 15.06.05
Сообщений: 14877
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
 
[^]
bbi
24.06.2011 - 12:14
-8
Статус: Offline


Гость

Регистрация: 5.06.11
Сообщений: 0
Во дворе нового русского. Вилла. Трехметровый забор. Все дела. Встречаются Пес, петух бойцовый, кот. Все породистые.
Кот. Надоело это мне. Жратва крутая... Убегу. Хочу на свободу!
Петух. Я тоже убегу...
Пес. Мне тоже надоело. Я еще недели две поживу. Вчера базар слышал. Хозяин жене говорит: Дела у нас @уво пошли. Если так дальше пойдет? Через две недели у пса будем @уй сосать...


Добавлено в 12:19
Минет. Кончил в ротик... Она выплевывает. Он. Ты что дорогая моего ребенка выплевываешь... Она обратно. Ням-ням...

Добавлено в 12:25
Полет. Болтает. Выходит стюардеса в салон. Один блюет и просит еще пакет. Вес салон в ржачке... Пошла. Выходит с пакетом. Картина... Весь салон блюет...
Один(просил пакет) ржет... Он. Пакет переполнился... Вот хлебнул обратно...
 
[^]
Naimuh
24.06.2011 - 12:39
4
Статус: Offline


веснит не по децки

Регистрация: 21.07.09
Сообщений: 3402
Сегодня слышал - "Мама, мама, они там снова матерятся, я опять всякой хуйни наслушаюсь"!


Британские ученные наблюдая Уимблдон, заметили, что чаще всего гейм выигрывает та теннисистка, у которой мячик в трусах.


Известен факт, что в разгар Великой Отечественной войны немецкий врач, обследовавший угнанных из СССР в Германию девушек в возрасте 16-20 лет, был крайне удивлён и решил обратиться к Гитлеру с призывом немедленно начать мирные переговоры с нашей страной. Его удивило, что 90 процентов девушек были девственницами, и он писал Гитлеру, что невозможно победить народ с такой высокой нравственностью !
а сейчас - даже подумать страшно...


Разбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной бани это было крайне жестоко. Слегка огрубевший голос нашей Машеньки:
- Привет, надеюсь, не разбудила?
- Нет, ну что ты... Я вообще обычно не сплю - не имею такой привычки.
- Извини, слушай, а ты меня вчера не трахал?
- Нет, конечно, с чего вдруг?!
- А не знаешь, кто мог меня... ну...
- Вроде никто не порывался... не знаю...
- (разочарованно) от мля, тогда, наверное, муж...


Шеф распекает подчиненного:
- Сколько можно бездельничать ?! Когда вы начнёте работать ? Я вас
постоянно вижу с женщинами - то вы в курилке флиртуете, то в
бухгалтерии, то с моей секретаршей заигрываете !!! Как только у нас в офисе
новенькая, вы её целый день окучиваете а потом тащите в постель и она
вскоре в декрет уходит !!!!! Вы пять раз женаты были, а вам всё мало! Я не
понимаю, что бабы-то в вас находят ?!?! Идите работать, Сладкохуев!
 
[^]
Spine
24.06.2011 - 14:09
1
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 2.11.10
Сообщений: 117
Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Вечером поймали -
утром отпустите на волю!

***
Пожалуйста! Не убивайте меня!! У меня четверо детей, жена, за квартиру
кредит не выплачен... Хотя, знаете что... Убивайте!

***
Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит
отец:
- Слышь, сын, хорош ссать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву.

***
По НТВ психотерапевт советует:
"Для того, чтоб жить с собой в мире, порой достаточно некоторые из
начатых дел довести до конца, и вы почувствуете душевный комфорт".
Оглядел я свое жилье. Опа! Начатая бутылка коньяка.. А ведь прав
бродяга

***
Люблю городских женщин - хорошо одеты, чисто выбриты, подтянуты.

***
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

***
В инструкции по применению, прилагавшейся к подстилке для кошки, было
написано: "Можно стирать в стиральной машине". Затем было добавлено:
"Не забудьте убрать с подстилки кошку".

***
Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь
обосрать.

***
Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай!

***
Праздничный коктейль "Кто кого?": 500 гр. водки, 50 гр. Виагры.

***
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский,
видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на
разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в
пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как
положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же
лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

***
Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались капризы: "Ну
скажи, как тебя зовут...".

***
Чем дальше от понедельника, тем добрее утро.)))))


С пятницей всех!!!
 
[^]
МАКТаня
24.06.2011 - 14:20
-2
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 8.06.11
Сообщений: 367
Цитата
Во дворе нового русского. Вилла. Трехметровый забор. Все дела. Встречаются Пес, петух бойцовый, кот. Все породистые.
Кот. Надоело это мне. Жратва крутая... Убегу. Хочу на свободу!
Петух. Я тоже убегу...
Пес. Мне тоже надоело. Я еще недели две поживу. Вчера базар слышал. Хозяин жене говорит: Дела у нас @уво пошли. Если так дальше пойдет? Через две недели у пса будем @уй сосать...

слышала немного в другом ключе: Глухая заброшенная деревня, на завалинке сидят пес кот и петух.
Кот - валить в город надо, там хоть на помойках поищем жратвы, да побыстрее, а то день-два и петуха на суп пустят.
Пёс - Вы идите, а я останусь, у меня тут перспектива наметилась!
Кот с петухом - Это как???
Пёс - да недавно разговор хозяев подслушал, сказали что "Если и дальше все так хреново пойдёт, то будем Х%%% у Шарика сосать...

Летит самолет, пилот после приветствия пассажиров забывает выключить громкую связь. Через некоторое время все слышат: - Сейчас кофейку выпью и стюардессу трахну.
Стюардесса со всех ног бросается к кабине, спотыкается и падает. Ей помогает подняться старик со словами: - Не торопись деточка, они же сказали, что ещё кофе пить будут.

Мама, а "Стюардесса" это рыба?
Почему ты так решил сынок?
Да слышал как папа вчера по телефону говорил, что погода была нелётная и они всем экипажем стюардессу жарили...

Из кабинета гинеколога выходит деревенская девка. Через некоторое время она со слезами на глазах и размахивая какой-то бумажкой возвращается, открывает дверь в кабинет и громко,дрожащим от слёз голосом говорит:
- Доктор вы зачем мне написали "здорова"? Напишите лучше "Як у всiх" Засмеют ведь!!!

Чебурашка с Геной сидят на лавочке, Чебурашка что-то жует, потом достаёт изо рта, протягивает Гене и говорит:- Гена, это плЮстилин? Гена немного пожевав отвечает: - Знаешь, по моему это говно. Чебурашка - Вот и я думаю, Откуда у меня в жопе плЮстилин??

Ну и последний
Курсант идет на практику. Завтра в море. Приходит на судно, а боцман решил его разыграть и говорит: ты знаешь какая сильная бывает качка? Надо обязательно с собой таблеток от тошноты взять и презервативов побольше, а то в разные порты будем заходить, женщин много, а аптека не всегда рядом. Курсант бегом в аптеку, накупает таблеток и презиков. Мало говорит боцман. Курсант опять в аптеку. -Мало- После 3-го захода в аптеку старенький провизор говорит : - Молодой человек, я таки стесняюсь спросить, но если Вас от неё тошнит, зачем же Вы её еб%те??
 
[^]
pingvuin
24.06.2011 - 19:56
1
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 26.02.10
Сообщений: 556
Из всего прогноза синоптиков совпало только "завтра ожидается..."

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Кризис в личной жизни — когда даже по пьяни никому звонить не хочется!

 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 14726
0 Пользователей:
[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх