Картина маслом, Околопостельное

Тут мой сосед Колян из командировки на сутки раньше срока вернулся. Дверь своим ключом открыл, и в спальню. А там «картина маслом»: его жена Зоя с каким-то мужиком в постели.
Жена хоть растерялась, но пытается, типа, возмутиться:
- Милый, ты же завтра только должен был приехать?
А Колян – он если не наполовину, то на треть точно из тормозной жидкости. Смотрит на эту сладкую парочку в постели с подозрением, щиплет себя. Но нет, «картина маслом» та же – это вовсе не он в постели со своей женой.
- Раньше управился, – пробурчал Колян. - Это что за козел у тебя в постели?
И тут уже тот, что рядом с его женой, подал свой голос.
- Извините, - блеет из-под подушки, которой накрылся на всякий случай.- Но почему сразу: «козел»? Я ведь вас не обзываю!
- Хе-хе! – сказал Колян. - Попробовал бы. Итак, Зоя, я жду. Кто этот му… мужчина?
- Коленька, ты только не волнуйся так, - поспешила успокоить Коляна жена, понимая, что тормозная жидкость – она ведь тоже может закипеть, если нагреется как следует. - Это кандидат технических наук Сывороткин Игорь Петрович из нашего института. Игорь Петрович, это, как вы уже догадались, мой муж Николай Григорьевич. Экспедитор. Мы тут, Коленька, некоторые научные вопросы обсуждали.
А этот кандидат технических наук боязливо выглянул из-под подушки и учтиво так говорит.
-Я понял, Зоя Егоровна, что это ваш муж. И также могу предположить, что сейчас здесь произойдет.
-Хе-хе! – снова сказал Колян с ухмылкой, а сам засучивает рукава. - А ну-ка, ну-ка, кандидат на вылет, и что сейчас может произойти?
Кандидат тяжело вздохнул и сел на краю постели, свесив свои тощие бледные ноги.
- Наверное, вы меня изобьете. И совершенно напрасно.
- Да, Коленька, давай обойдемся без этого вульгарного мордобоя, - залепетала Зоя, быстро-быстро одеваясь под одеялом. - Мы же культурные люди. Особенно ты.
- Ну ни хрена себе! - обиделся Колян. - Они мне тут культурненько рога наставляют, а я, значит, трогать его не моги! А ну-ка, ты, как тебя там… Вылазь из моей кроватки! Пойдем, сразимся. Кто сильнее, того и дама!
- Николай Григорьевич, я ведь невооруженным глазом вижу, какие у вас бицепсы, - прижав слабые руки к худосочной груди, проникновенно сказал кандидат наук. - Разумеется, вы меня побьете.
- А то! – горделиво подтвердил Колян, и для вящей убедительности повращал головой, с хрустом разминая шейные мышцы.
- А не могу ли я вам компенсировать моральный, так сказать, ущерб каким-то иным способом? – посмотрев на все эти угрожающие приготовления к грубой мужской схватке, с надеждой спросил кандидат.
- А что с тебя взять-то, чудило на букву «м»? – с сарказмом заявил Колян - Знаю я, сколько вам платят в ваших институтах-шминиститутах, академиях-макадемяих!.. Хотя постой. Каких, ты говоришь, кандидат наук?
- Технических, - ответил кандидат, суетливо натягивая одну штанину на обе ноги.
- Карбюратор сможешь починить? – прищурился Колян.
- Это моя специализация – двигатели внутреннего сгорания, - ничего еще не понимая, несмотря на свою ученую степень, сказал кандидат. И криво повязал галстук. – Все, я готов. Где вы хотите свершить самосуд?
- Коленька, может, все же не надо? – опять подала голос неверная жена, дрожащими руками заправляя постель.
- Цыц! – строго сказал Колян. – С тобой после разговор будет. А ты, кандидат, пошел со мной!
Вернулся он через полчаса. И вид имел вполне умиротворенный.
- Так, Зойка, опустил я … то есть, отпустил твоего ученого хахаля, - заявил Колян. - И даже по морде только всего разок-то и съездил, потому как починил он мне карбюратор. Но если еще хоть раз застану тебя с кем-нибудь – убью обоих!.. Если только это не будет доктор химических наук. А еще лучше - академик!
- Зачем он тебе, Коленька? – заинтересованно спросила Зоя.
- Самогонный аппарат у меня химичит. Продукцию выдает не крепче пятидесяти градусов. А мне нужен первач. Градусов в девяносто. Поняла?
- Поняла, Коленька, поняла! – вздохнула Зоя, прикидывая, где же ей теперь взять академика, да еще химика?
(С)

Порвало... с утра позитивчик, лови зелень))

А муж, с одной стороны, конечно, рогоносец, а с другой - оказался хитер

отдам жену в пользование за ремонт карбюратора
фу, блеать, долбодеятель...

размазанный анекдот.

Sibiriskie
автора укажи.

Статья 3 Публикация материалов без упоминания автора или ссылки на источник. Строжайше запрещен плагиат (присвоение чужого авторства себе).

А потом ремонтик замутить не плохо б...на дачу свет протянуть... и водопровод... В общем.жена не заскучает с таким ухарем!

"Назвался груздем - полезай в кузов".
Раз ей так захотелось развлекаться, рачительный хозяин должен действовать практично.
maxud7
На счет ремонта ты переборщил: подкладывать жену под бригаду молдаван...
А так, все верно.

фу бля

Настрою самогонный аппарат.

а я бы взял и уебал (жене причём), хрен с ним с самогонным аппаратом

муж объелся груш... я бы и жену переебал бы, а потом и ебаря отпиздил. какой то муж не русский - латыш наверное

Ситуация так сказать на современный манер. Как в фильмах учат... Мне не хватает внимания со стороны окружающих. Обнимите меня, кому не лень.

Муж-мудак. Жена-блядь. Счастливое семейство!

а полювовнику въебать слабо? кишка тонка? или принципы не позволяют?

жене "въебать" очень просто, а вот качественно ебать, чтоб налево ее не тянуло, вот это уже сложнее... почему-то у некоторых мужиков всегда жена виновата: если он налево ушел. значит она плохо давала, а если она налево ушла, значит она блядь, а он д'артаньян в любом случае! так, да?

Себя под жэк положил бы..
И сделать бы все сделали и жэк отдеребанил.
А так будет с женой-лярвой жить в люкс-шалаше.)

Напомнило вопрос на форуме:

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все как обычно. Если на телефонные звонки подхожу я, кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю, с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить неоригинал, и если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе...

Это сообщение отредактировал zed - 21.06.2011 - 14:20

блять она и есть блять, мне больше не чего сказать - а так хоть толк какойто

Что-то не впечатлило. Смазано, расплывчато. "0".

zed

Просто класс. По-моему, лучше самого крео.

Кишка не тонка. просто есть одна мудрая поговорка-сука не захочет, кобель не вскочет.
Когда встречался с мадамами никогда не было измен и хождений налево.Обычно был в роли любовника, разлагающего семейный быт, за что каюсь до сих пор

Это сообщение отредактировал mishamaniac - 21.06.2011 - 18:48

меня всегда умиляло желание со стороны мужа набить морду любовнику в такой ситуации, а не жене )) баба всегда выходит этаким бесчувственным бревном которое вовсе тут не при делах. На само деле не при делах тут как раз мужик, ибо он так зашел поебаться и ему вообщем то пох с кем

Поддерживаю целиком и полностью, если женщина сама не захочет - ничего и не будет. В конце концов, если муж достал до печенок хуже горькой редьки (но не изменяет, по крайней мере явно) - взяла и развелась, а дальше гуляй, как хочешь...

Анек в тему
Один приятель рассказывает другому:
- Еду я, значит, из отпуска домой. Захожу в купе - а там блондинка, грудь - во!, ноги - во!, красоты неописуемой. Трогается, значит, поезд - а мы с ней вдвоем, никого больше в купе! Ну, я, стало быть, бутылочку достал, выпили, познакомились, слово за слово... В общем, трахнулись с ней, кайф - не передать. Вдруг она - в слезы. Я ей, стало быть: "Чего ты?" А она говорит, дескать, муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес попутал... И плачет, так жалобно, что аж я расплакался...
- Ну, и?..
- Что и?
- Дальше что?
- Дальше что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и трахаемся...

Не,ну а чо? Муж практичный парень,извлек выгоду из ситуации...
PS
А про колодки - старый порватый баян.

Мужик то при чём? Сука не захочет кобель не вскочит!Пусть она и ремонтирует карбюратор.Или огромных пиздюль и домой к маме.А так как она карб всё равно не починит то..............

измен не было? ну-ну!
в Вас, голубчик, похоже еще силен юношеский максимализм... я бы на Вашем месте ни от чего не зарекалась и проявляла больше чуткости по отношению к своим женщинам... но то ж я, а то Вы))