В студенческие годы ездили мы в этнографические экспедиции в Российскую глубинку. Разговорились мы однажды с пожилой хозяйкой, у которой остановились на ночлег. Она рассказала, что овдовела в войну в возрасте двадцатипяти лет и с тех пор никогда на имела отношений с мужчиной. Мы спросили ее:
- Теть Шур, а тебе разве не хотелось?
- Хотелось, конечно. Ведь все мы люди, все мы человеки...
- Ну, и как же ты обходилась-то?
Разговор проходил под водочку с горячей картошечкой и, видимо, это подвинуло тетю Шуру на откровение, не свойственное пожилым деревенским женщинам.
- Ну, как... Спустишься, бывало, в погреб... Выберешь в бочке соленый огурец побольше, засунешь его между ног со словами: "На, жри, сволочь!". Вот так и обходились...
Глава МВФ обвиняется в изнасиловании. Иски подали американка,
француженка и правительства 11 стран.
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу
в хлебный отдел.
Раньше говорили: "Союз партийных и беспартийных"...
А сейчас: "Общенародный фронт - союз жуликов и подхалимов"...
После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в
России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не
спасти...
Пока америкосы желтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно
её изобрели в 3D, и назвали - колея.
С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.
- Простите, у Вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?..
Петух выходящий из курятника (смущеннo):
- Я тут натоптал у вас.
Жена, выходит из роддома и кидает младенца отцу:
- Ну, признавайся, с кем нагулял?
- Сколько надо транспорта, чтобы вывезти всех девственниц из Москвы?
- Дайте этой дуре велосипед!
В гипермаркете найден ребёнок, воспитанный тележками.
Молодая мать возвращается из роддома:
- Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
- Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!..
После выпуска ЛАДА-Гранта АВТОВАЗ планирует перейти на машины
представительского класса ЛАДА-Премьера и ЛАДА-Гаранта.
Студент звонит маме в другой город:
- Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье?
- Сына, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.
Загорают грузин с женой на юге и беседуют на тему,почему он лысый.
Ж:-Вот смотри какой настоящий грузин идет,весь волосатый,а ты лысый..пойди спроси секрет его оперения.
-Муж подходит и спрашивает грузина.
М:-Слушай,дай мне волос немного,а то жена вообще заеб@ла.
Г:-Вырывает клок волос из жопы и протягивает ему...
М:-Ну вот мля,ну почему сразу из жопы,дай вон с груди.
Г:-Слушай,это витрина,я те со склада даю.
Когда хитроумного Одиссея с группой товарищей и коллег запер в пещере
циклоп Полифем, Одиссей обратился к соратникам:
- Чтобы выбраться, нам необходимы новые лица и идеи. Идея уже есть: нам
необходимо стадо овец и баранов, штук 150, этакий фронт...
С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить!",
превращается в жалобно-просящую: "Сынок, ну когда ты кого-нибудь
приведёшь, так внуков хочется"...
Вчера на Евровидении победил Азербайджан, в Москве объявлен выходной
день.
В садоводческих товариществах появились объявления: "Уборка мусора. Не
реформа МВД."
С целью обеспечения лучшей сохранности военного имущества российские
генералы решили заморозить проект "булава" и инициировали новый проект
под рабочим названием "бумеранг".
Схватили марсиане американца, немца и русского.
Обещали отпустить того, кто за ночь выжрет 10-литровую бутыль водяры.
Остальных - сожрут.
Каждого заперли в отдельной комнате.
Наутро американца сожрали - он заснул после 1 литра.
Немец сам сдох после трёх литров.
Русский всю ночь колотил в дверь и просил ещё водки.
Утром его нашли повесившимся.
Оказалось, он свою бутыль уронил на бетонный пол и не вынес горя.
- Изя, как ваше здоровье?
- Мне не на што пожаловаться.
- А то вы как-то выглядите неважно...
- Зяма, визит к врачу теперь стоит сумасшедшие деньги - мне таки
не на што... пожаловаться
Вчера партизанские отряды прорвали Народный фронт и ударили Единой
России в тыл.
После использования освежителя воздуха "Сосновый лес" в туалете
останется аромат настоящего дровосека.
Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически
переходит в спящий режим.
Новинка салонов красоты. Хотите иметь благородную седину? Прокатитесь на
"Оке" по встречной полосе со скоростью 150 км/час!
Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно
завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.
До свадьбы наша Оленька - ни-ни. А потом заикание вылечили.
Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул.
- Папа, а зачем мы на Птичий рынок пришли?
- Стой и не гавкай!
Клаустрофоба хоронили с приоткрытой крышечкой на гробу.
Ларри Кинг берет интервью у Путина.
К(инг): - Мистер Путин, кто же все-таки главный в вашем тандеме?
П(утин): - Конечно, я!
К: - Чем вы это докажете?
П: - Да что тут доказывать? В любой конструкции есть главный элемент, на
котором все держится, и не надо доказывать, что он главный, это всегда
очевидно.
К: - Всегда ли? Вот смотрите, ремень держит брюки, так?
П: - Так.
К: - А петельки на брюках держат ремень. Так где же здесь главный
элемент? На чем держится вся конструкция - и ремень, и брюки?
П: - Что за вопрос! На заднице, конечно!
К: - Эээ... Мистер Путин, вы поняли, как вы себя только что назвали?
- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит?
Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?
Чтобы проверить действенность поговорки "клин клином вышибают", в Москве
соединят Волгоградский проспект с Каширским шоссе.
В конце туннеля замелькал свет лазерных прицелов.
Конфликт директора МВФ и горничной прокомментировала Алина Кабаева:
- Вот дура! Обратилась с жалобой в полицию! На ее месте я бы стала как
минимум депутатом Европарламента.
- Девушка, а как вас зовут?
- Ну ты и романтик... Спрашивать такое во время секса!..
Чтобы поддержать отечественного автопроизводителя правительство России
разрешило АВТОВАЗу торговать наркотиками.
Корреспондент:
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
- У меня время — деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте
договоримся, 80 долларов вы берете себе, а 20 — мне, под вашу расписку о
100 долларах.
- Идет! А что за тема?
- О коррупции и откатах!
Есть три степени бедности белорусов. Первая: денег нет. Вторая: денег
совсем нет. Третья: идём сдавать доллары.
Новости из Мексики: "Мафия расстреляла мэрию, суд и полицию".
Новости из России: "Мафия возглавила мэрию, суд и полицию".
Самым дорогим в мире билетом в музей был признан билет на концерт Аллы
Борисовны Пугачевой.
- А вы, товарищ, в Народный фронт вступать будете?
- Я тут подумал, лучше в партизаны пойду!
С ответов на @mail: Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно
чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке.
Ответ: Вы только из запоя вышли?
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку...
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга
громко хлопнул дверью...
Кто еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий
час?
Интеллигентный человек даже ругается интеллигентно - Пройдите,
пожалуйста, в попу!
Концерн "Опель" и Холдинг “Яровит” Прохорова договорились о совместном
выпуско ё мобиля под маркой Ёпель.
Обычный рабочий день на АвтоВАЗе. Двое рабочих.
- Эээ! Ты куда это прибил???
- Да поеееедет!!!
Самый дорогим ребрендингом в истории человечества было переименование
КПСС в Единую Россию.
- Чем отличается велосипедный тандем от политического?
- В велосипедном тандеме крутят педали, в политическом – крутят динамо.
Если выражение "Истина в вине" верно, тогда для каждого кто ее ищет она
может быть "сухой", "полусухой", "полусладкой" и "сладкой", а также
разной по степени "градусности".
Любил Ильич народные песни. Сядет, бывало, на травку и поёт. А водку ему
в шалаш ребятишки таскали.
- Что за партия такая Ж и В?
- ЕдРо — партия Жуликов и Воров.
- Жуликов и Воров? Скорее, партия Жопы и Вазелина.
Сенсация. Известный гей-активист, борец за права сексуальных меньшинств
оказался латентным гомофобом.
Директор одесского кабаре Сипитинер однажды написал скетч. Открывая
представление, конферансье Рабинович сказал по этому поводу несколько
слов:
- Сейчас вы увидите скетч. Этот скетч сочинил наш директор Сипитинер.
Если я скажу, что скетч хорош, вы заявите: "Конечно, потому что иначе
Рабиновича уволят". Если я скажу, что скетч плох, то действительно буду
уволен. Поэтому я не говорю, что скетч хорош или плох. Я говорю: "Этот
скетч сочинил Сипитинер".