Анекдоты на пятницу, 13.05.2011, Анекдоты

Поцеловал Иван Царевну-лягушку и превратилась та в девицу. Иван:
- Да уж, лягушкой ты покрасивше была!

Некоторые девушки изображают из себя таких изысканных и утончённых, что создается впечатление, что их надо долго уговаривать не только трахаться, но ещё и какать.

Церковь - это посольство тоталитарной страны с железным занавесом, из которой никто не возвращается.

Друг - другу:
- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

- Пей! Пей, я тебе говорю!!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?!
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

По снам, которые снятся вам, можно определить ваш характер. Например, если вам приснилось, что вы имеете лошадь, то вы очень скрытный, скромный и ранимый... зоофил.

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

Чукча при заполнении анкеты на английском языке в графе "sex" написал "3 years ago".

Полковой священик у любовницы. Любовница:
- Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!
- Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды. Что я, лях али басурман какой?
- Значит, не любишь...
- Меня же попадья убьёт!
- Значит, ты её любишь больше!
Делать нечего, сбрил священик бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки:
- Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется!?

Хочешь иметь сто друзей - меняй ориентацию!

Парень - девушке:
- Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка?
- Вода.
- Почему?
- Вода без каллорий.

Решил взять с собой в туалет ноутбук и выйти в интернет через Wi-Fi. Захожу на сайт. На экране появляется текст:
"Вы зашли под логином из необычного места."
Как он догадался???

У тренера российской сборной по биатлону спрашивают:
- Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших спортсменов?
- Понимаете, снайперы они отличные! Теперь как-то надо отучить их на огневом рубеже стрелять по белкам!!

- Давай в лошадку играть! Я буду передом, а ты будь собой.

Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.

Жена - мужу:
- Иди работай давай, тебе ещё кота кормить.
- Какого ещё кота?
- Который тебе зарплату наплачет.

В рейтинге лучших анекдотов среди российских олигархов первое место занял анекдот:
"Ребята, а давайте с народом поделимся!"

- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...

почему сезон называется туристическим, а отстреливать их нельзя?

Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

В новом аквапарке такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка.

Министерство обороны РФ объявило набор призывников в плоскостопные войска - для несения службы на идеально ровной поверхности.

В результате несчастного случая на производстве электрик 2го разряда обеспечил работой плотника 5го разряда.

Китайская горничная в гостинице Пекина обращается к русскому инженеру:
- Тавалысц инзенел будзет пить цай или нуегона@уй?

И мазохисты во всём признаются под пыткой. Из благодарности.

Пенсионерка зашла в банк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают - поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику...

Маленький мальчик Юра, набирая песочек для новой кошки, нашел старую.

Новый супергерой - Человек-человек. Когда-то он был обычным человеком, но потом его укусил человек, и он стал ещё человечнее.

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь?
Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а бляди!

О покойном только хорошее! Например, родители его были весьма порядочные люди.

Судя по количеству прокуроров, нарушающих закон, кличка Прокурор становится самой широко распространенной в преступном мире.

Ваши девушки тупые суки, дуры, гламурные блондинки и стервы? У Вас странный вкус и подозрительный круг общения...


Мужчины как комнатные растения, без света, тепла и ухода либо чахнут, либо перебираются на чужие подоконники.

Совет девушкам:
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.


Слишком многие сейчас тратят деньги, которых они не заработали, на вещи, которые им не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которые им не нравятся.

Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а вернётся он отдохнувший и с магнитиками в подарок.

Игрушки нужны не детям. Игрушки нужны родителям. Чтобы отвлечь детей от родителей.

В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России?
Политбюро - дряхлые маразматики, а нынешнее руководство - молодые, энергичные лидеры.
Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов.
Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не хватает...

Новый прокурор заступил на должность со словами:
- "Я вам покажу как воровать!"

Билл Гейтс захотел пополнить свой счет в Skype и случайно купил его...

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли
проституткой дворника.

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям: "А теперь ведра -
ступайте сами!"

Разговаривают двое автолюбителей:
- Самый крутой автозавод в мире – это ВАЗ.
- C чего ты это взял?
- Ну где еще тест-испытателем автомобилей работает премьер-министр?

Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и
теперь у него в туалете всегда октябрь.

Самым дальновидным поэтом был Маяковский. Уже в начале ХХ века он был
Владимир Владимирович.

Скажи, как это называется, и станет ясно, что ты об этом думаешь.

-А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров?
- Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- А я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас и медицинский справочник. А ты умрёшь.


Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки
от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...


У врача в кабинете.
- Да у вас гепатит, голубчик...
- А?
- Бэ!!!


Живет, значит, семейная пара. Он любит ее, она-его. В общем, крепкая, дружная семья. Но особенно их сближают две вещи: любовь к актрисе Бриджит Бардо и анальный секс. И вот однажды уезжает муж в командировку, а жена, чтобы сделать ему приятное, идет в тату-салон, и просит мастера наколоть ей на ягодицах инициалы их любимой актрисы. Мастер выполняет просьбу - колет ей "Б" на левой ягодице и "Б" соответственно на правой. Муж возвращается из командировки, заходит в спальню, а жена уже ждет его в их любимой позе. Муж долго смотрит, а потом так недобро спрашивает: "Кто такой БОБ?"


Жил на белом свете шутник, каких ещё не было. Всё он обращал в шутку, и очень
умело. Если верить людям, то такого большого мастера пошутить ещё не было.
Были у этого шутника ученики, которые знали, что мастер обладает главным
секретом шутки. Hо никому не раскрывал шутник своей тайны.
Однажды пришла пора умирать шутнику. И решил он передать главный секрет шутки
своему лучшему ученику.
Обрадованный лучший ученик вошёл к умирающему и приблизился ухом к его устам.
Шутник что-то прошептал.
— А? — переспросил лучший ученик.
— Бэ, — ответил шутник и умер.



Женщина у врача:
-Доктор у меня прыщи и меня не любят мужчины!
Доктор:
- У вас прыщи и вас не любят мужчины, вас не любят мужчины и у вас прыщи. Офигеть! Замкнутый круг какой то.

"Я достаю из широких штанин - Завидуйте все - расширитель штанин!"


Пришладевушка на работу устраиваться. Ее там спрашивают:
- Ты с училища?
Она отвечает:
- Да я такая!!!


Птицы высоко летают, потому что быстро какают.


Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."


Представь себе как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды - БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Это сообщение отредактировал Перецъ - 13.05.2011 - 15:07

Первый зачет по физхимии, препод говорит, мол, для начала берите методичку и решайте задачу номер такой-то. Вытягиваю из стопки со стола методичку, возвращаюсь на место, открываю - на одной из страниц мелким почерком между строк: "Дорогой мой последователь, знай же, что у нашего любимого преподавателя есть замечательная традиция - каждый год она устраивает первый зачет у второкуров в день своего рождения. И если сегодня не воскресенье, то этот знаменательный день именно сегодня.
Просто поздравь ее и будет тебе счастье. ", и чуть ниже: "2009г - +1, прокатило : )", "2008г +1" и так вплоть до 2001 года. Не долго думая встаю и на всю аудиторию: "Инна Владимировна, с Днем Рождения вас, желаю бла-бла-бла", она расплываясь в улыбке "Молодец, вот хоть один побеспокоился узнать когда у преподавателя день рождения, за поздравление зачет автоматом, заполняй зачетку - распишусь". Сажусь, и незаметно подписываю в методичке "2010г +1"

Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекций могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой играли ее дети.