– А что будет, если выпить много водки?
– Будет послезавтра!
- А я кролика купила.
– В память о наших отношениях?
– Нет. Он только спит, срет и жрет... Хотя, да!
Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
– Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.
– Вот, глянь, какой скворечник сделал!
– А где ж отверстие-то? Как птица туда попадет?
– А она уже там.
– Вы кто?
– Я мирный атом.
– А почему с топором?
– Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!
– Вы что вчера делали?
– Пили!
– А что вчера было?
– Деньги!
– Девушка, а хотите я угадаю вашу профессию с первого раза?
– Ну попробуйте! Первая буква «б», последняя «ь».
Он в смятении, не знает что сказать...
– Да ладно тебе не мучайся, библиотекарь я! А то, что ты подумал – это мое хобби.
– Девушка, вы ждали принца на белом коне?
– Ждала…
– Вот он я!
– Круто! А где принц?
– Девушка, вы наверное в салоне красоты были?
– Да.
– Там наверное закрыто было, да?
– Девушка, я могу научить вас искусству любви.
– И сколько вы намерены потратить на мое образование?
– Держите билет в кино!
– А почему такой маленький?
– А вы его под язык кладете и ждете сеанса!
— До свадьбы нельзя!
— Ничего, до свадьбы заживет!
– Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк.
– Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
– Так я к нему и шел, но у вас свет горит...
— Доктор, у моей жены там рыжие волосы.
— Вам это мешает?
— Мне нет, но друзья смеются.
— Доктор, я буду жить?
— А смысл?
— Дорогая! Я принес тебе дефицит!
— Какой?
— Иммунный!
— Дорогая, хочешь я покатаю тебя на огромной машине с мощным мотором?
— Конечно, милый!
— Ну тогда пошли на автобусную остановку.
— Дорогой, а правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
— Правда, правда, мышка моя.
– Дорогой, во мне есть что-нибудь хорошее?
– Есть, но я это сейчас выну!
— Дорогой, как хочется чего-то светлого и теплого!
— Пиво будешь?
— Дорогой, у нас пока легкие проблемы.
— Легкие, это как?
— Ну пока грамм 200, но если не принять мер, то будут все 3200...
– Есть такая профессия у блондинок – архитектор-офтальмолог...
– Это как?
– Глазки строит!
– Женись на мне.
– Но ты же жаба!
– Но мы же в сказке!
– Но ты же реально жаба!
— Женщина, у Вас вид, как будто Вам 17 лет...
— О, спасибо, Вы так любезны!
— ... Осталось!
— Зачем нужен обогрев заднего стекла на отечественных машинах?
— Чтобы, когда толкаешь, руки не мерзли.
– Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А... это не боулинг? Извините.
— Здравствуйте, это булочная?
— Нет, это сливочная.
— Это там, где сливки делают?
— Нет, это там, где дерьмо сливают.
— Идём мы как-то вдвоём с Наташкой, а нам навстречу толпа хулиганов!
— Ну и как — отбились?
— Ха! Разве от нас с Наташкой так легко отобьёшься?!!
— Из него выйдет толк!
— Боюсь, уже весь вышел…
– Извините, могу я запатентовать машину времени?
– Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года.
– Эх, эээ... а... простите, вы работаете 10 июля 1998-го?
– Как живешь?
– Как арбуз.
– Как это?
– Пузо растет, а хвостик сохнет.
— Как переводится «sit down»?
— «Садись, дебил!»
yaplakal.com