- Мама, я братика хочу.
- Хорошо,будет тебе братик.
- Алло,пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.
Маленький мальчик, с мамой, смотрят слона в зоопарке. Мальчик спрашивает:
- Мама, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
Мать краснеет и восклицает: Ничто!
В следующий выходной Малыш пошел в зоопарк с отцом. Опять пришли они к слону. Малыш спрашивает:
- Папа, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
- Это его пенис. У всех мужчин он есть.
- А почему Мама говорит что это ничто?
- Эх, Сынок! Избаловал я твою маму!
Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: Смысл?
- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!
В театре после антракта:
- Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил?
- Да.
- Пойдём, милая, это наш ряд.
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.
Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!
- Девочки, а Дед Мороз оказывается жадный!
- С чего ты взяла?
- А он вместо того, чтобы свой подарок принести, нашел куклу которую мама в шкафу прятала и под елочку положил!
*****
женские заметки:
Как-то на одной упаковке из под каши разгляделa название, после прочтения которого завтрак застрял в горле: «Съешь-ка кашку»
Я сначала не думаю, а потом думаю, почему я не думалa, когда надо было думать.
Я же девушка...туплю не задумываясь, хотя иногда задумываюсь, но все равно туплю...
Я не всегда знаю, о чем говорю, но точно знаю, что права.
Хочу чтоб в старости у меня была подруга,которой можно было позвонить и старческим голосом заорать: Ну чё,старая коза,когда пойдём пенсию тратить?
Сердце в панике, разум в отключке, логика в отпуске, а тут еще и окружающие требуют что-то...
Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает
Глаза девушки никогда не врут! А вот язык может выкрутиться - из любой ситуации.
Рядом со мной может быть только тот мужчина, который может мне сказать:
- Заткнись! причем так,чтоб я не обиделась
Порой посмотришь на своих одноклассников, и думаешь: "вот, как у них могут быть парни и девушки?"
Любимую подругу не целуешь при встрече и не называешь зайкой, а говоришь тупица и машешь рукой, а она всё равно продолжает любить тебя называя курицей.
- Засунуть свой характер в жопу? Не могу! У меня там шило!
Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!
Он спросил меня люблю ли я его. Я гордо ответила что нет, не люблю. Он засмеялся, обнял меня и шепнул: "А придётся"
*****
Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!" Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой мудак". Ну а водка: "Пофиг, пляшем!!!!!
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.
В истории российского шоу-бизнеса я бы выделил два исторических момента: первый - это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй - когда они запели бля!
К тридцати годам сформировался образ прынца, под который подходит любой мудак...
Президент призвал общество проявлять гуманность к инвалидам и принимать
на работу людей с ограниченными умственными возможностями. В Думе
отрапортовали, что у них таких депутатов с каждым годом становится все
больше.
Учебник по новейшей истории. Дисклеймер:
Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.
О половых извращениях теперь узнают раньше, чем откуда берутся дети.
Съеденная собака не укусит.
(корейская пословица).
Он обещал ей, что позвонит тогда, когда она этого меньше всего ожидает. Но она ждала всегда. Поэтому он ей так и не позвонил.
- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые высокооплачиваемые профессионалы?
- Можно, - ответили футболисты сборной России.
- Доктор, у меня голова болит.
- Не беспокойтесь, это фантомная боль..
Нобелевский комитет отметил, что Обама выпустил крылатых ракет больше, чем все другие лауреаты Нобелевской Премии Мира вместе взятые!
Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело!!!...
Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.
- Что это ты купил?
- Хлеб для тостов.
- Ты, типа, тамада?
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, но повторить подвиг Сусанина так и не смог.
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!
Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спpосили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у веpблюда.
- Пpавильно, а учительница?
- А она говоpит что у стpауса.
Отец (задумчиво):
- У Стpауса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?".
Если у тебя образовалось свободное время, это означает лишь то, что, по мнению жены, ты о каких-то делах забыл.
- Привет, Люся, как дела?
- Хуже, чем ты выглядишь, Мариночка...
Блин. Я фигею в этой стране.
Высунулся в окно покурить и тут такая картина. идут 2 гопника.
вдруг из-за угла выходит солидно одетый мужчина неопределенного возраста, весьма подвыпивший. свистит им в след и кричит:"эй стопэ, по мелочи скинулись, вась!"
Гопота в шоке. И мужик им уже нормальным голосом говорит:"Да не напрягайтесь вы. С первым апреля вас." и удаляется.
Ребята уже минут 5 стоят.
С помощью денежных знаков можно обойти и дорожные.
В институте им. Баумана подрались два математика. Они что-то не поделили.
Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит.
Дочке 7 лет, недавно смотрела старые фотографии. Групповое фото. Объясняем ей: "Это - мама, это - бабушка...", но дитё интересует другое. Изумленно тычет пальчиком: "А это что?" Отвечаю: "Ковер." Потрясенно молчит, потом выдает: "Вы что, на полу что-ли все лежите???"
Сегодня дочь рассказала реакцию иностранца на нашу кухню.
Оказывается, шуба, это торт из борща! ))
Вот смотрю видео с танцами Дмитрия Медведева, и не покидает ощущение, что и там кто-то его за ниточки дёргает...
Если подумать, то месть - это окрошка.
я в детстве думала, что Горбачев президент потому, что у него одного во всей России родимое пятно на лбу в форме карты России.
Продавщица женского белья чаще других слышит от мужчин фразу "ну примерно как у вас".
Кто рано встает, тому Бог перфоратор дает.
Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), а также самый любимый цвет 'Да похуй уже, давай этот'
- Люся, давай вместе пообедаем.
- Давай. Где?
- Ну, у меня дома есть рыбный суп с перловкой. А у тебя?
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Кто бы подумал, что из-за строительства Балтийской АЭС вновь станет актуальной для шведов крылатая фраза Петра I «Отсель грозить мы будем шведам!».
Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают: "Ну так чо, можно наконец цемент выгружать!?" Ну а поскольку я добрый по натуре, то отвечаю: "Выгружайте".
Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его отсутствия...
Если долго забывать купить новую зубную пасту, то ПУСТОГО тюбика хватит как минимум на неделю.
Накануне Пасхи я рассказывала 9-тилетней дочке, как Иисуса распяли, а потом он вознёсся и поэтому праздник. А она мне говорит: "Я знаю еще одного Бога, который вознесся" - и стала рассказывать об Икаре, который в конце мифа тоже попал на небо и стал богом - так было в истории, которую она читала. И я ей стала объяснять, что в Греции верили, что богов было много, а в других религиях считают, что Бог - один. Дочка говорит: "А я верю только в одного Бога". Помолчала и добавила: "В Нептуна".
Стою у супермаркета. Парковка, въезд во двор, снова парковка. Дама встала в проезде во двор. Ушла в магазин. Сзади ее подпирает УАЗик и ждет. Ждет не 5 минут, поболе. Дама возвращается, выслушивает вполне корректные замечания водителя УАЗа и просьбу проехать в наказание во
двор, для того, чтобы развернуться там, ибо он сдавать назад не собирается. Дама, не в полне корректно ему отказывает, мол сдать назад, тебе, пол-метра. Садится в машину и ждет.
Сидят так: принципиальный мужик и нагловатая дама. У нее еще было время одуматься и исправить положение, но из двора выезжает Нива с другим взрослым дядечкой, который припирает ее спереди.... плотно так. Бибикает с мыслю "свалите оба". К Ниве подходит УАЗик и объясняет ситуацию. Диалог закончился словами примерно "... да мне похер, я тоже тут живу". Оба глушат моторы и ждут.
Дама заерзала, достала мобильное спасение и начала звонить, понятно кому и непонятно зачем. Пришло спасение естественно мужского пола. Подходя то к одному водителю то к другому и краснея за даму он лишь пожимал плечами со словами "бесполезно, не хотят ни в какую". Далее, выгоняет даму из-за руля, садится сам и сантиметр за сантиметров выруливает на тротуар, после этого УАЗик сдает назад, Нива едет вперед и все разъезжаются. У меня б терпения не хватило учить всех, но мужикам спасибо.
Моему знакомому довелось недавно побывать в Швеции. Захотел он там купить своему ребенку сувенир с изображением Карлсона, но не смог найти ничего подобного. Как выяснилось, Министерство образования (или культуры) Швеции запретило тиражировать образ этого сказочного героя, поскольку его поступки подают плохой пример детям, а сам его облик не
соответствует официально пропагандируемому в стране здоровому образу жизни.
Рассказала коллега по работе.
Известно всем, что букву "Ё" у нас употреблять не привыкли, чаще заменяют на "Е". Отсюда, например, в славном подмосковном городе Королёве - газета "Королевская правда", а недавно вот - "Королевская полиция", да и просто "город Королев" - тоже звучит недурственно.
Но не о том речь.
Есть у коллеги знакомые. А у них девчонка, школьница. Фамилия - Королёва. Зовут - Лизой.
А потом родители совершенно случайно обнаружили, что их доча в школьном журнале числится ни много ни мало - как "Королева Елизавета".
)
Хохлы - молодцы! Объявили Пасху праздничным днем, в смысле нерабочим. Поэтому в этот понедельник отдыхают. С формулировкой "поскольку Пасха в этом году отмечается в воскресенье, 24 апреля, то выходной переносится на понедельник, 25 апреля". С нетерпением ждем Пасхи в другие дни недели
Вспомнился мне один случай, произошедший на рубеже 60-х и 70-х годов минувшего столетия.
Тогда существовали ещё такие небольшие бродячие зоопарки. Приезжали в город, становились кольцом на специально отведённом для таких случаев горисполкомом пустыре, разбивали свои палатки и клетки на колёсах и показывали, за пять копеек с носа, трудящему люду и его подрастающей смене замордованных кроликов, общипанных попугаев и затраханных
многокилометровыми перевозками инвентаря ишаков.
Так вот, пришлось мне как-то раз в таком вот зоопарке наблюдать следующую картинку:
Маленькая девочка с пышными - по случаю воскресения - бантами на белокурой головке, запрокинув в истинно женской манере ручку, без разбега, но (как девочкам и положено) с характерным подскоком на месте, бросила конфетку (как сейчас помню - "батончик") какой-то обезьяне, томившейся в клетке на самом солнцепёке. И попала ей, - обезьяне этой, - совершенно случайно, прямо между глаз.
Реакция заморской твари (вот не знаю сейчас, что за это животное было - гамадрил или павиан? Во всяком случае - нечто, смогшее, несмотря даже на неволю, сохранить выражение свирепости на облезлой морде) была неожиданной: она, тварь эта, в доли секунды подхватила конфету и
швырнула её назад.
И, волею случая, попала добренькой девочке так же точно прямо промеж поднятых натяжением бантиков бровок.
Бож-же мой... как плакала девочка. От обиды, от несправедливости... От того, что её самые лучшие порывы были не поняты...
Как смущённо топтался на месте абсолютно не знающий, что нужно делать в таких случаях, её папа - человек, несомненно, готовый за свою дочь войти даже и в клетку с тигром... Но что мог он поделать с проклятой обезьяной?! Ни-че-го!
Не знаю почему, но случай этот запечатлелся в моей памяти и как живая иллюстрация непредсказуемости развития ситуации, и как пример довольно часто встречающейся в бренном мире несовместимости характеров по географическим признакам.
Совестливый служитель зоопарка выправил ситуацию. Он подвёл к плачущему
ребёнку одного из длинноухих и сказал участливо: "Не плачь, девочка. Хочешь ослика погладить?"
Это сообщение отредактировал Штирлиц - 27.04.2011 - 08:50
yaplakal.com