Лента анекдотов на пятницу (15.04.2011), читаем, улыбаемся, добавляем...

- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожными!


Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг можно есть в пост!


При всей своей нелюбви к баянам и копипастерам, в своей речи он часто использовал цитаты...


- ОГО! А у тебя крепкое рукопожатие ! Давно один живёшь ?


В советском союзе пультом от телевизора был самый младший в семье..


Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…


Любимый, я принесла тебе столько боли… куда поставить?


Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов.


А старшее поколение еще помнит беспроводные утюги!


Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.


Ничто так не раздражает девушку, как всё!


- Вчера смотрел фильм на канале "Культура". Чуть не уссался!
- Прикольная комедия?!
- Хрен там - комедия... Без рекламных пауз - трагедия, блин!


Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!


Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Ты говоришь вдвое больше, чем надо»!


Весна пришла.... муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам.... Меня ищет!


Я поняла,в чём мораль "Шрэка": неважно,как ты выглядишь - главное найти такого же урода,как ты.


Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку


В её жизни как раз наступил тот возраст, когда голая задница выглядит так, что её пугаются даже ежи...


Только что досмотрел "Титаник" и начал смотреть "Начало". "Начало" начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег.


Газпром - национальное достояние! Обычные российские граждане могут не беспокоиться: у них в паспорте нет графы "национальность"!


Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу, чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий...


Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:
- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
- Ещё?
- Вообще...


Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д. А инфляция составила всего один процент. Чем же мы с точки зрения правительства питаемся?!


Промчались романтические ночи
Но не пришли критические дни...


Церетели уже работает над памятником жертвам землетрясения в Японии. Беда никогда не приходит одна...


Запись в трудовой книжке:
"Уволен по статье 105 УК РФ (убийство генерального директора)"


Благодаря новому стандарту образования "Единой России" наконец-то удастся окончательно победить такую напасть, как "утечка мозгов".


Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.


- Ельцин - 182 см, Путин - 170 см, Медведев - 162 см...
- Кажется, рыжий со своими нанотехнологиями всё-таки работает...


— А почему у чиновников автомобильных прав нет?
— А потому что они даже в горку тронуться без отката не могут.


"Минет десять лет".
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"?


Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!


Сайты одноклассники и вконтакте можно объединить в один проект под названием ФСБук.


Книголюбы бывают трёх сортов. Одни покупают книги по весу. Другие подбирают по цвету. А третьи – малограмотные. Они не знают, что такое репрезентативность и дизайн интерьера.


В наше время голосованием можно только такси выбрать.


Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.


На замену игривой, может даже экспериментальной позе 69 в медовый месяц, приходит, после 20-ти лет совместной жизни, бескомпромиссная... 96.


Прочитала слово мордобой сзаду наперёд. Как же справедлив русский язык.


я спрятала сама от себя шоколадку и всё равно нашла её. меня хуй наебёшь.


- Я тут знающих людей послушал, так оказывается медведь панда целый день только жрет и срет.
- Странно вы, Владимир Владимирович, слово падла произносите.

Сила есть - ума не надо! Пытаясь скрестить двух черепах, Сёма раздобыл огонь!

Из словаря шахтерских терминов:

Предыдущая смена - однозначно пидарасы.
Следующая смена - их много, они все сделают.

Вся наша жизнь в двух строчках.

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.


Учёные нашли черепаху, которая прожила 300 лет.
Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли учёные...


Ни разу ещё не встречал умного человека. Хочется об этом кому-нибудь из знакомых сказать, но вряд ли кто-то обрадуется...


У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
- Вдова, - ответил мудрец.


Вместо таблички "Стучите, открыто!" на ларьке появилось "Настучали, закрыто"

Это сообщение отредактировал AleXandeЯ - 15.04.2011 - 07:28

БАЯН Сообщение удалено модератором. Штирлиц

Челябинское метро настолько суровое, что каждому пассажиру после оплаты проезда дают каску и лопату - и он сам копает тоннель в нужном направлении

Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая!»

- Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра чуть не умерла?!
- Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой... Это просто попытка привлечь к себе внимание.
- Прекрати! В следующий раз она может сделать что-нибудь более серьёзное!!
- Да, например - выбросится с крыльца!

- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять…
- А почём цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться…

Крупной динамично развивающейся компании срочно требуется на работу офисное чмо. Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне. Причмокивать при появлении опоздавших. Опыт работы охраником в супермаркете приветствуется.

Двое лежат в постели. Она, шепотом:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходил полчаса.
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходит еще полчаса.
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же что сплю!
- Извини, ладно, спи, утром поговорим...
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?..

Учитель спрашивает класс:
- Дети, какая птица не вьет гнезд.
- Кукушка, - отвечает Вовочка.
- Почему?
- Потому, что она сидит в часах.

На форуме девушка пишет, что хочет назвать дочь Европой.
Первый комментарий: "Отличное имя! Если ей захотят посвятить стихи, с рифмой проблем не будет."

- Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым, или холостым?
- Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать маме, чем жене...

Гуляет, значится, женщина в парке одна.
Навстречу ей подходит знакомая семейная пара:
- Ой, а почему это вы одна гуляете, где муж?
- А он со своим четвероногим другом.
- А мы и не знали, что вы собаку завели!
- Какую собаку? Мы новый диван купили!

Блядь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

Инструктор по прыжкам с парашютом очень долго уговаривал одного мужчину совершить прыжок. В конце концов, уговорил. Они в самолете. Инструктор готовится к прыжку, вдруг видит у этого впервые прыгающего парашютиста с собой пистолет:
- Зачем он вам?
Парашютист:
- Это на случай, если не раскроется парашют.
Инструктор понимающе:
- Не хотите переживать эти невыносимые несколько секунд ожидания неминуемой гибели? Хотите сразу с этим покончить?
Парашютист:
- Нет, я в вас буду стрелять.

В классе Вовочки урок литературы изучают басню Крылова "Лебедь, рак и щука".
Встаёт Машенька:
-Однажды лебедь раком щуку...
-Машенька как ты можешь садись два!
Встаёт Петенька:
-Однажды щуку раком лебедь...
-Петенька как ты можешь садись два!
Вовочка:
-Однажды лебедь рак и щука...
-Молодец Вовочка продолжай
-решили выебать слона...

Друг - другу:
- Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
- Он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
- А он теперь воды боится!

Вовочка - матери:
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
Вовочка звонит отцу:
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.

Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной.
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

Муж - жене:
- Если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела на фиг ещё 20 лет назад!

Рай - Адам, Ева, кругом деревья конопли, на которых растут галлюциногенные грибы - так нет же ж, блин - их на хавчик пробило!

- Что, больной, проблемы с алкоголем?
- Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!

Девушка - парню:
- Папа хочет с тобой поближе познакомиться.
- После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?!
- Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
- Что более вероятно - рождение мальчика или девочки?
Студент:
- Китайца.

Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал:
- Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами.
- Хорошо, проходите в квартиру.
Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его:
- Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?
- Я не знаю, я никогда ещё не заходил так далеко.

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:
- Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
- Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает:
"... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".

После того, как посидишь на сайте знакомств , название зубной щётки "Орал-Би" начинает казаться двусмысленным.

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

Рай - Адам, Ева, кругом деревья конопли, на которых растут галлюциногенные грибы - так нет же ж, блин - их на хавчик пробило!

- Что, больной, проблемы с алкоголем?
- Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!

Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

- Меня вчера с работы уволили!
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был!

- Этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Да?..
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

Муж спрашивает жену:
- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: "жаворонок" или "сова"?
- Ты уже пятый раз спрашиваешь, дятел!

Завскладом, потрясенно:
- Я только сейчас узнал, что у меня есть внебрачный сын.
- Ты что, провел инвентаризацию?

- Самая популярная секция в нашем спортивном клубе - это скалолазание!
- А почему?
- Тренер попался опытный - проводит тренировки на задней стене здания женской бани!

Лёгким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана.

Мои родители долго думали, что положить мне под ёлку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

Харизматическая личность - это личность, чья харя ничего кроме мата не вызывает.

На геймерском форуме:
- Вот решил прокачаться... Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны!
- Бег.

Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать случайного прохожего неприятным известием о том, что у того из кармана выпал кошелёк.

Летит "Скорая помощь", везет пострадавшего в аварии. И тут водитель поворачивается к больному и говорит:
- Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!

- Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?
- Я мучилась с запором

- Видел вчера твоих родителей... Классные мужики!

Две крутые подруги на презентации:
- Маша, а что с твоим-то Жориком творится? Морда красная, глаза повылазили?
- Да-а-а, наверное, я, опять с галстуком переборщила...

- Как ты понимаешь выражение "Отменная погода"?
- Это значит, что из-за погоды отменяются полеты самолетов всех видов.

Едут по прерии два ковбоя, разговаривают.
- Боб, ты не слышал, мне показался чей-то голос, как будто кто-то третий постоянно разговаривает, да еще таким противным гнусавым голосом.
- Не беспокойся, Джим, это русский переводчик, он за кадром...

- Папа, я хочу жениться на девушке, но она глухонемая. Это недостаток?
- Это счастье, сынок!

Супружеская жизнь: налево пойдёшь - жену потеряешь, направо пойдёшь - ориентацию поменяешь, прямо пойдёшь - рога вырастут!

Старшина:
- Cегодня будем грузить зерно.
Солдат:
- Что опять вилами?
- Нет, сегодня ломами!!!

Четыре еврея спорят между собой. Один не соглашается с тремя другими:
- Ты однин, а нас трое, - говорят они ему, - значит МЫ правы.
Тот который не согласен со всеми обращается к богу:
- Скажи им что прав Я.
С небес доносится:
- Прав ОН.
А трое евреев и говорят:
- Все равно МЫ правы, нас-то трое, а вас двое.

Слон и муравей зашли на мост. Слон опасливо говорит:
- А мост не провалится?
- Не бойся, если что, я тебя вытяну!

- Ты меня любишь?
- Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!
- Ну, какое же это доказательство?!
- А ты когда-нибудь видела себя танцующей?

Папа интересуется у сына-школьника:
- Что вам сегодня задали на дом?
- Ничего.
- Жаль, значит, придется мыть посуду.

- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".

Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия труда.
- Трудно, но выносим.

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

******

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после
чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился
несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет . . .

******

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?

******

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..

******

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь

******

Одесский язык - самый правильный язык в
мире...А потом уже говяжий,
свиной...

******

В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..

******

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.

******

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота…»
Жена:
— " …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…»
Муж:
— «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…»
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
— " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?…»
Жена решается:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!»
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
— «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Михалыч не долго думая:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,
в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется
Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
— «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…»
Михалыч:
— «…Тихо, ...ДЬ… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

"Если и не получится, то хоть будет что вспомнить", - сказал ёжик, посматривая на дикобраза.

Звонок в службу тех. поддержки.
- Здравствуйте, у меня стоит "Windows"...
- Да, слушаем Вас.
- Мой компьютер плохо работает...
- Вы это уже говорили...

- Может чаю?
- Может сразу?

Лесбиянка просит у ментов розовый номер, они не дают. Она им:
- А почему, своим - то пидорам раздали голубые номера.

- У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают?
- Угости - увидишь!

- Твоего мужа опять сердце беспокоит?
- Нет.
- Выздоровел?
- Умер!

Приходит в магазин грабитель, хватает женщину и говорит:
- Заложницей будешь, как зовут?
Та отвечает:
- Зина!!!
Грабитель говорит:
- Иди отсюда!!! У меня мать Зиной зовут!!!
Хватает мужика - спрашивает, как зовут, а тот отвечает:
- Володя, НО друзья ЗИНОЙ называют!!!

- Согласны ли Вы взять её в жёны?
- Ну, это уж как суд решит...

Эстонский спортивный комментатор на Олимпийских Играх:
- Наш бегун немножко задержался на старте... и был сбит камерунцами завершающими круг почета...

-Девушка, а поехали ко мне?
-А зачем?
-Ну...фильмец посмотрим?
-Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду



Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.


- Сын, ты что ешь?
- Экстази!
- Вижу, что экстази!
- Почему без хлеба?!


Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь на%уй, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок



Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой!


- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
- Сдох, сука, от счастья..


Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично…

15 апреля — Всемирный день контрацепции!
У кого есть знакомые гондоны — можете позвонить, поздравить. )))

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.

- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире,
я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не
говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?

- Люся, чем ты сейчас занимаешься?
- Вся в делах!
- Я медленно снимаю с тебя все обязательства...

Рекламный слоган мебельной фирмы "Мы вдохнём жизнь в бревно!" почему-то
ассоциируется с рекламой частной клиники, занимающейся проблемами
сексопатологии.

Новости. Эстония зафиксировала рост активности русской разведки.
- За первый квартал 1943 года?

В связи с делом Тимошенко, украинская Генеральная прокуратора учинила
Владимиру Путину допрос, на котором ответила на все его вопросы.

- Что ты делаешь, когда не можешь уснуть?
- Овец считаю...
- Ха! а я бывших девушек!
- Это я и имел ввиду..

- А ведь обещал холить, любить, лелеять... - бормотала она, закапывая
труп.

Отец - влюбившемуся сыну:
- Сёма, что значит - любовь с первого взгляда?! Это всё равно, что
покупать акции, не посмотрев в биржевой бюллетень!

Собеседование перед поступлением в первый класс:
- Миша, скажи, а ты помнишь ваш номер телефона?
Миша расстроенно и удивлённо:
- Нет...
- Ну ничего, а адрес-то хоть помнишь?
Миша совсем сник и тихо после паузы:
- ... собака жмайл ком, а начало тоже не помню...

- Ты считаешь, что я глупая? Может быть - я в этом ничего не понимаю...

Семь раз отмерь, а... отрежут и без тебя...

После очередного общения с фирмами по установке пластиковых окон,
задаюсь вопросом, зачем понятное русское слово "нае$%лово" заменили на
иностранное "маркетинг"?

- “Зиму мы перезимовали”, - объявил Президент.
- “Теперь предстоит пережить весну с паводками и лето с аномальной
жарой”, - добавил Премьер.
- “Поскорее бы зима”, - вздохнул народ.

- Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать
себя.
- И это все, дочь моя?
- Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
- А что потом?
- Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась.
- Ну, а потом, потом что?..
- А потом в комнату вошла моя мама.
- Вот, черт возьми!

Приближаются типа выборы. Все типа партии меняют свои типа обещания на
типа доверие типа избирателей.

В новой редакции правил русского языка употребление мата по отношению к
дорожному покрытию, работникам полиции и правительству считается
литературной нормой.

Купил в магазине два банана. Какие-то уж очень подозрительные на вид.
Вялые, зелёные, бледные. Кассирша сразу же поспешила успокоить:
- Что вы, не сомневайтесь. Бананы -супер! Просто они плохо переносят
морскую качку, потому и выглядят немного уставшими...

Рассказывают, что на свете есть такая удивительная страна, которая
раньше была кормилицей, а стала кормушкой.

В ралли "Париж-Дакар" неожиданно победил российский самолет СУ-35!

Возможно, что на выборах в 2012 году россияне из двух зол выберут
меньшего.

Бал у Воланда... Входит Обама...
"Монсеньор, этот человек пришел к власти и разбомбил пол-мира!"
"Мы в восхищении! Нобелевскую премию мира ему!"

Министр образования Фурсенко приходит к директору по работе с персоналом
крупной торговой сети и спрашивает, какое образование имеют продавцы.
Изучая компьютерную распечатку, с грустью комментирует:
- Та-ак, в основном учителя, юристы, экономисты, психологи... Инженеров
практически нет. Правильно президент нам сделал замечание: нужно
поднимать престиж инженерного труда!

Лена Ленина - сценический псевдоним Ульяны Ульяновой.

Рука за руку, нога за ногу, око за око, зуб за зуб. Так обучал старый
йог молодого премудростям профессии...

Жена пилит мужа:
- Ничё в доме не делаешь... Хотя бы уроки раз с ребенком сделал!!!
Муж виновато:
- Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?

Бомж подает заявление на получение японской визы.
- Цель Вашего визита в Японию?
- По телеку видел: у вас такие пиздатые свалки!!!

Инструкция как привлечь мужчину:
1. Подошла.
2. Посмотрела в глаза.
3. Заплакала,... и убежала.
Все! Он твой!

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть как она выходит замуж.

Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно,
прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.

Взлетел самолёт с парашютистами. Новичок подходит к инструктору и спрашивает:
- что делать если парашют не раскроется?
Инструктор:
- как парашют не раскроется? я лично проверял он уложен правильно, проблем не будет, всё будет хорошо.
Новичок неуспокаевается: - ну а в друг не раскроется?
- У вас есть запасной парашют, его на заводе автомат укладывал, а он сбоев не даёт.
Новичок неуспокаевается: - ну а если запасной не раскроется?
Инструктор отвечает: - ну а если запасной не раскроется, тогда в низу подайдёшь к старшему инструктору, Фёдору Ивановичу, он тебе деньги за прыжок вернёт.
Прыгнули, у новичка ни один парашют не раскрылся, он летит и думает:"так, с парашютами обманули, ну если там ещё и Фёдор Ивановича на месте не окажется, я на них в суд подам

Добавлено в 17:53
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

Рай - Адам, Ева, кругом деревья конопли, на которых растут галлюциногенные грибы - так нет же ж, блин - их на хавчик пробило!

- Что, больной, проблемы с алкоголем?
- Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!


За флуд 1х3

Это сообщение отредактировал Штирлиц - 16.04.2011 - 03:45

Иван-дурак, какую не принесёт с болота в дом лягушку – те дохнут и дохнут. В один прекрасный день достаёт с печи мешок. Хлеба туда, лук, шмат сала.
– Ты куда? – спрашивает отец.
– Ухожу, буду жить на болоте.
– Искать Царевну-лягушку?
– Ага, каждую ночь по несколько штук заё#ываю, а там всегда под рукой свежая будет.

А н к а:
– Василиваныч, – просит, – расскажи какой-нибудь самый интересный случай.
Ч а п а е в:
– Значит так. Приходит Петька как-то к Анке, а там стол накрыт…
– Василиваныч, – перебивает Анка, – не, какой-нибудь другой случай.
– Хорошо, другой. Значит так. Приходит Фурманов как-то к Анке, а там стол накрыт…
А н к а снова:
– Не, Василиваныч, не такой.
– Ну, хорошо. Значит так. Прихожу как-то я к Анке, а там стол накрыт…
– Василиваныч, да что ты всё заладил: стол да стол?!
Чапаев прищуривает глаз:
– Не понял… тебя что, мимо стола сразу е#ать тащили?

Если первая рифма,которая пришла вам в голову на слово "Европа"-Пенелопа,значит ,вы закомплесованный и неискренний человек.

Добавлено в 21:02
Старшина в армии: Ты, ты и ты! Получите ломы и подметите плац! - Товарищ прапорщик,а может лучше вениками,всё же быстрее? - А мне не надо,что бы быстро,надо чтобы вы заебались!