92
В годы безоблачного 11 класса я гуляла вместе с компанией брата, первокурсниками-психологами. И, скажу вам честно - вы зря катите на программеров, ПТУ-шников и прочьих личностей!.. Таких расп*здяев, как юные будущие спасатели заблудших и заблядших душ, свет еще не видовал.
Постоянным составом были я, брат и двое его однокурсников Миха по прозвищу Чебуратор (за большие оттопыренные уши и воспитанный школьными годами жизни с такими ушами рефлекс давать в рыло без базаров) и милый мальчик Женя, награжденный природой ангельской внешностью и воистину дьявольским изощренным умом.
Все самые чреватые боком идеи приходили именно в его голову. И наш маленький клуб любителей пива и приключений на свои шеи и на передние у кого сколько (на свою задницу не любили - все истинные гомофобы как на подбор) офигевал от этих идей, но ни разу не отказывался исполнить. Жека потом часто огребал от благодарных товарищей, но продолжал толкать генаильные идеи с упорством, выдающим в нем мазохиста.
- А давайте прикольнемся, - сказал он однажды таким голосом, что мы поняли: мы попали.
- Давайте его просто прибьем в порядке самообороны, а? - без особой надежды предложил мой брат.
- Умрете со скуки. Я как рыбий жир в детском саду, всех за*бал, но так сцуко всем необходим, - с довольной рожей сообщил Жека. - Давайте проведем исследование менталитета наших сограждан!..
Мы быстренько намалевали 20 штук объявление с текстом "Уважаемые жильцы квартиры № (мы знаем какой), может быть, хватит?" и другим почерком дописали на каждом ниже "А мы-то что?" или "Идите в жопу". И поклеили эту хрень во всех подъездах ближайших домов.
Через неделю осталось только 4 штуки, те, которые мы присобачили на обувной клей, сп*зженный Серым из мастерской, где он подрабатывал, потому что закончился обычный.
Переписка была на каждом.
На первом развернулись нешуточные страсти:
"Уважаемые... Может быть, хватит?"
"Идите в жопу!!"
"Гавно свое себе в жопу засунь обратно, заебался уже в лифте наступать!"
"Ааа, лох, ты вляпался!"
"Идите в жопу!"
"Мы и так в ней..."
"Ты чо, в натуре, не патриот чо ли, бля?"
"Я про подъезд, в натуре, бля! Темно, дерьмо и соседи-паразиты!"
"Идите в жопу!"
"Ушел в жопу. Вернусь с сувенирами. Ждите, гады"
Потом эту переписку все же содрали, недели через две.
Вторая попала в подъезд к троллям.
"Уважаемые, может быть, хватит?.."
"А мы-то что?"
"Хватит трахать мою кошку! Изверги!.."
"Как, и вашу?!"
"Олежек, ты стал папой восьмерых прелестных котяток!.. Твоя Мурка"
"Пиздишь!"
"Я звоню в милицию! Баба Маня."
"Пиздииииишь."
"Пошли вы в жопу. Милиция."
"Пиздят! Это мы милиция! Это подрыв авторитета госструктур и заготовка революции!"
"Пиздишь..."
"Пиздец..."
Третья была эпической.
"...может быть, хватит?.."
"А мы-то что?"
"Я вообще один живу, бля! Че надо?"
"Один? А тараканов че не прописал?"
"Если это вы мне, то моя личная жизнь не ваше дело."
"Тогда, блядь, слишком громкое для частного!"
"Это было обращение или междаметие?"
"Это был крик души, блять!"
"А сейчас?"
"Блядь!.."
*и красивая подпись-завитушка из того же слова, но другой ручкой*
Но с четвертой мы лоханулись. Очень сильно.
"хватит?"
"Идите в жопу!"
"Какой знакомый подчерк. За изложение 4"
- Блядь, Жека, я тебя убью, - простонала я, сообразив, что мы умудрились наклеить эту хреновину в подъезд, где жила моя руссичка. И ладно бы просто руссичка, друг семьи и активный участник бабко-радио.
- Пиздит, - авторитетно сообщил Чебуратор. - У нее знаешь сколько таких дебилов? Не может она всех по подчеркам помнить.
Мы с братом переглянулись. Пиздит, не пиздит, но если и правда узнала, то пиздюлин огребем.
- Щааас, я у нее тоже учился, щаааас, да где же ты, гадость... Она мой почерк узнает, точно, я ж левша и куролапый, да и заебывал ее крепко... А, вот ты, ссссука!.. - Жека достал маркер и дописал ниже: "Пиздите, Мария Васильевна. Навеки ваш, Евгений"
- Ты дееееебил, - обрадовал его мой брат. - Она ж твоему отцу настучит, а он тебе по голове.
- Хеееера, - с той же интонацией протянул Женя. - Пусть стучит.
Мы еще немного потусили и разбрелись по домам.
Пиздюлей все не было. В школе я получила за изложение 5. А Жеки все не было слышно.
- Я же говорил, пиздит, - радовался за меня Чебуратор.
- А где наш гениальный придурок? - поинтересовалась я.
- Евгений-то? Евгений с отцом водочку откушивает.
- Чего?!.. - хором не поверили мы с братом.
- Его батяне Бабуська в свое время золотую медаль испортила своей четверкой и нервы все десять лет трепала. Вот она ему звонит на Жеку жаловаться, а Жека уже батяне похвастался. И знаешь, что ей батяня ответил?..
- Пиздииииишь...
© KyraMarkbert
На полную правдоподобность не претендую, но основано на реальных событиях.
yaplakal.com