Благодаря новому стандарту образования "Единой России" наконец-то
удастся окончательно победить такую напасть, как "утечка мозгов".
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался
сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не
выйдет.
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной... когда маньяк
бежит за мной.
Знаменитый путешественник рассказывает о том, как он однажды попал в
руки каннибалов.
- Боже! - восклицает одна из слушательниц. - Ведь вы стояли одной ногой
в могиле!
- Не в могиле, мадам, а в котле...
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для
чего придуман свет в холодильнике.
- Я хочу домой с работы пораньше уйти, и у меня есть уважительная
причина...
- Какая?!
- Надоело!
Поглядели строители сочинских объектов фильм "2012" да и разъехались по
домам...
Я думаю, все парни согласятся с тем, что на первом свидании все девушки
жадины!
- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой?
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка или богатая
крахмалом акула?
Как ни парадоксально, но проще всего создаются сложности...
Одесский страховой агент Рабинович решил креститься. Битый час не
выходит он от священника. Наконец, вытирая пот со лба, появляется в
дверях.
- Ну как, - спрашивают у него, - совершил таинство крещения?
- Нет, зато я таки уговорил его застраховаться от наводнения!..
Везет китайцам, скоро у них в Приморье бизнес попрет - по 2 шапки, по 3
ботинка, по 3 перчатки на рыло шить будут!!! :-)
Если жена перестаёт заботиться о муже – он либо опускается, либо
начинает заботиться о себе сам. Трудно сказать, что страшнее…
Литр водки = пластическая операция
Недавно птицы выступили с требованием запретить порочную практику
предупредительных выстрелов в воздух при задержании преступников.
- Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги?
- Потому что по дорогам может проехать потенциальный противник, а на
дачах живут реальные генералы.
- Что-то не нравится мне ваш кокаин – он какой-то занюханный!
В программе "Секс с Анфисой Чеховой" работает силикон горячей линии.
- Как ты к Лене относишься?
- Мне хочется ее изнасиловать и убить.
- Именно в таком порядке?
- Ну да. Я же мужик - нормальный.
На каждый американский самолет-беспилотник найдется российский
танк-безбашенник.
- Почему в России так мало демократии?
- На Западе демократии уже сотни лет: она там столь же привычна, как и
туалетная бумага.
- Теперь все понятно: в России туалетная бумага всегда была дефицитом,
потому и нет демократии.
Мастера по ремонту стиральных машин никогда не покупают себе носков.
Современная женщина должна выглядить на все сто, ну в крайнем случае -
на 90 тысяч долларов.
Пришла весна. Посещаемость порносайтов резко упала...
Русский бизнесмен едет в гости в чечню к своему чеченскому партнеру. Его
встретили, накормили, обкашляли дела, поделили прибыль. Пошли
прогуляться. Впереди идет русский, сзади чечен. Вдруг чечен говорит:
- Е, Василий, давай сзади иди, а?
- Почему?
- У тебя такой спина красивый, так и хочется нож всадить...
- А у тебя какие планы на вечер?
- Да вот, собиралась со скакалкой попрыгать, а сейчас позвонил муж,
говорит, что купил в честь получки торт, шмат сыра и бутылку винища.
Придется сидеть дома, жрать, бухать, и плакать над тяжкой бабьей
долей...
- Пап, а кто такие фашисты?
- Это очень плохие люди, сынок! Они мучают других людей, издеваются над
ними. Они хотят лишить нас свободы, сынок!
- Как модераторы у нас на форуме?
- Хотя с другой стороны, сынок, не так уж эти фашисты и плохи.
Глава МАГАТЭ сегодня посетил Японию, но отказался посетить АЭС в
Фукусиме. "Я очень занят" - объяснил он.
Если все так пойдет и дальше, то вскоре он откажется посещать вообще все
страны, в радиусе 5000 км от Японии, дел-то у него все больше, а его
занятость - все выше...
- Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см...
- Кажется, рыжий со своими нанотехнологиями всё-таки работает...
Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и
аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой
самостоятельной оклейки обоев.
Старшеклассница Галя 15-16 лет в украинской семье, вес 90 кг. жесткий
контроль за моральным обликом кроме огорода погулять родители никуда не
отпускали и т. д.
Вызывают мать в школу... Директор школы: «Понимаете, была мед. комиссия
ваша Галя, как оказалось не девственница». Мать в панике и истерике
домой, все доложила отцу.
Отец: Галя, говоры хто?
Галя: Нэ хто.
О. Говоры хто вин, бо убью, и ёго убью и тэбэ убью…
Г. (плача на взрыд) Не хто..
О. Говоры сука быстро хто бо убью…
Г. (сквозь слезы) Нэ хто, я сама про-ку-лу-па-ла ку-ку-ру-зо-ю
Создавая хрупкое создание из ребра, Бог на секундочку отвлёкся, но
Дьявол успел вдохнуть в неё душу.
"Минет десять лет". И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдёт 10 лет"?
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
Чем член длиннее, тем короче предварительные ласки.
- Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Ну, значит на твоем надгробье напишут, что никто не пострадал.
Разговор двух подруг:
- Ты вчера на корпоративе закрылась в кабинете с шефом. Чем вы там занимались?
- Всё было в рамках приличия.
- Ну, скажи правду!
- Хорошо, потом мы их несколько раздвинули.
- Да ты что? ... Раздвинули?
- Да, раздвинули... рамки
Любите женщину - она научит вас уважать свободу.
Вчера обкурился самым некультурным образом. Зато потом всю ночь смотрел порнографию по каналу "Культура".
Вчера обкурился самым некультурным образом. Зато потом всю ночь смотрел порнографию по каналу "Культура".
- У меня книга есть. Давайте я вам погадаю.
- Страница 35. Четвёртый абзац.
- Статья 386. Грабёж.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Концертный тур Зверева, Моисеева и Пенкина по Северному Кавказу. Смотрите в кинотеатрах: "Опасные гастроли".
Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов.
Встретились две подруги:
- Элла, как тебе живется в новом доме?
- Хорошо. Сначала, правда, я чувствовала себя чужой, но теперь уже поругалась со всеми соседями.
- Когда у меня ещё "Ока" была, я 70000 километров намотал...
- Вылезти что ли не мог?
Жена:
- А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж:
- Правда-правда, мышка моя.
Приходит в милицию женщина и говорит:
- Меня изнасиловали.
Сержант:
- А сколько вам лет?
Женщина:
- Сорок.
Сержант:
- Уже самой пора давать...