Четыре простые причины, по которым дамы 35+ часто не могут найти того самого Достойного мужчину

Иногда самое интересное в теме психологии отношений скрывается вовсе не в самом видео, а в обсуждении под ним. Я давно заметил, что комментарии нередко оказываются гораздо живее и полезнее, чем ролик, который их вызвал. Даже если материал кажется банальным, в ответах людей можно найти неожиданные наблюдения, личный опыт и довольно точные мысли о том, как устроены отношения между мужчиной и женщиной.

Особенно это заметно под самыми обычными роликами, где автор не говорит ничего нового, а лишь повторяет довольно стандартные идеи. И тем не менее именно такие публикации иногда собирают огромные ветки обсуждений — порой там набирается больше тысячи комментариев. Из этого можно сделать вывод, что людям важна не только сама подача, но и возможность поспорить, сравнить чужой опыт со своим и выразить собственную позицию.

Из-за этого обсуждения под роликами о психологии отношений часто становятся не просто комментарием к видео, а отдельным отражением того, как люди воспринимают темы любви, доверия, конфликтов и гендерных различий. И, пожалуй, именно поэтому я читаю комментарии с не меньшим интересом, чем смотрю сам ролик: иногда в них можно найти куда больше смысла, чем в самом исходном материале.

Тема отношений в этой аудитории обсуждалась очень эмоционально и, судя по комментариям, почти единодушно. Многие участницы — в основном женщины старше 35 лет, что было заметно и по их профилям, и по их собственным словам — подчеркивали, что им гораздо спокойнее и свободнее без романтических связей. Они говорили, что отношения с неподходящими или токсичными мужчинами отнимают слишком много сил, нервов и, главное, времени.

При этом их позиция была не совсем однозначной. Часть женщин сразу уточняла, что они не отвергают отношения в принципе, а просто до сих пор не встретили мужчину, которого могли бы считать действительно достойным партнером. По их мнению, проблема не в нежелании строить личную жизнь, а в высоком уровне требований и в том, что подходящего человека найти очень трудно.

Чаще всего звучали такие мысли:
— без отношений жить проще и эмоционально легче;
— токсичные связи сильно истощают;
— время после 35 особенно ценно, и тратить его на неподходящих людей не хочется;
— достойных мужчин якобы очень мало;
— сами женщины при этом считают себя привлекательными, умными, самостоятельными, интересными и успешными.

via

Из этого складывался довольно характерный образ: с одной стороны, полная уверенность в том, что одиночество — это комфортно и даже выгодно; с другой — скрытое ожидание того самого «идеального» мужчины, который должен соответствовать очень высоким стандартам. И именно поэтому разговоры о независимости часто соседствовали с надеждой на редкую, почти исключительную встречу, которая все же изменит ситуацию.

Вопрос о том, почему всё чаще звучат жалобы на мужчин, вызывает немало споров и эмоций. Одни уверены, что проблема действительно существует и что современные мужчины стали менее надёжными, более поверхностными и не слишком готовы к серьёзным обязательствам. Другие считают, что подобные высказывания — это не столько объективная оценка, сколько отражение личных разочарований, завышенных ожиданий или изменившихся социальных норм.

Нередко в комментариях можно увидеть, как женщины поддерживают друг друга и повторяют похожие мысли: мол, хорошие мужчины почти исчезли, многие думают только о кратковременной близости, а ответственность и зрелые отношения их не интересуют. Такие обсуждения быстро превращаются в обмен взаимными подтверждениями, где каждый новый комментарий лишь усиливает общее чувство разочарования.

На самом деле ситуация гораздо сложнее, чем кажется на первый взгляд. Да, у части мужчин действительно могут быть проблемы с ответственностью, эмоциональной зрелостью или готовностью к серьёзным отношениям. Однако столь же часто за резкими жалобами стоят усталость, обида, неудачный личный опыт и желание найти простое объяснение сложным отношениям между людьми.

Поэтому вопрос звучит не только так: есть ли “плохие мужчины”, — но и так: почему именно эти истории так сильно запоминаются и так быстро превращаются в общее правило? Возможно, ответ лежит не в одной стороне конфликта, а в самом способе, которым люди сегодня строят близость, выбирают партнёров и разочаровываются друг в друге.

1) Достойного мужчину многие воспринимают прежде всего через призму его финансового положения.

Человека оценивают почти исключительно по уровню дохода: хорошая зарплата, собственный бизнес или другие признаки финансовой успешности. Все остальные качества отходят на второй план. Даже если мужчина воспитан, ответственен, не имеет вредных привычек и умеет уважительно общаться, это может не иметь значения, если его не рассматривают как материально выгодного партнёра. Это можно без труда проверить на практике.

Достаточно познакомиться на сайте знакомств и одной части собеседниц сообщить, что доход у вас заметно выше среднего, а другой — что он, наоборот, весьма скромный. В итоге многие женщины, как только слышат намёк на невысокий заработок, тут же теряют интерес и исчезают.

При этом никто не оспаривает право женщины выбирать партнёра по своему усмотрению. Нравятся обеспеченные мужчины — это её выбор. Но важно понимать, что состоятельных мужчин на всех просто не хватит. И едва ли большинство богатых людей мечтает содержать обычную 40-летнюю женщину — сама такая идея выглядит странно.

2) У достойного мужчины положение в жизни должно быть выше, чем у женщины.

Причём речь вовсе не о сантиметрах, хотя на сайтах знакомств нередко можно увидеть требования вроде: «мужчина только от 180 см». Я имею в виду именно уровень — социальный и финансовый, потому что эти вещи обычно идут рядом.

В моём окружении без труда найдётся с десяток пар, где муж получает в три, четыре, а то и в пять раз больше жены, и при этом никто не видит в этом проблемы. Он закрывает основную часть расходов семьи, а женщина тоже участвует в общем бюджете — кто-то работает в офисе, кто-то в детском саду, и так далее. Я почти не встречаю обратных ситуаций, когда доход женщины заметно выше мужского. В моём круге общения такая пара, по сути, всего одна. Хотя это и не редкость, иногда всё доходит до совсем странных крайностей.

Допустим, женщина сама получает вполне достойно — по 400–500 тысяч в месяц. Казалось бы, этого уже достаточно, но она всё равно начинает подыскивать себе не просто партнёра, а мужчину того же уровня или даже выше. С человеком, который живёт на обычную зарплату и зарабатывает в пять-десять раз меньше, она, как правило, связываться не станет. Более того, даже если у мужчины доход лишь немного ниже — скажем, около 250 тысяч, — это тоже может показаться ей недостаточным, хотя формально он вроде бы уже подходит по этому критерию.

У многих женщин после 35 финансовое положение уже вполне устойчивое: у одной свой бизнес, у другой хорошая должность, у третьей — удачно завершившийся брак. И именно это нередко играет против них: они сами сузили круг подходящих мужчин, отказываясь от тех, кто им по-настоящему подходит, лишь из-за того, что те получают немного меньше.

3). А действительно ли такая “принцесса” нужна достойному мужчине?

После первых двух пунктов может показаться, будто вся инициатива полностью находится в руках женщины: мол, это она решает, кого выбрать, а мужчины просто ждут, когда на них обратят внимание.

Отчасти это верно, спорить тут сложно. Но есть и другая сторона: даже если женщина делает свой выбор, мужчина тоже вправе решить, нужно ли ему это знакомство, вступать ли в отношения или спокойно пройти дальше.

Мне приятно видеть, что всё меньше мужчин соглашаются на странный формат отношений, где женщина ведёт себя как «принцесса» и считает, что ей все обязаны только потому, что она якобы «в опыте» и «в ресурсе». На практике такие мужчины просто не задерживаются рядом с подобными дамами и предпочитают держаться от них подальше.

Особенно если под этим самым «ресурсом» подразумевается всего лишь длинный список прошлых партнёров. В результате ситуация для женщины складывается не лучшим образом: интерес проявляют лишь те, кого она сама считает неподходящими, а мужчины с самоуважением выбирают более адекватных, приятных и зрелых девушек.

4). Сильная незрелость и детская позиция.

Иначе это требование я и назвать не могу — разве что просьбой переложить на мужчину чужую жизнь. Серьёзно, у многих женщин 35+ на сайтах знакомств в анкете встречается одно и то же: им нужен «надёжный и ответственный», который почему-то должен внезапно подхватить на себя их заботы, а заодно ещё и обязательства по отношению к их детям.

Когда речь идёт о беременной супруге, это ещё можно понять: речь о совместном ребёнке, и тут ответственность мужчины выглядит естественно. Но совсем другое дело, когда от взрослого человека требуют отвечать за другого взрослого, с которым знакомство длится всего пару часов. Тогда возникает логичный вопрос: как она справлялась раньше, без этого мужчины? Кто нес за неё ответственность до встречи? Если в жизни без партнёра она как-то обходилась, значит, умела рассчитывать на себя.

Тогда почему сейчас это вдруг стало невозможным? Чем дальше погружаешься в эту тему, тем больше всплывает странностей. И тем наивнее выглядит надежда, что уже завтра или хотя бы послезавтра в твою жизнь примчится идеальный принц на блестящем «железном» коне и увезёт тебя в шикарный замок.

Женщина с инфантильным взглядом на жизнь не становится равной стороной в отношениях. В таком союзе почти всегда нарушен баланс: одному приходится постоянно вкладываться больше, чем он получает взамен.