Анекдоты на среду, 09.03.2011

Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.

Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания"
А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?
Ракета ёбнулась об небесный свод!

ДНК человека и банана совпадают на 50% - ужас, небольшая ошибка при
зачатии и ты банан!

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у
бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

- Ща певцы, музыканты до хрена получают, не то что раньше. Вот, к
примеру, Шнур - ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской
власти?
- Тоже до хрена: 15 суток.

-Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!
- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
- Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!
- Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".
- Ой, господин полицейский...
- Ну, наконец-то!
- Он же убегает, скорее!
- А это не мой участок.

- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

Для получения опыта управления столичным хозяйством, Собянин поехал в
Корею.
Надеемся, что они помогут решить хотя бы один вопрос - с бездомными
собаками!

Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака незаконно усыновленного
американцами Норрисами.

На передаче "Детектор лжи" слесарь из Ухрюпинска признался, что изменил жене и выиграл два миллиона в "Спортлото". Жена обиделась, но не ушла.

Блондинка и брюнетка смотрят гонки и блондинка спрашивает:
- Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:
- Это понятно, ну, а остальные куда торопятся?!

Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в
комнате. Заходит мать и спрашивает:
- Ты сегодня уберёшь в квартире?
- М-м-м-м...
- Ты вообще когда убираться собираешься?!
- (сквозь сон) А когда последний день сдачи уборки?

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.

Пожилой профессор женился на молодой студентке. Первая брачная ночь.
Е**т профессор свою молодую жену. Е**т час, другой, третий. Наконец она
не выдерживает:
- Ты кончать будешь?
- Ой, милая, со своим склерозом я и забыл совсем!

- У тебя собачка дома есть?
- Есть.
- А как зовут?
- Кашка.
- Что, такая же размазня?
- Нет, такая же челюсть, как у кашалота.

Папа спрашивает Вовочку:
- Ну как твои дела в школе?
- Плохо. Учитель всё время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает.

Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.

Самый быстрый способ попасть на сайт "Единой Росии" — набрать в гугле
"ер".
Самый весёлый — набрать в гугле "партия воров и жуликов".

Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом.
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай…
- Мертвым, сэр!

Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться.

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там смерть с косой! Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- А я не за тобой, я за твоим винчестером.

- Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

- Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом…

9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз:
- Месячные вчера пошли, плохо..
. 9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз:
- Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
- И убил...
Подходит к зеркалу...
- И съел...

Вооруженный грабитель в Макдональдсе:
- Кассу, быстро!
- Вам с собой?..

Самая лучшая и действенная диета - это интернет! жрать вообще некогда!


Поколение Пепси никогда не выберет бидон холодного кваса из бочки на углу, теплым и бесконечным пионерским летом...


Гулял по Икее. на глаза попалась вывеска: элитная косметика ручной работы.Возникла картинка: на огне в 200 литровой бочке булькает красная помада, и её вручную сучковатой палкой умешивает мужык в телогрейке...


Бабуля недавно в гости заходила. слышу ее диалог с мамой из кухни.
Б: и как только печка эта(микроволновка) без огня и греет??
М: как-как... как сотовый телефон без провода звонит!
Б: ааа, ну понятно)))


Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном прямо под елкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку трехлитровую стеклянную банку и............ пощекотали нос соломинкой!!!
Результат плачевный!.....


Люди сидели в центре пещеры у костра. По углам к холодным, скользким стенам жались крысы. Под каменными сводами проносились летучие мыши.
- Демоны!, глядя на них думалось людям.
- Ангелы!, глядя на летучих мышей, казалось крысам!


Дед бате рассказывал. Дело было во вторую мировую войну. Русский тяжелый
танк встретил два немецких легких танка. И в этот момент заглох. Не
может двинуться не в какую. Немцы кричат нашим мол "Хенде хох!" Наши
отвечают "Гитлер капут!" Диалога явно не получается. Немцы не долго
думая берут наш танк на буксир, дабы отвезти в свой штаб. По пути
русский танк с толкача внезапно заводится и тащит два немецких танка, не смотря на всю их мощь обратно. Немцы от такого действия слегонца прихуели и по выпрыгивали из своих машин. Вот так и победили!


Как сделать приятное человеку.
1. Своей бывшей.
"Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде.
Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
2. Знакомому на девятке.
Выходя из ауди, прокомментировать: "Стремно на чужой ездить, боюсь всего
аж руки дрожат!"
3. Маме.
При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей
юности. Такие все дуры!"
4. Папе.
Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у
меня еще очень ничего..."
5. Таксисту.
"Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет?"

Разница между совсем молоденькой девушкой и её старшей подругой - всего-то в десяток мужиков.

На встрече одноклассников выяснилось, что только я остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.

Парень - девушке:
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю.
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!



Происшествие на конкурсе красоты Мисс вселенная-2011:
неизвестные злоумышленники похитили номерки участниц конкурса и жюри не смогло отличить девушек друг от друга.

Парень:
- Я никогда не женюсь по любви. По закону нельзя расписаться ни с самим собой, ни с пивом!

Объявление:
"Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый."

После виски "Белая лошадь" хочется крупную блондинку.

Бракосочетаться надо 29 февраля. Тогда отмечать этот день потом можно будет раз в 4 года.

Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина.
В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.

Самая лучшая и действенная диета - это интернет! Жрать вообще некогда!!

Зоомагазин. Покупатель - продавщице-блондинке:
- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Они у вас что - полые, что ли?

Врач - чукче:
- Анализ показал, что у вас в моче белок.
- Блин... Так это что, у меня яйцо протекает?!

- Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером домой. И пофиг, что у меня нет ни того ни другого.

Проблема не в том, что в России пять процентов геев, а в том, что остальные 95% ни ездить не умеют, ни дорогу переходить, ни законы принимать, ни вообще руководить.

Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти маленькая кепка.

Назначить Чубайса на пост главы Роснано - это всё равно, что Барри Алибасову переименовать свою группу в "На-но" и ожидать, что её участники перестанут быть геями и займутся наукой.

- Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
- Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда он работает, а когда нет!

Совершая молитву, евреи не должны прерывать её разговорами на бытовые темы. При необходимости можно сделать лишь немой жест.
Рабинович, будучи в командировке, поздним вечером приходит в гостиницу и просит его поселить. Свободно одно-единственное место, да и то в двухместном номере, где уже поселился Шлемензон.
Рабинович входит в номер. Шлемензон как раз совершает вечернюю молитву. Рабинович:
- Могу ли я занять вторую койку?
Шлемензон молча кивает и продолжает молиться.
- Ничего, если я буду иногда приходить поздно?
Молящийся Шлемензон мотает головой: "ничего".
- А вы не будете против, если я как-нибудь приведу сюда девочку?
Шлемензон поднимает руку и делает указательным и средним пальцами знак: "двух".

Летит орел над ущельем. Тут у него из жопы глист вылезает и с умным видом спрашивает
-Шеф, какя высота?
Орел в недоумении
-...... э-э-э, ну 1000 метров...
Глист залазиет обратно. Проходит 5 минунт, глист высовывается снова
-Шеф, какая высота?
Орел
-.....???? 1500 метров...
Глист снова скрывается. Еще через 5 минут опять
-Шеф, какая высота?
Орел
-Бля, 2000 метров
Глист
-Шеф, пожалуйста не обосритесь, а то экипаж волнуется....

Добавлено в 11:22
Наркоман выгуливает гуся в парке. Тут к нему мент (полицейский) подходит.
-Гражданин, тут гусей выгуливать нельзя.
Нарк
-Почему???
Мент
-Ну, они срут, загрязняют парк.
Нарк
-А че, вон голуби тоже срут, им типа можно, а гусю моему почему нельзя???
Мент
-Ну голуби, они это....птицы мира!
Нарк
-Бля буду, мой гусь тоже не хочет войны!

Добавлено в 11:40
Великосветский бал в семействе Ростовых. Собрались все лучшие люди. В главной залле Наташа Ростова танцует с Балконским и в ритме танца, забывшись, Наташа садится на шпагат и, будучи без нижнего белья, присасывается причинным местом к наполированному паркету и никак не может встать. Все мужчины усердно думают, как же поставить Наташу вновь на ноги. И тут живой ум порутчика Ржевского генерирует идею
-А давайте, господа, просверлим дырочку в паркете рядом с Наташей, туда попадет воздух и она сможет встать.
Отец семейства и хозяин дома наотрез
-Ни в коем случае! Это же очень дорогой паркет ручной работы из очень дорогих пород дерева! Сверлить его никак нельзя-с!
Ржевский
-Да-к хуйня делов! На кухню ее оттащим - там пол дешевле!

Немного неполно:
давайте её за сиськи подёргаем, у неё там помокреет, а потом перетащим на кухню...

Ушел мужик в лес на охоту. Ходит он, ходит по Тайге и нихера не находит, сутки уже прошли а у него ничего. Загрустил он, думает, вот пиздец, жена домой не пустит. И вдруг выходит он на полянку, а там братва местная бухает и у них горы дичи разной и кабаны и рябчики и медведи, и ваще все, что хочешь. Ну он к ним жалостный такой подходит и говорит
-Мужики! Я тут сутки уже шляюсь - ничего не надыбал! Меня жена прибьет! Дайте, пожалуйста, хоть че-нить!!!
Они ему в ответ
-А ты с нами тогда в игру поиграешь - мы тебе глаза завяжем, ты выпиваешь стакан водки, щупаешь дичь, говороишь что это и чем убито. Отгадал - твое!
Мужик согласился.
Следующий кадр. Просыпается этот мужик у себя дома. Бодун дикий. Смотрит вокруг, а там везь дичь разная, дохуя! Даже на люстре тетерева болтаются. Рядом жена стоит в шоке. Он ее спрашивает
-Люся! Че было???
Она
-Да пиздец! Приезжает куча мужиков вчера, вносят всю эту дичь, потом тебя пьяного в хлам кидаю на кровать и уезжают. Подхожу я к тебе, ты меня за пизду хватаешь и говоришь - ежик....зарублен топором!!!

Добавлено в 12:26
Сбросив бомбы на Хиросиму и Нагасаки, американцы одним выстрелом убили сразу двух зайцев!
.............и два миллиона японцев.............

Добавлено в 12:27
Урок тактики в военной академии. Полковник-преподаватель вещает
-Количество вражеских танков возьмем за икс! Хотя нет, икс мало - возьмем за игрек!

Добавлено в 12:30
В академии танковых войск новобранцам рассказывают про рулевое управление танка.
Препод
-Рулевое управление в танке служит для поворота в правую, левую и другие стороны....

Добавлено в 12:43
Двух солдат отправили в детский сад проводку чинить. Те все сделали, но на следующий день все дети начали матом ругаться безбожно, соверщенно дикими оборотами. Руководство дет сада в часть жалобу направили значит, ну и тех двоих солдат быстренько нашли и вместе с командиром на ковер к директрисе детского садика послали. Приходят они туда, там все руководство, родители с детьми собрались. Этих двух спрашивают, мол чего вы там говорили, когда проводку ремонтировали???
Рядовой Иванов говорит
-Стою я значит снизу, держу лестницу, на ней рядовой Петров стоит, проводку и чинит. Вдруг Петров не те провода замкнул и мне прямо зашиворот раскаленное олово капать начало, а я и говорю: Рядовой Петров, прошу прощения, что отвлекаю Вас в столь ответственный момент, но не будете ли Вы так любезны, не капать мне раскаленным оловом на шею....

Беседуют Андрей Болконский, Пьер Безухов и поручик Ржевский.
Болконский: Господа, вы были вчера на балу у Ростовых? Как вам мадемуазель Натали?
Безухов: О, я совершенно очарован! Дивная грация, чарующий блеск юных глаз, девочка произвела на меня неизгладимое впечатление!
Ржевский: Да, господа, мадемуазель Ростова, доложу я вам, стала дамой что надо! После бала притиснул я это ее под лестницей, сунул руку ей в трусы... М-м-м!!! Господа! Вы когда-нибудь кормили лошадь с ладони?!

А ммоно я добавлю?
Посыпаются два грузина с глубокого бодуна.
Один говорит:
-Гоги, у нас там ркацители нэ остался?
-Нэт
- А цинандали?
-Вах, нэт!
- А вон в той бутилка што?
- В той бутилка ми нассали..
- О, так налэй же мне минассали, генацвале!

Убил!

ФОРМАЛИН

На свете творится бог знает что! Начинают умирать люди, которые раньше никогда не умирали.  Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 18%

Это сообщение отредактировал system - 9.03.2011 - 15:30

Встретились две бабки. Одна другой говорит
-Никитишна, а я матом ругаться перестала!
Вторая
-А я в бога верить!
-Да пиздишь!!!
-Да вот те крест!

Добавлено в 15:09
Мужик отходит после наркоза. Тут к нему врач лечаший заходит. Мужик так с замиранием у него спрашивает
-Доктор! А я теперь смогу играть на скрипке???
Доктор
-Конечно сможете! Я ведь Вам только аппендицит вырезал!
Мужик
-Странно... никогда раньше не умел играть на скрипке!

Добавлено в 15:11
Сидят мужики на озере, рыбу ловят, а вокруг туман пиздец, нихера не видно! Тут из тумана к ним ежик выходит и говорит
-Мужики! У вас клей есть?
-Нет, нету.......
Ежик ушел. Проходит 30 мин, он снова появляется
-Мужики, я вам клей принес!

- Первый в России магазин мужей, менеджер Михаил, я вас слушаю.
...
Извините, мужья эконом-класса кончились на прошлой неделе.
...
А бизнесс-класса месяц назад. Хотя... Вот есть из остатков... ммм... нет, по нему было 5 возвратов, но тоже забронирован.
...
На складе никого нет
...
да, да, кладовщика тоже.
...
Я???... как.. эээ... ммм. Ну что ж, у меня завтра окно с 21 до 22-х, будете записываться на ознакомительный сеанс?
...
Да, можно с доставкой на дом.
...
Хорошо, но за МКАД 50 рублей за каждый километр. До свидания.
...
Ну вот, Колян, а ты сайт знакомств, сайт знакомств. Записывай адрес...

- 3000 рублей - и целый час я вся - твоя!
- Так, 3000 за 60 минут, 50 рублей в минуту, за пару минут управлюсь. В общем - держи стольник и давай не будем терять времени!

Парень - девушке:
- Поцелуй меня в знак примирения!
- Ты опять? Я же тебе уже сказала, что не буду там целовать.

Вечный двигатель не требует горючего. Но смазки расходует немеряно.

Разница между совсем молоденькой девушкой и её старшей подругой - всего-то в десяток мужиков.

К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице:
- Мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
- Пять грузчиков! На выход!!

- И что это вы, девушка, так загадочно снизу улыбаетесь?..

- Девушка, а вы снимаетесь?
- ДА!!!
- А в каком кино?
- Отвали, пионер!

Моня и Додик были в деловой поездке, и, оказавшись далеко от дома,
позволили себе немного расслабиться. Вернувшись, они испытывают
угрызения совести. Чтобы облегчить душу, они идут к раввину. Тот,
выслушав их, говорит Моне:
- Ты курил в субботу, за это ты не будешь курить целую неделю.
Для Додика он тоже придумал наказание:
- Ты переспал с шиксой (девушкой-нееврейкой), за это целый месяц не
будешь касаться жены.
Через неделю жена говорит Додику:
- Слушай, а Моня уже курит.

Это сообщение отредактировал eugene1980 - 9.03.2011 - 15:27

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Соревнование по шашкам.


Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

Едут два еврея в купе. Один на верхней полке, другой на нижней. Тот что на нижней вдруг посреди ночи кричит
-Абрам!!! Абрам!!! Проснитесь, Вы на меня срете!!!
Абрам
-А я и не сплю....

Великолепний зал. Играет музыка. Дамы и кавалеры танцуют. Вдруг раздается
страшний грохот, и в зал заваливаетсиа Ржевский, волоча за собой унитаз.
Ставит унитаз посреди зала, снимает штаны, садитсы на него и говорит: "Я
надеюсь дамы не будут возражать если я закурю?"


Ржевский собирается на бал. Полковник наставляет его:
- Поручик, ведите себя на балу прилично, с дамами будьте почтительны, в
разговоре к словам прибавляйте на конце "-с".
Танцует Ржевский на балу с дамой, а она вдруг и говорит:
- Ой, поручик, на вас насекомое!
- Что-с, где-с? Ах, это-с клоп-с, а мы его ЕБ-С!


На балу у Ростовых, к Ржевский подходит ПБ и спрашивает:
ПБ: Вот вы поручик, как болшой знаток женщин, скажите, видите эту даму?
Она в рот берет или нет?
ПБ указывает пальцем на одну из танцующих дам.
Ржевский: Берет!!!
ПБ: А вот эта?, и показивает на другую.
Ржевский: И эта берет.
ПБ: Ну а эта тоже берет???
Говорит ПБ показивая на третью даму.
Ржевский: Секунду Пьер - отвечает поручик.
Когда дама поворачивается к Ржевский литсом он говорыт:" Да-с и эта берет!!!".
ПБ: Но поручик позволте, как вам удается так узнават о женщинах
Ржевский: Да все очень просто дорогой Пьер. Рот ест? Значит берет!!!


Гусаров пригласили на бал к Ростовым. Полковник назначил Ржевского старшим
и запретил ругаться матом.
Ржевский во избежание происшествий вообще запретил гусарам> разговаривать.
Бал прошел отлично, гусары всем только улыбались и ни слова не говорили.
Все были очень довольни гусарами.
В конце бала гусары ждали в гостиной Ржевского, который
задерживался после скоротечной любви с Наташей Ростовой
у нее в спальне.
Вдруг в гостиную вошла служанка, которая расставляла свечи.
Расставив часть из никх она обратилась к гусарам:
"Гусары, у меня 13 свечей, а подсвечников только 12, куда мне вставить
последнюю свечу?"
Тут из Наташиной спальни вылетает полуодетый Ржевский и кричит:
"Гусары молчать! Ни слова о пизде!"


Наташа: Поручик, почему у вас мундир в грязи?
Ржевский: Наташа, это не грязь, а говно, вчера мы ебали корову с генералом, вот и
перепачкались.
Наташа (обиженно): Не пойму я, поручик, вы шутник или пошляк.
Ржевский: а Вы спросите у генерала.
Наташа: генерал, Ржевский шутник или пошляк?
Генерал: Конечно шутник, вчера мы с ним ебали корову,
так он, шутник, выбил у меня табуретку,
вот мы оба и перепачкались.

Заходит мужик в бардель. Денег мало. Спрашивает у мамки
-А что я могу за 5 баксов
-За 5 баксов? Бурундука можешь)
Ну и пох, думает мужик.
-Давай бурундука!
Ушел он с ним в комнату, выебал его там и домой.
На следующий день снова приходит. Денег еще меньше.
-А за 2 бакса, что могу?
-А за 2 бакса можешь в окошко посмотреть, как другие ебуться.
Ну и пох, снова думает он.
-Давай!
Его к окошку отвели, а там еще один, такой же как он, наблюдатель стоит. Смотрят они, а там два пидора пекаются. Ну мужик наш не выдержал и говорит
-Фу! Какая мерзость!
Второй
-Да ладно! Тут вчера один бурундука ебал!

Добавлено в 15:58
Собралась компания гусар. И все они только о ебле и разговаривают, все пое.. да пое.. Тут один, самый правильный восклицает
-Господа гусары! Ну что же мы как животные - все о сношении, да сношении! А давайте лучше о музыке!
Тут заходит Ржевский. Тот гусар сразу к нему
-Порутчик! Вот что Вы можете нам сказать о музыке?
Ржевский
-О музыке? Мда... Ебал я тут одну на рояле, ну какой же сука скользкий инструмент!

- Василий, если хочешь пить водку и не пьянеть, то заглотни
пару яиц.
- А если их нет?
- Как нет?

-Ты что, пялишься на мою грудь? -Эээ... в свою защиту скажу, что это твоя грудь пялится на меня!

Где чай? Я никак не могу найти.
- Тю, чай в аптечке, в пачке из под соли, на которой наклейка "кофе".

Состоялся первый международный съезд лохов. Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

Прокуратура. Стук в дверь кабинета прокурора.
-Можно к Вам?
-Заходите.
Заходит молодая пара и тянут за собой упирающегося карапуза лет пяти.
-Ой а кто к нам пришел?-умиляется прокурор, обращаясь к малышу.
- А тот кто бабушку убил.

В травмпункт приходит мужик с перевязанными руками, жалуется на дикую боль и просит доктора помочь. Тот разбинтовывает, а там - кровавые ошмётки, мясо на на костях висит. Доктор в ужасе:
-Что с Вами случилось?!
-Да вот, выпил и решил помастурбировать. Сел в кресло, ключил порнушку, начал. И случайно заснул...

Чиновник "пилит" гос. заказ.
Составляет смету: 5% - исполнение реального контракта, 50% - откат мне,
смотрит на портрет Президента, горько вздыхает и дописывает, 45% -
президенту на борьбу с коррупцией.

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения -
это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.

8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
- Здравствуйте, а у вас розы "ох*еть" есть?
- Есть, вам сколько?
- А почему они так называются?
- Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
- Отлично! Сколько одна стоит?
- Тысячу рублей.
- Ох*еть!

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.

Когда муж вместо того чтобы любить жену начинает ее уважать, то и секс в семейной жизне прекращается. И это понятно: "Как можно в уважаемого человека членом тыкать?! "

- Посмотри, дорогой, какая шуба красивая!..
- Да я внимания на шубы не обращаю, мне нравится больше что под ними... Селедка, например.

Вопрос на засыпку на юридических факультетах: "Когда изнасилование считается совершенным? "
Правильный ответ: "После подачи заявления в полицию".

Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.